书城休闲爱好2004-2005年最新开心短信息
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第2章 笑话集锦(2)

猫读三国后刨开鼠洞,未见老鼠,猫叫:空城计!后见一母鼠,猫喜:美人计!母鼠跑被鼠夹夹住,猫惊:还有苦肉计哪?

绵羊对骆驼说:咱娃快生了,叫个啥子哦?骆驼笑:幺妹,过去羊和祥是一个字,咱娃当然叫个骆驼祥子喽!

狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀!刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!

老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当啦!我是小鸡耶!

蛤蟆想买皮带问青蛙什么最好,青蛙说当然鳄鱼皮带喽!蛤蟆找到鳄鱼,看了半天醒悟:噢!鳄鱼今天穿休闲裤,没系皮带。

小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。

蛤蟆看眼镜蛇没戴眼镜,大胆跳过去挑衅:你来抓我呀?你个近视……眼镜蛇一下盘住蛤蟆,乐:嘿嘿!戴博士伦真好!

看完小品后,4对1说:缘分哪!从今以后我就离不开这副拐了。5对1说:大哥,下半辈子我就离不开这轮椅了。

大饼总嫌女朋友馒头长得朴实没特点,一天来找馒头,花卷开门。大饼喜:爱美之心人皆有之,几天不见,竟然割双眼皮啦?

两只蚂蚁吹牛。一蚂蚁:昨晚我和犀牛一杯一杯拼酒,给它灌多了。另一蚂蚁看着大树:呵!我的牙签又长高啦!

“琼斯,你怎么哭啦?”“妈,叫我怎么办呀?弟弟在地上掏了个洞,他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”

飞机坏了,刚上飞机的旅客被空姐赶了下来。不到五分钟,刚才那个空姐又让上去。旅客不解:这么快就修好了?空姐说:没修,换了一个敢开的!

法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网,得意:宽带!中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物,笑:天地一绝,中国结!

鸭子和蝎子下棋不分胜负,裁判决定通过猜拳定胜负。鸭子不愿意:那我肯定输!我只会出布,他可总出剪子。

一只山猪在大树旁勤奋地磨獠牙,狐狸看到了,好奇地问它,既没有猎人来追赶,也没有任何危险,为什么要这般用心地磨牙。山猪答道:“你想想看,一旦危险来临,就没时间磨牙了。现在磨好,等到要用的时候就不会慌张了。”

小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏,苦苦求了半天之后,母亲终于答应了。“好吧,你可以去,”她叮嘱道,“可是人家鼓掌的时候你要当心。”

她吃过美味的菜肴,她进过漂亮的公寓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的话,她可以骑着大象兜风,她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。

一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚。母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚。第二天一早醒来,母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:这是怎么回事?结婚前你可不是这样走路的。亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!

一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:“知道吗,我在一家高级饭店的厨房供职。”“又来瞎编胡扯!”老鼠笑道。“不骗你,”甲鱼认真起来,“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

“母狮生下小狮,小狮要吃东西;母狗生下小狗,小狗要吃东西;……那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀,总想不出一个生下来不吃东西的家伙,一连3天都没想出来。第4天,他到底想出来了,那是他亲眼所见,是事实,他跑去告诉老师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西。”

一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除关系。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。”

女士:一年前我丈夫上街去买土豆,从此再没回来,你说我该怎么办?警察:我说你怎么那么傻?你就别等他的土豆改做别的菜吧。

某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有治秃秘方的广告,大喜,立即汇款邮购。数日后收到回信:请问您要假发还是帽子。

JACK到酒吧应征警卫。招聘人:有经验吗?JACK说当然,然后将一酒鬼踢出门。招聘人:现在请等经理一会儿,他刚被你踢出去了。

一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!

