将愤怒化为一笑
根据我对吵架心理的研究，它有一个基本触发点，叫做“情绪膨胀”。吵架的爆发不取决于事情的大小和后果的严重与否，而取决于情绪膨胀的程度。吵架的动因是情绪刺激，吵架的孕育是膨胀情绪的对抗，吵架的爆发是情绪的冲突，吵架的形式是语言、行为的全部失控。
要防止吵架就要防止情绪失控，而防止情绪失控则当从防止情绪膨胀开始。防止情绪膨胀自然有许多方法，如礼貌等等，但最好的方法还是幽默。
前些年，许多人家烧煤炉子。一对夫妻下了班，不料煤炉却灭了，要把煤炉重新点着，让它旺起来，是很费时间的。这时丈夫肚子饿了。人一饿，就特别容易发火，这叫饿火攻心，最容易情绪膨胀了，于是嘴巴就开始闲不住，说话没好声气，找不到理由发脾气，话里就带刺，这说明情绪开始膨胀。如果是单方面的，那还啦较有限度；如果对方也同样情绪膨胀，针锋相对，野性就会以几何级数加速膨胀，用不了几句话，就能达到饱和度，于起仗来，演出全武行。情绪膨胀在双向对抗中最容易转化为野性爆发。
有一则报道，说是沈醉的女儿就碰到丈夫情绪膨胀，她没有赌气、顶牛，她的情绪没有膨胀，而是说了一句话：“你发的火再大，也点不着煤炉子呀！”
这句话很幽默，把丈夫稳住了，把他给提醒了。
从幽默心理学来说，她的话起了情绪缓解和情绪转移的作用，她用了一个“火”字把思路从情绪之“火”转移到煤炉上去，又提示了情绪之火对于煤炉之火毫无实用价值。幽默之所以能成为精神消毒剂，就是因为它有一种功能，即情绪缓解和情绪转移。
……这里有一个心理秘密，叫做小事情绪化，失事理性化。情绪在后果严重时，处于控制状态；而在后果不严重时，就反而可能处于膨胀状态。
再小的事，一旦被当成情绪发泄的手段，就变成了很可怕的事。
比如在公共汽车上，有人不小心踩了一下你的脚，也许并不疼痛，甚至也并没有弄脏你的鞋，但是如果你用眼神或者鼻子里的声音表示不满时，对方不但不要账，反而不以为然地说：“公共汽车上碰碰撞撞都是有的，又没有弄脏你的鞋，就那么娇气。要当娇小姐，去乘出租车！”这时，你就可能火起来，进入情绪膨胀阶段，甚至因为有理遇到歪理无法讲清而更加剧烈地转化为野性爆发，说出平时绝对不好意思说的话，做出平时绝对不愿做的事。
这叫丧失理性。在正常情况下，理性强人到足够控制情绪；在情绪膨胀时，理性就变得脆弱，容易被野性压倒了。
然而，如果你的情绪正在恶化时，你发现踩你脚的人是一位美艳动人的女郎，而且又十分有礼貌地连说对不起，还问踩痛了没有，这时，你的情绪就不但因她的礼貌停止了膨胀，而且诱发了你的礼貌，你会更加抑制情绪，反复说：“没关系，没有踩痛，没有踩痛。”如果这位小姐仍然真诚地表示不安，这时你甚至会想起西方一则幽默故事：一位女郎不小。已踩了一位男士的脚，立即表示歉意。男士为了缓解她的不安，连忙说：“没关系，谢谢你提醒我皮鞋该擦了。”这位女士自然报之以嫣然一笑。在这个故事中，男士的幽默比女士的礼貌更为高超。他之所以达到幽默水平，而不纯粹停留在礼貌上，就是因为他在可能引起情绪对抗的情境中不满足于宽容大度的礼让，而是向对方表示感谢。这种感谢显然是虚拟的，表面看来提醒他皮鞋该擦了，有一点不真实，有点虚幻；但在实际上，却更智慧，更显示了他情感的沟通的艺术。双方从对抗到沟通是需要在一种更带超脱性的思路中实现的。
现代心理学的研究告诉我们，长期抑制诸如愤怒、悲痛之类的感情对健康是很不利的，有一种说法，这样容易诱发癌症。所以最好的办法不是抑制愤怒，而是排解愤怒，宣泄愤怒。
幽默正是排解宣泄愤怒和其他有害情绪的一种有效手段。弗洛伊德的这种说法，是挺有道理的，你不把那种郁积起来的情绪宣泄掉，老是那么抑制着，可那种能量没有消失，它不在这里冒出来，就可能溜到另一个地方胃出来，把事情搞坏。
幽默不但要化解愤怒，而且要让它变成笑。
