老实人说话拖泥带水
在日常生活中，有的人习惯喋喋不休、滔滔不绝地高谈阔论，却又词不达意，语无伦次，让人听而生厌；有的人喜欢夸大其词，侃侃而谈，满嘴跑火车，说话不留丝毫余地。这样做只能造成画蛇添足的恶果。如同“吹笛要按到眼儿上，敲鼓要敲到点儿上”，说话也必须说在点子上。山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。说话也是如此，并不在多，点到就行。尤其是在生活节奏不断加快的现代社会中，又有多少人愿意花费大量的宝贵时间去听长篇大论呢？因此，言简意赅，一针见血，是好口才必须讲究的一个重要细节。千万不要东拉西扯，不知所云。
在林肯当总统前，有人问他有多少财产。当时，在场的人期待的答案多数是多少万美元、多少亩田地。
然而，林肯却扳着手指回答道：“我有一位妻子、一个儿子，都是无价之宝。此外，也租了一个办公室，室内有一张桌子、三把椅子，墙角还有一个大书架，架上的书值得每人一读。我本人又高又瘦，脸很长，不会发福。我实在没有什么可依靠的，唯一可靠的财产就是——你们！”
张先生是一家外资企业的中层管理人员，收入在工薪阶层中算是颇为丰厚的了。下班后，张先生与人谈话时却满腹牢骚：“我每天生活得真没劲，实在不愿意给外国人做事。”“我现在只有钱，没有别的。为挣这点钱一点自由都没有，干不了自己感兴趣的工作，真是没意思透了……”只要这样的话一出口，他就会滔滔不绝，一个小时都停不了。如果有人满心同情，真心诚意地鼓动他从事他真正感兴趣的工作，发挥自己更大的才能，他又会喋喋不休地列出其他工作也有哪些不尽如人意之处，自己有一万个理由不能换工作。最后，同事们都不愿意听他絮叨，看见他就会刻意躲开。
1.？将复杂的意思简单化
与人交谈，必须将意思表达清楚，学会将复杂的意思简单化，简单的意思重复说，这样容易被对方接受。当然，在这一过程中，必须学会归纳总结。话一说出就覆水难收，为此一定要三思，要谨慎，不要信口开河。只有想清楚了要表达的意思，然后准确无误地向对方表明，才会得到对方的认可。
不要含糊其辞，还在于双方不要猜心思。很多话是必须说出来的，你不说出来，双方都在互相猜疑，最终将很难成事。有些话不好说，就可以写下来。古时候，几个将领不知道彼此的想法是否一致的时候，往往会将想法写下来，然后大家一起公布。像周瑜抗击曹操时用的火攻采用的就是这种方式。为此，如果有些话说不出口，就一定要写下来，让对方知道。这样一来，对方才能明确自己该如何选择。
2.？简洁明快，长话短说
清代画家郑板桥有诗云：“削繁去冗留清瘦。”当今语言大师们则认为：言不在多，达意则灵。可见，用最少的字句，涵盖尽量多的内容，是当众说话水平的最高境界。滔滔不绝，出口成章，是一种“水平”，而言简意赅，一语中的，同样是一种“水平”，而且更为难得。耶稣讲的伟大的“登山宝训”，在五分钟内可以诵毕。林肯的葛底斯堡讲话，是美国历史上被誉为最优美的一篇不朽的演说词，只有十句话，271个字，却成为林肯一生不朽的纪念！而那位议员艾弗瑞特滔滔不绝地讲了两个小时，但他讲了些什么，人们早已忘记了。
美国历届总统的就职演说多在3？000字左右，少的只有几百字，好多成为经典之作，被后人广为传诵。要做到简洁明快，首先要做到长话短说。
所谓长话短说，即是以简驭繁。老舍说：“简练就是话说得少，而意思包含得多。”话少意思也少，就算不得简洁。
毛泽东同志是最善于长话短说的。他用“夺取全国胜利，这只是万里长征走完了第一步”比喻社会主义建设的道路艰巨而漫长；用“早上八九点钟的太阳”赞美朝气蓬勃的青少年；用“妇女能顶半边天”说明妇女在建设中的巨大力量。最多不过十几个字，却含意丰富。
毛泽东喜欢讲短语，在《人的正确思想是从哪里来的？》一篇讲话中，总共用了1？100字，就把认识论的一个关键哲理讲得清清楚楚，明明白白。
现在，也有许多领导人善于长话短说。例如：
1981年世界杯女排赛最后一场中日之战，由于中国队已实际取得冠军，姑娘们兴奋不已，在先赢两局的情况下，第三、四局打得毫无章法，输得稀里糊涂。袁伟民一再暂停，面授机宜，却不见成效。怎样才能使女排姑娘镇定下来，获得全胜的真正冠军，不失中华民族之志呢？
在第五局开始前的短暂时间里，主教练袁伟民说了几句话：“要知道，我们是中国人，你们代表的是中华民族。祖国人民在电视机前看着你们，要你们拼，要你们搏，要你们全胜。这场球不拿下来，你们要后悔一辈子！”姑娘们在这语重心长的话语下，胜了第五局，赢得了全场比赛。
在简短的几句话、几十个字中，流淌出含义广阔、内容丰富的带血之言：中国人的风貌，中华民族的精神和尊严，祖国人民的期待，以及这场球的关键意义，姑娘们自身利害得失。袁伟民的这几句话言简意赅，成效立竿见影，可见长话短说的神奇力量。
讲话简洁还必须中肯实在。讲话不在乎长短，关键要中肯实在，说到听众的心坎里去。人们最喜欢有什么说什么，直来直去。对于那些空话套话，他们不但不愿听，反而觉得是在受精神折磨，浪费时间。
邓小平喜欢开短会，讲短话。他说：“现在有一个问题，就是形式主义多。电视一打开，尽是会议。会议多，文章太长，说话也太长，而且内容重复，新的语言并不多。重复的话要讲，但要精简。形式主义也是官僚主义，要腾出时间来多办实事，多做少说。毛泽东不开长会，文章短而精，说话也很精炼。周恩来八届人大的报告，毛泽东指定我负责起草，要求不得超过5？000字，我完成了任务。5？000字，不是也很管用吗？我建议抓一下这个问题。”
