瑞典人
背景：本人在瑞典，在瑞典申请签证是需要录指纹的。
有一次去录指纹，偏偏那天手指肚有点脱皮，怎么录都录不上，十个手指头都试过了，就是不行。签证官是个严肃的大胡子，他说，换脚试试，我以为我听错了，问他你确定吗？他说确定，我心里斗争了半天，当着一堆人的面开始脱鞋，刚蹲下去，签证官说我逗你玩的，你指纹录好了。我靠，瑞典人是真的闲得蛋疼吗？
黑车白车
北京西二旗地铁站早上总会有很多黑车等活，此为背景。
今早见一黑车司机拉扯着一个膀大腰圆的老外，没想到老外中文不错，特无辜地喊：“我不坐黑车，我不坐黑车！”黑车司机说：“你看，我那是白车！”当时乐死我了，您这也太坑国际友人了！
让座
我一哥们儿坐马路牙子等公交。公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了，公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当着那么多人争执，就坐下了，一会到站了，发现腿好了，可让坐小姑娘还在，面子上过不去，我那哥们儿又学着一瘸一拐地下去了。
75分到底是高还是低
在老人眼里，小孩子的成绩是次要的，最重要的是饭吃饱了没，衣服穿得够不够。
我儿子小学二年级的时候，一次数学考试考了75分，回到家后，我母亲吓唬他：“考这么差，等一下爷爷知道会骂你的。”孩子怯怯地走到他爷爷面前说：“爷爷，我数学考了75分。”老人睁大眼，惊喜地说：“这么厉害啊！”
超凡的化妆技术
我参加我们衡阳市级的一个选秀节目，进入前十名的选手要去指定的一家影楼化妆。那天我到得最早，但是马上对面也来了一个女孩，皮肤黑，很土，单眼皮，我怎么也想不出一路选来什么时候有这个人？慢慢地她依次被上了粉饼、腮红、眼线、假睫毛，头发盘起来，我才惊醒，忙跟她打招呼：“主持人好！”
打错电话
有人和打错电话的聊过一个小时吗？我就有。一次接到一个女孩打来的电话，问我是不是给她打过电话，我说没有，她就问我是谁，我说我是××（我的名字），她一听说，哦，你是××啊，我是燕子（我大学有个女同学叫燕子，很长时间没有联系了）。然后我们就各种聊，聊到毕业以后的工作啊，感情啊，什么的，聊了好久，最后聊到她说××下个月要结婚了，我就问××是谁，她说你连××都不记得了。然后我们开始核对学校、班级，发现我们其实不认识。
新人
很多年前，楼主公司招聘，招聘进来两个同志，一男一女，晚上去庆祝他们的加入，说好好干之类的，团队一起努力。在大家喝得正嗨的时候，老板给我们敬酒，只见他让两个新来的员工坐在他旁边的位置。过程来了，老板举起酒杯说道：“庆祝这两位新人，干杯新人！”老板还没反应过来我们又不好说，我们笑了，两位新人脸上布满着尴尬。后来他们真在一起了。
在肯德基发生的糗事
背景：我、我老婆、我丈母娘、老婆小姐妹和阿姨去吃肯德基。
我们来到肯德基店，糗事就这样发生了！阿姨上前就对服务员说：“服务员，点菜！”服务员回答道：“请到柜台买！”阿姨来到柜台用她的大嗓子对收银员说：“来一斤鸡翅，一斤鸡腿！”说完后大家用惊讶的眼光看着我们五人！
山寨手机
我、老李和周哥一起吃饭，老李手机丢了，说想买个手机。
我说：“买个山寨的吧，便宜，功能齐全。”
老李感叹：“我可不买，你看上回周哥买的那个翻盖手机，外面是三星的标，翻开里面写的索尼爱立信，拿出去可不是一般的丢人。”
周哥幽幽地说：“外面的标我正在蹭，马上就磨没了，磨没了……没了……了……”
幸好只有三层
