什么人的个性是好的？简而言之只有一句话：一个人自由，不做奴隶，他的个性就好，就健康就完善。可是，放眼人群，真正能不做奴隶的人又有几个？
你也许会问：“谁说我们在做奴隶？我们难道不自由吗？”是的，奴隶制度早已消亡了，在现实社会中没有谁还在做他人的奴隶。但是我们在心理上却或多或少地在做奴隶。
什么叫奴隶？奴隶就是不由自主，就是被驱使。当我们被内心的偏见所驱使时，我们就是偏见的奴隶；当我们被情绪所驱使时，我们就是情绪的奴隶。
假如你被愤怒所驱使，不得不和别人打架；假如你明知自己不该这么做，却完全无法控制自己，难道你不是愤怒的奴隶吗？当你被恐惧驱使，不得不避开生活中快乐的事物，难道你不是恐惧的奴隶吗？
问一个问题：你在多大程度上能控制自己的情绪？如果你完全不能控制自己的情绪，你就是情绪的奴隶。
你能调节控制情绪，你就是情绪的主人。
你能在不顺利时还让自己快乐吗？如果能，那么你就是情绪的主人了。能够做情绪的主人，能够调节自己的情绪，能够不为情绪所左右，你就获得了心灵的自由。
那么，怎样才能做情绪的主人呢？
首先，要能识别自己的情绪，不能识别它，你就谈不上调节它、控制它。
其次，要知道情绪变化的规律，知道了规律，才可以知道如何改变它。
然后，实际练习调节自己的情绪。
一、火眼金睛看情绪
自己的情绪，自己是不是总能知道？不是。
因为人的情绪很少有直接表现出来的，大多都经过了伪装、变形，所以自己也未必总能知道自己的情绪是什么。
情绪来自人格中层，是“原始人”的心理活动。我们的“理智人”不总是能明白，所以往往要靠猜测和推理才能知道。
一个女孩自问：“我是不是爱上他了呢？”对此，她自己心里也把握不定，所以她只能推测：“当我见到他的时候，我的心跳了；当他离开我时，我急于想再见到他。可见，我是爱上他了。”
这种推理有时也会出错，从而使人错认了自己的情绪。
心理学家做过一个实验，让两对陌生男女分别走过不同的桥。在过桥过程中，男孩都主动和女孩谈话。有一对男女走过的是一座很宽阔很平坦的桥，另一对男女走过的是一座很窄而且有一段危险的桥。过桥后，问这两个女孩是否喜欢同时过桥的男孩子，结果发现，在别的条件都一样时，后一个女孩，那个走过窄桥的女孩往往对一同过桥的男伴更有好感。
心理学家解释说：“后一个女孩心中的推理是‘我和他一起时心跳了，可见我喜欢他’。这种推理是在无意识中进行的。实际上这个推理犯了一个小错误，后一个女孩心跳是因为桥窄，她有点害怕。”
本来是害怕，却被这女孩误认为是喜爱。
顺便说一种现象：很多女人都不爱值得信赖的好男人，却去爱不负责任的坏男人。一位日本女性写道：“那个坏男人故意和一个女人结伴来到我工作的公司，在显眼处坦然地买着东西。他详细地对我讲述他和女赞助人的幽会，毫不掩饰他看到女人就想弄到手的欲望……每次他都毫不在意地伤害我的感情。多么轻薄、令人生厌的男人啊！可是越是这么想，我就越迷恋于他。”
为什么呢？她的解释是“爱”。而实际上，是她把和“坏男人”在一起时感到的不安也加上去了，所以她才自以为对“坏男人”深深地爱着。好男人没有给她带来不安，所以她以为她对“好男人”的爱很浅。
错认自己情绪的第一个原因就是：把一种情绪误认为另一种，或错误地叠加在另一种情绪之上。前边我们所讲的例子，就是把恐惧不安误认为爱，或者叠加在爱上，从而误以为自己的爱非常强烈。
防止出现这种情绪的方法是，保持对自己情绪的警觉。当自己陷于某种情绪时，自问：“我是真的爱（或恨、恐惧），还是把别的什么情绪误认为爱（或恨、恐惧等）了呢？”另一种自问的句子是：“假如我现在的情绪并不是爱（或恨、恐惧等），那它会是什么情绪？”
通过这种内省和自问，你就有可能发现你是否混淆了不同的情绪。
二、情绪的伪装
