书城休闲爱好2004-2005年最新开心短信息
7617900000001

第1章 笑话集锦(1)

妻子见丈夫连续看拳击节目什么也不顾,一气之下回了娘家。一进门见父亲一人在家看拳击,“妈妈呢?”“回你外婆家去了!”

足球比赛开始前,场内负责维持治安的人对说:诸位观众,请你们别向裁判员扔瓶子,因为所有的瓶子都是可以退钱的。

斜眼的法官问第一个犯人:什么名字?第二个犯人回答:比尔。法官咆哮:我没问你!第三个犯人委屈的说:我什么也没说啊。

“昨天我太太发现了我的私房钱。”“你们吵架了吗?”“没有,她说结婚五年来终于找到了我们的共同嗜好。”

某运动员投篮,连投五次都没进。教练道:“笨蛋,瞧我的。”投五次,仍不进,“看见了吗?你刚才就是这样投的。”

“给我买100元的衣服简直是对我的侮辱!”“那应该怎么样?”“起码也要200元。”“我怎么敢侮辱你两次呢?”

瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:沟,沟,沟!瞎子回唱道:噢勒,噢勒,噢勒!二人一起掉入沟中。

一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!

护士看到一位病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了。

一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?

阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问:“先生你在干吗?”那人说:“他们把我的墓碑刻错了。”

甲:老王他们实在太浪费时间了。乙:为什么?甲:他们整夜打麻将,到天亮才休息。乙:你怎么知道?甲:我在旁边看了一整夜!

警察押送犯人去监狱途中帽子被风吹掉了。犯人讨好的问:我去替您捡帽子好吗?警官说:你以为我那么愚蠢吗?你站在这儿,我去捡。

她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

甲:有篇来稿很谦虚。乙:他信上怎么说?甲:欢迎编辑同志大砍大删大改大动,只要三个字不改就行。乙:哪三个字?甲:他的名字。

巴赫把仆人辞退了,朋友见到他时问:你为什么要辞退他呢?巴赫:他把我的衣服拿到户外拍灰尘时用木棍乱打一通,一点节奏也没有!

妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着:我昨天新磨的剪刀,今天居然钝得很难剪布料了。丈夫:不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!

律师质问交通警:“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了吗?”“不能,但他要把马路中间的那条白线卷起来。”

张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声“张郎”,张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。

一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

舞蹈家对下里巴人夸耀:你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间没有我长。下里巴人回答:是的,但任何一只鸡都比你强!

小鱼问妈妈道:妈妈,爸爸哪去了啊?鱼妈妈摸着孩子的头说:你爸爸去上课去了!据说课程的内容是观察人的消化系统!

一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问:“你难道不知道是要被抓住的吗?”小偷(摇摇头)说:“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”

有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍,他只好喊道:我也是。

精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”

“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”一名老兵翻译道:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”

学了点国语的老外早晨和女秘书打招呼:你吗好?小姐瞪了他一眼,他一愣,马上又对她说:妈,你好!

一人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……瓜子,我也不学鸭子叫。”

女佣A:“我真可怜,每天都要一直说‘是,太太;是,太太。’”女佣B:“我更苦命,每天都要不停地说‘不,先生;不,先生。’”

某男玩蚱蜢,放了它抓回来,放了它抓回来……一连放抓七次,蚱蜢哭了:大哥,您诸葛亮吧?您认错人了,俺不是孟获。

病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?

餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

老公悲哀地说:这世界没有十全十美的女人。太太:我不是吗?老公:不,你只有十全八美。太太:为什么?老公:因为你没有外在美和内在美。

一女人向邻居告状:您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答:真对不起,我经常告诫他,人不可貌相。

妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!

女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是哪一年发行的吗?

5深爱着1,表达爱意时却遭到拒绝,5大吼:为什么?这一切都是为什么?1不好意思地说:俺妈说了,我们不能找个挺着啤酒肚的。

一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我是害虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫!

7碰见2说:行了,别跪着了,再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!

“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀?”“考生理卫生时。他数自己的肋骨,结果被发现了。”

语文课,老师叫起一位昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

列车员:您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。乘客:为什么要补票,您可以把车开得慢些,我没钱补票,可有的是时间。

马蜂追求白蝴蝶:你是洁白纯朴的天使。第二天遇见花蝴蝶,马蜂盯了好久挖苦道:蛮时尚嘛!这么快就搞上人体彩绘啦?

某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”

昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干吗?

胖女士:我最讨厌自动报体重的电子秤!旁人问:为什么,它会大声报出你的体重吗?胖女士愤怒地说:不!它每次都大叫一次只限一人!

老鼠的梦想:把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。

顾客:老板,你们这附近有钻井队吗?老板:问这个做什么?顾客:想钻钻,看包子馅在什么地方。

某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师:那真是不可原谅,她去干什么?某甲:去把我拎回来!