说话还是短一点、实在一点好，长篇大论、泛泛而谈容易引起听众的反感，效果反而不好。讲短话是一种水平，是一种能力，也是一种技巧，比讲长话要难，更需要在实践中锻炼和提高。
越是说来话长的时候，越是要长话短说。说来话长只不过是个借口。很多意思往往只需要几句话就可以说明白透彻了。在与人交谈的时候，如果做不到长话短说，就说明我们自己对意思还没有完全领会。一个对意思领会的人，往往会用最简洁的话表达出意思。
3.？一言可以得人心
古语讲，“山不在高，有仙则灵”。说话也一样，不着重点的废话连篇，往往抵不上一句有据有实的话所能发挥出的作用。说一个人的口才好，并不是指他怎么在人前侃侃而谈，或者同样一件事经他嘴一说就变得天花乱坠，而是指他每一次说话都能达到振奋人心、振聋发聩的目的。
1903年12月17日，是人类第一次驾驶飞机离开地面飞行的日子。美国发明家莱特兄弟完成了这一历史壮举后，到欧洲旅行。
在法国的一次欢迎宴会上，各界名流欢聚一堂，庆祝莱特兄弟的成功，并希望他俩给大家讲讲话。再三推托之后，大莱特走上了讲台，而他的演讲只有一句话：
“据我所知，鸟类中会说话的只有鹦鹉，而鹦鹉是飞不高的。”
这句精彩的话，博得全场热烈的掌声。
莱特可以详尽地介绍自己科学发明的经过，也可以谈论科学家的实干精神。但他的一句话，已高度地概括了创造的艰难和埋头苦干的精神。就是这样一句话，留给观众十分深刻的印象。
要想说话简练，一语中的，引起对方的警觉和注意，还必须注意，所说之话要有一定的事实依据。
宋赵益王赵元杰在王府中造假山，花费银子几百万两。造成之后，他便邀请宾客同僚尽兴饮酒，一起观赏假山。大家都酒酣耳热，兴致勃勃。唯独姚坦低头沉思，对假山连看也不看。这引起了赵益王的注意，赵益王强迫他看。
姚坦抬起头来说：“我只看见血山，哪来的假山？”
赵益王大吃一惊，连忙问其原因。
姚坦回答：“我在乡村时，亲眼见到州县衙门催逼赋税，抓捕父子兄弟，送到县里鞭打。这座假山都是用民众的赋税造起来的，这不是血山又是什么呢？”
姚坦把假山说成“血山”，看似耸人听闻。但他以耳闻目见的事实为根据，才具有如此强烈的效果。
4.？避免不必要的赘言
一篇成功的演讲稿，要避免赘词。读者中有没有拉拉杂杂讲了一大堆话，却毫无重点、不知所云的经历呢？
以下是主人面对丰盛的午餐，向所有客人做的礼貌性致辞。读完原稿以后，请考虑如何删除赘语。
各位来宾、女士们先生们：
首先让我说声大家好，由于平常承蒙各位的照顾，一直希望有报答的机会，聊表我的一点谢意。因此，今天特地邀请各位参加这个招待会。各位能在百忙中拨冗驾临，真使我觉得三生有幸，特地在此表示谢意。（第一段）
利用今天的机会讲公事是一件不礼貌的事，但是事不由己，请先接受我的歉意。敝公司数年来苦心研究的新产品已经研制成功，并且在大量生产中，今后开展市场大力推销时，还须各位助一臂之力，因此特地摆席设宴，聊表心意。（第二段）
过去已有不少新产品仰赖各位出售，并且接到不少订单。敝公司对于成品的销售能有十足的信心和把握，都是大家的赐予。关于这一点，敝公司非常感激。现在再度重托各位，但愿能再为新产品推广销路。总之，请容我再度向各位拜托。（第三段）
至于新产品，比起同类的产品有两项优点，一点是……另一点是……（第四段）
说句真心话，凭这些优点，新产品能够获得好评是理所当然的事。敝公司为了使消费者能认识这项产品，曾经通过大众传播工具，如电视、广播大力宣传，不过最彻底的方法，仍须依赖直销，因此请各位尽力帮忙。（第五段）
今天麻烦各位专程来参加宴会，但因准备不周，未能尽心招待，草草备有薄酒粗菜，还请慢慢饮用，并且开怀畅谈。（第六段）
拉拉杂杂讲了一大堆话，非常抱歉，请各位宽恕我的无礼。最后，再一次谢谢各位给我们的关怀和照顾。现在，谨以拙辞聊表十二万分谢意，并且预祝各位事业如意，精神愉快。（第七段）
你读了这篇讲稿以后，认为应该删除哪些地方呢？第三、第五、第六、第七段的赘词是否需要删除？请大家仔细阅读。依照文句来看，应该说非常详细，为什么需要删除呢？请仔细深思。
仔细听听在使用客套话的文句中，常有如下的词句出现：
突然被指名致辞，深感荣幸……
口才非常差，又因不习惯……
在口才比我好的长辈面前，觉得越权……
我的口才极差，委屈大家了……
口吃的我，居然有机会站在台上，深深觉得惭愧……
常听的结束语：
简单几句话来结束我的话……
这些就是我向各位问安的拙辞……
各位能侧耳倾听，真是感激不尽……
浪费大家宝贵的时间非常惶恐抱歉……
拉拉杂杂毫无系统，特此表示歉意……
老实人说话不留余地
说话要留有余地，不能把话说绝。只有留有余地，才能进退自如。
《孙子兵法》上有一句叫“围师遗阙”，意思是包围敌人军队的时候，不要逼得太紧，一定要留个缺口，给敌人留一条生路。否则，对方的士兵一看跑不了了，反而会殊死搏斗。
军事家尚且会给对方留一条生路，在谈话时更要提醒自己，要给自己留余地，使自己可进可退。这好比在战场上一样，进可攻，退可守，这样有了牢固的后方，出击对方，又可及时地退回，自己依然处于主动的地位。这样虽然不能保证自己一定会战无不胜，但至少可以保证自己不会败得一塌糊涂。
即使是与对手过招较量，也不妨采用“赢者不全赢，输者不全输”的方法，自己赢一点，也留一点余地给人家。只有在说话中给双方留有余地，你才能拥有更好的人缘。
某企业的一个市场调查科长，因为提供了错误的市场信息而造成企业的重大损失。犯了这样严重的错误，毫无疑问，企业总经理可以直接对他进行斥责，甚至撤职。
但是，这位怒上心头的总经理还是忍了忍。他想先了解一下：到底是这位科长本身不称职而听信了错误信息，还是由于不可预料的原因导致的？
