书城休闲爱好2004-2005年最新开心短信息
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第3章 笑话集锦(3)

感情已欠费,爱情已停机,诺言是空号,信任已关机,关怀无法接通,美好不在服务区,一切暂停使用,生活彻底死机!

女孩是怎么骂男孩的?福建女孩——我用帽子盖死你;海南女孩——我拿椰子砸死你,嘿嘿;新疆女孩——我用丝巾勒死你。

天气预报:今天白天有点想你,下午转大至暴想,心情将由此降低五度,受此低情绪影响,预计此类天气将持续到见到你为止。

放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能,不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的却是执着。

人生四大悲事:野外骑车被雨淋,他乡跑路仇人知,炎炎夏日停电夜,打牌三家缺一时。

亲爱的,告诉你,年龄不是问题,身高不是距离,体重不是压力,金钱不是能力。所以我们定要永远在一起!天天快乐看着你!

有你开心省心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心醉心,不敢变心花心,不要多心疑心,写它我很费心,最怕你是无心。

我一直想说三个字,可你知道它的份量,我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情鼓起勇气对你说:起床吧!

我是芙蓉花,你是黄泥巴,没有你黄泥巴的肥沃,哪来我倾国倾城的芙蓉花?

都说流星有求必应!我愿在星空下等待,等到一颗星星被我感动,为我划破夜空的寂静,然后让它载着我的祝福,落在你熟睡的枕边——砸死你。

身穿无毛凯撒,手拿无线大哥大,身坐无人桑塔纳,人称我丐帮老大。

名人强词夺理叫雄辩;凡人据理力争叫诡辩。

猴子、猴子爱吃桃子,我是猴子,你是桃子;甜的桃子,乐坏了猴子;多吃了桃子,拉坏了肚子!

什么叫悲剧?喜剧没人要看,便是悲剧。什么叫喜剧?悲剧卖不出票,就是喜剧。什么叫闹剧?送票给人看,人家嚷着要退场,叫闹剧。

丑女一回头,吓死一头牛;丑女二回头,黄河瀑布水倒流;丑女三回头,泰森改打乒乓球!

一进公司,两眼无神,三更半夜,四肢无力,五脏六腑,七零八落,九而久之,十分痛苦,百般无奈……又要加班啦!

你有点灵气,我有点傻气;你有点秀气,我有点土气;你有点香气,我有点烟气;如果你生气,我不会发脾气。

寂寞时候想想我,想我时候来看我,看我的时候拎水果,桔子香蕉和苹果,桔子代表你疼我,香蕉代表你想我,苹果代表你爱我。

今夜星光灿烂,你在何处浪漫,我在家中做饭,忙的满头大汗,如果良心发现,请你回家看看。

爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;总之四大皆空。

爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!

如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。

男人最大的矛盾是:恋爱时他们要女友像花瓶一样美丽;结婚后却要妻子像热水瓶—样每天供水——等每天都喝得到热茶以后,他们又希望热水瓶里能同时长出美丽的花来。

高也不帅,老大没人爱,房子还没盖,车子也想买;对你只有爱,外加空钱袋,如果嫁给我,惟有爱似海!

送你十二生肖:祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长的像猪。

如果喜欢我就发个短信给我,如果中意我就打个电话给我,如果爱我的话,那就保持沉默吧!

想到“爱”的时间一天超过六小时的,一定是少女;一天超过三小时的,一定是少妇;一天不超过三十分钟的,一定是妇人;整天不想的,一定是怪人。

想你不会欠费,爱你不会停机,我是你的手机,紧贴你的身体,永远在你的服务区,为你发送爱的短信息。

我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我惟一的遗憾是……抱歉,我发错人了。

我爱你,可是我不敢说,我怕说了,我马上就会死去,我不怕死,我怕我死了,再没有人像我一样爱你。

我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

听说天使爱吃忌廉蛋糕,我便买了些放在窗台上,守了半夜我终于用床单绑架了一个天使,我向天使许愿:希望正在看这条信息的人快乐!

你笑一下……我的心就跟着你跳一下……你不停地笑……我的心就不停地跳……所以你要不停地笑……我才不会因为你而死掉。

黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

收不到你的消息时我急的想到了死:用面条吊脖用豆腐撞头,用棉条割腕用碰碰车撞山用降落伞跳楼!哎,就是想你嘛!

