那不是事实
今天身体很不舒服，但没办法还得吃学校食堂那苦B的饭。吃完各种不舒服，肚胀，一直忍到回宿舍准备洗洗睡了。打了盆洗脚水，把脚放进去，弯腰刚要去洗，可能是弯腰太突然了，过程来了，哥竟然吐了。我去，当时我把整个宿舍都hold住了。半天一哥们儿才弱弱地来了句：“你牛B啊，多少天不洗脚了，把自己熏吐了。”好吧，事实真不是那样……唉，以后怎么混捏！
我家的石头
1.前两天看到说阿拉斯加犬爱扑人撒娇的，我觉得养大型狗的人都伤不起啊，特别是女孩子，力气小，根本就招架不住大狗卖萌啊！我家石头也是毫不在意自己的体积重量，高兴起来那你绝对要hold住啊，你站着它是要扑到你怀里蹭蹭，你坐着它把半个身子放你膝盖上然后瘫软啊，一下子80多斤的重量一大半在你腿上啊，你躺着人家直接踩着你肚子然后趴下啊，肚子立马扁了啊。
2.有一天晚上我在床上玩手机石头在床下睡觉，忽然它浑身一哆嗦站起来了，立马看着我，接着上床趴在我旁边头挨着我的腿睡了，还叹了一口气，我估计是做噩梦了，然后起来发现我来找安全感了。
3.石头很黏人，你只要在家，你走一步它绝对是跟一步。它好像认为它是你的守护神，你在卧室它就在卧室门口，你在厨房它就在厨房门口，你在客厅它就在沙发旁边，你在厕所……好吧，关着门它也会各种叫各种挠地进厕所看着你。听我弟弟说，每次我出去，回来的时候，石头就趴在门口等着我回来。
养条狗真的很好，我背小包包，石头会帮我叼着，我买菜石头会帮我叼葱，有人欺负我石头会厉害他，心情不好把头埋在膝盖哭的时候，石头会用头挤开我的头然后帮我舔脸上的泪，高兴地时候陪着我疯，偶尔抽风会跟着我一起吊丝而不会笑话我，它从来不说话，但它永远是我最好的朋友。
冲动是魔鬼
话说有次和媳妇去大排档吃东西，由于人很多没办法只能拼桌，旁边有几个货在喝酒，估计是喝高了，非要找我媳妇和他们喝，前几次没答理他们，后来实在是忍不住了直接来了句：“对不起，我不和牲口喝酒。”牲口！那货没有估计到我媳妇会这么回答，面子hold不住了，直接把手上的碗夹杂着里面吃剩下的各种东西扔了过来。惯例这不是过程，过程是哥脑子一热，筷子一丢，桌子一掀，随便抓了一把不知道是面条还是鸡蛋什么的东西就跟他们干了起来。然后，就木然后了，媳妇手臂脱臼，我鼻青脸肿，事后我俩同时在扣扣签名上留下五字真言：冲动是魔鬼。
母亲节
昨天母亲节，我是个男滴，类似于“妈妈，我爱你”这类的话，我感觉很难启口。我认为，有些话，并不一定要表述出来，父母才会懂，只要自己有心，比那些千千万万的花言巧语强上一百倍。为了表达我在母亲节这天，心里挂念着我永远敬爱的伟大妈妈，同时又不想说一些类似于“妈妈，我爱你”的肉麻话语，我就拿起手机，给妈妈发了一条“妈妈，你懂的”的短信，原以为妈妈会真的感受到母亲节儿子带给她的祝福，没想到，第二天，高潮来了，我银行卡里多了一个月的生活费！我说妈妈呀，你凑哪门子热闹，我要生活费的话，也是发“爸爸，你懂的”呀！
都是高跟鞋惹的祸
背景：身在武汉，第一次穿高跟鞋。
如果你是武汉的妹子，那么武汉的公交车你懂的，比飞车党更飞车党，于是我终于在上车后第五个急刹车华丽地向左侧摔倒，整个人完整地扑倒在公车过道里，左脚扭伤半天爬不起来……当然这并不糗……糗的是车紧接着就上了江汉一桥那个很拱的桥，于是还没等我爬起来，我就开始往下滑啊，从车头滑到车中门啊，下桥的时候又从车中门滑到车头啊。车上的人狂笑啊！直到新华书店我才被扶起来！还有人录下来啊！我以后再也不要坐电4了啊！