人是唯一能伪装或扭曲情绪的动物，但是这绝不是人值得骄傲的地方。
动物也有情绪，它们有什么情绪就表达什么情绪。一只狗快乐、依恋时就摇尾巴，围着主人乱转；一只猫害怕时就把双耳伏倒，舒服时就打呼噜。没有哪一只狗在愤怒时假装高兴，也没有哪一只猫在害怕时能装得若无其事。
只有人会伪装。人在悲伤时可以做到强颜欢笑，在恐惧时可以装得满不在乎，在愤怒时可以装得亲切平和。因为人知道，伪装情绪有好处，诚实地表达情绪有时会带来坏处。
例如，当你无所顾忌地表达内心愤怒时，你可能会得罪某一位不应该得罪的人；当你情不自禁地表达内心恐惧时，可能会被别人轻视嘲笑；当你毫不掩饰地表达内心的忧郁时，会让别人发现并利用你的弱点。良好情绪也不能随便表达。当你成功地完成一项任务后，如果你表现出内心的得意和快乐，会招来别人的嫉妒，被指责为骄傲；当你表现出爱一个异性时，如果对方不爱你，会伤及你的自尊心；男人表达柔情，会被嘲笑为缺少男子气……
情绪经过伪装，才能表现出“合适的”“应有的”情绪。因为人伪装情绪太熟练了，所以到最后连自己都会被骗。骗过自己，就会把伪装的情绪当成真的。
伪装的情绪对人是有害的，因为伪装的情绪和内心的真实之间无时无刻不在进行着心理冲突，因为真的情绪被掩盖了，就得不到及时的调节和处理。如果一个悲伤的人装得很平静，别人就不会想到他需要关心。如果他装得连自己都以为自己很平静，他自己也不会去安慰自己了。那么，他的悲伤是否就消除了呢？不可能。
有一位男生曾爱慕同班的一个女生，当他鼓足勇气去表达时，却遭到意外拒绝。按说，他投入感情很多，失败了应该很伤心才对，可是这位朋友认为自己应该是个豁达的人，应该平静地对待挫折，于是他平静了。几年后，他却莫名其妙地患了心理疾病，无端地烦躁、不安、忧郁、甚至有轻生之念。
为什么？因为他的悲伤被伪装掩盖了，因此没有得到适当的处理。表面上平静，甚至他自己也以为自己很平静，以为悲伤消除了，但是悲伤没有消除，几年后它又以另一种形式爆发了出来。
伪装的情绪有时也会露出马脚。
例如有一位母亲，不喜欢女儿。但是，她认为自己应该有母爱才对，于是她就“有了母爱”。她对女儿很好，但是，外人会发现，她对女儿很严厉，女儿有了一个小错她都要批评指责。她自己解释说：这是严格要求她。但实际上这是心中的厌弃情绪。
如何识别自己或别人的情绪的真伪呢？
方法之一是“儿童眼睛技术”。我们都知道，儿童可以很准确地判断出谁对他好谁对他不好。虽然有的人可以装得十分喜爱儿童，哄他玩，给他吃的，但是如果这个人心里不喜欢儿童，儿童也不会喜欢他。不论他脸上笑得多么灿烂，儿童也能看出他内心中的冷漠。
儿童的眼睛为什么这么厉害呢？很简单，因为他们是从行为、从行为效果上去判断人的，他们不会听一个人如何说，而会看他如何做，看他做得如何。
一个不喜欢孩子的父母尽可以说自己是“恨铁不成钢”，是“严格要求”，但是孩子不去听这种种解释，只看行为，他就知道“他不喜欢我”。
你可以装着喜欢孩子，和孩子一起玩，但是你偶尔一闪的冷漠眼神会告诉孩子，“这是在装”。你可以解释说那是因为你累了。大人信，孩子不信，孩子只看行为。
如果你也像孩子一样，不听解释，只看行为，你就可以看出对方的真正情绪。
对自己也一样，如果一件让人愤怒的事发生了，我却宽容地对待，平静如常。过一会儿，却发现我胸口发闷，发现我出言带刺，我就会知道，在内心里我实际上是愤怒的。
一个伪装情绪的、虚伪的人是没有人格魅力的。我们应关注自己的情绪是否有伪装，对哪一类情绪最常伪装，然后去掉伪装。
人们往往害怕去掉伪装，怕那样会与社会、与别人冲突。
实际上，你伪装，你与社会与别人仍旧是在冲突。你对一个人生气时脸上装出笑容，他的内心“原始人”会看出，“你是皮笑肉不笑的”，他的内心仍旧会对你有敌意。
