猫读三国后刨开鼠洞，未见老鼠，猫叫：空城计！后见一母鼠，猫喜：美人计！母鼠跑被鼠夹夹住，猫惊：还有苦肉计哪？
绵羊对骆驼说：咱娃快生了，叫个啥子哦？骆驼笑：幺妹，过去羊和祥是一个字，咱娃当然叫个骆驼祥子喽！
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！
老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是小鸡耶！
蛤蟆想买皮带问青蛙什么最好，青蛙说当然鳄鱼皮带喽！蛤蟆找到鳄鱼，看了半天醒悟：噢！鳄鱼今天穿休闲裤，没系皮带。
小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
蛤蟆看眼镜蛇没戴眼镜，大胆跳过去挑衅：你来抓我呀？你个近视……眼镜蛇一下盘住蛤蟆，乐：嘿嘿！戴博士伦真好！
看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。
大饼总嫌女朋友馒头长得朴实没特点，一天来找馒头，花卷开门。大饼喜：爱美之心人皆有之，几天不见，竟然割双眼皮啦？
两只蚂蚁吹牛。一蚂蚁：昨晚我和犀牛一杯一杯拼酒，给它灌多了。另一蚂蚁看着大树：呵！我的牙签又长高啦！
“琼斯，你怎么哭啦？”“妈，叫我怎么办呀？弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”
飞机坏了，刚上飞机的旅客被空姐赶了下来。不到五分钟，刚才那个空姐又让上去。旅客不解：这么快就修好了？空姐说：没修，换了一个敢开的！
法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网，得意：宽带！中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物，笑：天地一绝，中国结！
鸭子和蝎子下棋不分胜负，裁判决定通过猜拳定胜负。鸭子不愿意：那我肯定输！我只会出布，他可总出剪子。
一只山猪在大树旁勤奋地磨獠牙，狐狸看到了，好奇地问它，既没有猎人来追赶，也没有任何危险，为什么要这般用心地磨牙。山猪答道：“你想想看，一旦危险来临，就没时间磨牙了。现在磨好，等到要用的时候就不会慌张了。”
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公寓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的话，她可以骑着大象兜风，她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。
一只公蟹遇到一只母蟹，于是向她求婚。母蟹发现，公蟹走起路来是直行，而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点，于是立即同他结了婚。第二天一早醒来，母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别，也是横行，于是生气地问道：这是怎么回事？结婚前你可不是这样走路的。亲爱的，公蟹答道：我可不能天天喝那么多呀！
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
“母狮生下小狮，小狮要吃东西；母狗生下小狗，小狗要吃东西；……那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，总想不出一个生下来不吃东西的家伙，一连3天都没想出来。第4天，他到底想出来了，那是他亲眼所见，是事实，他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”
一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
女士：一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？警察：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆改做别的菜吧。
某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：请问您要假发还是帽子。
JACK到酒吧应征警卫。招聘人：有经验吗？JACK说当然，然后将一酒鬼踢出门。招聘人：现在请等经理一会儿，他刚被你踢出去了。
一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
法官打断律师滔滔不绝的话，要他直接说明理由，并说道：你知道，我们并不是白痴！律师回答：很抱歉，大人。我刚才没想到这一点。
牧师讲道时说：愿上天国的人请起立。除了一个人全都站起来了。牧师问：难道你不想上天国？那人答道：想，不过我现在还不想去。
妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
甲：自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。乙：另外一半朋友呢？甲：他们还不知道他已经失业。
父亲带儿子去公园，看见地下扔着碎纸，就对儿子说：看到地上有碎纸，就要把它扔进垃圾箱去。儿子：可是，老师教我们路不拾遗啊！
上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日！
提问：大象与跳蚤有什么区别？回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。
有一农场主夸耀他的农场：当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，得花两天时间！一听众深表同情：是啊，当年我也有这么一部老爷车。
你真的想知道我喜欢你的哪一点吗？可是我真的不敢说出口，但是又不得不说出口。我就是喜欢你离我远一点。
一日，一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛，突然一只猫出现在它们面前，于是它们转身就跑，猫就追，就在它们山穷水尽无处可逃时，跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声：汪！汪！猫被这两声吓跑了。老耗子拍着小耗子的肩膀夸道：行啊，还会狗叫。小耗子擦着汗说道：掌握一门外语是多么重要啊！
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
森林开运动会，鸭子竞走兔子跨栏青蛙三级跳。运动会快结束时，终点爬过一只蜗牛，骂：明明是马拉松，硬骗我说是百米。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
幽默泡泡
某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名。
