穿黑色的长羽绒服，暖和耐脏。但下摆烫坏，打了个补丁，怕人看见，怕人数落，怕人笑话。也不藏，只是躲避。
戴黑色加绒的毛线帽，防风保暖，还能遮挡因戴了两日不透气，出油未洗的头发。但显黑显丑，令人沮丧。
其实最让自己饱受挫败感的是：明明很累很忙碌，但说起来好像也没做什么。好像还有很多什么没有做。是不是别人又要觉得我还可以做更多；明明身边有事、心里有话、有不满、有委屈，数了数家人，发现却没一个可以说说；明明知道不能乱发脾气，可总是突然就爆发，过了又后悔，后悔就又发；明明……
有几天，钱包里有钱，身边也充斥着满满的嘈杂的声音，但心里就是空落落的，像是空虚又不像是寂寞。胡乱买了很多其实不必要又不称心意的东西，后悔却又不退掉，将就使用又像在委屈自己。
又几天，努力抛弃这种让人烦恼的东西，有时间就睡觉，反正总是困。身体不舒服自己看医生。毛病多了找找原因，慢慢化解，反正说了也得不到安慰，更多的是埋怨。心里不舒服自己调节，不去听别人一时自以为是的道理。听故事道理自己悟，看笑话然后真的发自内心地笑。不想出门，见人不想打招呼，不想聊天。连买菜都觉得跟人讨价还价斤斤计较地实在是难熬。实在没办法去了趟超市，结果因为商家的促销手段，一次又一次的套路，难过了。好在，终于还是花了很多无谓的钱之后，买到了不后悔的东西。
其实，让自己受伤的，不过是一些自己眼见却未必真实的事。
我特别记人家的好，别人对我好一次，我愿意十倍、百倍，甚至千倍地对她好。但如果有一天，我突然发现，这种好，是一种不被需要、不被看重、没有回应的额外的多余，我就会“因爱生恨”了。
其实，我们对别人的好，一开始不会计算成本，更是不求回报的，可能不必用金钱衡量，不图相互的利益的交换。可就是贪恋那哪怕是一句体贴的温柔细语，而不是同样抱怨的话。或许，你说完，我也能安慰你一句。可是，你没做到。
我又能做到吗？
不再看动画，觉得我第二个幼儿期已经结束了。再次喜欢粉色，不过是它便宜，一下子购买竟然刚好是我几天的花销，也不是我要开启第二阶段的青春期了。听上了快节奏的歌，想起了对理发老师说的那句：对心脏不好。结果呢，怎么开心怎么来be。人生已经够苦了，不能加点糖，多兑点白开水总是好的。
孩子成绩下降没关系，我找问题、我改不行嘛！孩子太调皮、总出错儿没关系，我想办法纠正不行嘛！老公冷漠、父母疏离、公婆自顾不暇没关系，只要有钱，我自己一个人能撑起这个家！
也不是很难，我也不轻易说难，也不说放弃，也不会想不开。我也不想再考虑你们的处境、你们的感受，我累了！我规划不了那么多！
走一步算一步吧！梦想在你们眼里不值一提，算个狗屁。我的人生，在你们眼里，就是这个家庭的牺牲品。我的命运，死死捏在你们这些挣钱的人手里。慢慢过呗。
如今，钱在我手里，一分、一毛、一块，我都要按我的心情来，买错了没关系，花错了也不打紧，我有的是泛滥的爱心。我也不想让不喜欢我的人开心，更不会让讨厌我的人太高兴。
我自己按自己的节奏来就好了。谁都别插嘴！少逼逼！