容易觉得受到威胁、感到自我价值丧失的人，其自信心脆弱，自尊心也是。这种人往往以自我为中心，别人难以接近和相处，我们称其为"自我本位主义者"。不过，我们治疗病态、脆弱的自信心的方法，并不是去压制和削弱它，也不是试图摒弃自私--这样会使自信心更加脆弱。自尊对心灵必不可少，就像食物对身体不可或缺一样。治疗"自我本位主义"，就要通过树立自尊来建筑一个强大而健康的自我意象。一个人自尊心健康、恰当时，根本不会因为一些小事而斤斤计较、觉得冒犯。即便真的受到了冒犯、产生了受威胁感，也会很快恢复，并恢复地很彻底。
3.杜绝"对号入座"
有个朋友在一次聊天中表达了自己对办公室同事的不满，她认为同事们都讨厌她，一有机会就开她玩笑。我问她有何证据，她说她的同事们都爱开波兰语的笑话。但事实上，她的同事压根不知道她是波兰人--她结婚后随夫姓，隐去了她的波兰姓氏。
如果你习惯地把一些小事、道听途说的只言片语、媒体杂志上看来的内容都个人化了，那说明你是一个过于爱面子、过于敏感的人。你的这种自我意象的"免疫力"非常低，容易使自己受到伤害。
对于一些无关紧要的小问题一笑了之吧，别人说的东西，没必要都往心里去，更没必要对别人开的玩笑、调侃甚至是谩骂和讽刺对号入座。你的日程表上有那么多重要的事情等着你去做，别再因为这些小事徒生烦恼、浪费时间了。
不妨去菜市场买两个西瓜，挑一个最大的和一个最小的，买来放在家里显眼的位置。给它们拍个照片放在你能经常看到的地方，然后每次看到它们，你就对自己说："我的意志力要比这个小西瓜大的多！"并且扪心自问一下，你今天表现的像一个小西瓜还是大西瓜？
敢于承担、敢于独立，会让你更加强大
正如青少年罪犯那样，他们坚硬的外壳里面藏着一个十分柔弱的心，他们希望获得别人的帮助和关爱。
一些有经验的推销员告诉我，那些一开始对推销非常抵触的人，一旦穿越了他们脑子的防御，推销就会变的十分容易。那些在门口挂着"谢绝推销"牌子的人难以接近，因为他们直到自己容易上当受骗，才刻意保护自己。不好说话、脾气暴躁、容易排外的人之所以自我保护意识很强，是因为他们的内心其实非常脆弱、容易受到伤害。那些觉得自己在感情上需要依附别人的人，内心都很脆弱，他们希望得到他人的关怀和爱。但正相反，独立能力强的人，会觉得自己有必要对别人付出更多的关怀和爱。这种人像强调爱的索取一样强调爱的奉献，甚至奉献多于索取。他们奉献出了爱，却不强制别人都爱自己、认可自己。习惯于依附别人的人，将自己的命运托付给他人、运气等客观因素。他们会慢慢觉得外界给予自己体贴、关心、欣赏、赞美是理所当然的，一旦他们不合理的要求或主张没有得到满足，就会觉得自己上当了、受伤了。由于人生不是通过这样的方式运作的，因此这种人追求的往往是自己不可能得到的东西。
培养自力更生的内心和人生态度，这完全取决于自己。为自己的生活所需和情感所需承担起你应承担的责任吧。"口渴了打井要自己挖"，这句歌词告诉我们，总有些事情是要一个人去面对的，别人帮不了你，也不应当指望别人。比如，你已经是成年人了，没有一个老师会在你取得成就的时候夸奖你、给你戴一朵小红花，你必须学会"孤芳自赏"，自己认可自己。
放轻松你会避免受到情感伤害
有人会产生这样的疑问：如果疤痕组织是受伤后天然形成的、自动出现的，那为何在整形手术留下创口上，却没有疤痕形成呢？
答案是：如果在脸上划了一道口子，让其自然愈合，在愈合的过程中，伤口内部或伤口下方会产生一定的张力，这种张力会把皮肤的表面向下拉，从而产生一条缝隙，这条缝隙就会被疤痕组织填充。但是在进行外科手术时，医生会不但把伤口两侧的皮肤紧紧地缝合在一起，而且会把皮肤下放的一点组织切掉，这样就不会出现张力了。由此刀口就会平稳、均匀地愈合，从而不产生疤痕。当感情上受到创伤时，我们也需要一个这样的过程，消除张力，不留下扭曲的疤痕。