楼主有一个哥们儿，东北人，很豪爽，但心思又有那么一点小细腻。每次我们去KTV唱歌，他就一定会唱很深情的歌，像是《唯一》一类的……某次，他就去狂嚎《洋葱》，各种深情，但是高音部分“一层一层一层地剥开我的心”那个地方真的是干嚎，旁边的人默默地说了一句：“幸好只有三层啊！”
还是亏了
背景：话说楼主一哥们儿买一破普桑，三无的那种。
那哥们儿是开挖掘机的，话说有一次去工作，地点是很偏僻的那种。晚上哥们儿开车去吃饭，半路突然熄火了，然后引擎冒烟，哥们儿忙下车躲到一边，眼睁睁看着车被烧了，这不是过程，事后卖废铁卖了1500元，我说还不错呀。哥们儿说，烧人家树赔了2000元。
难道这就是传说中的“基情四射”
背景：话说昨天是小弟我的生日，想去理个发，于是立马行动，去了常光顾的那个小店，那个男的是老板兼理发师，前晚他喝了点酒，有点醉，还没完全醒。
到那门口就看到他人了，一看到我来，那个热情的呀，都算熟人了，所以也没太在意。过程中服务相当周到，刮胡子修眉什么的，我想就当是老顾客多照顾一下算了，也没多想。过程来了，理完之后把哥给按在那椅子上按摩，夸赞哥结实，在哥的胸部及上半身各种摸各种挑逗，当时我这脸刷地红了，敷衍几句准备掏钱走人，他当时还在给哥按着摩，被我挣脱以后还贱笑邀请哥去里面来给我按腰部，哥一看他带着醉意笑着看着我，他又比哥我高大，哥顿时感觉身处龙潭虎穴之中，汗毛都立起来了。在掏钱的时候还准备从正面来抱着我，我退后一步把钱给他，他还客气地说不要，期间还各种挽留，不敢跟他废话，赶紧塞给他之后逃离这鬼地方。
本命年
背景：今年是我本命年，运气极差。
7天之内连续弄坏两部车的有木有？两部车坏在同一条高速同一座桥前的有木有？两次都得等着别人来救的有木有？
我是该有多倒霉啊！修理工看我的眼神很诧异笑容很诡异有木有？得出结论如下：
1.此桥跟我有仇下次绕行。
2.回头买套红色内衣裤装备上。
老爸糗事
背景：爸爸妈妈刚谈恋爱那会儿是八几年，相对来说还比较落后。
有一次妈妈问爸爸：“你的毛衣是不是很久没洗了？”爸爸大惊失色：“毛衣可以洗吗？”原来爸爸那时候一直以为毛衣是不能洗的，洗了会坏掉，于是一直只穿不洗！老爹你真雷，而且妈妈说他邋遢，他还很纳闷，默默地嘀咕：不是鼠遢嘛！怎么念邋遢？汗，语文不好的老爹伤不起啊！
身份证照片
背景：本人男，照身份证照片的时候胖了。
昨晚和朋友喝酒，疯到比较晚，凌晨一点左右，哥几个各回各家，我家不是很远所以就走回去，结果碰到警察，非要查身份证，拿出来就给他看，警察看了三遍，说不是我的，要带回所里检查，然后就被带到派出所，又查资料又打电话，最后还是家里人拿户口本来才领走的。连句道歉都没有，天朝的平民伤不起啊！连身份证都证明不了自己了，真心糗啊！
伤不起
今天在回程的车上，扬州到安吉。售票员同志忽然大吼一声：“谁带牛奶类物品了？”无人应答，于是各种找啊，终于在行李架上翻出一袋豆浆，正欲取出，只听“哗”的一声，满袋子微黄的黏稠液体倒在了下座一哥们儿身上，各种不淡定啊。偶撇了一句“伤不起”，惯例不是过程，过程是偶话音没落，那哥们儿的手机响了：你没猜错，正是华丽丽的“伤不起，真的伤不起……”
拜托，不是菜市场
楼主跟男友和男友姐姐一起吃饭，第一次见到他姐姐。吃饭时聊起我有个朋友正在出租房子，在哪儿出租，多少钱等。姐姐问了一句：“有市场吗？”我愣了一下华丽丽地说：“有啊，有个市场还有个超市呢！”姐姐当时无语了，男友拍我一下：“不是说菜市场，是说在那出租房子有没有市场。”我当时巨尴尬呀，我这穷人的思想伤不起呀！
