刚毕业那会儿我们去招聘会找工作，出来的时候，路上有一长得还不错的男生一直盯着我闺密看，我闺密立马非常谨慎地把自己包包护好，完了还检查了下包包拉链有没有被拉开。然后，然后那个男生非常受伤地走了。
可爱的两兄弟
我和老公、老公的弟弟在乌鲁木齐旅游。一个暗恋老公的弟弟的学妹老是发短信来问东问西，老公的弟弟不厌其烦，遂向我和老公抱怨，我说，你告诉她，就说和女朋友在一起呢。老公说，你告诉她，就说和大哥的女朋友在一起。弟弟一拍大腿，对，这样她就会觉得我是个禽兽，就不会再喜欢我了，哈哈，这是怎么样的兄弟俩啊！
出站
地铁出站口，一大妈怎么也出不去，说机器坏了，我好心过去掏出我的卡试试，也没反应，我说确实坏了，大妈急了，硬是从有障碍的出站口挤出来了，恍惚间我看见她摆动的手中拿的是身份证，再看我手里拿的是饭卡。
相亲
周末去相亲，约在必胜客，点了一大堆吃的、喝的，花了300多元，结账的时候本打算AA，谁知道那哥们儿径直往楼下走，我只好掏腰包，流血流泪加心碎有木有？谁知道那收钱的美女冲着那货大声喊出价格，还连着喊了好几遍，那货回来刷卡，我也抢着结账，不能让他认为是我故意的，不过可爱的美女直接抢走他手里的卡刷了，完事还说她是在行侠仗义。
七夕节
我小舅开了一家火锅店，昨天七夕节，我小舅买了一些玫瑰花，进店来吃饭的女性每人一朵，这不算完，高潮是我舅妈告诉我小舅在每枝玫瑰花下面拴了个小袋，袋里放了个TT，我永远忘不了一对像我这么大的学生情侣收到玫瑰花后，那女的解开了小袋后的表情……
逛街
话说和一姊妹逛街，我突然内急啊，附近只有大酒店一座，还有婚礼。没办法，也得进啊，进门就被一个伴郎模样的兄弟叫住了，问我俩怎么才来，各种热情啊。我想解释清楚，正迎上姊妹意味深长的眼神，于是，俺俩啥都没说，默默地默默地吃到扶墙……这还不算，俺那姊妹还跟伴郎交换了联系方式，现在正处对象中，不知道她怎么跟人家解释的。
猫与蛇
晚上去厨房，看见我家的猫趴在厨房窗户上，正一动不动地看厨房里面。我没在意，进去打开灯准备拿东西。拿完了再望了一眼猫，它还在望着，理都不理我。我奇怪地凑近它望的一堆杂物看，什么都没有。我突然想起猫能看到鬼的事，就在这时！我听到咝的一声，我转头，看见我面前不足半米处，一条蛇正望着我。
大房小妾
之前做暑假工，在一个网吧收银，网吧是私人开的，不是很大，但是有床，有时老板会在那休息。老板经常出去打麻将，大概每次都是对老板娘说到网吧来了，那天老板娘打电话给我说：“老板在你那边不？”我觉得咋那么像大房对小妾的语气，我说：“没在。”老板娘说：“可是他说了在你那里睡的啊……”
生活片
以前朋友有个妹子，上高中，听同学们一番讨论后，决定去买碟看，背景结束。
到店里一番挣扎，问老板：有生活片吗？老板找了几盘给她（真的是生活片），她一看不满意，又说：还有更生活的吗？几番如此，老板怒了：“要A片吧，折腾人呢。”找了几盘丢给她。妹子，你是要多生活啊？
记住你是个男人
本人男，刚坐公交车的时候，旁边美女怀里的小男孩两眼直直地盯着我。大约5分钟以后，美女觉得不好意思，就硬把小男孩的脑袋往自己那面扭，一边转一边说：“看小姨，看小姨（穿得很火爆啊，身材也好）。”可是每次转过去小孩都会把头扭过来……美女突然很愤怒地训斥：“记住你是个男人！”
我是妹子
和几个朋友去打台球，有男有女，都只是朋友。一女穿得比较宽松，伏身打球。一男说：“走光了。”我脑残地来一句：“你看完不让别人看，真自私，来给大家都看看，”关键我是妹子。
丝玩电脑
