卡耐基的观点是：无论你用怎样的方式指责别人，就算一个眼神，一种说话的声调和一个手势等等，或是你告诉他错了，你以为他会同意你吗？绝不会！由于你直接打击了他的智慧、判断力、荣耀与自尊心，这反而会让他想着反击你，决不会让他更改主意。就算你搬出一切柏拉图和康德的逻辑，也更改不了他的观点，因为你伤害了他的感情。
因此，永远不要这么开场：“好，我见证给你看。”这句话十分的错误，这相当与是说：“我比你要聪明！我要告诉你一些事，让你改变观点。”
那是一种挑战。这会引起战端，在你还没有开始之前，对方就已经准备迎战了。
就算在最温和的状态下，要改变他人的主意都不轻松。为何要采用更激烈的方法让他更不轻松呢？
为何要使你自己的困难增加呢？要是你要证明什么，不要让所有人看出来。这就需要使用技巧，让对方察觉不出来。
“一定要用若无实有的方法教导别人，提醒他不晓得的事情好像是他忘记的。”
三百多年前意大利天文学家伽利略就说过：
“你不可以教会一个人任何事情，你只可以帮助他自己学会这件事情。”
就像英国十九世纪政治家查士德？裴尔爵士曾对他的儿子过的：
“要是可能的话，要比他人聪明，却不能告诉人家你比他聪明。”
苏格拉底在雅典多次地劝诫门徒：“我只明白一件事，就是我一无所知。”
我们不可以奢望比苏格拉底更高明，因此我们不再告诉他人他们错了。要慎重地对待他人的错误，这么做会大有成绩的。
要是有人说了一句你感觉错误的话，你要是这么说不是更好吗：“是这样的！我还另有一种想法，可能或许不对。我常常会弄错，要是我弄错了，我十分愿意被纠正过来。我们来看看问题的关键吧。”
用这种句子“我也或许不对。我时常会弄错，我们来看看问题的所在。”确实会得到神奇的作用。
不论什么场合，没有人会反对你说：“我或许不对。我们来看看问题的所在。”
卡耐基课程教学班上一位学员哈克是道奇汽车在蒙他拿州比林斯的代理商，他就运用了这个方式。他说销售汽车这个行业压力十分大，由此他在处理顾客的抱怨时，常常冷酷无情，于是造成了冲突，让生意降低，还产生了各种的不愉快。
他在班上说道：“当明白这种情形并没有好处后，我就尝试另一种方式。我会这样说：‘我们确实犯了不少错误，真是很不好意思。有关你的车子，我们或许也有错，请你告诉我！’这个办法很可以使顾客解除武装，而等到他气消了之后，他通常就会更讲道理，事情就轻松解决了。许多顾客还因为我这种谅解的态度而向我道谢，其中两位还带他们的朋友来买新车子。在这种竞争激烈的社会，我们需要更多这样的顾客。我相信对顾客所有的建议表示尊重，而且以灵活礼貌的方法加以处理，就会有利于胜利。”
你承认自己也许会弄错，就绝不可能惹上麻烦。这样做，不仅会避免所有的争执，并且能够让对方跟你一样的宽宏大度，承认他也或许弄错。
要是你肯定弄错了，并坦率地告诉他，结果会怎样？卡耐基举一个特殊的例子来证明。理先生是纽约一位年轻的律师，最近在最高法庭里参与一个重要案子的辩论，案子涉及到一大笔钱与一个重要的法律问题。
在辩论时，一位最高法院的法官就对理先生说到：“海事法追诉期限是六年，是吗？”
理先生顿了一下住，望了法官一眼，接着坦率地说：“庭长，海事法没有追诉期限。”
“庭内顿时静默下来，”理先生事后在班上叙述他的经验说：“好像气温一下就降到冰点。我是正确的，法官是错的，我也据实地告诉了他。可这样就让他变得友善了吗？没有！我仍然坚信法律站在我这一边，我也明白我讲得比过去都精彩，可我并没有运用外交辞令。因此，我造成大错，当着所有人指出一位声望卓著、学识渊博的人错了。”