不知你是否发现：当你处于恐惧、沮丧、愤怒、压抑等不良情绪之中造成身心紧张时，会更容易受到伤害。
由于想起了某些烦心事而闷闷不乐、自信心动摇的时候，有个朋友走过来，跟你讲了一个笑话，你十有八九会哈哈大笑，暂时忘了烦恼，跟朋友愉快地聊上几句。但是在当今社会，能做到这样豁达的人不多了。
竞争日益激烈的当今社会，人们忍受着各种猜疑、不安全感、焦虑紧张，从而感到压力山大。我们容易错误地理解别人的话，容易感到被人冒犯或伤害，进而容易产生情感伤疤。
真正的道理是这样的：我们在情感上受到的伤害，与其说是别人说了、做了或者没说、没做什么造成的，倒不如说其产生的根源来自我们自己的反应和态度。
放松为你缓冲情感带来的伤害
感到受伤害或者受冒犯，取决于自己的反应和态度。"感觉"其实就是我们的反应。
我们注意什么、不注意什么，是我们自己的反应，不取决于他人。我们可以紧张，从而产生愤怒、焦躁、怨恨等不良情绪；同样，我们也可以放松下来，恐惧、气愤、焦虑等情绪就会不复存在。
反应和不反应，完全取决于你自己。你只要不做出任何反应，保持放松，那么就不会再受到伤害。＊小贴士＊
每天花点时间想一下上面介绍的三个方法：放宽心胸；树立强大健康的自我意象；不要"对号入座"。花点时间用来放松和减压。把你要实现的目标和在实现目标的路上已经取得的成就写下来，一点一滴，积累一本"成功日记"。当你遭遇到不公正待遇、自信心和动力受挫的时候，就看看你的成功日记，它会激励你、帮助你，让你一步步地走下去。
恢复心灵伤疤的要诀
我们可以通过上面介绍的三个方法来避免形成新的心灵伤疤，对感情上的打击和伤害产生抵抗力。但是对于那些曾经的伤痕，我们该如何去消除呢？
答案是：进行手术。为心灵做个整容手术。
要进行心灵的整容手术，消除过去产生的伤疤，就要让自己成为自己的主刀大夫。手术过后，伤口愈合，你会迎来新的人生，获得新的活力，重返幸福和安宁的怀抱。"手术"不仅仅是个比喻，它是针对"药物治疗"而言的。想要通过涂抹药膏来消除伤疤，是不管用的。必须通过手术，斩草除根地完全切除疤痕组织才行。
一、宽容是一把手术刀
"我可以原谅你，但是我忘不掉过去"这句话其实还是相当于"我无法原谅你"。原谅，就意味这把旧的怨恨像对待一张废纸一样一撕两半、烧成灰烬，让它无法再拿来示人。真正的宽容，真诚而彻底的原谅，才能像一把手术刀一样，割开旧的伤痕，挤出脓汁，剔除疤痕组织。出于义务而不完全的、虚假的原谅，作用好像整形手术做了一半就停止，得不到好的效果。真正的原谅其实是：你不但要忘记对方的错误，忘记怨恨，还要忘记自己的原谅。因为如果你还时常想起自己的原谅行为，你会因为你的原谅在对方面前产生高傲感，觉得你对对方有所施舍而对方对你有所亏欠。这就使你在划掉对方的一笔债时又让对方欠下了一笔新债，这种"原谅"相当于没有原谅。
二、原谅不是报复工具
很多人对于原谅的认识存在误区。原谅疗法的价值被公众忽视的原因在于，很少有人做得到真正的原谅。有一种认识是十分错误的：把原谅看作是战胜对方的武器--原谅了对方，就代表超过了他，打败了他，让他在你面前太不起头。有位主教说过："更大的胜利不是从心理上战胜对手，而是对对手表现出仁慈。"这句话说明，原谅或宽容是可以作为报复的有效工具的。但是，带有报复心理的"原谅"在切除心灵伤疤方面是没有疗效的。真正具有疗效的原谅，是把你与对方之间发生的让你怨恨的往事彻底忘掉，就像它从未发生一样。一笑泯恩仇，才是真正的手术刀。
不要讳疾忌医，舍不得对自己下刀首先，我们要把过去的错误看成是不想要的、必须切掉的东西。任何受伤的人在同意医生切掉他一条病变无用的胳膊时，都会依依不舍，舍不得放弃。但如果让这条流脓生蛆的胳膊继续留在那里，只会让伤口的细菌向全身蔓延，从而导致更多的伤害。因此必须要果断、干脆地切除过去的错误。
在面部整形手术中，不存在局部疗法、保守疗法或者尝试性疗法。疤痕组织只有完全彻底地切除，伤口才能在干净的状态下愈合。