曾有一则报道说，上海一个乐团到外地演出，报幕小姐一上台，就从台下飞上来一个空易拉罐。这住小姐稳定了一下情绪，非常沉着地把愤怒压了下去，说：“刚才台下飞来了一样东西，我相信，那往扔东西的朋友现在谊后悔了，因为我们知道这里的观众是最讲文明礼貌的。”
这小姐算是很有修养的，她很有礼貌，没有恶化对抗情绪，要是碰上一个没有修养的，只要说一句刺激性的话，整个演出的欢乐气氛就可能被破坏殆尽。
但是，地的话只限于礼貌，有一种压人的味道，给人一种厉害的感觉，并没有从根本上消除对抗，因而效果不太理想。她甩了两个办法：一个是孤立法，把大家拉过来（所有的人都讲文明礼貌），让他一个人孤立起来；第二个是强加法，把后悔硬加给他，即使他不后悔，也没法到台上来和她争辩。
这不符合幽默的共享原则，因而对立情绪不可能消除。
其实，这时不用讲那么多道理，只要给这个现象来一个不需要证明也无法证明的，不是消极的而是积极的原因就行了。比如美国前总统里根。
里根访问加拿大，一下飞机，就遇到一批加拿大人高呼反对他的口号。东道主多少有点难堪。里根为了减轻东道主的压力，很轻松地说：“举着旗帜呼口号反对我，挺平常，我在国内常常遇到。”
这样一说，自然有利于缓和紧张气氛，但是并没有达到幽默的水平。虽然这么一说，心理距离是缩短了，但还没有达到最短，还没有架起沟通的桥梁。
里根和我们那位小姐不一样，他知道光有这么一点智慧是不够的，得让对方笑起来才够味，于是他接着说：“说不定这些喊口号的人正是从我国跟过来的，为的是给我一种‘宾至如归’的感觉。”
幽默之可爱就在于这种即兴的胡诌，根本不必费神从对方那里或自己的说话中寻求根据。
这就是非逻辑性幽默的特点。
它好像不讲逻辑，没有套用时方的思路模式，完全主观随意，也同样构成心灵沟通的桥梁。
回到那位上海某乐团的报幕小姐身上来。她本不该满足于没有激化矛盾，而应该努力寻求消解矛盾的办法，她得从自己多少有点不快的情绪中更彻底地解放出来，更自由地将消极的、使人不开心的现象想出积极的、轻松的原因。
例如，她可以这样说：“这里的观众比上海观众更热情，在上海，我们演出结束以后才会有人送饮料来慰问，可在这里，我们的演出还没有开始，饮料就迫不及待地飞上台来了。”
这明明是胡诌的，把罐子飞上来的原西作了完全没有根据的、积极的解释，但却消除了原来那种一本正经训人、压人的意味，起到心照不宣、心领神会的作用，把观众逗笑。这样的因果关系可以说完全是歪曲的，但却能把自己和观众紧张的情绪中解脱出来。
人类之所以欣赏幽默，把它当作一种高度文明的修养，是因为幽默有一个功能，那就是缓解矛盾，放松情绪，转移对抗。在市场经济的冲击下，人与人之间的关系也受到竞争机制的作用，不免有些紧张，尤其是城市化的生活方式迅速发展，使得大多数人处于一种高节奏的生活压力下，时间变得值钱了，交通变得拥挤了，朋友之间的关系也变得实用了，连婚姻关系也有了不稳定的倾向。这时人与人之间的关系如果仅限于经济上或工作上的摩擦、矛盾，处理起来还比较简单，因为有一系列的规章、制度、法令、条文在那里。但是在这种形势下，所产生的精神的冲突，往往很容易导致人们意外的情绪膨胀和野性爆发，而对这种爆发用行政约束和道德规范去解决常常很难奏效。
最好的方法是在情绪膨胀和野性爆发以前，用幽默的方法去放松情绪，把对抗融人会心的微笑中去。
……而幽默恰好相反，不仅不是强加和发泄，甚至比说服还更文雅，它的全部目标都集中在和对方共享上，让对方在自己留下的逻辑断层中顿悟，通过对人的顿悟，寻求和他的心灵的最短距离，当他在无声中体会到你的思路和暗示的结论时，心灵的桥梁就在意味深长的微笑中架通了。
这是一种高度文明、优雅的思维方式，也许是人类处理相互矛盾时最理想的方式。
会心的笑是心灵的最短距离。不论是在演讲时，还是在交谈时，只要你把对方逗得会心一笑，人们之间的感觉就接通了，心就接近了。幽默的妙处就在于缩短人与人之间的心理距离。