对你之爱,比司马光还光!对你之情,比诸葛亮还亮!对你之心,比关云长还长!对你之意,又何需多讲!

最伤感的情话:世界上最远的距离不是天涯海角,而是我在你身边,你不知道我爱你!

量窗量床又量墙,跳上床量窗,靠住墙量床,墙比张床长,床又比窗长,窗长不过床,床又长不过墙,所以墙比床比窗长,读不顺就去撞墙。

希望你永远快乐的像炉子上的水壶,即使PP烧的红红的,依然开心的吹着口哨。

哭闹是女人的常规武器,沉默是女人的化学武器,声言自杀则是女人宣布使用核武器,但通常都是核威胁。

如果你相信金钱,那是因为你了解贫穷;如果你相信快乐,那是因为你尝过痛苦;如果你相信爱情,那是因为你欺骗了自己人。

情侣在交往一年后,热情会降低百分之四十五;交往一年半后,热情会降低百分之六十五;交往超过两年的男女,其热情会骤降百分之九十——谁敢说爱情可靠?

一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:“本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!”

为你朝思暮想,为你流血流汗,爱你一生不变,想你就要发颠,何时到我身边,梦中的五百万。

从小到大,我都没交过女朋友,好希望能有个女人来爱我,结果真的灵验了。我妈寄给我一张生日贺卡——她说好爱我!

当一对男女开始互相欺骗时,他们恋爱了;当一对男女终于彼此真诚时,他们离婚了。

今天小雨不断,不能带你浪漫。你眼露遗憾,我不忍心酸,发誓等天好一定牵你去草坪玩耍吃最好的骨头。

女人遇对了男人,就变成天使;碰错了男人,就变成魔鬼;跟了一个既不对又没错的男人,她还只是个女人。

我是一棵孤独的树,千百年来寂寞地等待,只为有一天你从路边走过时为你倾倒……砸不扁你就算俺白活了!

当女人告诉男人,她以前过得多么苦时,男人会毫不考虑地同情上她;但当男人告诉女人,他以前过得多么苦时,女人会考虑这个苦会不会持续下去。

喝狼酒迈犬步,唱山歌走山路,梳着失恋头型,迈着多情脚步,长了双捡破烂眼睛,还寻找爱情雨露,明知说的就是你,还坚持看到底,佩服!

如果你是美人,你一定会喜欢我!如果你讨厌我,你一定是只恐龙!如果你说你不是恐龙,可偏又讨厌我,那么我告诉你:恐龙都是这么说的!

老师:“吸烟吗?”学生:“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师:“不吸?回家把家长叫来!”

帅哥我今年十八九,至今还没找女朋友,人家上街是手牵手,我是左手牵右手!

我想请你吃饭!这里有清蒸粉身碎骨、五柳混水摸鱼、揩油豆腐、一例老火狼心狗肺汤!欢迎你到来!

最狂热的情话:我将把你紧紧地搂在怀中,吻你亿万次,像在赤道上面那样炽烈的吻。

新娘对新郎说:你的年纪都快赶上我爷爷了,我真觉得有点委屈了自己。新郎:要说委屈,你爷爷只比我大5岁,可我还得叫他爷爷呢!

男人如果称赞一个女人漂亮,那么他有百分之五十的可能会爱上她;女人如果称赞另一个女人漂亮,那么她绝对是百分之百的会恨上她。

老公避灾守则:能够说谎话时,就别说实话;非说实话不可时,就先说好话;好话成效不错时,则适时在实话中加入谎话。

女性爱情逻辑:如果一个男人永远从远方告诉你千万遍他爱你,他是真的爱你;如果—个男人一句话也没说地为你而死,那么他不爱你。

唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时,马哭了:师父,您再套就四个箍了,我可是宝马,别让我当奥迪了。

你好像我身上的虱子,没有了你,我就浑身不自在!

最没想像力的情话:我愿意一生守在你的身边,冬天做你的棉被,夏天做你的电风扇。

好想有个太太,为我做饭烧菜。现实却很无奈,让我仍需等待。也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹。

女人感到疑惑:为什么男人只看女人的外表?男人:看女人内脏的,我们称他们为医生。

情人,下雨天只需要你而不需要伞的那个男人;丈夫,下雨天只需要伞而不需要你的那个男人;儿子,下雨天不需要伞也不需要你的那个男人。

乌鸦说:我是天鹅中烧碳的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭站起来说:你们吹个啥呀,我是练功自焚的!