于是，总经理压下了心中的怒火，只是心平气和地把科长叫来，让他就判断失误的原因写一个报告交上来。
事情就这样拖了一段时间。几个月之后，这家公司因为这位市场调查科长之后提供的信息极为准确而大赚了一笔。
于是，总经理又叫人把那个科长请来，说：“你上次的报告我看了，你们的工作做得不太细致，有一定责任，但主要是不可预测的意外原因造成的。因此，公司决定免除对你的处罚。你也就不要把它放在心上，只要以后汲取教训就行了。这一次，你做得不错，为公司提供了重要信息，我们要照例表扬你。”
说完之后，总经理随即从办公桌里拿出一个红包递给科长。科长接过来时，禁不住眼眶泛红了。
古时候，有个商人过河的时候翻了船。他不会游泳，就拼命喊救命。在不远处，有个打鱼的人听到了商人的呼救，立即划船去救他。这个商人看到有人来救他，为了争取时间，他便对那个渔夫大声喊道：“我是名门富豪，如果你能救我，我就送给你100两金子！”渔夫听了这样的悬赏，于是使出浑身的力气，将商人救上了岸。然而，商人一上岸，就后悔了自己的承诺，只给了渔夫10两金子。渔夫很生气地质问商人：“您不是说要给我100两金子吗，现在您怎么只给我10两金子？”商人突然变脸，厉声喝道：“像你这样的渔夫，一年忙到头也不知道能赚几个钱。刚才才一眨眼的工夫就得到了10两金子，难道你还贪心不成吗？”渔夫知道这个时候没有办法跟他争辩，于是走了。
没过多少日子，这个商人从吕梁坐船而下。结果，他的船再次触礁翻沉，他又掉到水里拼命地呼救，而此时曾经救过他的那个渔夫正好又在附近。有人对渔夫说：“你为什么不去救他呢？”渔夫冷冷地回答说：“这个人是个没有诚信的人。上次我救他，他许我百两金子，但救起后却反悔了！”渔夫就站在岸上，袖手旁观。商人没多久就被河水吞没了。
说话办事多留余地。
人生说话办事万不可使某一事物沿着某一固定方向发展到极端，而应在发展过程中充分认识，冷静判断各种可能发生的事情，以便有足够的条件和回旋的余地采取机动的应对措施。
某报社的主编交给新来的记者王心一个重要的采访任务，同时，告诉他：“这个采访工作在实施时存在一定的困难……”正当主编要详细地向他介绍一下时，王心却拍着胸脯说：“没有问题，包您满意。”三天以后，没有听到任何动静，主编便问他采访进展得怎么样、进度如何。他才不得不说：“不像想象的那么简单。”
虽然主编也知道这个采访不会很轻松，但对王心当时轻易地拍胸脯表态却大有反感，从而对他的能力也产生了怀疑。
生活中有很多事情，我们无法预料它的发展态势，有的甚至不了解事情的发生背景，切不可轻易地下断言，不留余地，使自己一点回旋余地都没有。
有一次，赵刚与同事之间有了点摩擦，很不愉快，便对同事说：“从今天起，我们断绝所有关系，彼此毫无瓜葛……”这话说完还不到两个月，这位同事成了他的上司。赵刚非常尴尬，只好辞职了。
因把话讲得太满，而给自己造成窘迫的例子随处可见。把话说得太满，就像把杯子倒满了水一样，再也滴不进一滴水，否则就会溢出来。打满了气的气球，再充就会爆炸。
凡事总会有意外，留有余地，就是为了容纳这些“意外”。杯子留有空间，就不会因为加进其他液体而溢出来；气球留有空间，便不会爆炸；说话留有余地，便不会因为“意外”的出现而下不了台；做事留有余地，则可以从容转身。
承诺易做，实践很难。
一个人作出承诺是再容易不过的事情，但要真正实践起来却很难。因此，作承诺必须谨慎，不要随意承诺。
在与人交往的过程中，要谨慎使用承诺这种方式和别人拉近关系。如果承诺过的事情做不到，就会使相互之间的关系恶化。即使承诺能做到，也要考虑各种不可控制的因素。很多事情并非我们想做到就一定能做到的，更何况很多时候我们都高估了自己的实力。最好的办法是少承诺，多做事。等事情做好了以后，再给别人一个惊喜，效果会更好，而且也能给别人留下一个稳重的形象。
一个人答应了别人的事情就必须言而有信，否则就不要答应。有的人喜欢空口许诺，最后失信于人。在答应别人之前，也要确定自己是否能够做到。如果确实做不到，就不要轻易承诺。同时，在社会中生存，一定要掌握信任的利器，不要随便破坏别人对自己的信任，始终做到言出必行。
在与人交往的过程中，不要经常使用“这没问题”或者“都包在我身上”。这种话当时说起来豪爽，别人听起来也很舒服，但事后执行起来却很困难。倒不如说“我试试吧”，或者“我尽力吧，但不能保证”。这样并不算对结果的完全承诺，而是对过程的一种承诺。无论是否做到，对方往往不会对自己有意见。相反，倒是那些信誓旦旦的人，容易让别人产生一些想法。毕竟他是答应过的，而对方也是满心期待他兑现承诺的。
不要把话说得太满。
说话要给别人留有余地，不要把话说得太满。如果你什么都说明白了，别人也就无法再发表意见了。即使别人发表意见，你也很可能会不客气地指出自己已经说过了。
聪明的老实人每次与人谈话的时候，不会一味地表达自己的意思，而是善于引导别人谈话。聪明的领导者很少为员工制定目标，而是引导员工自己制定目标。在与员工交谈的时候，他们善于运用问话，而不是运用结论、批评或命令。
因此，在与人交谈的时候，要尽量引导对方多说话。对方说的话越多，你接触的东西也就越多，对事情的理解也就越有把握。当别人跟你无话不谈的时候，自然就当你是他的朋友，进而也愿意倾听你的说法。事实上，你要想多认识一些朋友，就要善于做认真的听众，善于听完听清、听懂别人的意思。
然而，在现实生活中，很多人都只顾说，而不愿意认真倾听。究其实质，还是想要在别人面前显示自己的高明、显示自己的优越。事实上，这种高明和优越只不过是自欺欺人而已。在别人心目中，不过是些陈词滥调或者是毫无意义的自说自话。你不愿意倾听他的话，他自然有理由拒绝你的话。