伪装的作用不过是让你多一层虚伪而已。
三、情绪压抑与扭曲
很多人想让自己“喜怒不形于色”。这不是伪装情绪，而是压抑情绪的表现。有人甚至努力让自己的情绪减少，让自己“成为理性的人”，就像电影里的英雄那样，面对穷凶极恶的敌人，没有一丝恐惧，甚至没有愤怒，只是冷静地做一些战术动作。
那毕竟是电影，实际上，人能够真正地压抑情绪吗？不可能！
当一个女人对她丈夫生气而又压抑下怒气之后，她会出现一系列变化。她会变得抑郁，她会变得情绪低落，甚至觉得活着没意思。她会变得冷漠，她会感到疲倦，会头痛、胃痛、失眠……
一种被压抑的情绪会因此而扭曲变形并再度出现。愤怒受到压抑后会扭曲变形为抑郁等情绪。所以我在心理咨询中，一旦发现谁说自己“很疲倦”，我就问他：“你在生谁的气？”
切勿压抑自己情绪，切勿让自己成为“理性的人”、“喜怒不形于色”的人。
我有一个朋友，很善于压抑自己的消极情绪。他在事业上很成功，他从一个农村孩子成长为国家级科研机构的研究人员，他勤奋努力，他处理人际关系很认真，领导看重他，同事喜欢他，他被当成重点培养对象，提升在望。然而后来，他却得了癌症，不到30岁就去世了。
压抑的情绪会变成疾病。任何一个长寿的人都不会是一个压抑自己情绪的人。这是因为，压抑情绪是违背天性的，是逆天行事。虽然它对你可能一时有益，但是长期压抑情绪必会遭天谴。
四、情绪的迁移
一位老板和妻子吵了一架，带着一股气来到公司。这时，正好有位职员来找老板谈工作中的困难，老板把这个职员狠狠训斥了一顿，说他太笨，缺少起码的工作经验等。这位职员当然不敢和老板顶撞，但是心里不服气。下班以后，他回到家，妻子正在忙着做饭。职员和妻子说话，可妻子反应不热情。如果是往日，他也就算了，可是今天他正一肚子火，于是他和妻子吵了起来。妻子也气坏了，她本来还指望着丈夫来主动表示温存呢！在大家沉着脸吃饭时，孩子把汤打翻了，妻子大怒，冲着孩子的脑袋就是一巴掌……
情绪的迁移就是这样的过程，一种消极情绪像传染病一样传播。
一种好的情绪也会迁移。一个青年刚刚接到了恋人的信，心情很快乐。在他出门时，他看到的一切都十分美好。坐上出租车后，他笑逐颜开地和司机谈天。司机感到这个乘客很可爱、有趣，开车的平淡无聊一扫而光了。到下一个乘客上车时，乘客发现出租车司机很健谈、很热情，这个乘客也很高兴。这个乘客是一个公司的主管，他来到公司后，他愉快的心情感染了他属下的同事……
当我们有消极情绪时，最重要的是记住，冤有头，债有主，谁激怒你，你就对谁发火，实在不能发火就出门去骂他，不要把情绪发泄到无辜的旁人身上。当别人迁怒于我们时，我们应该明白，他的怒气是指向别人的。我们不必对他太认真，只当他是有病在发作就是了。我们不要为他而生气，我们可以拒绝被感染上消极情绪。
当我们快乐喜悦时，那就不必说了，自然不妨多接触人，用快乐和喜悦去“传染”更多的人。
五、目的性的情绪
有的假情绪是为了某个目的而出现的。
比如，有的人一天到晚哀伤抑郁，是为了博取别人的同情；有的人动不动就大发脾气，是为了迫使别人服从他。
如果你发现身边某个人的情绪是目的性的，最好的对待方法是不予理睬。
如果你发现他的哀伤全是一种手段，你不妨对他说：“我不喜欢你这种样子，不喜欢你用这种手段博取同情。”
如果你发现他用大怒来压迫你，也不妨镇静地对他说：“你发怒也没有用，我还是坚持我的立场。”
如果对方的情绪是目的性的，一旦被揭穿，那情绪就会一下子消失掉。说起来，这也许令人难以置信，实际上一点也不奇怪，因为那似乎强烈的情绪本来就不是真的。
六、情绪调节的原则
