最后大家都散了，但是还有好心的旅客走过去给孩子塞钱塞物，年轻的妈妈捧着这些东西，激动得不知道说什么好了，临走上车的时候，带着孩子给大家鞠了一躬。
我想，这个世界有时候真的很美好很温馨。
假牙
十九岁那会儿喝酒后，意外把两颗门牙磕坏了。大家知道在假牙没做好的时候，牙医会给你一个临时的，而且不会粘太紧的临时假牙遮丑。
这天，妹子的脾气又上来了，与一小伙儿发生口角。正骂得吐沫横飞时，妹子突然感觉“不妙”，但已经来不及了，两颗假门牙飞出来了，而且飞得好远。
那小伙儿本来也在战斗状态的，一看牙飞出来了，愣住了，本来想说什么的，最后默默地转身走了。会不会是可怜她这么年轻就没有牙了？
妹子哭了，本来吵架她是占上风的。
可怜的楼主
大家都是租房子住，隔壁住了个女孩，厕所是公共的。今早起床上厕所，路过女孩子窗口，发现其昨晚未关窗户睡觉，透过窗户里面可一览无余，目测女孩子只穿了一件黄色小内衣和胸罩，其睡觉姿势各种不雅。考虑到同一层楼租客很多，上厕所都要路过女孩房间，于是本人出于人道主义精神，真的很本能地帮MM关上窗户。过程来了，关窗时发出的声音，把MM吵醒了，于是你们懂的，MM发出一百分贝的尖叫，楼层的其他住户都望声而来，不断地指责楼主卑鄙无耻下流，任楼主怎么解释都没用，楼主的形象就这么没有了。
忘带手纸了
话说昨晚娘子炖了排骨汤，可能出差太久，肚肚缺油。今天去逛商场突然之间感到腹痛，急急忙忙赶往WC。大家知道有些商场洗手间不分男女，都是单间式。畅快到一半突然记起未带手纸。鄙人为优生优育，戒烟期间，未有烟盒。纠结、矛盾、恼火、痛苦，各类表情扭曲了那张娃娃脸。无奈终做出决定，向外喊到，哪位大哥、大姐、小弟、小妹、叔叔、婶婶、爷爷、奶奶，小子忘带手纸，哪位行行好，救救我吧！小子永生不忘，喊了四五声后听到一位甜美的嗓音。弱弱地说道：“没有别的了，这个是我多带的，将就一下吧大哥。”低头一看，额！超薄，透气，护垫一枚。顿时我哭了！完事后11.77秒冲出商场。
这眼神得有多花呀
老妈和她的朋友，是俩迷糊，我和我妈朋友的女儿是朋友。油田招工要复印身份证，俩妈去看的通知，说要用135号的纸复印，我俩就费解呀，想了一下午不知道这135号的纸得有多大。跑到通知处一看，B5有木有？这眼神得有多花呀，看成135。
家有活宝
家有两活宝俺爹俺娘。今天晚上和爸妈散完步回家，路上爹和娘因某事发生了争执，俺爹说不过俺娘。上楼梯的时候俺爹走在最前面，我走在最后面，过程是，在上四楼的时侯我爹犯二地按了某住户家的门铃，我完全不知，就看见爹和娘在跑，我以为我娘在追打我爸。那门突然打开了，那男的就说了句“有病啊，你没事干啦，乱按门铃！”然后门就关了。留下无辜的我，过了一会儿才反应过来，于是气冲冲地上去找他们算账，没想到他们两个在楼上笑得那叫一个叉巴。你们二老可不可以矜持点啊，敢情我不是你们亲生的？不带你们这样整你们宝贝女儿的啊。
到底是什么情况
一日和老妈在外边吃完饭散步回家，突然聊到了“高富帅”，老妈似乎第一次听这个词儿，很疑惑地说：“啥子高富帅？”这时走在我们左边的两个中年男子其中一个立马转头对着我们说：“唉！你好你好！”没反应过来的我俩愣在原处，一直没反应过来刚才是什么情况。
最惨的是背心
盛夏的一天，我和一哥们儿去逛街。走着走着，哥们儿突然肚子疼了起来，他毫不迟疑，马上朝前方100米处的公厕疯跑去，而我则在原地等他。过了相当长的一段时间后，令我吃惊的是，他竟然光着膀子，一脸难堪地回来了。