没有几个人拥有逻辑性的思维，我们很多人都犯有武断、偏见的通病，我们很多人都拥有固执、嫉妒、恐惧与傲慢的不足。因此，要是你很想指出他人犯的错误时，请在天天早晚前坐下来看一看下面这段文字。这是摘自詹姆士？哈维？罗宾森教授那本十分有启发性的《下决心的过程》中的一段话：
“我们有时会在毫无抗拒或被热情淹没的状态下变化自己的观念，可是要是有人说我们错了，反之会让我们迁怒对方，更固执己见。我们会毫无根据地形成自己的观念，可要是有人不同意我们的观念时，相反会全心全意维护我们的观念。显然不是那些观念对我们珍贵，只是我们的自尊心受到了威胁……‘我的’简单的词，是做人处世关系中最关键的，妥善使用这两个字才是智慧之源。不管说‘我的’父亲，‘我的’晚餐，‘我的’房子，‘我的’狗，‘我的’国家还是‘我的’上帝，都具备一样的力量。我们不仅不喜欢说我的表不准，或我的车太破旧，也不喜欢别人纠正我们对火车的认识、水扬素的药效或是亚述王沙冈一世生卒年月的错误。我们愿意继续信任以往惯于信任的事，而要是我们所信任的事遭到了怀疑，我们就会找尽借口为自己的信念辩护。最后呢，很多我们所谓的推理，变成找借口来继续信任我们早已信任的事物。”
家卡尔？罗吉斯是一位著名的心理学家，在他的《如何做人》一书中写道：
“当我尝试去了解他人的时候，我发觉这真是太有价值了。我这样说，你也许会感到奇怪！我们真的一定要这样做吗？我认为这是必要的，而不是试着了解这些话。在他人叙述某种感觉、态度或信念的时候，我们几乎马上倾向于判断‘说得不错’，或‘真是好笑’，‘这不正常吗’，‘这不合道理”，‘这不正确’，‘这不太好’。我们很少让自己认真地去了解这些话对其他人拥有怎样的意义。”
有一次，卡耐基请一位室内设计师为他家制作一些窗帘。当帐单送来时，他大为吃惊。
没过几天，一位朋友来看他，看到了这些窗帘，并问起价格，接着面有难色地说：“太过分了！我看他多赚了你的钱。”
她说的是事实，可是没有人愿意听他人羞辱自己判断力的实话。因此，身为一个凡人，卡耐基开始为自己争辩。他说贵的东西毕竟有贵的价值，你不可以以便宜的价钱买到高品质又有艺术价值的东西等等。
第二天另一位朋友又来拜访，开始赞美那些窗帘，表示得很热心，说她想家里也能买得起这些精美的窗帘。这时卡耐基的反应完全不一样了。“说句老实话，”他说，“我自己也负担不了，我付的价钱很贵了，我后悔买了它们！”
当我们错的时候，也许会对自己承认。而要是对方处理得很巧妙并且与善可亲，我们还是会对他人承认，甚至以自己的坦白率直而自豪。可假设有人想把难以下咽的事实硬塞进我们的食道，其后果是可想而知的。
美国南北战争期间，最著名的报人哈利斯？葛里莱强烈地反对林肯的政策，他坚信以论战、嘲弄、辱骂就能让林肯同意他的看法。他一日又一日，一年又一年的发动攻击。就在林肯遇刺的那天晚上，葛里莱还发布了一篇尖锐、粗暴地攻击林肯的文章。
那些尖厉的攻击让林肯赞同葛里莱了吗？一点也没有。
嘲弄与辱骂是永远不会让人屈服的。
要是你想了解一些有关为人处世、控制自己、增进品格的理想主张，可以看看班杰明？富兰克林的自传，这是最引人入胜的传记之一，同时是美国的一本古典名著。
在这本自传中，富兰克林讲述他怎样克服好辩的坏习惯，让他成为美国历史上最能干、最和善、最圆滑的成功的外交家。
当富兰克林还是个毛躁的年轻人时，有一天，一位教友会的老朋友把他叫到一边，尖锐地教训了他一顿，情况大概如下：
“你真是无可救药。你已经打击了每一位与你看法不同的人。你的看法变得太珍贵了，使得没有人承担得起。你的朋友发觉，要是你不在场，他们会自在得多。你知道的太多了，没有人能再教你知识；没有人准备告诉你更多，由于那样会吃力不讨好，又弄得不高兴。因此你不可以再吸收新知识了，可你的旧知识又十分有限。”