对待情绪，如同对待一个调皮的孩子，不能纵容它，纵容它，你就成了它的奴隶；也不能压制它，压制它，你就成了暴君，而暴君总会遭到反抗的，压抑情绪必将带来身体或心理的损害；也不能欺骗它，伪造情绪也只能是害自己。
要学会用民主的管理办法管教情绪这个“孩子”，要用引导的方法调节情绪。
七、学会正视恐惧和焦虑
当人们面临一个令人紧张的情境时，会产生一种冲动，即回避这种情境，不正视问题。例如对考试没有把握时，人们会宁愿自己生点病好逃避考试，或者干脆不去看书免得想到烦人的考试。但是回避不能解决问题，只会让问题越积越多，从而使人陷入紧张焦虑——逃避——更焦虑——再逃避的恶性循环。
正视问题虽然似乎困难些，但是从长远看，它却是最容易的方法。
八、学会表达和宣泄情绪
当别人引起你的不满时，最好是马上表达不满，但是人们却担心这会引发一场争吵和争斗，破坏人际关系，这就需要学习适当地表达情绪。
一种方式是，当别人触怒你时，你可以告诉他，他的行为是错误的；告诉他，你很愤怒，但是切不可用回骂等方式来反击。
例如：“你不讲信用，这让我很生气。我希望你以后要讲信用，否则我将不再与你合作。”不要这样表达：“你这个背信弃义的混蛋。”
再如，别人约会迟到，问你：“你等急了吗？”你如果的确等急了，不要掩饰说，“没关系，没关系”，而应该说：“是有些着急，你是不是遇上了什么意想不到的事误了时间？”
另一种方式是采用幽默的方式表达情绪。例如，一个身材很胖的资本家遇见了身材瘦削的萧伯纳。资本家恶作剧地嘲笑萧伯纳：“我一看到你，就知道现在正在闹饥荒。”这很气人，萧伯纳决不应该咽下这口气，但是如果他大怒骂道：“你敢嘲笑我，你这坏蛋。”那显然也不好。萧伯纳笑笑说：“我一看到你，就知道现在为什么闹饥荒了。”
用幽默表达情绪，可以使攻击性的语言不那么直露，既避免了强烈冲突又达到了自卫目的。写日记、写信、听音乐、向朋友倾诉等方法，也都可以用来宣泄情绪。
九、改变观念，改变情绪
这是我们在前面提到过的方法，改变你的错误的认知和观念，你就可消除一些消极情绪。
许多错误观念都根源于人所玩的把戏。例如曾有个女孩认为：“没有人对我好！”这个观念实际上是错误的，因为我们如果观察一下，就会发现她还是常常得到别人的帮助和关心的，但是这个女孩还是坚持她的观念。她会说：“不错，甲是帮助过我，可他帮助我也是有私心的，而且他的帮助是微小的。乙也对我表示过关心，但是他的关心谁知道是不是只出于一种礼貌……”
实际上，这个女孩“没有人对我好”的观念来源于她的把戏。通过这个观念，她可以有理由自怜，有理由摆出一副可怜相，从而让别人去帮助她，而她就可以不对自己负责了。她不快乐，她认为“没有人对我好”，因此她也可以不对自己的情绪负责，把自己不快乐的原因推到别人身上。
实际上，也许别人对她好可能会掺杂一点私心，但是这又有什么不对的？这对她本人又有什么不好？为什么她要盯着别人有私心的那一方面，而不去看别人无私的那另一面呢？
因此，改变观念还需要你看清自己所玩的把戏，从而放弃它。虽然你通过把戏会得到一些益处，但是你不能快乐，这代价也太大了。
十、意象调节情绪
人们发现，意象和情绪的关系十分密切。实际上，意象和情绪属心灵的同一层，即中层的活动。
正是由于这个原因，用词汇命名来表达情绪是很难也是很不准确的。我们可以说愤怒，但是愤怒和愤怒之间区别是很多的，只用一个词“愤怒”是无法传达其差异的。再如“爱恋”，不同的爱恋之间的细微差异也不是说就能说得清楚的。但是，如果我们使用意象来表达情绪就十分容易，而且可以很准确地传达，可以让听者十分清晰地知道表达者的情绪是什么。因而，艺术家们、诗人们都喜欢用意象来传达情绪。当他们表达愤怒时，他们会提到烈火、巨浪、风暴，当他们表达喜悦时，则用花鸟草木等意象。