在与人交谈的过程中，要想达到好的谈话效果，关键是要懂得去倾听，懂得在说话的时候给别人留有余地。
老实人也会发脾气
说话是一种复杂的精神活动，受到心理的支配和制约。该不该说，怎样说，何时起始，出现意外如何应对等等，直接决定着说话的成败。
晚饭后，一对夫妻闲聊。
丈夫：“亲爱的，你又增加20斤了吧？”
妻子：“实际上是25斤。”
丈夫：“那是否想点办法呢？”
妻子：“先胖一阵再说。”
“我说，你看人家王太太哪天不是整整齐齐的，而你总是不修边幅，你就不能学学人家吗？”丈夫对不整洁的妻子提出了忠告。
“学学人家？你的收入有人家丈夫赚得多吗？你要是有了钱，难道我还不会打扮？”妻子没好气地回敬丈夫。
不要让情绪控制你的语言。医生说，每一次生气，人体所付出的代价相当于辛苦工作八个小时。这是生气对自己造成的损害。其实，生气之时的恶言恶语往往会对别人造成更大的损害。语言可以伤人于无形，一时不经大脑，脱口而出的话语，有可能成为别人终生的阴影。
总之，这是一个不可争辩的事实：暴躁的人是令人讨厌的。
罗素·克洛可算是当今影坛炙手可热的大明星了。他主演的《美丽心灵》风靡全球，奖项多得让导演、演员手腕发酸，罗素·克洛更被认为极有可能再次捧走奥斯卡小金人。但不少人也发表看法说：“罗素·克洛不会得奖，不是因为竞争的激烈，而是他自己暴躁的性格。”
的确，离开了摄像机，罗素·克洛就成了暴躁的狮子。他爱发脾气，酗酒。虽然观众喜欢有性格的演员，可像罗素这么大的脾气也没几个人能招架得住。
罗素·克洛和尼科尔·基德曼一样，同在澳大利亚长大。四年前还默默无闻的他如今已成了好莱坞最为炙手可热的明星之一。从《The？Insider》、《角斗士》到《美丽心灵》，罗素·克洛已经是第三次角逐奥斯卡最佳男主角了，但人们都说他因为自己的臭脾气而犯了一次自杀性的致命错误。
那次，他获得英国电影学会奖的最佳男主角。罗素为了一表兴奋之情，在领奖时赋诗一首，结果被BBC在播出时删掉了。这下把罗素激怒了，虽然他后来为自己的鲁莽道了歉，却没能得到大家的原谅。他们认为，罗素纵然把纳什演得出神入化，可他本人却是脾气大得让别人接受不了。
在生活中，有的人温和稳重；有的人快捷活泼；有的人迟缓安静；也有的人激动急躁。罗素·克洛显然属于后者。我们无法确知一个能控制自己性情、胜任各种角色的好演员因何控制不了自己的脾气，但我们可以肯定的是：你的名气再大、演技再好，坏脾气足以拉住你继续前进的脚步。
性格暴躁且容易发怒的人是不受欢迎的。没有人喜欢你在工作一天回家后，直到吃过晚饭上床睡觉这一大段时间内，都闷声静气，不说一句话；同样，也没有人喜欢你不断发牢骚。人们更不喜欢你把这类话挂在嘴上：“不要打扰我”“你看我多忙啊！”“我们不要再讲这件事了！”“讨厌透了，我不愿再听了！”
这种人是自私的。如果你想让自己生活得更加和谐，那你就要换一副笑脸。
化干戈为玉帛。美国第七任总统安德鲁·杰克逊（1767—1845年）曾经和一个叫本顿的人进行决斗。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面。
20年后，到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受，说按照美国法律的规定，遗失物或被抛弃物的追索时间为20年。现在产权已经发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管，并且一直随身携带，因此，我可以放弃这一年。”
我们从安德鲁·杰克逊和本顿的交谈中，发现两人其实都没有把20年前的决斗放在心上，这也使我们更容易理解他们决斗之后的20年中，为什么一个还是另一个的热情支持者。
人和人之间的交往难免有旧怨出现，这些旧怨可能会导致不愉快的人际关系。该怎么去解决这个问题呢？上面的例子提供了一个很好的办法。
宽恕就是给别人机会，当然也是给自己机会。“化干戈为玉帛”是化解矛盾的最佳方式。生活在社会中，必然有矛盾和烦恼，如夫妻、邻里、同事间不和谐，均会使人出现负面情绪，甚至产生仇恨。在被别人曲解和伤害时，本能的反应就是报复。然而，报复虽然发泄怒气，减少心中的负荷而痛快一时，但却会激化矛盾，无助于问题的解决。因此，在生活和工作中要避免进入困境，最明智的选择就是宽容大度，摒弃前嫌，化干戈为玉帛。
要勇于面对问题，解决问题，不能逃避，更不能老死不相往来。不妨将有办法解决的问题及无法解决的问题分别列出。对有办法解决的问题全力以赴去解决，对无法解决的问题先寻求支持，精诚所至，金石为开，凡事尽力而未必能得到对方的谅解与支持。
给人忠告的三个要素。很多人因为忠言逆耳，面对别人出现的错误宁愿三缄其口，也不愿劝告别人。他或许从未得罪过生活在他身边的人，但他却失去了很多很好的朋友。
忠告对于帮助他人和建立真诚的人际关系，起着难以替代的重要作用。不能给予他人忠告的人不是真诚的人，这种人不能将自己的真实感受忠告于对方，自然也就无法得到对方的关爱。因此，我们应该欢迎忠告，更应该给人以忠告。
1.？谨慎行事
忠告是为了对方，为对方好是根本出发点。因此，要让对方明白你的一番好意，就必须谨慎行事，不可疏忽大意，随便草率。此外，讲话时态度一定要谦和诚恳。用语不能激烈，也不必过于委婉。否则，对方就会产生你在教训他的错觉，自然会产生反感情绪。
2.？选择时机
选择适当的场合和时机，是忠告的第二个要素。