我万分惊诧地问他：“你的背心呢？”
哥们儿红着脸，不好意思地说道：“真倒霉，全身上下没一张纸！”
头发越油鬈越好看
背景：有个女性朋友，天生自然鬈。
她26天不洗澡，问之：“不觉得臭吗？”
答：“没啊，我28天没洗头了。”
我晕，问：“真的假的？逗我呢吧？”
答：“真的！我是自然鬈，头发越油鬈越好看。”
头发越油鬈越好看？我……
我是亲生的吗？
背景：去旅游时朋友给拍的照片，其中有一张照片我笑得特傻气。
我妈在我空间看到以后果断地要转载到她自己的空间，边操作边说：“哎呀，这是我闺女，这张照片好，看我闺女笑的，要是哪天我心情不好了就看看这张照片，心情就能好起来了。”
我心里美滋滋的，臭屁地说道：“是不是你女儿笑得可爱啊？就能把你带得开心起来。”我妈答：“是因为你这张笑得看起来像傻子，能让人开心起来。”
买烟
刚才上班路过小店，于是进去想买包香烟！我指着7元的红双喜香烟说：“老板，给我来包烟。”老板把烟给我，我摸摸口袋，掏出了一张10元的和一张5元的，递给老板10元的，老板找我3元。我看了看手中的8元，顿时大悟，（哦，老板我有零钱）递给老板7元，老板把那10元还我。走在路上，我有点纳闷！突然心里一惊，我汗，是我搞错了。
我想问这个社会是怎么了？
1.我的大学在一个镇里，有点偏僻。一次天黑了一个人回学校，路遇一帅哥，操着广东腔说他是外地来的，开车违章司机被扣了，钱都在司机那里，要借我电话打电话，还让我拨了号再给他。当时街上人还多，他又靠墙站，我站他对面，不怕被抢，就借给他了。他打完电话就还给我了，还真以为他是遇到了困难。当他问我哪里有建行ATM机的时候还热心地给他说附近没有，要坐什么车去市中心。结果那货拿出一张商场打折卡跟我说他的卡是境外的，不能取钱，要借我的银行卡。我果断走人。
2.一次下班在办公室楼下遇到一男一女，说是外地的，钱包被偷了，饿了一天没吃饭，要10元钱去吃饭。说留个我的手机号码，回家了汇给我。我从包里摸出了20元给他们（没敢把钱包拿出来，怕被抢），还告诉他们吃什么饭便宜。然后他们又问我能不能再给50元，要买水喝。晕，买水比吃饭还贵吗？遂走人。后来想起有东西没拿于是往回走，看到一伙人在讨论骗了多少钱，晚上去哪玩。刚刚找我要钱的两人赫然在其中。
3.公交车站等车，打电话叫老公帮我查车的路线。旁边一50多岁的老太太一直看着我。等我打完，她就向我借电话，说她电话没电了，刚从乡下来，儿子说来接她，结果等了几个小时都没来。我好心帮她打了电话，跟她儿子说明了地点。老太太给我钱我没要，然后她就开始跟我聊，基本上她说我听。她有口音，说什么我都听不太懂，但她说她有治糖尿病的偏方，这次来就是送药的，这我听懂了。我就问她是什么，她给我说了她那的方言，还给了我一小片药材，说农村都能找到。当时我还挺高兴的，立马打电话给我爸，问他知不知道是什么。我爸的第一反应是问我有没有给钱。同事都说我被骗了。我留了那老太太儿子的电话，一直不敢去求证，因为我不想我每次的善良换来的都是欺骗和伤害。
捐款
最近运气很差，诸事不顺，好不容易在一家不大的工厂找到了一份工作：生产线作业员。每天累得半死，上12小时的班，食堂的饭菜就不想说了，最近这两天吧，又让我们员工捐款，因为厂里的一个员工被查出得了脑肿瘤，需要大量医疗费。领导规定每人必须捐100元，不捐的从工资里扣。姐好悲剧，刚上班一个星期，要到下个月10号才发工资，兜里就剩下一张红票子了，捐了我接下来怎么活，不是我没有爱心，只是当我要活不下去的时候会有谁来帮我吗？