今天给一个开车6小时跑过来的哥们儿修电脑，他因为笔记本上黄网中木马已经1个多月不能在家办公了，无奈之下求助于我。折腾了几个小时彻底搞好，他对我大加赞赏开心而归。刚才我打开微博看到他写：电脑终于完好如初了，不得不佩服会修电脑的人，真是：穷玩车、富玩表、吊丝玩电脑。
变态辣的鸡翅
和同事去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过，第一次挑战，同事吃了一口，慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上，我们很着急地问感觉怎么样，同事艰难地挤出一句话：一会儿再说，脑子辣没了……
我家的乌龟
我家的乌龟养了有十年了，从一块钱硬币那么大养到手掌大。散养，在家里到处爬，喜欢趴在我拖鞋上，害我每次下床都差点踩到，刚才我在床上玩电脑，它又在床边爬来爬去，硬壳敲在地板上咯噔咯噔响，我一瞄，脖子伸得老长正向我的拖鞋前进呢，我指着它大声说：“不许碰我的拖鞋！”就看它瞬间停顿了两秒，果断拐弯了。吓我一大跳，这是要成精了吗？
车胎爆了
下午的事情，自行车没气了，走到修理铺的时候，师傅不在，两个老大妈和两个美女在等。看到我之后对我说：“你也要等了，师傅不在。等了好久急死了！”我说：“我只是打气而已。”然后我就自己拿了气筒打气，一边打一边对她们说：“你们真倒霉，这么热的天……”只听嘭的一声，车胎被我打爆了……
好厉害的狮吼功
小偷入室偷窃，在爬楼的时候不慎被一大爷发现，情急之下，大爷不自觉地使出了苦练多年的狮吼功，大喝一声，小偷失足从五楼摔下，当场死亡！高潮是，小偷的父母将大爷告上法庭，要求赔偿60万元！果然是什么样的父母就有什么样的儿子！
买衣服
去买衣服，一妹子和老板讨价还价，还不下来，假装要走，“咣当”一声撞玻璃上了。这不是高潮，老板笑了，说：“妹子我卖你吧，你赢了。”妹子拿了衣服特嗨皮的出门，高潮来了，又是“咣当”一声，妹子躺地下晕过去了。
做笔录
晚上8点多，同事散步到一个路口，玩着手机在路边等红绿灯，突然听到咚的一声，同事抬头就看到一个黑色轿车撞倒了一个骑车的老头后逃跑了，因为路灯光线不是很好，没看到轿车车牌，同事赶跑过去看，老人满身血迹，车子也变形了。看到同事过来，老人求救说：求求你救救我吧。同事就立即拨打120说××路口有车祸，120让同事也报下警。最后警察和救护车把老头拉走了，同事也被带到医院去做一下笔录。对，你猜得没错。那老头一到医院就拉着警察说是同事撞他的，让同事掏医药费，闹死闹活的。警察都看不下去了，说人家一个女孩子步行能把你车子撞变形？人家不是超人！最后老头也不说话了，惯例这不是高潮，在做笔录的时候，警察问同事当时的情况：
警察：“当时你在干什么？”
同事：“我在等红灯。”
警察：“那老头呢？”
同事：“他在闯红灯。”
尿了一圈
一次酒后与朋友走在路上，突然内急，瞅瞅左右无人即跑到路边树后方便。正爽着，不远处走来了几个MM，暴汗！偏偏那天喝得有点多，怎么也尿不完。于是就以树为圆心，绕着树躲着MM躲了一圈，也尿了一圈。朋友在路边笑翻了。
可怜的D君真忙
几个老友经常约出去泡吧，但是怕媳妇发现，每次老友他们都以朋友有事情为借口，此为背景。
某日，几个老友媳妇聚在一起，聊到这个话题，统计出A君半年来闹离婚9次，B君闹分手13回，C君创业失败6次，D君家红白喜事20多次。
上厕所
有一次楼主坐长途大巴，夜里两点高速路上不让走了，遂停在一个农家餐馆旁。去上厕所，看门口写着“厕所”二字，就径直往里走，猛一抬头看见一女的正在蹲坑，四目相对，瞬间石化。那女的很淡定地说：“你看够了没有，好不好看？帅哥，这是女厕所。男的在隔壁。”我被她的镇静所折服。