“明月松间照，清泉石上流”所写的是一种情绪。“黄河之水天上来，奔流到海不复回”所写的也是一种情绪。“细雨鱼儿出，微风燕子斜”所写的又是一种情绪。
我们也可以用一些词汇来勉强说明这种情绪，比如说第一联诗表示清静，第二联表示豪放，第三联表示恬淡等。但是用这些词是无法体现出那细腻深邃的意境的。同是写愁，“梧桐树，三更雨”是一种，“砌下落梅如雪乱，拂了一身还满”与“唯有长江水，无语东流”之间也有一些差别，这些远不是一个词语所能表达出的。
意象和情绪既然如此关系密切，调节意象也就成了调节情绪的一个极好方法。
当你陷入一种消极的、不愉快的情绪中而无法摆脱时，就主动去想象一种愉悦的意象。让心灵的注意力从不愉快的情绪上转开，转到愉快的意象上，人也就快乐了。这就好比一个孩子哭的时候，让他看看一个好玩有趣的玩具，孩子就会忘了哭，睁大眼去看这个新玩具了。
例如，当你情绪不快的时候，想一想过去有过的快乐的情景：如何坐看夕阳，如何在大海中游泳等，就可以让你快乐起来。
唯一要注意的是，如果你的情绪不快是由于失恋，而你想到的快乐情景又都是恋爱过程中的，那么这种今昔对比反而会惹你更不愉快。失恋者最好回忆童年的快乐情景，才可以转移注意，不再沉浸于悲伤中。
平时多读一些诗词，在脑海中储存一些愉快的意象，在不快时就想一想这些意象，这也是一种好办法。但是要注意，诗词中表达不愉快情绪的意象也很多。中国古代的文人骚客很爱写愁，这类诗词还是少看为妙。
心情抑郁的时刻，看看庄子的散文，看看苏东坡的词，看一些闲适平和快乐的诗词，益处会更大些。
意象技术调节情绪最佳方法是：想象你是一个成人，而情绪不佳的是一个小孩，你安抚他、劝慰他，用好的情景逗弄他，千方百计让他高兴起来。在讲意象技术中我们曾讲过了这种具体方法，现在重复又讲，是因为这实在是种好方法，值得重复一次，甚至两次三次。
十一、紧张焦虑情绪的调节
紧张焦虑是最常见的一种消极情绪，它削弱我们的能力，使我们的生活显得压力重重。如何调节它是人人面临的问题。
当你感到紧张，感到压力太大，感到不安和担心时，你是在焦虑。当你失眠，做噩梦，常梦见赶不上火车、跌落、打架或战争时，你也是在焦虑。
消除焦虑的最基本方法是第六章中“放松的技术”一节中所讲的那种方法。此外，还可试一试以下几种方法。
（一）改变错误认知
紧张焦虑往往来源于“我必须做到最好！”“如果出错就全完了。”等认知。运用认知重塑改为“我只需发挥出实际水平”，“出些小错没有关系”，就可以减少焦虑。
比如考大学前自己总想，“考不好我这一辈子就全完了”，“考不好对不起全家”，这样怎么会不紧张？应该想，“人生路很长，失败了也还有下一次机会”，“我只要尽力，就问心无愧”。
（二）采用“接受最坏结果”方法
对自己说：“最坏又能怎么样？”一个企业家工作不顺利，焦虑得苦不堪言，他问自己：“最坏又能怎么样？我会被枪毙吗？显然不会。至多也就是负债累累，公司倒闭而已。好吧，就算公司倒闭了，我还不是我吗？我不还是能活吗？还是可以听音乐会能看电影吗？我怕什么！”于是他的焦虑减轻了，他以轻松的心态工作，半年后他的公司就扭亏为盈了。
（三）有计划地生活
事情虽然很多但并不会都让人焦虑。让人焦虑的是事情很多而又没有一个系统的计划。如果我们没有计划，就会感到事情千头万绪不知如何下手，不知如何进行，就会焦虑。有计划就会做到井然有序，有条不紊，事情虽多也不会焦虑。
例如我要装修房子，在装修前就计划一下，需要什么材料、什么工具，先做什么后做什么，心中有数就不会临时忙乱。
如果在入睡前，把第二天出门要带的东西先找出来放好，第二天早晨就可以轻松了，不会慌忙找不到该带的东西。