法官打断律师滔滔不绝的话,要他直接说明理由,并说道:你知道,我们并不是白痴!律师回答:很抱歉,大人。我刚才没想到这一点。

牧师讲道时说:愿上天国的人请起立。除了一个人全都站起来了。牧师问:难道你不想上天国?那人答道:想,不过我现在还不想去。

妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻:拿来喝可能不够,不过用来砸一瓶应该够了。

甲:自从海斯失业后,有一半朋友不认识他了。乙:另外一半朋友呢?甲:他们还不知道他已经失业。

父亲带儿子去公园,看见地下扔着碎纸,就对儿子说:看到地上有碎纸,就要把它扔进垃圾箱去。儿子:可是,老师教我们路不拾遗啊!

上一次生日真是糟糕,我的车子坏了,然后女朋友抛弃了我。这还不够,有个朋友寄给我一张卡片,写的竟是:祝你每年都像这样过生日!

提问:大象与跳蚤有什么区别?回答:大象身上可能有跳蚤,而跳蚤身上决不会有大象。

有一农场主夸耀他的农场:当我乘汽车沿着我的农场从南走到北,得花两天时间!一听众深表同情:是啊,当年我也有这么一部老爷车。

你真的想知道我喜欢你的哪一点吗?可是我真的不敢说出口,但是又不得不说出口。我就是喜欢你离我远一点。

一日,一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛,突然一只猫出现在它们面前,于是它们转身就跑,猫就追,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声:汪!汪!猫被这两声吓跑了。老耗子拍着小耗子的肩膀夸道:行啊,还会狗叫。小耗子擦着汗说道:掌握一门外语是多么重要啊!

喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

森林开运动会,鸭子竞走兔子跨栏青蛙三级跳。运动会快结束时,终点爬过一只蜗牛,骂:明明是马拉松,硬骗我说是百米。

蟋蟀嘟嘟叫,蜘蛛问你声咋变了?蟋蟀:感冒了,拨号音不对,所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来,蟋蟀:啊?宽带也掉线?

幽默泡泡

某银行告示:抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名。

我在天空写下你的名字,被风吹走了;我在海滩上写下你的名字,被浪冲走了;我在城市每个角落写下你的名字,我被警察抓走了。

圣旨到。奉天呈运,皇帝昭曰:近日天气转凉,特颁此命令,卿家善待自己,避免着凉,违者满门抄斩,钦此谢恩。

动物园布告:我动物园定于每天下午4点喂鳄鱼,欢迎带孩子来。

话说唐僧赶走悟空后,又遭不测,生死关头他想起了紧箍咒,于是默念咒语。但是不久一个声音彻底粉碎了他求生的希望:您所呼叫的用户不在服务区!

如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?!

不要看我瘦,我混身是肌肉;不要看我黑,我满脸放光辉。

碰到困难时,念经是很管用的方法,以后每晚要念藏经,就这么一句:(噢嘛呢哞嘛哄)或用英语念:allmoneygomyhome!

你我都是单翼的天使,惟有彼此拥抱才能展翅飞翔。据说人来到世间就是为了寻找另一半。我千辛万苦找到了你,却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

风潇潇,雨飘飘,弯月如钩。你推着一辆檀木打造的战车急奔着。秀发在细雨中飞扬,猛然你停住了战车,怒视前方的一所宅院,仰天长啸道:收破烂!

当你收到这条信息后,看到的第一个人将是你的终身伴侣,快抬头看。

上联:看背影急煞千军万马,下联:转过头吓退各路诸侯,横批:我的妈呀!

高大的你仰起了脸,让我看不到你的眼,感觉有一对小眼在瞪我,原来那是鼻孔眼。

我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。

长的丑不是你的错,但你出来吓人,就是你的不对了!

喝酒注意四种人:红脸蛋的,梳小辫儿的,不吱声儿的,揣药片儿的。

初见倾心,再见痴心,终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想的摧心,难道你心,不懂我心!