晒被子
话说楼主怀孕8个月的时候某天太阳高照，于是乎晒被子。下午收回来铺好后感觉被子好厚好舒服。于是脑残的事情发生了。我扑了下去……扑了下去……了下去……下去……去……还好当时楼主反应快啊尼玛，用手撑了一下侧着倒下去瞬间翻了过来啊。现在女儿都70天了。到现在都没敢跟任何人提起过这件事。
卖内衣
楼主开店卖内衣，有一小绝技，摸一下妹子MiMi就知道穿多大码。今天一对小情侣来店里，妹纸不知道穿多大，遂摸过。介绍了几款试穿都很好。直夸楼主厉害。妹子临走见店内有男士内裤，让其男友买，男友说不知道码，不买了。妹纸华丽丽地说，让大姐摸摸就知道了。姐未婚的有木有？妹纸你是得有多大方啊！
哥们儿悲剧了
一次，我和一哥们儿坐公交车。我第一个上去的，看到站着好多人却还有一个座，刚想去坐看到上面有水就没坐，之后哥们儿也上来了，不管其他一屁股就坐了上去，我喊了一声有水，可惜已经晚了。只见司机师傅慢悠悠地扭过头来说，那不是水，是刚才一个小朋友尿上面了。
打击报复
家里养了只小萨姆叫乖乖，平时上班早，每天早上都是把它折腾醒了再去，出门时每次都能看见它那忧郁又愤怒的眼神。结果今天姐休班，早上6点就开始各种叫，然后咬被子。上床拽枕头，弄得我不得不起床了，看见我起了，这小家伙竟然屁颠屁颠地回自己窝里睡觉去了，这算不算是打击报复？
淡黄色的头发
我一初中同学，出生的时候头发就是淡黄色，她爷爷说这是不祥的征兆，给她全剃了，后来好不容易头发长出来一点了，他爷爷就剪掉，直到她爷爷去世之前她都没留过头发。他爷爷是在她快上小学三年级的时候去世的，以至于小盆友们都往她头上浇水，让她头发长出来，老湿挡都挡不住。
升学宴
2008年高考后在家办升学宴，准姐夫准备给我礼金，拿出600块我就接住了，还说了句：这么多啊。事隔多年，前段时间听姐说，当时姐夫拿出钱来，是打算从里面数几张给我的，结果我就接过去了，又不好说，只好直接送了。
流口水
一次我在公交车上，一美少妇抱一美小孩坐在我对面座位上，孩子很小还不会说话的样子，手里拿个面包在吃。我觉得孩子太可爱了，就一直看着他，看着看着不知道怎么流口水了。小孩突然拿起面包递到了我面前，还眼泪汪汪的样子！额，我是被这娃给鄙视了吗？我真不是想吃面包啊。
前方有冰
那年，我们开车出去旅行，沿一条偏远的公路刚开出没多远，就看到一块路牌，上面写着：距此10公里处有冰。
又开出5公里，另一块路牌上面写着：距此5公里处有冰。
再向前行，第三块路牌上面写着：距此0.5公里处有冰。
我们几乎是一点点挪过了那半公里。
最终我们来到了最后一块路牌旁，牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着：冰每份2元。
旧的不去，新的不来
小电驴停在餐厅门口一个小时，被偷了。到警局做笔录。过程是最后我问了句：“车还有可能找回来吗？”警察叔叔严肃地说：“你要记住，旧的不去，新的不来！”可我那车本来就是新的……
尿裤子
我皮肤比较敏感，痒痒肉多。那天晚上得罪了一哥们儿，他就叫他们寝室的人把我按在床上，脱了我的鞋和上衣，挠我的脚和胳肢窝，我快难受死了，哈哈大笑，他们不理我，弄得满头大汗，高潮是我还尿裤子了，悲剧。
有爱的老人们