富兰克林接受了那次惨痛的批评。当时，他已经很成熟、很明智，以至能知道也能察觉他正面临社交失败的命运，他立即改掉傲慢、粗野的毛病。
“我立下了一条规定，”富兰克林说，“决不正面反对他人的意见，也不应许自己太武断。我甚至不准自己在文字或语言上措辞太肯定。我不用‘当然’、‘无疑”等，而改说‘我想’；‘我假设’或‘我想象”一件事该这样还是那样；或者‘目前在我看来是如此’。当他人叙述一件我不以为然的事时，我决不立即反驳他，或立刻指出他的错误。我会在回答的时候，表现在某些条件与情况下，他的意见没有错，可在目前这件事上，看来好像稍微不一样等等。我快速就领会到改变态度的收获，凡是我参加的谈话，气氛都融合很多了。我以谦虚的态度来表现自己的意见，不仅容易被接受，还减少一些矛盾；我发觉自己有错时，也没有怎样难堪的场面，而我恰巧是正确的时候，更能让对方不固执己见而同意我。
“我一开始采用这套方式时，确实觉得与我的本性相冲突，可久而久之就愈变愈容易，成为我的习惯了。也许五十年以来，没有人听我说过些什么太武断的语言。我在正直品性保持着这个习惯，是我在提出新法案或是修改旧条文时，能取得同胞重视，并且在成为民众协会的一员后，能拥有相当影响力的重要因素。由于我并不善于辞令，也谈不上雄辩，谴词用字也十分迟疑，还会说错话；可通常说来，我的意见还是取得了广泛的支持。”
如果把富兰克林的办法用在商场上，效果怎样呢？卡耐基举了三个例子。
北卡罗莱纳州王山市的莎丽德是一家纺纱工厂的工业工程督导，她讲述了她在接受训练前后怎样解决一个敏感问题的经过：
“我职责的一部分，”她讲到，“是设计和保持各种激励员工的方法与标准，以让作业员能够生产出很多的纱线，而她们也可以赚到更多的钱。当我们只生产两、三种不同纱线时，我们所用的办法还很不错，可是近来我们扩大产品项目与生产能量，以可以生产十二种以上不同种类的纱线，原有的办法就不能以作业员的工作量而给予她们合理的报酬，所以也就不能激励她们增加生产量。我已经设计出一个新的方式，让我们可以根据每一个作业员在任何一段时间里所生产出来的纱线的等级，给予她应得的报酬。设计出这套新方式之后，我参与了一个会议，决定要向厂里的高级职员表明我的方法是正确的。我仔细地讲明他们过去用的办法是错误的，并指出他们没有给予作业员公平待遇的地方，以及我为他们准备的方案。可是，我太忙于为我的新办法辩解，我失败了，让他们可以不失面子地承认老方法上的错误，结果我的建议也就胎死腹中”。
“在参与这个训练几堂课之后，我就深刻地了解了我所犯的错误。我请求召开另一次会议，而在这一次会议之中，我请他们说出问题所在。我们讨论每一细节，并请他们说出最好的解决方法。在恰当的时候，我以低调的主张引导他们依照我的观点把方法提出来。等到会议结束的时候，实际上也就等于是我把我的方法提出来，而他们也热烈地接受这个方法”。
“我现在坚信，要是你直接地指出某一个人不对，不但得不到好的作用，并且还会造成很大的损害。你责怪他人只是剥夺了他人的自尊，而且让自己成为不受欢迎的人。”
纽约自由街一一四号的杰克，专业经销石油业者使用的特殊工具，他接到长岛一位重要客人的一批订单。蓝图呈上去，获得了批准，工具开始制造了。但是，一件不幸的事情发生了。那位买主与朋友们谈起这件事，他们就劝告他，说他犯了一个大错，他上当了，所有都错了。太短了，太宽了，太那个，太这个。他的朋友们把他说得发火了，他打了一个电话给杰克先生，发誓绝不接受已经开始制作的那一批工具。