例如，当部下尽了最大努力而事情最终没有办好时，此时最好不要向他们提出忠告。如果你这时不合时宜地说“如果不那样就不会这么糟”之类的话，即使你指出了问题的要害且很在理，部下心里却会顿生“你没看见我已拼出死命了吗”的反感，效果当然不会好。相反，如果此时你能说几句“辛苦你了”、“你已做了最大的努力”、“这事的确比较难办”的安慰话，然后再与部下一起分析失败的原因，部下是会欣然接受你的忠告的。除此之外，在什么场合提出忠告也很重要。原则上讲，提出忠告时，最好以一对一，避开耳目，千万不要当着他人的面向对方提出忠告。如果这样做，对方就会受自尊心的驱使而产生抵触情绪。
3.？切勿比较
忠告的第三个要素，就是不要以事与事、人与人比较的方式提出忠告。此时的比较往往是拿别人的长处比对方的短处，这样很容易伤害对方的自尊心。
“我说二强呀，你看隔壁家的小正多有礼貌，多乖啊！你和小正同年生，可你还比他大两个月哩。你要好好向他学习，做个好孩子哟！”一位母亲这么忠告自己的儿子。
“哼，嘴里整天是小正这也好那也好，干脆让他做你的亲生儿子算了！”儿子生气地回答。
儿子的自尊心受到伤害，母亲的忠告效果显然适得其反。
老实人不会见什么人说什么话
谈话是人与人之间思想的交流，人的思想是世界上最多变的东西。如果总是用一套自认为最拿手的语言表达方式与他人交谈，有时候很难达到预想的谈话效果。因此，在谈话时必须掌握随机应变的语言能力，把握住每个机会。只有这样，才能使环境改变的冲击降到最低限度，在谈话中游刃有余。
戈尔巴乔夫偕夫人赖莎访问美国时，在赴白宫出席里根送别宴会途中，他在闹市突然下车和行人握手问好。前苏联保安人员急忙冲下车，围上前去，喝令站在戈尔巴乔夫身边的美国人把手从口袋里抽出来。他怕行人口袋里有武器，行人一时不知所措。
这时，身后的赖莎十分机智，立即出来打圆场。她向周围的美国人解释说，保安人员的意思是要人们把手伸出来，跟他丈夫握手。顿时，气氛更热烈了，人们争相与戈尔巴乔夫握手致意。
从前有个读书人，自认学富五车，无论做什么事情，都喜欢引经据典、咬文嚼字一番。根据他的说法，是为了“不违古训”，展现读书人的“满腹经纶”。
一天，读书人的家里突然发生火灾。救火不及的大嫂气喘吁吁地对他说：“快点叫你哥哥回来救火，他在隔壁王大爷家下棋！”
读书人出了大门，心想：“嫂子叫我快一点，这有违古训，圣贤书上不是都说‘欲速则不达’吗？我怎能匆匆忙忙的呢？”
因此，他慢慢吞吞地踱到王大爷家，看见哥哥和王大爷正在兴高采烈地下棋。读书人走上前去，默默地站在哥哥身旁观棋。好不容易，精彩的棋局总算下完了，读书人才说道：“哥哥，家里失火，嫂子叫你快点回去救火！”
哥哥一听，浑身直抖，气得说不出话来。过了好一会儿，他才咬牙切齿地骂道：“这么严重的事，你为什么不早点说？”
读书人一副理所当然的样子，指着棋盘上的字说：“难道你没看见这棋盘上清清楚楚地写着‘观棋不语真君子’吗？”
哥哥实在听不下去，举起拳头要打他。但想一想，到了这种地步，就算打了也无济于事，便将拳头缩了回来。
读书人见哥哥缩回拳头，反而把脸凑了过去，说道：“哥哥，你打吧！棋盘上写着‘举手无回大丈夫’，你怎么可以把手缩回去呢？”
耐心与人周旋。我们难免会碰到一些无理取闹的事情。你对某人的不良或错误行为进行直接责备，他却反过来与你顶撞。这时，就要有良好的语言应变能力。如在一个外国球场里，一个大学生的视线完全被前面年轻妇女的帽子挡住了。于是，他对她说：“请您摘下帽子。”可妇女连头也不回。
“请您摘下帽子。”大学生气冲冲地重复一遍，“为了这个位子，我破费了15欧元，却什么也看不见！”“为了这顶帽子，我破费了115欧元。我要让所有的人都看它。”年轻的妇女说完，一动也不动地坐着。她违反公共道德，却反而振振有词地反驳大学生的正常干预，让人哭笑不得。
碰到这种无理行为，你怎么办？许多人常常大发一通怒火，大骂一顿无赖。可到头来，对方还是振振有词，头头是道，“理由”充足得很。你自己倒气得手脚发颤，只会说：“岂有此理，岂有此理。”
那么，应该怎样说话，才能反击这种无理的行为，使对方觉得理屈词穷、无言以对呢？有三点值得注意：
1.？情绪平和
遇到无理的行为，首先要做到的就是不要激动，要控制情绪。这个时候的心境平和，对反击对方有重要作用。一是表现自己的涵养与气量，以“骤然临之而不惊，无故加之而不怒”的大丈夫气概在气质上镇住对方。如一下子就犯颜动怒，变脸作色，这不是勇敢的行为。古人曰：“匹夫见辱，拔剑而起，挺身而斗，此不足为勇也。”对方对此不但不会惧怕，反而会对你的失态感到得意。二是能够冷静地考虑对策，只有平静情绪，才能从容选出最佳对策，否则人都弄糊涂了，就可能作出莽撞之举，更不要说什么最佳对策了。
例如，萧伯纳的名剧《武器与人》首演时，获得极大成功。他应观众的要求，来到台前谢幕。这时，有一个人在首座高喊“糟透了”。对于这种无理的语言，萧伯纳没有怒气冲冲。他微笑地对那人鞠了一躬，彬彬有礼地说道：“我的朋友，我同意你的意见。”他耸了耸肩，又指着正在热烈喝彩的观众说道：“但是，我们俩反对这么多观众又有什么用呢？”观众中顿时爆发出更为热烈的掌声。萧伯纳在反击对方的过程中，无论是那温文尔雅的举动，还是那调侃戏弄的言辞，都显示出一种情绪的平和。单凭这种情绪的力量，就足以压倒对方。
2.？反击有力
对无理行为进行语言反击，不能说了半天不得要领，或词软话绵，而要一下子击中要害，使对方哑口无言。