当初我降临人世时,上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索,等了21年,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”

经理对秘书说:8月10日的会议你记着提醒我。秘书说:这是前天的事了。经理说:天啊!我忘记了参加会议!秘书说:您已经去过了。

警察拦住那辆超速的车,对司机说:喂,你违反了交通规则!司机说:我是不是开得太快了?警察说:不是开得太快,而是飞得太低了!

审讯者问疑犯:见过这刀子吗?“当然。”“这么说你认得这刀子!”“一连3个星期了,您每天都把它拿给我看,我能不认得它吗?”

两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?另一个说:牛怎么会抽烟?第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

儿子:妈妈,您疼爱我吗?妈妈:那当然!儿子:那你为什么不跟爸爸离婚,再和那个卖糖果的人结婚?

甲:“我妻子常提起她以前的丈夫,真气人!”乙:“你真幸运,我妻子常提她将来的丈夫!”

一天两只牛在对话。甲:你说英国那边的疯牛症会传染到咱这儿吗?乙:怕什么,我们是袋鼠怎么会被传染?甲牛:……

秀才做诗道:大雪纷纷落地,此是皇家瑞气!再下三年何妨?一旁避寒的乞丐探头骂道:放你娘的狗屁!

“足球比赛我看得多啦,我懂得有关足球的一切知识。”“是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?”

王老先生剃光了胡子回家,邻家女孩见就说道:“王伯伯!你简直不像老头子了。”老王大喜,女孩接道:“我说你的脸简直像一个老姑娘!”

一醉汉在墙角放声大哭,巡警问他出什么事了?醉汉:我想在这里小便,不知怎么尿个不停!警察过去一看,原来墙角的水龙头没关。

约翰手里拿着一张大面额钞票对妈妈说:这是在外面捡的!母亲不相信,问:真是捡来的吗?约翰回答:真的,我还看见那人在找呢。

笨鸟有四种选择:1.笨鸟先飞;2.笨鸟后飞;3.笨鸟乱飞;4.笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代!

我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢——”她面色更红,头更低,“你再猜!”

a君:只有蠢材才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反复思考的。b君:你肯定?a君:当然。

妻:“这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?”夫:“不行!这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

男女朋友第一次约会。“对不起,我要方便一下,但不知道哪儿可以?”“那你什么时候去我家?”“就在你方便的时候吧。”

太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:哎呀!好像包粽子一样!先生:那是馅儿的问题,跟包的叶子无关。

病人把食指碰碰头又碰碰腹部:我碰这儿痛,碰这也痛,我到底得了什么怪病呢?医生回答:我想你是食指骨折了。

叶庐:把窗户关上,外面很冷。小儿子:要是关上窗户,外面就暖和了吗?

阿珠:你相信星座算命吗?阿花:我们处女座的人,不是随便就会相信星座算命的!

妻子准备了晚饭,对丈夫说,“亲爱的,今晚的菜你可以选择。”“都哪些菜呢?”“芦笋。”“有什么选择的呢?”“吃还是不吃。”

一蚊子满身血回来,伙伴羡慕:在哪吃这么多血?蚊子领伙伴飞到一家窗外,哆嗦:就是那拿苍蝇拍的人……他他他没打准!

乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。

相士对青蛙王子说:你将要遇到的美貌女子,会被你吸引住,想要深入了解你,接近你。青蛙王子:会在什么地方?相士:生物学班上。

一个当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问:你知道作伪证会得到什么结果吗?知道,上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。

一个农夫的女儿实在太丑了,只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

儿子被同学打伤,妈妈让他拿一块蛋糕送给同学,表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说:“那家伙还想要蛋糕。”

网站热闹:瓢虫拿瓢灌水,蚜虫语聊室磨牙,螨虫猛往girl脸上发帖,臭虫和MM神聊:俺不是臭虫!一看网名是自大一点。

大饼和馒头打跑面条,面条找油条帮忙。馒头紧张:快跑!他的帮手可是油条,人家上刀山、下油锅都没事儿,可打不过他。

众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。

无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。

字母检查体育设备。D:箭弓没问题!H:跳高架没问题!J:曲棍球棍没问题!M:我……嗨!那个单杠选手劲太大了!

燕子建巢去湖边衔石子,母鸭正给小鸭讲神话故事,小鸭大叫:妈妈,那叼石子的是精卫吗?它怎么填湖啦?

刺猬读《三国》后,到河边租了条船,高兴地对岸上喊:“谢谢曹丞相的箭!谢谢曹丞相的箭!”嘿!玩草船借箭哪!

兽医从母鸡体内掏出个鹅蛋,说鸡鹅别一起养,您瞧难产了。主人大惊:哟!那母鸭就得剖腹产了,我把它和鸵鸟关一块了。

月票打工回来,与哥们喝酒诉苦:唉!俺媳妇用俺邮的钱买了空调。昨晚楞跟我说因有空调,月票无效不让上,没亲热成。

好斗的鹦鹉在笼里把放进去麻雀打死,说它太小。后放入鹰,鹰死,但鹦鹉毛没了,它说:还挺厉害,不光膀子还真打不过它!