“我详细地查验过了，的确我方无误！”杰克事后说，“我明白他和他的朋友们都不知所云。可是我感觉，要是这么告诉他，就很危险。我去长岛见他，一走进他的办公室，他马上朝我快速走过来。他激动得很，一面说一面挥舞着手。他斥责我与我的器材，最后的时候他说：‘好吧，你现在准备怎么办？’我十分平静地告诉他，我愿意照他的所有意思去办。‘你是花钱买器材的人，’我说，‘你自然要得到合你用的器材，但是总得有人负责才行。要是你感到自己是对的，请给我一幅制造蓝图，固然旧案已经花了两千块钱，可我们愿意负担这笔损失。为了让你满意，我们宁可牺牲两千块钱。可是，我要先提醒你，要是我们照你坚持的做法，你一定要负起这个责任。可要是你放手让我们照原定计划进行——我坚信原计划才是对的，这我们可向你保证所有负责。’”这时他平静下来了，接着说：“好吧，照计划进行，可要是错了，上天保佑你吧。”最终没有错，接着他答应我，本季还要向我订两批类似的货。
“当那位主顾侮辱我，在我面前挥舞着手，说我外行时，我需要最高度的自制力才不可能与他争辩，以维护自己。这的确需要极度的自制，可最终很值得。要是我说他错了，开始争辩起来，或许要打一场官司，感情破裂，损失一笔钱，失去一位重要的客人。确实，我深信指出他人错了是划不来的。”
大卫是纽约泰勒木材公司的推销员，他承认许多年来，他总是清楚地指出那些脾气大的木材检验人员的缺点。他固然赢得了辩论，但是一点好处也没有。“由于那些检验员”，大卫说，“与棒球裁判相同，一旦判决下去，绝不会更改。”
大卫看出，他因口舌获胜，却让公司损失了成千上万的金钱。所以，在卡耐基班上上课的时候，他决定改变技巧，不再和人争辩了。以下是他在班上的发言：
“有天早上，我办公室的电话响了。一位焦躁愤怒的客人，在电话那边埋怨我们运去的一车木材全部不合乎他们的要求，他的公司已经下令车子停止卸货，请我们马上安排把木材搬回去。在木材卸下一半之后，他们的木材检验员报告说，百分之五十五不合要求。在这种状况下，他们拒绝接受。”
“我立刻动身到对方的工厂去。路上，我一直在寻找一个解决问题的最佳办法。常常，在那种状态下，我会以我的工作经验与知识，使用木材等级规则，来说服他的检验员，那批木材超出了标准。可是，我再想，还是把课堂上学到的做人处世原则使用一番试试。”
“我到了工厂，发觉购料主任与检验员闷闷不乐，一副等着抬杠吵架的姿态。我们走到卸货的卡车前，我命令他们继续卸货，让我看看情况怎样。我让检验员接着把不合规格的木料挑出来，把合格的放到一边。”
“事情进行了一会儿，我才明白，原来他的检查十分严格，并且也把检验规则弄拧了。那批木料是白松，固然我明白那位检验员对硬木的知识非常丰富，可检验白松却不够格，经验也不多。白松正好是我最内行的，可我对检验员判定白松等级的方法提出反对意见吗？绝对没有！我继续观看，渐渐地开始问他某些木料不合标准的理由是什么，我一点也没暗示他检查出错。我强调，我请教他，只是希望将来送货时，能真正满足他们公司的规格。”
“以一种十分友好而合作的语气请教他，而且坚持要他把不满意的部分挑出来，让他高兴起来，于是我们之间的剑拔弩张情绪开始松弛削减了。时不时我小心地提问几句，让他自己感到有些不能接受的木料或许是合乎要求的，也让他感到他们的价格只能要求这种货色。可是，我十分小心，不让他感到我有意为难他。”
“渐渐地，他的整个态度转变了。结果他坦白承认，他对白松木的经验不足，而且问我从车上搬下来的白松板的事情。”
“我就对他讲解为何那些松板都合乎检验规格，并且依然坚持，要是他还以为不合用，我们不要他收下。他最后到了每挑出一块不合格的木材，就有罪恶感的地步。最终他看出，错误是在他们自己没能说明他们所要求的是多好的等级。”