手机黑屏了
今天我把手机放在碗上用筷子架着玩，突然扑通一声掉汤里了（汤很多足以淹没手机），捞了起来，我竟又演示了一遍给旁边的哥们看，扑通一声又掉进汤里了……我又捞起来看了看，手机竟然没事，就在我口得瑟地向哥们儿说诺基亚不仅防摔还防水的时候，手机就黑屏了……哥们儿叹了口气，不是不报，时机未到……
验鬼方法
不久前看到验鬼方法，脑残地准备试试。晚上准备睡觉了，我把拖鞋一正一反摆好在床尾，怕人为因素和自然因素影响验鬼，就把门锁了。
准备好了我就立马蒙头睡了（我从小就胆小，不怪我），这一晚没心没肺地倒是睡得很香。
过程是第二天起来我发现拖鞋竟然摆正了，关键是门还紧锁，我还在想是不是密室吓人啊！吓得我大小便失禁啊有木有（我爷爷不久前去世，我还在想是不是他）？从这天起，我三天失眠两天噩梦，每天都提心吊胆地过。直到一周后在和姐的对话中她无意透露了点什么。
那拖鞋是我姐摆的，她知道我在玩这个，大半夜拿钥匙开了门摆好鞋子又锁上去了有木有？神不知鬼不觉啊有木有？最后知道真相的我眼泪掉下来。我那黑眼圈中透着迷茫和幽怨。
按摩棒
在网上情趣内衣店买了睡衣，老板送了个迷你按摩棒，这让我情何以堪，我一传统妹子用不着啊。随手丢在桌上，有一天一个挺熟的男生来寝室找我看到了，吃惊地问我：“你还买这？”我窘：“买睡衣时老板送的。”“你知道是啥吧？”我淡定地说：“按摩棒啊。”“你还用这？”我更加淡定地将按摩棒拧振动起来，闭上双眼，按摩起眼睛来：“挺舒服的。”男生惊得眼镜都掉下来了：“啊，按摩眼睛的呀？”我将说明书指给他看：“使用方便法一：您一天的工作劳累让格林宝贝消除您的疲倦吧。使用方法二：和您的伴侣一起探索体验吧。”他想说什么又咽了回去。我大方地说：“喜欢送你了。”他连忙说不用了。待他转了身，我终于松了口气。
铜肠铁屁
减肥的姐妹们应该知道，清宿便是非常重要的！某日我搜来了一堆清宿便的方法，神马几点几点灌盐水，又喝多少多少清肠茶的，总之积聚力量争取一日排毒。按照糗百惯例是必不成功的，只好非常伤心地更新一条简短而有力的状态“清肠失败！”未曾想，收到一条简短而更加有力的回复：“铜肠铁屁！”情何以堪啊我，那位回复我的同学，你也太闷骚了吧，平时交集也不多，竟然关键时刻一下就点中我的要害，铜肠铁屁，天哪！好吧，我是铜肠铁屁。
空虚了
发现现在的女生思想越来越复杂了，今天在人人网看到一女分享日志“女人摆脱空虚的12种方法”，便回复道：空虚了？那女生很快回复：是的。因为跟她不是很熟，所以我觉得我回复得应该正经一些，便说：那就叫上一些朋友出来玩一玩嘛。没想到过程来了，此女直接说：有些东西不是光用玩就能填充的。我顿时晕，问：那应该用什么来填充呢？此女继续说：你是男人，应该懂的……Whatafuckingday，我在XE方面居然被鄙视了。
被门夹
那年春节前的两个月我在即墨市的服装市场上班，每天早起坐公交车上班，有一天发现一个妹纸经常坐那班车，各种方法顺利搭讪。一天楼主在等车，发现妹纸没来，车到了，在楼主上车的时候妹纸从胡同口狂奔而来，离车太远怕是赶不上了。楼主本着乐于助人的高尚品德在投币后对司机说：“师傅后面还有一个人呢，麻烦您等下（和妹纸一起上车有机会坐一块。害羞滴笑）。”司机人也不错，还真等了，但是等了一小会儿司机师傅从后视镜看了一下说没人啊，走了……我说不可能啊，我就在前门探头要往后看。高潮来了，我探头的时候司机正好按了关门按钮，于是楼主的头顺利被门夹在中间，车上好多人啊有木有？没脸见人了，泪奔啊……我都不知道我咋出来的，最后妹纸还是没上车。终于体会到被门夹是什么滋味了，后来跟妹纸说的时候，她乐得不行，还一直道歉，看到妹纸这么开心，值了。