三、能否做到原谅，取决你愿不愿意
想让原谅具有治疗效果，唯一要克服的困难就是你一定要让谴责感毫无保留完全放弃。在日常生活中，我们常常会通过谴责别人来获得优越感，我们喜欢谴责别人。但我们不得不承认，谴责别人、同情自己时得到的满足感是一种病态的满足感，得到的快乐也是病态的、不真实的。
四、原谅的理由很重要
我们要知道，通过有疗效的原谅，我们把对方欠下的债一笔勾销，这不是因为我们突然大方起来，愿意给人以施舍或恩惠而站在道德的高地。我们取消债务、原谅对方，是因为我们意识到对方已经付出了足够的代价，这笔债务继续存在是不合理的。觉得是时候释怀了，才是真正有疗效的原谅。我们一开始就不该谴责、憎恨对方。
当然，是否应该原谅对方、是否必须原谅对方，这些要取决于你自己，本书不能强迫你做什么。从医生的角度，我只能告诉你，当我们真正的做到了原谅，宽容才会真正起作用，旧时的伤疤才会被彻底切除。
原谅了别人，别忘了把宽容留给自己
给我们带来情感伤害的有时是我们自己，而不是别人。
我们捶胸顿足地后悔、自责、遗憾，换来的是过分内疚导致的难过和心理创伤。
如果不能以宽容豁达的眼光来看待自己的过去，就无法用乐观的眼光来展望未来。这并不意味着把过去的一切都当作过眼云烟。我们要从过去的错误中吸取教训，提炼出责任感。同时，虽然我们心中的自我批评比任何人的批评都强大的多，但不能无止境地进行自我批评，不能让它毁坏了我们的自我意象。
一次，在聆听完监狱服刑人员的演讲后，我认识到：在这里，我与曾经犯下巨大错误、触犯法律的人坐在一起，然而他们中的大多数却不像高墙外的人那样把自己埋在自责和自我惩罚之中，相反，他们更着眼于请律师、为自己争取在狱中的权利这样的事情上。当我走出监狱，看到这厚厚的高墙和带电的铁丝网，我想到，很多人在心中为自己建立了一所比这里的戒备还要森严的心灵监狱，将自己投放于其中，只是为了过去犯下的"罪孽"。我相信他们没有什么真的罪孽，如果非要说过去犯下的错误是罪孽，倒不如说他们浪费自己宝贵的光阴用来为过去犯下的错误自责和自我惩罚才是一种"罪孽"。
你只是造成了错误，但不该让错误造就你
很多人在思考自己犯下的错误的时候，认为错误也让我们自身发生了改变。我们所能犯的最大错误，就是把自己的行为和真正的自我混为一谈。如果我们认为由于我们做了某件事，于是我们就成了某种人、具有了某种特点--那就大错特错了。我们所犯的错误只涉及到某件具体的事，并不能因为这一次错误就把我们自己划分到某个特定的人群中去。就像"我失败了"和"我是个失败的人"这两句话的区别：前者是承认错误，这有助于将来取得成功；后者则是因为一次失败而给自己定了性，让"失败"这个词铭刻在了大脑之中。这样的想法显然是无助于成功的，它会使你深陷痛苦的泥潭。
同样，很多做父母的，因为孩子在学说话时磕磕绊绊经常犯错误--犹豫、发音不准、一时语塞等--就下结论地说"这个孩子是个口吃的孩子"。这种态度在孩子的脑中会产生潜移默化的影响，会让他们认为自己真的就是个口吃的人，并进而真的患上口吃的毛病。口吃的研究专家发现，对于矫正儿童口吃，最需要指导和帮助、最需要作出改变的，往往是家长，而不是孩子。
所以，请务必记住：你只是造成了错误，但不该让错误造就你--你还是你自己！
别让自己活的像个扇贝
最后，我想说，要想得到充实而富有创造性的生活，就必须学会在适当的时候稍稍脆弱一下。许多人像扇贝一样，有一层厚厚的壳，保护他们免受外界的一切侵袭。他们虽然是安全的，但也丧失了宝贵的创造性。他们不敢去自己想要去的地方，只能等自己向往的东西主动靠拢过来。他们不愿意承担风险，对新鲜事物怯于尝试，因此活的一点也不精彩、不潇洒。所以，有时保持我们的脆弱本性、让心灵接受风雨的洗礼吧，哪怕受一点伤--这可能会让你获得意想不到的惊喜，让生活变的丰富多彩，富有创造性。