对的时间遇对的人,是一生幸福对;对的时间遇错的人,是一场心伤;错的时间遇错的人,是一段荒唐;错的时间遇对的人,是一生叹息。

前途是光明的,道路是曲折的。工作是轻松的,赚钱是困难的。相爱是容易的,相处是艰难的。

成功十点:微笑露一点;脑筋活一点;嘴巴甜一点;说话轻一点;理由少一点;脾气小一点;做事多一点;行动快一点;效率高一点。

听说过吗:前世的五百次回眸才换得今生的擦肩而过。像咱们这样的朋友,上辈子啥也没干,光回头了!

麻烦将是暂时的,朋友总是永恒的;爱情是用心经营的,世界上没有什么大不了的;祝今天,哈哈!

狐狸不死心,继续问:我打得过你吗?大象一脚把狐狸踢了老远。狐狸爬起来气愤的说:回答不出来,也不能恼羞成怒呀!

如果发现太太有错,一定是我看错。如果我没有看错,一定是我害太太犯的错。如果太太不认错,她就没有错。

你是我池塘里一只丑小鸭,你是我老树上一只傻乌鸦,你是我喝醉了一句大实话,欧——你偷偷笑个啥?

馒头和面条打架,结果馒头被打哭了,就回家把花卷包子叫来去找面条。结果是方便面开门馒头说:“小样把头烫了就不认识你了,照打。”

你问我爱你有多深,月亮代表我的心。你问我对你有多真,没有你我就昏。

有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

万水千山总是情,不给小费行不行,撒向人间都是爱,请给小费三百块!

给你点阳光你就灿烂,给你个笑容你就放电,给你件棉袄你就出汗,给你筐饲料你就下蛋。

都说男人花心没真爱。错!男人花心正是为了找到他的真爱。

丈夫因为赌博把家中的东西典当一空,妻子赌气地问丈夫:你不会拿我去当抵押吧?丈夫:当然,我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢?

请你打我,请你骂我,不要用感情折磨我,就像小虫咬苹果,一口一口咬死我。

某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟!

我觉的你很可爱。可爱到人见人爱,花见花开,棺材见了打开盖!

母亲劝女儿嫁给一位富有的老人,女儿激动地叫嚷着:我不和那人结婚,他太老了!母亲安慰道:这有什么关系呢?又不是要煮着吃的!

姑妈送给我一只微型步话机作为我生日礼物,她说如果我乖巧听话,明年会给我另一只。

商贩鼻青脸肿,旁人问是何故,答曰:我是卖桃的,我向顾客发誓说:我卖的桃品种名贵,个顶个的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。

从前有四只猴子,第一只捂住眼睛看不见了,第二只盖住嘴不说话了,第三只堵住耳朵不听了,第四只握着手机笑了!

一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后,男的说:早知隧道这么长,刚才我该亲你一下。女的尖叫:难道刚才亲我的人不是你?

有你的短信阳光普照,没有你的短信阴雨绵绵,发了等不到你的短信大雨瓢泼,今天是鹅毛大雨幸亏转晴了。

甲:昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。乙:那您怎么办?甲:很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。

甲:怎样才能长寿?乙:戒酒。甲:我不喝酒。乙:戒色。甲:我不讨女人喜欢。乙:素食。甲:我不吃肉!乙:那你干吗想长寿?

甲:你可知道,人类先有男人还是先有女人?乙:先有男人。甲:根据什么?乙:这都不知道,我们的男人称先生,不就是一个铁证吗?

雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

弟弟第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问到:您还要别的什么吗?

甲:我买了台洗衣机。乙:喔,解放了你的劳动力。甲:不,解放了我的精神,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。

我喜欢爬在你身上!喜欢抚摩你的肌肤!喜欢躺在你的怀抱!每晚都离不开你!我爱你——我的羊皮沙发!

夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!

太太为了减肥,在冰箱门上贴了一张身材苗条的美女海报,提醒自己少开冰箱拿东西吃。她因此瘦了四公斤,但她先生却胖了七公斤。

昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜,你那多愁善感的表情打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢,因为你正对着一头驴唱到:长大后我就成了你!

如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。