女人恋爱的第一阶段:告诉男友她的过去;女人恋爱的第二阶段:告诉男友她的现在;女人恋爱的第三阶段:告诉男人她要的未来。

除了青岛,我什么啤酒也不喝;除了足球,我什么运动也不玩;除了你,我什么女孩也不爱。

遇见你是无意,认识你是天意,想着你是情意;不见你时三心二意,见到你便一心一意;如果某天有了退意,至少还有回忆。

假若你比你的男友聪明,则你找错了丈夫;假若你的男友比你聪明,则你找错了恋爱对象;假若你男友的另—个女友比你俩都聪明,则你俩会结婚。

男人总后悔没有得到那个女人,女人总后悔被那个男人得到。

地球是圆的,天是蓝的,海是深的,爱你是真的,嫁给你是不可能的,如果你是有钱的,我们还是有缘的!

冰冻三尺非一日之寒,垂涎三尺非一日之馋!

猜谜语:太监以前有,进宫后没有;和尚有但是不用,外国人比中国人的长。打一人身上的东西?想歪了吧——是名字!

打你手机,第一遍是:您拨叫的用户已关机,第二遍是:您拨叫的用户不在服务区,第三遍是:您拨叫的用户没有手机!

我决心要为全国人民做三件大事:给珠穆朗玛峰修电梯;给长城贴瓷砖;给飞机装倒档。三件小事:给苍蝇戴手套;给蚊子戴口罩;给你喂点猪饲料。

当你看到这条短信息,恭喜你,你已经从99个竞争者中脱颖而出,你赢得了我的爱,要出来庆祝下吗?

病人:我头痛得快要裂开了。医生当时不知道想什么。说了一句连自都不懂的话:试着用胶水粘起来。

一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料。

唐僧提溜着壁虎问:你妈贵姓?壁虎甩掉尾巴跑掉,唐僧:是悟空变的,叫你不要乱扔东西,你看我还没说完你又把棍子扔了!

男人哭吧不是罪,哭完以后倒头睡:男儿有泪不轻弹,一弹就是一大碗:“哈,快乐起来吧,伤心的男人!”

肥胖的人是超现实主义者,丰满的是自然主义者,浮胖松弛的人是浪漫主义者,干瘦的人是虚无主义者。

想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带狗。

世界上最恼怒的事不是电话里惊天动地的争吵,而是当你想狠狠重重的将电话挂上时,你却发现拿在手里的是手机。

我俩关系上涨很难形成实质性突破,目前震荡盘整,但不必看空,只要投资有成交量支持,将有无限的涨升空间。

女口果人尔看日月白这段言舌,那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。

看来我的钱必须存进银行了。那天左思右想把一沓钱藏到机箱里,居然显示发现新硬件——聪明。

轻率的爱情就像块儿口香糖,刚放到嘴里还甜,但越嚼越没味儿,随便吐了还要污染环境。

呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

六神无主为了你,七个美女不如你,八抬大轿娶了你,九颗真心掏给你,全家幸福指望你!

如果生命苦短,那就好好活吧,如果孤单,那就恋爱吧,如果收到这条短讯,那就好好想我吧!

最新禁令,禁止不想我,禁止假装不认识我,禁止有福不与我分享,禁止吃饭不叫我,望落实!

问:怎样区分大中小学生?答:小学生一队一队,中学生一堆一堆,大学生一对一对!

有你的短信阳光普照,没有你的短信阴雨绵绵,发了等不到你的短信大雨瓢泼,今天是鹅毛大雨幸亏转晴了。

天空为何那么黑?因为牛在天上飞。为何牛在天上飞?因为你在地上吹!

我愿陪你四处流浪,我愿为你洗衣做饭,我愿对你春潮泛滥,只要……只要你中了五百万!

破屋三间薄田一亩,冷锅热灶老婆没有,一年四季药不离口,今日短信征女友。

练好普通话,走遍天下都不怕/初级班:化肥会挥发/中级班:黑化肥发灰,灰化肥发黑/高级班:黑化肥发灰会挥发;灰化肥挥发会发黑;/MBA班:黑化肥发灰挥发会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花。