蚊香片
本人女，去外地看望闺密，顺便看看她给我介绍的男人，第一次去，挺激动的，于是3个人打算开一间房聊天通宵，这是背景。
开房时老板拿出一小片铝制包装的东东（你懂的），我心想这老板也太开放了，没看见是3个人吗，难道以为我们玩3p？瞬间脸红，一声尖叫。高潮出现了，闺密接过那个东西给我看，我糗了，原来是电蚊香片。当时是夏天。忘不了当时闺密跟那个男生鄙视的眼神，忘不了老板内伤的表情。
可爱的老爸
初中那会儿，某天老妈兴致勃勃地回来，给家里挂上一幅新的挂历，上面尽是当年“还珠”上的各种美女。我说老妈你好时髦啊。老妈说：“这是为你爸好，人家说了，男人每天看10分钟美女可以多活十年呢。”然后老妈乐颠颠地冲着老爸说：“你以后没事儿就常常看这个啊。”
老爸看了眼挂历，看了眼我妈，默默叹口气说：“看美女10分钟，剩下的时间都在看丑女，没用的。”
我当时就笑崩了。
叫我阿姨，找死吧
吃午饭的时候，菜很好吃，习惯性地跑去加饭，头也没抬地说了句：“阿姨，加点饭。”突然间端着饭盒的手猛地一下沉，差点掉地上了，吓了我一跳。抬头，看见一二十一二岁的美女怒目瞪着我，我估计我饭盒中的半坨饭是她奋力甩进去的，接着她手中饭铲往打饭盆中一戳，龇牙咧嘴地说：“还要吗？”“谢……谢……谢谢，不……不要了。”我心惊胆战地哆嗦着跑了。还好当时旁边没人，窘！
抓啥不好你非要抓摄像头
前几天坐公交车，由于公交车人较多，我好不容易挤上车，站到车前部位子，于是一只手扶着车上的扶手（其实，可以两只手，旁边有一美女的手，不好意思啦，羞羞！）。此为背景。
一只手很难站稳，所以我另一只手顶着车顶，突然来了一个急刹车，我本能反应就是抓东西，当时好像抓掉了什么，当车停下来，全车人都在埋怨司机的时候，我却在埋怨我自己，抓啥不好你抓什么摄像头，掉了吧，掉了吧！
假小子
我寝室一妹子，身高170厘米多点，穿衣风格很嘻哈的那种，头发发型跟米莱的差不多，到锁骨那里，长得还可以，背景完毕。
1.前几天她和玩得好的两男生一起回家，后面有一老奶奶问路，叫住了他们说：“三位帅哥停一下……”
2.我们在食堂吃粉，她那天戴了顶棒球帽。然后食堂的阿姨问她：“帅哥——美女你要什么粉？”
3.昨天她一个人回寝室，有两个男生隔着一条路那么宽对她喊了一句：“小妹，你是男的女的？”
4.她带着她养的小金毛去宠物店，听见另外一个女的悄悄地问老板：“那是男的还是女的？”悲催的妹子……
票被人吃了
下午一个人去万达看3D版的《三个火枪手》，自己买了张票坐在休息区等开场，突然出现个脏兮兮的神经病抢走了我放在旁边凳子上的票说：“这是我的，给我吧。”我还没反应过来，人家直接把票吃了，我就纳闷了，也不怕票不卫生！起来推了一下，人家直接躺地下捂住胸口，我更纳闷了，这怎么跟CCAV的情节一样，都玩开装死了！我笑着说你继续装，我报警了，这货直接起身百米冲刺跑了……好就好在这个人万达的工作人员都认识，给我补了张票，有意思的是卖票的美女问我：“你不是买过了吗？”我说：“我的票被人吃了……”
文身哥
发个今天最新的糗事，下午下班刚出单位门就看见一辆5路车，这车难等，于是我快步追上，上车拿出钱包才发现没1元硬币了，本人在外地上班。窘啊，身上最小20元，司机让我问问别人能不能换，旁边的爷爷奶奶都说身上没零钱，正当我窘迫不堪的时候，车子最后一排一文身哥（具体形象参照古惑仔，短袖露出来的）站起走到车前，从兜里掏出1块给我，说拿去投吧。脸上还带着笑，特温暖那种，说完就回座位了。我是男的，不是美女，所以当时很感动。老辈人说得好，人不可貌相，社会上有的人也许不是你第一眼看见的那样，人与人相处时请更理性一点，这社会还是好人多。
