那天，和好友聊天，她特苦恼地告诉我：“我发现我自己无法逃离一个怪圈，谈了三段恋爱，男友全都是一米八以上的理想主义者，都是属于精神发达但执行力差的男人，每次为男友执行力差而纠结的时候，我就发誓下次再也不要这样的男友了。可是没办法，下次喜欢的还是这一类型。”
难道，我们真的只爱同一类人？
其实，只爱同一类人不是特例，而是普遍现象。生活中，我们往往被一类人吸引，我们感兴趣的圈子，常常是同一类型的。于是，我们下意识地排除了其他类型。就好像有爱情过滤器，把其他类型过滤掉了，虽然理性上拒绝，但下一次爱情来了仍然挡不住。
这种恋爱现象跟一个人的审美密切相关。张艺谋喜欢瓜子脸的女人，所以他的电影女主角大都如此，巩俐、章子怡、董洁的眉眼之间都有相似之处。尤其是章子怡刚出道时，就是顶着“小巩俐”这个名号的。
于是便有“某某是我的菜”这样的话，所谓的“菜”，也就是说喜欢的类型。推及开来，有的男人喜欢大胸的女人，有的男人喜欢皮肤白的女人，有的男人喜欢长腿女人，有的男人喜欢大龄女人，有的男人喜欢小萝莉……
这种现象背后，有什么奥秘吗？有的。按照心理学理论，我们会爱上哪一类人，需要归结到自己接触的第一个异性。那就是我们的父亲或者母亲。一次和心理学家安澜夫妇的聊天让我很有收获。作为心理咨询师，安澜非常看重父母和童年经历对人的婚姻观和爱情观的影响，在他们眼里，婚姻是一种“移情式关系”。
“小时候，我们接触的第一个异性对我们后来的生活是有重大作用的。于是，父亲或母亲就分别扮演了我们接触的第一个异性。后来，我们长大了，对父亲或母亲的依赖开始渐渐转移，却本能地在寻找与此相接近或者类似的关系。于是，我们先投入情感，然后彼此察觉。如果小时候就得到了充足的父爱或者母爱，我们自己就很充足，不会太依赖恋人。”安澜说。
朋友听完这个理论之后，恍然大悟，“我的父亲就是这种类型，胸中有无穷大的理想，可一到现实中就搁浅了，但我仍然对父亲的理想崇拜无比。”这就是症结所在。我们选择恋爱的对象，往往受到第一个接触的异性的影响，并且根深蒂固，于是，长大后，我们都在寻找一个像父亲一样的男人。
那么，我们能打破这个怪圈吗？
能！但很困难。
首先，我们要了解什么是感情过滤器。心理学上，感情过滤器是指一个人最深的情感积淀，跟一个人小时候的经历有关系，很隐秘，它往往是人的无意识或认知偏差导致的。感情过滤器是比较学术的称呼，通俗地说，这就是我们的感情惯性，是我们对某种类型的人产生的依赖，甚至条件反射。
人的“情感冰山”分为意识和潜意识两部分。水面上的部分是情感中的意识部分，在“理性—逻辑”思维层面运行；水面下的部分是情感中的潜意识部分，在“感性—直觉”层面上运行。当爱情来临时，很少有人能够理性，因为每个人都有自己的感情过滤器，它会跟随一个人一辈子，很难更改，而且也是一见钟情的基础。
正是这种感情惯性的存在，让我们不得不承认，很多时候我们爱的并不是一个人，而是一类人。
这也就不奇怪情感替代品的存在了。我们往往会发现自己后来爱上的人都和初恋有或多或少的类似，让朋友惊呼简直是“某某的翻版”。经常听到人说：“她很像我的初恋女友！”实际上，他爱的还是初恋女友，后来的大都是替代品。这是残忍的事实，这仍然是“移情式关系”的延续！
初恋初期，我们对世界、对感情都是懵懂的，那时候是探索阶段，所以恋爱对象会没有规律。但到了一定年龄后，通常30岁后，感情的模式趋于稳定。当一个人的爱情观固定下来之后，他的爱会显得比较可靠。因为这时候的爱情观是他的人生观、价值观以及性格上的综合产物，能比较客观真实地反映出这个人的好恶。
所以，“替代品”是正常的，这样我们就不必觉得自卑甚至苦恼，也不用在对方爱我还是爱前任的问题上纠结。
就算心里知道有感情过滤器，有替代品，也千万不要对恋人说：“你长得很像我以前的女朋友”，“你长得很像我从前的男朋友”。因为，不管是从面子上，还是从心理上，对方都不会好受。没有人愿意接受自己只是一个“替代品”。此话一出，在以后的相处中，对方可能会不自觉地排斥这份感情，哪怕对方发现你真的爱自己，也会自欺欺人地捏造出种种理由来否定你。争吵、猜疑甚至恋情的失败恐怕都在所难免了。
水立方女人的行为，就是多米诺骨牌效应中的第一块，只有她稳定了、放松了，她才能给先生足够的爱，才能给孩子足够的爱，才能给亲人足够的爱；只有自己成长了、幸福了，才能让家洋溢幸福，才能带领全家人向幸福进发……婚姻是水立方女人DIY的作品。