有一个常愚弄他人而自得的人，名叫汤姆。这天早晨，他正在门口吃着面包，忽然看见杰克逊大爷骑着毛驴哼哼呀呀地走了过来。于是，他就喊道：“喂，吃块面包吧！”大爷连忙从驴背上跳下来，说：“谢谢您的好意，我已经吃过早饭了。”汤姆一本正经地说：“我没问你呀，我问的是毛驴。”说完，他得意地一笑。
大爷以礼相待，却反遭一顿侮辱。是可忍，孰不可忍！他非常气愤，可又难以责骂这个无赖。无赖会说：“我和毛驴说话，谁叫你插嘴来着？”于是，大爷抓住汤姆语言的破绽，进行狠狠的反击。他猛然地转过身子，照准毛驴脸上“啪、啪”就是两巴掌，骂道：“出门时我问你城里有没有朋友，你斩钉截铁地说没有。没有朋友为什么人家会请你吃面包呢？”“啪啪”，杰克逊大爷对准驴屁股，又是两鞭子，说：“看你以后还敢不敢胡说。”说完，翻身上驴，扬长而去。
大爷的反击力相当强。既然你以你和驴说话的假设来侮辱我，我就姑且承认你的假设，借教训毛驴，来嘲弄你自己建立的和毛驴的“朋友”关系，给你一个深刻教训。
3.？含蓄讽刺
对无理行为进行反击，可直言相告，但有时不宜锋芒毕露，露则太刚，刚则易折。有时，旁敲侧击，绵里藏针，反而更见力量。对方无辫子可抓，只得将自己种的苦果往自己肚里吞，在心中暗暗叫苦，就像苏格兰诗人彭斯所做的那样。
有一天，彭斯在泰晤士河畔见到一个富翁被人从河里救起。富翁给了那个冒着生命危险救他的人一块钱作为报酬。围观的路人都为这种无耻行径所激怒，要把富翁再投到河里去。彭斯上前阻止道：“放了他吧，他自己很了解他的一条命究竟值多少钱。”
巧妙地随机应变。国外一旅馆老板测试3名男性应试者，问：“假如你无意推开房门，看见女客正在淋浴，而她也看见你了，这时你该怎么办？”
甲答：“说声‘对不起’，然后关门退出。”这种应对无称呼，虽简洁，但不符合侍者的职业要求，而且也没使双方摆脱窘境。
乙答：“说声‘对不起，小姐’。然后关门退出。”称呼准确但不合适，反而加深了旅客的窘迫感。
丙答：“说声‘对不起，先生’。然后关门退出。”
结果，丙被录用了。为什么呢？因为他的这种随机应变的说话技巧，维护了旅客的体面，异常得体、机智，表现出一个侍者所应具备的职业素质和应变能力。
老实人说话不注意场合
场合对说话的影响，与场合对交际者的心态和情绪的折射作用分不开。场合不同，氛围不同，人们的心情心绪也不同。他们对一些问题的感受和理解的程度也不一样。同样一句话，在此场合会被认为合理，有见解，在彼场合则会引起人家的厌恶和反感。因此，在不同的场合就要说符合场景气氛的话，说话要特别注意分寸，否则，不看场合说不合情景的话就会碰壁。
一位早年毕业于某高等院校中文系、勤勤恳恳工作了几十年的老教师退休了，为此，学校为他和另一位曾多次荣获过“先进个人”的退休老同志一并举行了一个欢送会。
领导对他们的工作和为人进行了热情洋溢而又非常得体的肯定和赞扬，相比之下，对那位曾多次荣获过“先进个人”的老同志的美誉则尤多。当轮到两位受欢迎的退休老同志致答谢词的时候，他们对大家的欢送做了深情的感谢。一时间，会场里充满了一种令人动情的温馨气氛。
作为答谢，话本该说到这里为止；然而，那位老教师却并未就此打住，而由人们对另一位“先进”的赞扬中引起了感触，并做了稍欠妥当的联想和发挥：“说到先进，很遗憾，我从来也没有得过一次……”
话犹未尽，坐在他对面的、平日与他相处得不很融洽的一位青年教师突然抢了话头：“不，那是我们不好，不是你不配当先进，是怪我们没有提你的名。”话语带着不肯饶人而又让人难堪的“刺”，冷不防，老教师的眼角眉梢被“刺”出了一股感伤的表情，一时间会场中出现了令人难堪的尴尬气氛。
领导见势不对，马上接过话茬，想把气氛缓和一下。照理说，这时，他应避开“先进”这个敏感的话题，转而谈论其他。然而，他却反反复复劝慰那位退休老教师，叫他对“先进”的问题不要在意，说没有评过先进，并不等于不够先进，先进不仅在名义，更要看事实。如此等等，一席话，等于是把本应避而不谈的话题做了重复和引申，使本已尴尬的局面显得更为尴尬。
这是一个发生在办公室里的真实故事，我们不妨把它叫做一个“不会说话的故事”。从这个故事中，我们能引出几点发人深省的教训来：
1.？那位退休老教师的教训
不该作无谓的比照。比照，是谈话中常用的一种手法。用得好，可以使谈话产生某种积极的效果。这里，“积极的效果”是应该特别注意的。在退休欢送会这样的场合，人家所说的都是一些富有情感而又不失真意的十分得体的人情话和好话。对于这种充满人情味的好话，听话者要善于倾听，善于应答，大可不必拿别人的长处来衡量自己的短处，从而引起不快。
2.？那位青年教师的教训
不要在别人失意之火燃烧时加油。一位勤勤恳恳工作了一辈子的老前辈即将退休时，虽然可能因为老先生平时在某些方面不善为人处世而与自己伤了和气，然而在欢送会这种场合，我们却不能乘别人一时失言，抓住不放，图一时之快而说出那些不合人情的刻薄话。在这种场合，无论如何，还是要在“欢”字上多考虑一些，“欢送欢送”，“欢”而“送”之，要尽可能多留一点美好给人家。
3.？那位领导人的教训
应注意避开敏感话题。领导者的能力固然表现在原则性上，在会场一时出现了某种始料不及的尴尬局面时，他没有直接去批评那位言之有失的青年教师，而是竭力肯定那位教师的贡献，具有这种应急应变的意识并立即着手应变，这些都是无可厚非的。
然而，从具体的应变能力和说话方式的一面看，却又显得很不够。照理说，在这种场合，他应竭力避开“先进”这个敏感的话题，“顾左右而言他”，巧妙地把话题岔开，使欢送会的气氛由暂时的不欢而重新转向欢快，并顺势掀起新的高潮，而不是如他所做的那样，在敏感的话题上唠叨不休。能否机敏地避开某些不宜多说的话题，对领导者的领导能力也是一种很好的检验。