美女脸红了
今天陪对象去夫子庙逛街，正在我低头往前走的时候，一个妹子跑上来让我买花，我估摸着身上也没几个钱了，但是也不好意思说，我对美女笑了笑，表示不想买。
但是美女哀求着说买吧，买吧。我有点脸红了，旁边人都看着了，幸亏我急中生智来了一句：“那个！对不起，我已经有女朋友了，花你拿走吧。”
美女顿时脸红跑了。
美女迷路了
周日早晨7点30分，楼主和老婆一起在小区里遛狗，细雨绵绵。路过某单元时，一美女下来，在楼口观望。目测美女170厘米，身材惹火，打扮性感，齐B小短裤下的白腿晃人眼球，打一小伞。我们径直走过（目不斜视，斜视会挨揍），片刻后，美女追上，并问了我一个让我深思的问题：“靓仔，这个小区大门在哪里？怎么出去？”
二奶车
刚才一群好友吃饭，其中一哥们儿喜欢一女的好久了，一直没表白过。席间，聊天聊到车了，这妞就说：“现代有款跑车，十来万，人们都叫二奶车。”这哥们儿很顺口地接道：“那我给你买一辆！”一桌人爆笑……然后这美女再没看他一眼……估计这是我见过最高的表白境界了！
美女向我微笑了
刚才坐客车，排队的人特多，哥第五个上车，遂坐在靠近过道的座位上，然后侧身假装整理包，这个时候上来一个美女，当她快走到我跟前时我一屁股挪到了靠窗的位置，美女自然而然地坐到了我的旁边。车开了，心里美着呢，盘算着怎么搭讪呢，美女突然侧身微笑着对着我，当时我还想着这美女这么奔放啊，主动搭讪我，过程是，她说：“能不能麻烦你跟后面那个当兵的换下座位？”面对着她的微笑，咱家轻轻地点点头。
狗屎运
去年冬天我同事骑助力车载着我去早餐。途经一小卖铺，我看到一大胸女在跳绳，我速与我同事说：“快看大海啊！波涛汹涌。”同事看了舍不得回头，车子华丽丽地撞到停在路边的小车上了。还好两人都没事。这不是过程，那车主就在车里面，他下车说：“兄弟，你们今天幸运啊，我不要你们赔了，你今天是第二个撞上的人了，保险公司的人一会儿就来了，你们走吧，以后骑车专心点，少看点美女。”
这是一场误会
和几个朋友在外面吃完饭，走过广场，我们几个人走在路上，除了看美女还是看美女，一会儿一起讨论这个，一会儿调戏一下那个。正在高兴的时候，我忽然看见一高挑美女，绝对极品，于是我对A使劲儿发表我淫荡的心情。但是却发现A只是尴尬地笑笑，发现B不像刚才一起讨论，面色有点不对劲儿，就在这时，只见高挑美女貌似听见我说话，回过头一看，对B说了句：“哥，你们怎么在这啊，这是去哪儿啊？”
手机被摸了
本人女，昨天早上出门去买菜。骑着电车，刚在一个摊位停下来的时候，由于刚睡醒就起来买菜，还在神游呢，突然感觉有人碰到我兜了，我也没在意，还在想着要买什么菜比较好！突然站我旁边的一个MM压低了声音告诉我说：“美女，你手机被摸了。”我一惊，一摸兜里确实是空了。于是问道是谁干的！她说是前面那个穿黑衣服的，我一看前面有一个穿黑衣服的，正准备追过去。那MM说：“不是那个，是那边那个！”我一看，那家伙都快走到超市那里了，于是我骑着电车横冲直撞地在超市门口扯住了那个小偷，大喊：“把手机还给我！”他一愣，就从兜里摸出了手机拿给我。转身就想走，我还是扯住不放，我说你别走，我看看我钱有没有少。他挣脱了，边走边说神经病。到底是谁神经病啊？