福建师范大学举行演讲比赛，一个女同学抽签抽到最后一号，等她上台时，听众已经有点动摇了，秩序有一点乱，这对于她是很不利的。这个女同学很镇静，她即兴发挥说：
“我抽到了最后一号，看来上帝注定要让我后来居上。”
她说完听众就会心地筻出声来了。表面上只是把“最后一号”和自己联系了起来，实际上她关于“最后一号”的超越常规的逻辑，耸动了听众的视听。听众没有想到会有这样的逻辑错位，更没有想到演讲者给自己打气，于是就笑，一笑就说明感觉接通了，气氛就创造出来了。
幽默胜于礼貌
礼貌是一种规范性语言和行为，而且往往有它的通行模式。它有很强的外部模仿性，并不特别需要个性化的独创性，也不一定要求与内在素质和修养的同步发展；因而，礼貌是可以用意志来获得的，即使一个粗野的、文化水平不高的商人或者道德堕落的色狼，也可能在特殊情况下，行为举止表现得温文尔雅。正因为这样，礼貌是一种浅层次的文明，协调社会心理的功能因而也就有限。它可以抑制乃至缓解情绪紧张、外露、膨胀性对抗，但是，从根本上来说，它并不能消灭内在的互相矛盾，互相不协调的情绪。
而幽默则不同，它不是一种外部的规范模式，而是一种内在心灵的自由和活跃，它不但能阻遏情绪的急剧膨胀，而且能将情绪膨胀聚集起来的危险性能量向非对抗性方向转移，使双方情绪沟通，并通过微笑得以宣泄。
幽默比礼貌高级。礼貌有一套长期以来积累下来的现成的规范，一套比较固定的程序和办法。而幽默却没有固定的程序，它没有现成的规范，它所要求的是某种即兴的瞬时的灵活反应。它的特点是创造的，不落俗套的，一旦创造出来，就是不能重复的；而一旦重复了，就走向幽默的反面而令人讨厌了。
所有有礼貌的言行都以庄重地面对现实为特点，而幽默感却以现实的超越或解脱为特点。
情绪膨胀产生于对人际摩擦、生活琐事的过分执著，其能量积累的速度极快，而在对抗中就更容易超过临界点，进入失控状态。情绪的膨胀必然与理智的萎缩相伴随，因而在紧要关头，不但任何情绪的抗衡只能是火上加油，导致吵架的爆发，而且任何礼貌的忍让或者理性的雄辩也都无济于事，因为膨胀的情绪与理性不相容。任何客观的道理和事实都可能被主观情绪所曲解。
这时唯一的办法就是超越（或者叫解脱），所谓超越也可以说是回避；既回避正面和对方的情绪对抗，又回避用自己的理性去迫使对方就范。这就需要在此外找出第三条道路来。自然，事例多得难以牧举，但是，不管多少事例，共同的法门只有一个，那就是执著的反面——解脱（或者超越），当然解脱的技巧是很讲究的，应该是不落俗套的。
有一作家去美国访问，住在一家旅馆里。正巧他有一个朋友，也住在这个城市里，于是带着夫人和孩子来访。久别重逢，双方谈得很投机。但是，不久这位作家就发现朋友的羰子穿着鞋子正在雪白的床单上跳舞。
这时，怎么办呢？首先得沉住气，让自己从可能产生的情绪焦虑中解脱出来，只有先解脱了自己的情绪，才有可能解脱对方的情绪。这时不能用雄辩的语言，因为雄辩的语言根本缺乏解脱性质。
用礼貌的语言怎样？例如：对不起，等一等，你们的孩子穿着鞋子上床了，弄脏了床单，旅馆方面会有麻烦的，我们还是想办法把弦子哄下床来吧。
这显然不行，因为任何对孩子的不满都无异于指责孩子的父母，只能让他们感到难为情，其结果必然会破坏他乡遇救知的热烈气氛。
这不是解脱，而是制造紧张气氛。
这位作家很聪明，他用了超脱法来回避自己和对方可能引起的情绪膨胀。
他突然停止了和朋友夫妇的谈话，说：“对不起，等一等，一个重大的历史使命在等待着我，那就是把你们的小天使从床上搬到地率上来。”
朋友夫妇马上很自然地笑了——也就是解脱了。
他这里用了一个很常用的技巧来解脱自己和对方。本来，他应该使用的正确词语不是“地球”，而是“地板”，如果他是做中学语文作业，那可以肯定，他是必错无疑，但是在这里他恰恰因为故意错用了词语而显得富有可爱的幽默感。他用了一个“大词小用”的技巧。