我曾经有一个时期事情很多，很焦虑，后来我采用了一个极简单的方法：把要做的事写在一张纸条上，纸条贴在书桌前墙上。这样，我用不着把事情都记在脑子里了，干完一件事划掉一项，感觉很轻松。如果事情多得做不完，那就按重要性和紧迫性排一下顺序，把最重要或最紧迫的事项前标上一个星，先做这些事，其他事做不完就算了。
（四）凡事不拖延
美国心理学家艾伦·莱肯举过一个小例子。戴维丝女士收到姑妈寄来的生日礼物，她本想回一封简单的信：“羊毛衫我已收到。它很漂亮、尺寸也合适。非常感谢。”但是她拖了一下，没写，结果一转眼就拖了两星期。这时她估计姑妈一定要着急了，她打算写封长长的充满感激的信来弥补。可是她很忙，一时抽不出时间写这么长的信。于是她又拖，一拖又是两周。戴维丝很内疚，觉得必须写得更长，认真解释一下才能让姑妈原谅她。这样又拖了一段时间。戴维丝越来越烦恼、焦虑，她一天到晚想着怎么写这封信，却越来越难以痛下决心。
拖延不得不做的事是很傻的，因为事情会越拖越难做，你拖延补衣服上的小洞，这个小洞会变成大洞。何况在拖延的时候，你还要总把这件事放在心上，增加心理压力。
拖延的原因往往出于畏难情绪，要告诉自己，未知的事想起来总是比做起来难。某记者要采访一位高级领导干部，起初他也很焦虑，但是当他壮起胆子去了，却发现那个老人十分平易近人。所谓困难大都像那位要人，当你面对他时就发现他实际上并不难对付。
（五）多用肌肉，少用脑筋
有时，焦虑的原因是头脑钻进了一条死胡同，思路打不开。想问题时，像在野地里迷了路似的，转来转去又转回老地方。
在这种情况下，人应该先把问题放一放，先做些别的事，等情绪平静下来再回头想这个难题，你会找到一条新的路径。锻炼身体是最好的“别的事”，因为，人焦虑时，身体积聚了大量能量，这些能量得不到消耗就会损伤身体，体育运动可以消耗掉这些能量。另外，一些简单的体育运动耗费脑力较少，这可以使脑子更充分地“空下来”，使大脑得到休息。
有一次诸葛亮去找刘备谈国家大事，却发现刘备正在编席子。诸葛亮很生气，责怪说：“你身为领袖，怎么能做这种小人物的事。”刘备急忙扔掉席子，解释说：“我是用来解忧。”
诸葛亮是从社会心理的角度去看问题的。他认为，如果让将领们看到刘备编席，会使他们产生轻视刘备之心。而刘备是从心理情绪调节的角度出发的，编席是体力活动，可以减轻焦虑。刘备身为领袖，事务繁多责任重大，心理压力较重，编编席消除焦虑是很必要的。诸葛亮虽是人杰，可惜不太重视调节自己的焦虑。因此在与司马懿对阵时，司马懿预测说：诸葛亮“食少事烦，其能久乎”，结果诸葛亮果然一病不起，这正说明他思虑过重而不善于化解焦虑。心理学家知道，焦虑者往往会食欲下降。这可以作为诸葛亮是死于焦虑引起的疾病的理论依据。
由此可见，诸葛亮也有缺点，他不懂得做些体力活动对心理调节有多么重要，活活把自己害死了。
消除焦虑的方法还有很多，这里就不一一列举了。不论用何种方法，要想见效，都要认真去做，要持之以恒。一次也许不见效，那就再做一次，不要轻易否定这种方法。你得了病吃药，也不可能只吃一次药就能做到药到病除吧？如果是慢性病恐怕要连吃上几天、十几天，才能看到效果。消除焦虑的方法也是这样。
十二、命运不是母亲——致某些忧郁者
命运不是母亲，但是有许多人习惯于以孩子对母亲的方式对待命运。
这里说的是那些终日忧郁苦恼、怨天尤人的人。忧郁难道是适意的感受吗？为什么有的人抱着它不放？在实际生活当中，这种忧郁者并不少见。他们善于抓住每一点点不幸，让自己沉浸在忧郁苦恼中：“啊，我怎么这么倒霉！”“我活得太苦了！”“命运对我如此不公正！”“为什么偏偏是我遇上这不幸！”我们承认，他们的际遇或许的确不太好，或许他们真的很不幸，但是沉浸在忧郁中有什么用呢？为什么不把这时间用于获取新的成功呢？