放我出去
楼主昨天晚上回家挺晚了，站在一楼等电梯，不一会儿就听见一哥们儿边高声唱伤不起边摇摇晃晃地走来，看样子像刚喝醉了，冲楼主呵呵地笑。电梯来了，我和他都走进去，他直直走进电梯，没转过来（注意他面对电梯里）。我按了12楼，他靠着电梯壁说：“7楼，谢谢！”我也帮他按了。过程来了，7楼到了，我说：“兄弟，7楼到了。”于是就看他对着电梯里壁那个到处找缝啊，扒拉不开啊，又是踢又是敲，边哭边喊：“放我出去……”那个苦情啊。我在旁边都看呆了，后来才把他送出电梯……最后剩我一人面对电梯壁凌乱着……
强大的老妈你伤不起
话说还是前段时间“蒙牛”闹出致癌牛奶的事了。一日，正在家里玩电脑，老妈很着急地回家对我说道：“看新闻没？‘蒙牛’喝了要致癌，我们这剩下的小半箱‘蒙牛’是不是该扔了？”我很淡然地说了句：“怕啥，从小是‘三鹿奶粉’锻炼出来的还怕‘蒙牛’？”老妈听了很是认同地点了点头。第二天，老妈很是淡定地又买了一箱‘蒙牛’回来。额，我表示真心凌乱了……
内心有鬼的女纸伤不起呀
背景：同学婚后又爱上了别的男人，用另一部手机、另一个号码和情人联系。
今天去她家，她刚被她老公暴打了一顿。原因是她老公发现了她另一部手机，正好有一条短信提示，但当时密码锁着打不开！她老公让她打开，她不肯。于是一顿暴打之后她什么都招认了，老公失望至极。过程是后来打开手机，里面只有一条短信，是10086发的。
3+4=？
楼主是柜台收银员。一日，一妇女领着一5岁左右的小女孩来付钱。可爱的小女孩拿出手指，嘴里喃喃着：“1+1=2，2+2=4，3+4=5。”
旁边一陌生的老奶奶笑了，慈爱的弯下腰对小女孩说：“小乖乖，3+4=6呀。”
我们都笑了，奶奶伤不起啊！
用儿童水果味牙膏整人
愚人节，楼主买了夹心饼干和水果味儿的牙膏，费了半个小时把一半的夹心换成了牙膏，楼主手拿咬了一口的真饼干坐等同事上当。一男同事进来拿起牙膏饼干边吃边说：“太好了，正好没吃饭呢。”终于有人上当，我兴奋+开心ing。高潮果然不在这儿，他吃了一块又吃一块，居然没反应，我实在忍不住了就说：“今天愚人节，饼干里我夹的是牙膏。”同事满脸的不屑说：“舍不得给我吃你就直说。”说完又抢了两片牙膏饼干出去了，留下我各种凌乱。
取名字要慎重
名字和领导人一样的孩子伤不起啊，QQ、人人老被和谐也就算了，今天去充饭卡，结果那位大叔专门探出头来了句你就是××啊，当时排队的所有人都安静了，突然有人冒出一句话：“你就是领导人啊！”我只好故作淡定地冲他点点头，然后离开消失。
你是有多节俭哪
昨晚和老婆去看《泰坦尼克号》，排队买爆米花，前面一个妹纸手抖了一下，掉了一颗在柜台上，哥想都没想，直接捡起来塞进嘴巴！瞬间柜台里卖爆米花的小姑娘、前面的妹纸、后面的老婆全盯着我看，眼神各种复杂。从小被老妈教育要节约粮食的孩子伤不起啊！
想多了
背景：住工地饭堂隔壁，工地住房都是那种板房，隔音效果差。
住了一段时间，楼主发现每天早上5点准时响起吱呀、吱呀那种床板声，你懂的！心想精力过盛也不用那么准时啊。结果有一天加班到早上5点多，特意留意了一下隔壁，发现饭堂大妈正在桌子上用力搓面做馒头！我勒个去，一直以来我想的是什么，工程男真的伤不起！
大龄单身男丝