美女，手机掉了
刚刚在路上突然下起了大雨，路上行人都小跑躲避。其中有一群花容月貌的女孩纸，应该是某公司搞活动请来做宣传的模特什么的，都是外面穿着一色的白色轻纱，里面穿各色奶罩（本人颇色，老是注意不该注意的东西），突然其中一个因为跑得快，手机从兜里掉了出来，她还不知道还跟着那另外几个跑，我在后面看到了马上大声叫：美女，手机掉了！喊了两三句那帮女的应该意识到是在叫她们，都转过头来看着我，我一时不知所措，说了一句人话：“蓝色奶罩的手机掉了……”
说完马上脸上麻了一下，快步跑开了……
我不化装也是女的
本人从小热爱小动物，以至于看到毛茸茸的东西就想伸手去摸。一次坐公交，旁边一美女穿了一件毛绒外套，我克制了很久还是很想伸手去摸摸，趁她打电话时我终于悄悄地摸了摸她的衣服，还噌了噌，质感不错，结果换来她仇恨的眼神与我对视了几秒，然后对着电话说：“没事，刚遇到一傻B男。”尼玛，傻B不是问题，问题是我是个女的！
大爷说话很给力
楼主住的小区门口有一摆摊卖蛇油膏的，这药治疗很多病（但不知道好不好使），有一大爷在摊前看，卖药的就说：“有什么病，说说，看我这药能不能治？”大爷说：“没病！”卖药的：“不可能，肯定有病，要不不能看！”大爷：“没病就不能看吗？那我要在马路上看美女几眼，我就缺媳妇吗？”大爷的话真给力！我服了！
我有那么老吗
看了好久，发个自己的事。本人24，长得比较老成，一次在深圳坐公交，人挤得满满的，售票员小姐从前往后挨个收钱“来帅哥买票了，来美女买票了”，挨个叫了七八个，到我的时候她说：“来先生买票啦！”都是二十几的小伙子啊，我有那么老吗？几个月后我去福建工作，有一天我们几个同事坐那休息，过来个不太熟的工友问谁有烟，他们都没回答，我就拿给他一根，结果他说了句：“还是这位老师傅好！”当时脸就黑啦。
老妈V5
最尴尬的事是和老妈整理姐姐、姐夫的床铺时，老妈掀起铺垫来，赫然一叠安全套，我当时有了男朋友，什么都知道了，但是又想在妈妈面前保持清纯形象，故意无视装作什么都不懂，而后又觉得既然什么都不懂的话应该天真地问这是什么啊。正纠结呢，老妈很彪悍地抓起TT扔到一边，继续干活……额，看来我想太多了……
太尴尬了
说个不久前的，本人19，男，173，显小。陪一妹子逛街（她穿的高跟，比我高）。
陪她进了一化妆品店，里面好多女女，因为是她要买护肤品，我没有要买的，于是心不在焉，就在走到一排货架尽头时，突然杀出一服务员，满脸堆笑地说：“先生，需要点什么？”继续心不在焉，“随便看看”，然后服务员笑得更灿烂了……后来在妹子的解释下，我恍然大悟，原来货架的尽头是TT……服务员，有这么欺负人的吗？拉起妹子赶紧逃离……
谁让你跟我比弹跳
我一哥们儿特别爱打篮球，有一次我和他去游泳，这货在水里都想着打篮球，他非要和我在水里比弹跳，我不干，于是他就一个人在水里跳，突然一女的发出一声尖叫，我转过身看的时候发现他不在了，我到处找他，结果在游泳池角落发现他。原来这货往上跳的时候，游泳裤没系紧，直接掉了下来，恰好被旁边路过的美女看到了。
歪打正着
那还是两年前，我和几个哥们儿一起去打保龄球，其中一哥们儿第一次接触保龄球，投出去的球基本都从沟里走，他很是郁闷，再打时选了个很重的球，眼露“凶光”准备投掷，结果这哥们儿重重地摔倒，并把球甩到了邻道，正在大家惊恐之时，看到球华丽丽地为邻道的美女打了个全中……
那个男生很受伤
我有一闺密，长得很漂亮，在街上逛街回头率相当高，此为背景。