求人不如求己
今天听北京FM106.6的给力17点栏目，觉得海洋说得太好了。检验一个城市的文明程度、先进程度，下一场大雨就能给出最好的答案；下水道等市政工程是良心工程，高楼大厦是面子工程；二环看海、机场观澜；北京择偶新标准：有房有车有船；威尼斯几百年做到的事情，武汉几天就做到了，武汉几天做到的事，北京几小时就做到了，北京霸气了！
排队
今天陪老妈去信用社转账，进门一看很多人，就老老实实地排队。排大概10分钟，我前面还就剩个老奶奶，老奶奶刚准备存钱的时候，忽然一个中年妇女挤了过来，嘴里还嘟囔着：“我赶时间让我先。”就把老奶奶挤到旁边了，我站在后面刚想说她两句，但看见老人家没介意反而对那妇女说：“你慢慢来我不急。”于是我就忍了。因为无聊，我站在后面玩手机，不一会儿发觉前面那妇女恼人的声音停了，我以为她办好了呢，一抬头发现她盯着我看，我问什么事，她说能不能让我往后面站点，我愣了一下，我没挤着她呀，结果那家伙幽幽地来了句：“我怕你偷看我密码。”我顿时就火了，回了句：“老子又不是没钱，要看你密码？”那妇女明显没想到我反应这么大，刚准备说什么，我一句话就堵住她的嘴：“你妈没教过你要尊老，不要插队，这么没素质。”鄙视那些没素质的人……
顺丰镖局
要给同学寄东西，深受糗百熏陶的我模仿了顺丰镖局的段子。“你好，顺丰镖局吧？”“辛森，是顺丰速递谢谢！”“这不穿越唐朝了嘛，我这有趟镖，你走一下，去武汉！”“不好意思，辛森，唐朝的时候我们用马驮，得个把月，空运明天就到，你确定不穿回来？”我憋到内伤……
这应该不算打劫敲诈吧？
背景：楼主从初一开始到大学毕业一直没打过架，一直以淡定男的形象存在。
不知怎么的，最近这11天打了5次架。前晚跟一MM散步路过一巷子，前方一辆摩托车飞驰而来，一路猛加油门，故意把声音弄得很响的那种。开到我们旁边时，故意拐过来把路上的积水压起，溅到我衣服上了，我吼了声：“干吗呢？”然后那车又开了回来，下来两个黄毛青年，估计是想教训一下我，我赶紧叫MM退到远处，然后等那俩青年距离一米多时调整下位置，然后默默地掏出了包里的甩棍，经过一番理论（物理讨论）后，俩青年被我的诚意深深打动了，主动友好地赔偿了我300块。
地球那么乱，出门不带点防身的，都不好意思跟混混儿打招呼。
较真儿的大爷
在银行窗口前排队中，前面有位老大爷正在取钱。
大爷：“全取出来。”
银行：“差三分行吗？”
大爷：“三分钱不给了吗？”
窗口的小同志又递出一毛钱硬币。
大爷：“我没钱找给你啊？”
大爷真是个较真儿的人儿。
买包子
高中时期每天下午放学后会有一个半小时的休息时间，然后上晚自习。惯例和我一个好哥们去网吧上一小时网。上网完回学校，路过一包子铺，我俩都没吃饭呢，他就去问老板包子多少钱。老板答道：“8毛一个。”我那同学听完后自言自语：“包子8毛一个，我有5块钱。五八四十，5块钱能买40个包子。”我当时还没反应过来，只有老板满脸黑线。
原来你们是有苦衷的
1.领导对司机说：“特权车就要横冲直撞敢闯红灯，不然交警会以为你是假冒的。”
2.大夫说：“收红包就要大胆一点，不收的话，患者就不放心你。”
3.男导演说：“对那些刚入道的漂亮女演员就是要热情一点，你如果不找她床上谈戏，她就可能认为她没戏了。”