我笑了笑，只把眼睛看着她的身体。她明白我的意思了，思忖了一会儿，说：我觉得自己做错了一件事情。
我问什么。
她说，我不应该爱你，我在你身上枉费了很多心血。
我嗫嚅着说，我只是想爱她，我现在做任何事都魂不守舍，我上课总是走神，听不进一句话，既然是这样，又何苦要走形式呢？
她大声地说，不是的。你这个不学无术的家伙，她开始骂我，你成心想让我心不安。你想跟我一起学坏，你想让我心不安。
她生气了。她的姿态就像一个家长，我也不高兴了。她不是我的家长，她明明知道她是什么，她是我的女朋友。她得有女朋友的样子。我喜欢她上街时挎着我的胳膊，我喜欢她穿平跟鞋，这样我们就齐肩高了。我喜欢她把头倚在我的身上，就那么一瞬，也许她是有意的，开开玩笑，逗我高兴。
总之，做女朋友就得有女朋友的样子。
有时候，我也把她认做情人。我说，你是我的情人。她笑了笑，我看得出来，她是强忍住笑的。这让我特别恼火，我觉得丢面子。
我要的是平等的感觉，偶尔她会给我这种感觉，她给过的。可是现在，她像个家长。
她知道我需要什么，我需要的不是学画，不是做她的儿子，我需要做一个男人。我喜欢做男人的感觉。她知道的，可是她不想给予。
她说，如果你不去学画，我们就一刀两断，你永远也别想沾我的身体。
她说，我说的是真话，不信你可以试试看。我离得开任何男人，不管是不是爱他。
她铁青着脸，我尝试着捅捅她的手肘，她看着我说，你不要以为我在跟你生气，我不生气。我只是想告诉你，你应该学画。我不想改变你，我也许会改变很多男人，但是对你，我不想改变。这是我们相处的一个原则，你是怎么走进这扇门的，就应该怎样出去。
我点点头说，我答应，我学画就是了。
她说，还要学好。我希望你能考上附中，再考中央美院。我不知道你能不能成为一个出色的画家，但我希望你是。我希望你的道路，并不因为遇见我而改变。
就是这样，起初我是为理想而学画，现在则是为她的身体而学画。我想说，这两者并没有本质的区别。它们都给过我无穷的动力。
1986年夏天，我精力充沛，神采飞扬，我的身体就像凭空长出了翅膀，我周旋于学校和两个家庭之间，丝毫不觉得疲倦。我的画技得到了长足的进展，我在恋爱，我的耳边能听到呼呼的风声。
只在晚上，我回到我的监护人家里过宿，这简直让我难以容忍。我是说，他的家不再是新鲜可爱了。娴娴视我如陌路，再说我也很少见到她。两个中年夫妻坐在吊扇底下看连续剧，一边打着哈欠，一边侧头看座钟。——他们在等我回家。
我总是很晚回家。我舍不得离开阿姐，每次分别时，简直要了我们的命。有时是她赶我走，我不走。有时我要走，她却抱住我。她说，留在这儿吧，啊？就一个晚上。她看着我，亲我。这真要了我的命。这女人简直像个孩子，她哀求你，天真烂漫，柔情似水。她把你视为男人，她需要你……我的心都碎了。
我和我的监护人曾谈过一次，我说在学校附近看到了一处房子，阶格很公道，已经谈妥了。我的意思是，我想搬出去住，一来上学方便，二来呢，这也是我父亲的意思。
张伯伯笑道，你父亲什么意思？
我说，怕太麻烦你们。来之前就嘱咐好的，说先是在这里安顿一下，等一找到房子就搬出去。在南京，我也住过校，那时我们家搬迁，暂时没房子住。我自理能力没问题的。
张伯母笑道，老戴还拘这个心。
我笑道，也不是这个意思。再说天也热了，我在家，娴娴洗澡什么的也不方便。
话说到这个份上，夫妇俩也不再坚持了。只是说，那再跟你父亲通个气，改天我们再去看看你的房子。
我知道父亲不会有什么意见。他并不关心我，他给我生活费，为我打点一切，所尽的不过是一份责任。他有这个责任，他要做到“钱”至意尽，我的一切与他并不相干。
就这样，七月的一个星期三下午，我搬来和阿姐同居。我在学校附近租的房子不过是形同虚设，我很少回到那里。自此两年，我和我心爱的女人生活在一起，我和她成双捉对，走南闯北，再也未分开过。
我的异质生活是从这里开始的，是从这里，我开始下滑。我和她一起堕落，比翼双飞。整整两年，我能感觉到坠落所带来的快感和痛感。身体是轻的，精神很空虚。可因为在爱着，我永不言悔。
整整一个夏天，我和她呆在一起。除了上午的两堂美术课外，我很少出门。我们总是躺在床上，天热，穿背心和裤衩都是多余的。
夏日的正午，阳光从竹窗帘外照进来，一横条一横条的打在地板上，有种郁郁森森的感觉。窗外能听到市声。电焊的声音，小孩子的哭声，一个妇女在喊着，陈建国，陈建国。哎，人哪去了？一户人家在放流行歌曲，苏小明的《幸福不是毛毛雨》，是首老歌了，听着有种恍惚之感。
即便躺在床上，我也注意听这些声音，我喜欢这些声音，它让我觉得踏实。我觉得自己是在做一件浪漫的事情，不是烛光晚餐，不是海边漫步，而是和她肌肤相亲，身外是市声，它们都是人世的一部分，它们是互为背景的。