有这样一个故事：一个人背着瓦罐在街上走，由于人群拥挤，瓦罐被别人不小心打破了，那个背瓦罐的人头也不回往前继续走。旁观者喊道：“喂，你难道不知道你的瓦罐破了吗？怎么头也不回？”背瓦罐的人——现在他已没有瓦罐了，回答说：“回头有什么用，我现在需要去买一个新瓦罐。”
如果是忧郁者就不会去买新瓦罐，他一定会守着碎瓦罐哭个没完。他为什么会这样做？是为了博取同情。这是后来我才明白的。
如果说用忧伤博取亲友同情，这虽然也不是健全的心理，却情有可原。可是忧郁者就是在独自一人时，也会让心哭个不停，这又是为了什么呢？
是为了博取命运的同情，是为了让命运看到自己的可怜、悲惨，乞求命运垂怜自己，以求得到更好的未来；是为了控诉命运的不公正：她偏爱别人，给他们如此之多，而对他却分外刻薄，给他如此之少。也许小时候他母亲对他不够好时，他就用过这类苦肉计，长大后的他，隐隐地把无形的命运女神当成母亲对待，用悲惨忧伤向她乞求，也向她抱怨。
假如命运真的像一个母亲，他们这样做也不算太错，可惜命运不是母亲。
命运从不懂得怜悯弱者。虽说“天若有情天亦老”，但天是不会老的，因为天终究是无情的。
南唐时期，后主李煜因势力日渐衰弱，困处江南，于是他向军力强盛的宋朝求和，同意不称唐朝自贬为江南国主，同意进贡称臣，只求偏安一隅。但是宋朝军队仍旧南下灭掉了南唐，李后主沦为臣虏。虽然他会吟出“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”这样哀婉的词句，命运也不曾有一丝眷顾给他。
命运不像母亲，却有些像一个女人，一个野性的女人。对那些不能吸引她，不能征服她的男人，她是轻视的、不在乎的。像郝思嘉对待那些追求者们一样，她挑逗他们，戏弄他们，在需要利用他们时，她和他们结婚，但是目的不过是骗取他们的财富。她看到他们为她痛苦也不会动心，只会因此更轻视他们。命运女神也是这样一个野性女人，当你在玩扑克输了的时候，她不但不愿给你几张好牌帮你转运，反而会把最次的牌给你。在你身处逆境时，她会把疾病、灾害加在你身上。但是，如果一个人征服了命运，如果他经受住了命运的考验，如果他焕发出了自我的光彩，命运女神则会像一个痴爱着他的女人一样，帮助他，服从他，为他寻找他所需要的机会。爱默生说的一句话很切中这个感觉，他说：“一个人只要身上有一点儿神圣的东西，苍天就会在他面前屈服，接受他在上面盖的印章，任凭他塑成任何形式。”
忧郁者的怨言是对的，命运的确不公正。命运不是一个对每个孩子都一视同仁、不偏不向的母亲，相反她明显地偏向宠爱一些人。“那已经有的，要给他更多；那没有的，把他仅有的也夺去。”这就是所谓的马太定律。命运女神让富有者更富有，因为金钱会带来金钱；让智慧者更智慧，因为智者懂得如何汲取智慧的泉水；让勇敢者更勇敢，因为勇敢地迎向死神的战士反而最容易逃脱死神的魔爪。
有的人很成功，而他还不断得到更大成功的机会；有的人渴求一个机会却总得不到。假如把命运宠爱者所得到的分一点给别人，也许就会对别人大有益处。但是命运却偏不这样做，她固执地把一切都只给她所爱的人，哪怕他已不需要。
这就是命运的性格。
这是另一种公正，如同园丁，她把弱小的树枝剪掉，好让强壮的树枝更茁壮，这难道不对吗？难道一个园丁会剪去强壮的树枝，让树的营养均匀分配于各个枝条吗？
永远不要做忧郁者，永远不要乞求命运的怜悯，那只是在告诉命运，你是弱枝病木，你是该被修剪的；不要指责命运的不公，命运的公正不是你所懂的。
身处逆境时只有咬着牙和命运搏斗，战胜她征服她，像贝多芬所做的一样。而当你战胜命运之后，所有付出的努力都会得到酬报。
也许我们该把命运称为自然规律，称为环境，称为大众心理，称为社会，不管称为什么都可以，但是我们要记住：命运不是母亲。