“最终的结果是，在我走了之后，他再次把卸下的木料检查一遍，完全接受了，接着我们收到了一张全额的支票。”
“针对这件事，制止指出他人的错误，运用一点小技巧，这样的话，就可以在实质上让公司减少一大笔的损失，而我们所取得的良好关系，非金钱能够相比。”
有人问和平运动者马丁？路德？金，为什么如此崇拜当时美国的官阶最高的黑人军官但尼尔？詹姆士将军，金博士回答说：“我判断他人是根据他们的原则来判断，不是依据我自己的原则。”
相同的，在美国南北战争时期，罗勃？李将军有一次在南部邦联总统杰佛生？戴维斯面前，以十分赞赏的口气讲到他属下的一位军官。在场的另一位军官非常惊讶！他说，“你晓得吗？你刚才大为赞扬的那位军官，就是你的死敌呀，他一有时机就会恶毒地攻击你。”“是的，”李将军回答道：“可是总统问的是我对他的看法，而不是问他对我的看法。”
两千年之前，耶稣曾说过：“快速同意反对你的人。”
在耶稣出生的两千年前，埃及阿克图国王，给他儿子一些精明的劝告：“圆滑一些，它可以让你予求予取。”如果让别人同意你，请尊重别人的看法，切勿指出对方错了。
卡耐基以为，百分之九十争论的结果会让双方比以前更相信自己，但不会赢得争论。要是输了，那就是输了；要是赢了，还是输了。为何？要是你的胜利，让对方的论点被攻击得千疮百孔，证实他一无是处，那又如何？你会感到洋洋自得。可他呢？你让他自惭。你伤害他的自尊，他会怨恨你的胜利。并且——
“一个人就算口服，可心里并不服。”
就如睿智的班杰明？富兰克林所说的：
“要是你时常性地争辩、反驳，也许偶尔能够获得胜利，但那是空洞的胜利，因为你永远无法得到对方良好的印象。”
因此，你自己要衡量一下：你宁愿要那样一种字面上的、表面上的胜利，还是他人对你的好印象？
你在争论中也许有理，可要想变更他人的主意，你就错得让你一切都徒劳。
美国总统威尔逊任职时，财政部部长威廉？麦肯铎用自己多年的政治经验总结出了“靠辩论不可以让无知的人服气。”这样的一句话。
卡耐基进一步证实，据他本人的经历，不论对方聪明才智如何，你也不会靠争辩改变人的观念。
在《点点滴滴》一书中，提出了在不同的意见下，如何不争论的主张：
1.欢迎不一样的意见记住这一句话：“当两个人意见总是不相同的时候，其中之一就不需要了。”要是有些地方你没有想到，可有人提出来的话，你就要表示衷心感谢！不同的观点是你避免重大失误的最佳时机。
2.不要相信你直觉的感觉，当有人提出不同观点的时候，你最先的自然的反应是自卫。你要谨慎，保持平静，而且小心你的直觉反应。这也许是你最差劲的方面，而不是最好的方面。
3.记住控制你的脾气，你能够依据一个人在怎样情况下发脾气的状态来测定这个人的度量与成就到底是什么样的。
4.先听为上，让你的反对者有说话的时机。请他们把话说完，不要抗拒、护卫与争辩。不然的话，只会增加相互沟通的障碍。努力增加了解的桥梁，不要再加深误会。
5.寻找同意的观点在你听完了反对者的话以后，首先去想你同意的观点。
6.要坦然承认你的错误，而且老实地说出来，为你的过错道歉。这样能够有助于解除反对者的武装与减少他们的防卫。
7.同意详细考虑反对者的观点同意出于真心。你的反对者提出的观点可能是正确的，在这时，同意考虑他们的观点是比较明智的做法。要是等到反对者对你说：“我们早就告诉你了，但是你就是不听。”那你就遭殃了。
8.为反对者关心你的事情而真诚地感谢他们为什么肯花时间表达不同意见的人，一定与你同样对同一件事情觉得关心。把他们当做要帮助你的人，也许就能够把你的反对者改变为你的友人。