有了这样的声音，我就相信我和一个女人的存在是真实的，我和她的爱情是可以得到解释和原谅的。
是可以原谅的，每当我们躺在床上，偶尔侧头听窗外的声音，我的身心便温润如水。我的身体浸泡在广大的夏日里，我的眼里会含着泪水。我不是说我在哭，这时候我是不哭的。
我意识到我在爱一个女人，我才十六岁，这是夏日的1986，我听着这些声音，知道自己沉浸在爱欲里。这是对的，我对自己说，我在做一件正确的事，哪怕付出惨重的代价，可是我爱她！
我说，你听这些声音。
她侧耳听着，隔了一会儿，她说，是的，我听到了蝉声，还有自行车的铃声。
她说，你看这阳光。我转过身去看地板上的阳光，然后一把抱住她。你再也不会知道，那个夏天我曾有过多么奔放的身体，在黎明，在正午，在晚上。我的身体枝叶繁盛，密密地绽放，开出花来。有一段时间，我们甚至很少交谈。交谈是必要的，可是我们来不及交谈。
我们只说很少的话，我们互相看着，我告诉她，我爱她。她说她也是。我知道这句话是不够的。我们轻启嘴唇，只不过发出这么一句话，这是不够的。
有时候，我们会就身体做一些交谈。一般是她在说，我在听，我知道这个女人在教我技巧，她教会我的还有很多，关于怎样做男人，关于言行举止，人情世故，关于狡诈温良，以及善和恶。
她说，这世上没有绝对分明的善恶，这是没有的。比如说我很恶，我承认，我做过坏事，伤害过很多无辜的人，但有时我觉得自己是善的，我也很无辜，我有很多委屈。我不比别人更自私，只是活得很辛苦。我相信情感，并依赖它。看见美的东西，我会特别伤心。
她笑着看我一眼，说，你相信吗，有时一个人的时候，我会淌眼泪。
我说我相信。在这种情境下，她跟我说的任何一句话，我都愿意相信。
她笑道，你又错了。在这种情境下，我也会撒谎。你不要忘了我是干什么的，你不要相信任何人，这是忠告知道吗？
我抱住了她，把她搂在怀里。我无法再说什么，对这样的一个女人，我只是心疼。我从来都相信她，从相爱的那刻起，我就知道她已是另一个人，她变得很真诚，充满了柔情，她不会撒谎。她老实巴交。
我说了一句话，是伏在她耳边说的，自己也没能听见。我吓了一跳。
她说，你说什么？
犹豫了一会儿，我重复道，能改吗？
她笑了起来，定睛看了我一会儿，她的神情有些怪异，像在思索。她没再说什么，只是拍拍我的肩膀。
我的脸红了。我做了件蠢事，说了句最不该说的话。我在干什么？我在劝她从良？我难过得快想哭了。
她惊讶地看着我，咦了一声，说，你怎么了？——她探头到我的脸上，不禁笑了，说，你这人怎么回事？我又没说什么！你简直像个小姑娘，怎么这么娘娘腔？
我把手指抵着嘴唇，那一瞬间，我觉得委屈极了。我说，我不愿意你这样生活……我的嗓子哑住了，我摇了摇头，知道自己不能够再说什么。我想说的还有很多，我想告诉她，我为她感到害怕，我爱她，所以常常害怕。即便这些日子在家呆着，我也时刻恐惧。我怕她会遭到报应。我相信，总有一天，她会遭到报应。她会毁掉的。
我想告诉她，她完全可以有另一种生活，只要她愿意，她完全可以的。因为我爱她——因为我爱她，所以我想娶她。
我多么想告诉她，我想娶她。我想大声地跟她说这句话，我知道她不会笑话我，她不会的。至多，她会沉吟着微笑一下。她会侧头打量我，以一种随意的态度说，嗯，你想娶我，小家伙？那你拿什么来养活我呢？你知道，我这种女人，一般男人是养不起的。她会托着腮，朝我闪闪眼睛。她会的。
或者呢，她会半开玩笑地说，你不是当真想娶我吧？你是想救我。我知道你的，你想当救世主。这样可不好——她会一把搂住我，把手塞进我的衣颈里，轻轻挠我一下，说，我不喜欢你这样，我喜欢你像个孩子，活泼可爱一些，上进一些。唔，是这样——她把手伸进我的腋下，我一下子笑着跳出来。
她正色说道，唔，就是这样子，这样才好。
她会这样的，肯定会。她这样一个女人，在这种时候，是不会跟你多谈的。她不会认真。有时候她是认真的，她会跟你说起她的身世，她会生气，发怒。她发怒的时候就像一个孩子，可这时候，她把你当作孩子。
我不能说出那句话。
很多天前，她就告诉我，她跟她丈夫是不会离婚的。她摇摇头，再次说，肯定不会。我问为什么不会。她说，他是个好人，我已经害了很多好人，不能再害他了。
我说，你以为你现在不是在害他么？
她说，我知道。但我只能这样。我是个没有将来的人，我和任何一个男人是没有前途的，虽然和他也没有前途，但我只能这样。
我不再说什么了，只有沉默。我知道，总有一天我会说出那句话，我要娶她。我要击溃她的诺言，总有一天，我要拆散她的家庭。我缺的就是时间，再等两年吧，我十八岁了，个子长高了，有了公民权，更加自信了，我就可以娶她。那时我是个自食其力的男人，我要养她，和她生个孩子——我要改变她。我要给她富足的生活，让她衣食无忧。我要她做个贤妇，一个守法的公民。
我会的。