三个方面的教训，合为一点，就是：说话要注意场合。不看场合，随心所欲，信口开河，想到什么说什么，这是愚者的表现。
人，总是在一定的时间、一定的地点、一定的条件下生活，在不同的场合，面对着不同的人，不同的事，从不同的目的出发，就应该说不同的话，用不同的方式说话，这样才能收到理想的效果。
老实人一定要注意：由于受特定因素的制约，有些话只能在某些特定场合说，换一个场合就不行。同样一句话，在这里说和在那里说也有不同的效果。因此，说什么，怎么说，一定要顾及场合、环境，才有利于沟通。
老实人不会找说话的时机
你看到你的同事和另外不认识的人在办公室里聊得正起劲时，可能有加进去的想法。
因为你不知道他们的话题是什么，而你突然加入，会令他们觉得不自然，也许因此话题接不下去。更糟的是，也许他们正在进行着一项重大的谈判，却由于你的加入使他们无法再集中思想而无意中失去了这笔交易；或许他们正在热烈讨论，苦苦思索解决一个难题，正当这个关键时刻，也许由于你的插话，会导致对他们有利的解决办法告吹，到后来场面气氛就会转为尴尬而无法收拾。此时，大家一定会觉得你没有礼貌，进而人家都厌恶你，导致社交失败。
假设一个人正讲得兴致勃勃时，你突然插嘴：“喂，这是你在昨天看到的事吧？”说话的那个人因为你打断他说话，绝对不会对你有好感，很可能其他人也不会对你有好感。
许多不懂礼貌的人总是在别人谈着某件事的时候，在说到高兴处时，冷不防半路杀进来，让别人猝不及防，不得不偃旗息鼓。这种人不会预先告诉你，说他要插话了。他插话时有时会不管你说的是什么，而将话题转移到自己感兴趣的方面去，有时是把你的结论代为说出，以此得意洋洋地炫耀自己的口才。无论是哪种情况，都会让说话的人顿生厌恶之感，因为随便打断别人说话的人根本就不知道尊重别人。
有一个老板正与几个客户谈生意，谈得差不多的时候，老板的一位朋友来了。这位朋友插进来了，说：“哇，我刚才在大街上看了一个大热闹……”接着就说开了。老板示意他不要说，而他却说得津津有味。客户见谈生意的话题被打乱，就对老板说：“你先跟你的朋友谈吧，我们改天再来。”客户说完就走了。
老板的这位朋友乱插话，搅了老板的一笔大生意，让老板很是恼火。随便打断别人说话或中途插话，是有失礼貌的行为，但有些人却存在着这样的陋习，结果往往在不经意之间就破坏了自己的人际关系。
他人的自我意识好像一个门卫，站在他的潜意识的入口，如果你唤起了他的自我意识或把它激发过重的话，他绝不会接受你的意见。因此，想说服对方时，先不要打断他，让他陈述他的意见和理由，即使你无法同意和接纳，也不要打断对方，尤其是提出正面反对意见时，更应先听对方的意见。等听完后再开始说“你说得很有道理，但是……”等反对理由。
心理学家提出一个概念——心理定势：若一个人肚子里有事，他就会启动其心理定势准备讲话，直到他把事情全部说完，他的心理定势才会转而听你的意见。
假如你想让自己的意见被对方听进去，达到说服他的目的，首先必须学会听对方讲话。这么一来，对方会有一种你很注意听他说话的感觉，认为你尊重他的意见，进而产生想和你说话的心理。这时，对方已经对你有了好感，会不知不觉朝被说服的方向去思考问题。这一点是在说服对方时相当重要的一项心理战术。
如果你不听对方的意见就直接提出反论，那么，势必引起对方在感情上的反驳，当然也就无法引起听你说话的欲望，这样做是极不明智的行为，尤其是对一些比较霸道和固执的人，采取这种方式会马上遭到反驳。
最有攻心技巧的人，在他的意见遭到反对，或某人要发牢骚时，他总是耐心地听对方把话讲完，还进一步请对方重复其中某些观点和理由，询问对方是否还有别的什么事情要说。这样做就消除了对方的抵触情绪，使对方意识到，听话的人对他的观点感兴趣。
另外，社会心理学家通过对人际关系的研究，一致提出，人际相处的一个最根本的信条就是“不批评对方”，并且，要完全倾听对方的谈话，这样，才能使对方开怀畅谈。
在做心理咨询时，心理医生通常都尽量让患者说完自己想说的话，而很少在中途打岔。否则，对方倾诉的欲求得不到满足，彼此也就无法建立较亲密的交谈关系，甚至会造成双方敌对的情绪。
另外，一项客户与推销员问题信赖程度的调查也显示：那些在商品售出之后会受到客户非分要求的推销员，大部分都喜欢说话，并且经常打断客户的话。因此，我们可以推知，要打开对方心扉，建立起亲密的关系，问题就在于说话的方式与内容。这样，大家就能明白有作为的推销员多半较木讷的道理了。
要想让别人喜欢你，接纳你，就必须根除随便打断别人说话的陋习，在别人说话时千万不要插嘴，并做到：
1.？不要用不相关的话题打断别人说话；
2.？不要用无意义的评论打乱别人说话；
3.？不要抢着替别人说话；
4.？不要急于帮助别人讲完事情；
5.？不要为争论鸡毛蒜皮的事情而打断别人的话题。
老实人容易祸从口出
我们平常的谈话实际上有百分之九十是闲聊。那种品质恶劣的人总是以议论人及诽谤人为中心，仿佛这个世界上人人都不行，只有他最行，或者通过指责别人的不是来抬高自己。这种人正是自尊心极低的人。他没有真本事去表现自己，只有借助于挑别人的短处来提高自己的身价，这样的人令人不齿。
玉华的公司长期与一家外贸企业合作做生意。外贸公司的大胖子徐经理可以说是他们的财神爷。
有一天在公司里，玉华极力劝说徐经理和他们扩大贸易范围，费了九牛二虎之力也没能说服徐经理。徐经理刚一走，玉华就恼羞成怒地说：“你们看徐胖子，往公司大门口一站，蚊子都只有侧着身子才能飞进来；他那条短裤，肯定是他老婆用两个米袋子改的。”