本人常年在外做生意，很少回家，去年元旦期间回家给家里带回一台电脑，为了能和家人常常见面，装上了宽带，教会了老爸使用QQ。今天老爸突然发个抖动窗口过来，还有一个女孩子的照片，说：“广东揭阳的，介绍给你要不？”我就纳闷了，家里面没什么亲戚在广东啊，这是谁家姑娘呢？遂问我爸，我爸说：“这是我在网上给你聊的，妹子还可以，我和你妈都很喜欢，我把你照片给她看了，人家也没什么意见，你觉得怎么样？行就和人家聊聊，发展发展，你这么大了，我和你妈都挺着急的。”老爸用手写板慢慢输入完，还发了个坏笑的表情过来。有个比自己还着急的老爸你们伤不起，大龄单身的男吊丝你们更伤不起！
路痴
第一次去上海参加家具展，白天忙完了晚上开车去找好玩的地方。吃饱喝足想回酒店啦，行至酒店附近肿么也不记得路了，遂打开手机的导航，设定路线开始导航，只见屏幕华丽丽地显示起点离终点太近无法导航。姐只能一脚油门开出好几里地再导回来。都已经在那待了好几天了，路痴伤不起啊！
啤酒肚
下午下班坐公交车回家，坐下就开始看糗百，看了有一会儿，眼角瞄到一个大肚子，第一反应孕妇，让座啊，可是还看着糗百，还差一点看完，于是眼里盯着手机慢慢起身，嘴里说：“这位大姐您请坐。”说完，也看完那一条了，一抬头，天哪，一中年胖胖的爷们儿挺着个大啤酒肚正在用仇恨的眼光看着我，我脸不红，只是发烫（我从小撒谎什么的都不脸红，只发烫），他淡定地说了句：“都是爷们儿不必客气，你坐吧！”然后就往后面走了，我坐的时候分明看到周围的乘客都在偷笑啊！啤酒肚伤不起啊！
防盗门
前两天，和爸爸妈妈一边吃晚饭一边看电视，正好中央二套在播举案说法，讲的是一个女的买了一套房子，她家是A栋，结果她走错了跑去了B栋，好死不死的是统一购置的防盗门居然能用门锁互开，于是她把人家的房子当自己家的给装修了，最后发现了之后为了这个打官司。
看到这儿，我问了我妈一句：“咱们家的防盗门也是统一配的，能不能互相开？”我妈说：“不知道啊，没试过。”这时，我爸在旁边幽幽地来了一句：“打不开，二楼和四楼的我都试过了（我家住三楼）。”我和我妈顿时石化，然后笑喷了。
脸歪了
今年春节，老公一朋友（在此称呼其为A）开摩托车到离县城大概15公里的地方办事，回来时风刮得那叫一个狠啊，开两轮的伤不起。A没戴手套没戴头盔，大冬天的这样开车有多痛苦开两轮的朋友应该知道的，A跟其同伴B说：“太冷了，长痛不如短痛，我开快点，你忍着。”于是就把车开得飞快，顶着寒风开了15公里啊，回到家里的时候A感觉不太对劲儿，就跟B说：“你看看我的脸。”B一看笑喷了，没错，那货的脸歪了！歪了！于是大半夜的又把车开到医院去了。
太伤自尊了
今天在商场选衣服，进了一家店，里面除了营业员，还坐着一位50多岁的大妈，我想可能是她女儿在里面试衣服。我选中一件叫营业员给我拿来，营业员拿来时说：“美女，你要的衣服。”这时大妈说话了：“你们咋叫谁都美女？也不管美不美？”声音极大，本人一直很自信，突然之间好想找个地缝钻进去啊，伤不起啊！
近视眼
放假回家，吃完饭就往床上一躺，眼镜放身边，老妈过来把我揪起来要给我换床单，按惯例老太太把床单一掀，拿到窗户外面抖灰，然后听见我妈一声喊：“老姑娘，妈把你眼镜扔下去了。”我颠颠跑过去朝楼下看，近视眼伤不起啊，根本看不到。我妈各种指，我各种看不见啊，这时我妈华丽丽地朝楼下吐了口唾沫说：“看见没，就那儿，我吐上了。”
烤瓷牙
家里牙膏用完了，老爸买了一支新的蓝色牙膏，我的牙小时候因调皮摔坏了，换成了烤瓷牙。晚上刷牙，开老爸的玩笑，故意抱怨他为什么买了蓝色的牙膏，挤在牙刷上好像要刷马桶啊，老爸一句话我震惊了，“你那牙不就是马桶的材料吗？”伤不起啊伤不起啊！