9.延迟采取行动，让双方都有时间把问题考虑清晰主张当天稍后或第二天再举行会议，这样一切的事情才可以都考虑到了。在准备举行下一次会议的时候，需反问自己：
“反对者的意见，可不可以是对的？还是有部分是正确的？他们的角度和理由是不是有道理？我的反应到底在减轻问题还是只不过是在减轻一些挫折感罢了？我的反应会让我的反对者疏远我或亲近我？我的反应是不是提高别人对我的评价？
我将是胜利或是失败？要是我胜利了，我将要付出怎样的代价？要是我沉默，不一样的意见就会消失吗？这个难题是不是我的一次时机？”
音真？皮尔士是一位歌剧男高，他的婚姻差不多有五十年之久了。
有一次他说：“我太太与我在很久以前就订下了约定，不论我们对对方怎样地愤怒不满，我们都一直遵守着这项约定。这项约定是：当一个人大吼时，另一个人就要静听——由于当两个人都大吼时，就没有沟通而言了，有的只是噪音与震动。”
因此，请记住这一条约定：
“从争论中获胜的唯一方式是避免争论。”
洛克菲勒原来遇到过十分棘手的事情，工人罢工浪潮一直不能平息。在那种满是愤恨的气氛下，洛克菲勒尽力让罢工者接受他的观点，他成功了。他是如何办的呢？他最先用了几个星期的时间去结交朋友，接着对工人代表演说。整个演说都是一篇杰作，它造成了神奇的作用，平息了要吞噬洛克菲勒的仇恨风暴，并且赢得了很多崇拜者。他提供事实的态度，友善得让罢工工人回来工作，闭口不谈提高工资的事情。
这是那段有名演说的开场白，请留意他在字里行间所露出的善意。
要明白，洛克菲勒演说的对象，前几天还想把他吊死在树上，可他的话甚至比面对一群传教医生还能谦逊和蔼。他的讲话用了这些语言，像“我能在此，完全靠了各位的支持捧场”“我能上这儿来十分荣幸”、“现在我们都是以朋友而不是陌生人的身份在此会面”、“我去过你们的家”、“我们共同的利益”、“友善互爱的精神”、“见过各位的妻儿”，等等。
“今天，在我一生中值得纪念的日子，”洛克菲勒开始说到，“这是我第一次有幸会见这家伟大公司的劳方代表、职员与监工，大家齐聚一堂。我可以告诉各位，我很荣幸到这儿来，而且有生之年将不会忘记这场聚会。这场聚会要是在两星期以前召开，我对这里的大多数人必定十分陌生，我只认得几张面孔。
“上周我有时间到南区煤矿所有的工棚看了一遍，而且与各代表有过个别谈话。我拜访过你们的家庭，见过大家的妻儿，现在我们都以朋友的身份见面，不再是陌生人，我们之间已经有了友善互爱的精神，我十分高兴借此时机与各位一起讨论关于我们共同的利益问题。
“即使聚会本来是由厂方职员与劳工代表共同参加，我可以在此，全靠各位的支持捧场。由于我既非员工代表，也不是劳工代表。可是我深刻感到，我跟你们的关系非常密切，所以就某一点来说，我代表了股东与董事们。”
这不是一段化敌为友的绝好例子吗？
要是洛克菲勒用另一套方式，假设他与工人们争论，用严重的事实来恐吓他们，假设他用暗示的语气指出他们的错误，假设用逻辑法则表现他们错了，那会发生怎样事呢？只会有更多的愤怒、更多的仇恨与更多的反抗。
要是一个人的心里对你已经满怀恶意与冲突，你搬出各种的逻辑学，也不能使他信服。挑剔的父母，盛气凌人的上司与丈夫及唠叨的太太们都要了解，人们讨厌改变自己的想法，他们不可能被强迫或被威胁而同意我们的想法，可他们会愿意接受我们和蔼而友善态度的指引。
林肯在一百年前就说过类似的话。以下是他的说法：
“一句古老而又真实的格言说：‘一滴蜜比一加仑胆汁，能捕到更多的苍蝇。’人也是如此，要是你要他人赞同你的原则，就先让那他相信你是他忠实的朋友。用一滴蜜获得他的心，你就能让他走在理智的大道上了。”