结果徐经理忘了拿包，正好回来。虽然旁人不断给玉华使眼色，但他越说越得意，全然没注意到徐经理正在自己后面。过了一会儿，玉华才发现人们都不笑了，一回头，恰好看到徐经理涨得发紫般的脸，玉华当时的那种尴尬劲就甭提了。旁人赶紧打圆场：“玉华这个家伙，就是嘴巴讨厌。”玉华也急忙赔着笑脸道歉，说自己喜欢开玩笑。徐经理当时没吭一声就走了。
之后，虽然玉华多次请徐经理吃饭，想方设法赔礼道歉，但关系始终恢复不到以前的样子了，合作生意因此也少了很多。这就是背后说人坏话的代价。
做人做事有这样一条规则：判断别人时你自己也被别人判断。一个经常说别人坏话，挑别人短处，指责别人错误的人，只会让人感到其爱挑剔而难于与其相处，让人感到其品质恶劣而对其厌烦。如果你总是认为这个也不好，那个也不行，人人都有问题，那么只能说明你自己不善于与人相处，自己有问题。别人正是通过你对别人的判断，来判断你的为人。
喜欢听好话似乎是人的一种天性。当来自社会、他人的赞美使其自尊心、荣誉感得到满足时，人们便会情不自禁地感到愉悦和鼓舞，并对说话者产生亲切感，这时彼此之间的心理距离就会因一句好话而缩短、靠近，自然就为交际的成功创造了必要的条件。
背后说别人的好话，远比当面恭维别人说好话的效果好得多。我们在背后说的他人的好话，是很容易就会传到对方耳朵里去的。
假如我们当着上司和同事的面说上司的好话，同事们会说我们是在讨好上司，拍上司的马屁，从而容易招来周围同事的轻蔑。另外，这种正面的歌功颂德所产生的效果是很小的，甚至还会起到反效果。
同时，上司脸上可能也挂不住，会说我们不真诚。与其如此，还不如在上司不在场时，大力地“吹捧一番”。而这些好话，总有一天会传到上司耳中的。
有一位员工与同事们闲谈时，随意说了上司几句好话：“刘经理这人真不错，处事比较公正，对我的帮助很大，能够为这样的人做事，真是一种幸运。”这几句话很快就传到了刘经理的耳朵里。刘经理心里不由得有些欣慰和感激。而那位员工的形象，也在刘经理心里上升了。就连那些“传播者”在传达时，也忍不住对那位员工夸赞一番：这个人心胸开阔，人格高尚，难得。
在背后赞扬别人，能极大地表现说话者的“胸怀”和“诚实”，有事半功倍之效。比如，夸赞上司，说他办事公平，对你的帮助很大，还从来不抢功，那么，往后上司在想“抢功”时，便可能会手下留情。
当别人了解到你对任何人都一样真诚时，对你的信赖就会日益增加。
你可以不聪明，但不可以不小心。不聪明的人，最多笨拙一些，事情做得差一些。但不小心就随时会触犯到别人的利益，犯下得罪人这个职场大忌。到那时，穿小鞋都不晓得是为什么穿的。管牢嘴，能风花雪月的时候就少议论同事，能说人好话时就别说人坏话。
老实人不爱使用敬语和谦词
平常说话有许多口头“敬语”，我们可以用来表示对人尊重之意。
“请问”有如下说法：借问、动问、敢问、请教、借光、指教、见教、讨教、赐教等；“打扰”有如下词汇：劳驾、劳神、费心、烦劳、麻烦、辛苦、难为、费神等委婉的用词。
如果我们在语言交际中记得使用这些词汇，相互间定可形成亲切友好的气氛，减少许多可以避免的摩擦和口角。
有一位服务于某大型电脑公司，担任系统工程师的职员。他在公司已服务六年，技术优秀并很关照晚辈，上级对他也另眼相待。但他却在一次与客户的交涉中，犯了个意想不到的大错误。
某客户买这家公司的计算机，因而召集员工听该电脑公司的人讲解。这位系统工程师极认真而详细地解说计算机的操作和内容。在说明会的休息时间里，他前往洗手间，要洗手时才发现没有洗手用的香皂。他看见隔壁放着一块，但正好有一位老人在用，这位工程师由于赶时间，并未向老人打声招呼就径自伸手将香皂取过来用，然后在隔壁随便抓把卫生纸擦手，就匆匆走出去。
那位老人对这位工程师的所作所为，觉得很生气，认为不招呼一声就随便用别人位子上的东西，是很不礼貌的行为。而这位老人正是这家客户公司的董事长。
“这么不懂礼貌的人，是哪家公司的人呢？”
这位董事长一询问，知道就是电脑公司派来说明的工程师，结果使得原来要成交的计算机被退了回去。这么一来，电脑公司也开始调查原因。电脑公司总经理特地到这家公司谢罪，但还是无法挽回工程师所造成的恶果，工程师也因此而引咎辞职。
这位本来很有前途的优秀工程师，若能在洗手时多说一句：“对不起，让我先用一下。”整个情形都将为之改观。由此可见，短短的一句话，也是不容轻忽的。
倘若经常觉得“这种小事不说也无妨，对方一定会知道的”或认为“芝麻小事，不说也罢”，这就错了。
自己这样想，对方是不是也这么想呢？所以，虽然是芝麻小事，仍是要经由嘴里讲出对方才能明白、谅解。
虽然电脑公司的人前去对生气的董事长道歉，但并没有缓和彼此间的气氛，反而加深彼此的裂痕，这样的例子并不少见。
前去道歉的人，心里总是难过，头也是垂下的。道歉之前，总想先解释事情，结果往往忘了说几句对不起的话，反而更引起对方的不满。
所以去道歉的人，看到对方马上要先说：“真对不起，我错了。”然后再说明事情也不迟。在说明时，也不要忘记强调歉意，并说：“真的很抱歉”，“你所说的很有道理。”或说：“我了解你的意思。”
听对方说话时，在必要时候，还要点头附和，这样对方的火气才会降下来，并通过这次会谈使彼此意见更加沟通。在这种与人交涉方面很能干的人，在公司容易受上级看重，并受客户欢迎。
别奢望你私下说的话老板就听不到。老板能知道一切，这是真理。只要你不是一个人自言自语，就得担心谈话对象会把话传出去。经验告诉我们，每一句对公司的议论，最后都会传到老板耳朵里。所以你跟任何人说话时，都要好好想想，该说什么，不该说什么。不该说的绝对不能说，可说可不说的也要闭嘴。