傍晚在小区里闲坐，有个大爷过来拿着什么东西说：“姑娘，帮我看看这手机上面写什么好吗？字太小我看不清。”我接过来一看：“呃，大爷，这是个空调遥控啊，不是手机。”大爷说：“怎么不是，我儿子买给我的，不愿意帮我拉倒，怎么糊弄老人呢！”说完气呼呼地要走，我旁边的大妈说来来来我帮你看，仔细看了那遥控器跟大爷说：“你儿子挣大钱回来啦，你女儿叫你赶紧回家吃饭。”大爷挺高兴地就走了。
楼主一头雾水，大妈说那个大爷的大儿子长年在国外，10年没回来了，他现在老年痴呆了跟着女儿住，经常拿着遥控器、充电器什么的以为是手机，以后再碰见他就哄哄他，让他回家吃饭别乱走。
女神的抉择
一天，一个妹子和我们三个男的一起去吃饭，她是我们公司超级漂亮的才女，追求者众多。我们三个都为这事暗地里较劲，没想到我们同时说有事约她去吃饭，结果她说忙不过来，不如一起去吧，虽然说我不情愿，但女神开口了，就去了。吃饭时气氛尴尬，谁也不服谁。恰巧中途有个电话，我灵机一动，跟大家说：“实在对不起，我有事先走了！”事后女神告诉我他们说了什么。小A：“什么鸟人，说走就走了，估计囊中羞涩，没有钱就不要请人家吃饭！我要是有事我肯定不去，陪大家吃饭最重要，要的就是一起吃饭这种氛围。”小B说：“就是嘛！平时就知道他小气，你要是他女朋友有你受的，千万别理这种人，我真心劝你！”女神说：“也许人家实在是有事，这也很正常嘛，大家不要背后说别人了，这样不好滴！”吃完饭后，他们两个说AA制，准备结账时，服务员说：“刚才那位先生已经结了！”顿时他们两个吊丝糗死了！哥的印象在女神心中大增，后来你懂的，我老婆！
两个朋友
张无忌对张三丰说：“太师父，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月两个朋友能陪我玩。”张三丰叹了口气：“已经很不错啦，至少还有清风、明月呢。想当年我在少林寺的时候，也是只有两个朋友，其中一个也叫清风。”“那另一个呢？”“叫心相印。”
练憋气
我有个哥们儿没事喜欢练憋气玩，回忆小学六年级时候测量肺活量，这哥们儿排着队一直吸气！吸气！吸气！吸气！突然就把自己憋晕过去了！惯例这还不是过程，过程是后来就憋上瘾了有木有？一个人在家，觉得无聊，自己把自己憋死！一个人走路，觉得无聊，继续憋死！现在这哥们儿长大了还是有这嗜好，闲着没事就把自己憋死，真是神人。
连锁店
昨天下班的路上经过一个店在播：本店转行，马上装修，马上装修，最后大清场，所有高档皮鞋大亏本大甩卖，原来卖100多200多的皮鞋，现在只卖35块，只卖35块起，真皮钱包只卖10块，只卖10块。真正的大亏大甩卖，机会不再有了，再也没有了……可你都没有了几个月了，还在继续没有，过程是我一天在另外一个区吃饭的时候，隔壁一家店也放着相同的话。哥还震惊了，这个也有连锁了。
公司阴气重
公司阴气重，但凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，都一定是生女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋地请大家吃饼，告诉大家“打破诅咒，得了个男孩”。一同事嘴贱回了句“怎么可能，一定不是你的”。结果早上真相揭晓了，去验了，真不是他的儿子。
违章
辽宁抚顺一出租车司机小伙，发现自己总是莫名其妙地被抓违章，交警那里的视频确实是自己的车违章，但他确信自己没走过那里。没办法，来来回回罚了2000多元。前几天，他在街上跑车，突然发现前面一辆出租车的车牌和自己一样，车型也一样。他就把人家逼停，然后扭打了起来。按惯例，过程在后面，当交警接到报警，过来把他俩拉架拉开后，正做笔录呢，突然嗡的一声，又一辆和他车牌一样、车型一样的出租车华丽丽地从他们旁边开过。