我在天空写下你的名字，被风吹走了；我在海滩上写下你的名字，被浪冲走了；我在城市每个角落写下你的名字，我被警察抓走了。
圣旨到。奉天呈运，皇帝昭曰：近日天气转凉，特颁此命令，卿家善待自己，避免着凉，违者满门抄斩，钦此谢恩。
动物园布告：我动物园定于每天下午4点喂鳄鱼，欢迎带孩子来。
话说唐僧赶走悟空后，又遭不测，生死关头他想起了紧箍咒，于是默念咒语。但是不久一个声音彻底粉碎了他求生的希望：您所呼叫的用户不在服务区！
如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？！
不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。
碰到困难时，念经是很管用的方法，以后每晚要念藏经，就这么一句：（噢嘛呢哞嘛哄）或用英语念：allmoneygomyhome！
你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔。据说人来到世间就是为了寻找另一半。我千辛万苦找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
风潇潇，雨飘飘，弯月如钩。你推着一辆檀木打造的战车急奔着。秀发在细雨中飞扬，猛然你停住了战车，怒视前方的一所宅院，仰天长啸道：收破烂！
当你收到这条信息后，看到的第一个人将是你的终身伴侣，快抬头看。
上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸侯，横批：我的妈呀！
高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。
我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！
喝酒注意四种人：红脸蛋的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。
初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想的摧心，难道你心，不懂我心！
对的时间遇对的人，是一生幸福对；对的时间遇错的人，是一场心伤；错的时间遇错的人，是一段荒唐；错的时间遇对的人，是一生叹息。
前途是光明的，道路是曲折的。工作是轻松的，赚钱是困难的。相爱是容易的，相处是艰难的。
成功十点：微笑露一点；脑筋活一点；嘴巴甜一点；说话轻一点；理由少一点；脾气小一点；做事多一点；行动快一点；效率高一点。
听说过吗：前世的五百次回眸才换得今生的擦肩而过。像咱们这样的朋友，上辈子啥也没干，光回头了！
麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的；祝今天，哈哈！
狐狸不死心，继续问：我打得过你吗？大象一脚把狐狸踢了老远。狐狸爬起来气愤的说：回答不出来，也不能恼羞成怒呀！
如果发现太太有错，一定是我看错。如果我没有看错，一定是我害太太犯的错。如果太太不认错，她就没有错。
你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句大实话，欧——你偷偷笑个啥？
馒头和面条打架，结果馒头被打哭了，就回家把花卷包子叫来去找面条。结果是方便面开门馒头说：“小样把头烫了就不认识你了，照打。”
你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就昏。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
万水千山总是情，不给小费行不行，撒向人间都是爱，请给小费三百块！
给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。
都说男人花心没真爱。错！男人花心正是为了找到他的真爱。
丈夫因为赌博把家中的东西典当一空，妻子赌气地问丈夫：你不会拿我去当抵押吧？丈夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？
请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我。
某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！
我觉的你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！
母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！
姑妈送给我一只微型步话机作为我生日礼物，她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：我是卖桃的，我向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。
从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！
一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后，男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你？
有你的短信阳光普照，没有你的短信阴雨绵绵，发了等不到你的短信大雨瓢泼，今天是鹅毛大雨幸亏转晴了。
甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙：那您怎么办？甲：很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。
甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
弟弟第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：您还要别的什么吗？
甲：我买了台洗衣机。乙：喔，解放了你的劳动力。甲：不，解放了我的精神，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。
我喜欢爬在你身上！喜欢抚摩你的肌肤！喜欢躺在你的怀抱！每晚都离不开你！我爱你——我的羊皮沙发！
夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
太太为了减肥，在冰箱门上贴了一张身材苗条的美女海报，提醒自己少开冰箱拿东西吃。她因此瘦了四公斤，但她先生却胖了七公斤。
昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！
如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。