认识到“一滴蜂蜜比一加仑胆汁，能捕到更多的苍蝇”的人，平常行为中也会表现出温和友善的态度。玛利兰州路德维尔市的盖纳就证实了这句话的正确性。有一次他买了一辆新车子，可是却在三个月以内三次把车子送出汽车经销商的保养场里去。他在卡耐基班上说，“很显然的，与保养场里的经理谈话、讲理，都不可能让我的问题获得满意的解决。
“我走到汽车展售室，要求见见他们的老板特尔先生。稍微等了一会，我被引导走进了他的办公室。先自我介绍一番，向他说清晰我之所以向他的公司买下一辆车子，是由于朋友的推荐。他们都曾经向他买过车子，说车子的价格十分公道，服务也非常好。他听了我这些话后，就满意地微笑起来。接着我再说我跟他的保养场之间的事情。我进一步向他指出，‘我想你必定十分关心可能有损你良好商誉的事情。’他表现粗感谢我把这件事情告诉他，而且向我保证我的问题一定能得到解决。他不仅亲自去照顾这件事情，并且还在我的车子送修的时候，把他自己的车子借给我使用。”
仁厚、友善和称赞比一切暴力更容易改变他人的心意。因此，我们在做所有事情时都要从友善开始，慎重地和他人发生直接的争论，将让你的处世艺术进一步提高。
所得税顾问约翰为了一笔不该收所得税的款子，与税务官争辩了整整一个小时，那位税务官傲慢而很顽固。约翰决定不再和他争辩，转化了另一个话题。他说：“和其他要你处理的重要的事情相比，这件事的确微不足道。我也研究过税务问题，可那是书本上的死知识，而你的知识都是从实践中来的。有时，我也真想有个像你这样的工作。”这下，税务官在椅子上伸直了身子，开始与约翰谈起他的工作，态度慢慢地友善起来。几天后，约翰接到了他的电话，说是那笔所得税决定不用征收了。
这位税务官要的是一种重要人物的感觉。约翰越与他争辩，他越是强调职务上的权威。一旦认同了他的权威，争论就会偃旗息鼓了，这时，他也同样变成了一位有宽容态度与同情心的人。
由此而言，真正赢得胜利的方式不是争论。争论要不得，以至于连最不露痕迹的争论也要不得。假设你老是抬杠、反驳，就算偶尔取得胜利，以为永远得不到对方的好印象。能不衡量一下吗？要的是口头上的、表面的胜利，还是要他人对你的好印象？
林肯在一次指责一位与同事发生激烈争吵的青年军官时说：“所有决定想有所作为的人，决不肯在私人争执上耗费时间。在跟他人正误参半的问题上，你要先让一点步；要是你确实是对的，就少让一点步。总之，不可失去自制。和其跟狗争道，被它咬一口，还不如让它走。即使宰了它，也不能治好你的咬伤。”
重点是怎样让步，让步到哪一种程度才不至于难堪，让你感觉还能够让对方接受。
提出问题者就要对这个问题全面考虑。就像，要求长工资的人最先就要明确自己让步的最大可能性多少？要是愿意留下来干该怎样让步？要是不愿留下来又该怎样让步？这些都是设计好的。
另外需要思考的还有，当你提出这些要求之后，要考虑到领导也会对你提一些要求。比如说，即使你要长工资，那他就会要求你肩负更多的责任，在原来的工作范围之内要你增长工作速度。而你不希望这样，只是希望在原有的基础之上增加工资，乃至干比原有更少的或但还是增加工资。可这肯定是不现实。既然给你加薪就一定确有价值。那样，要是出现这种状态，你的让步也会有所不一样。
每个人都渴望付出最少的努力取得最大限度的回报，这是理想主义行为，现实社会中这两者协调得很好的例子实在不多，常常是付出了未见得回报。
最好学会让步的准备，在条件相当的时候不要再犹豫，把全身心都投入到工作当中，创造更多的条件，做出更多的贡献，等待合适的时机，再提出增加工资的要求，才可能取得成功。
如何战胜自我！