现在咱们再谈谈自我。谁都关心自我，想知道“我是个什么样的人”，因此心理学测验很受欢迎。答几个问题，计一下分，然后就可以知道自己属于什么类型的人。大家对这种“游戏”总是乐此不疲。
不止现代人如此，古人也一样。那时没有心理学家，大家就看相，看面相，看手相，然后看相人说出你是什么样的人，经历过哪类事等。于是被看相者往往会高兴地说：“对，对，我就是这样一个人。”
当然还要问未来命运，不过，仅仅是听到别人能说出自己大致的性格特征，也就很让人高兴了。
青少年人尤其想了解自我，因为在此之前，他们的性格还没有完全定型，性格差异还不大明显；而且在此之前，他们的自我意识还不是很强，他们对此也关心较少。进入了青年时期，人们的生活道路便开始出现差异，不同的人会选择不同的路。有的要上大学，有的要工作，而且上大学的要选择专业，要选择毕业后做什么工作。选择的路不同，一生的命运都将不同。只有了解自己，知道自己需要什么，喜好什么，才有可能选择正确的道路。
也只有了解自己，才可以决定为人处世的方法、生活的方式。知人，很难；知己，就真的容易吗？由于人是会自欺的动物，知己也许比知人更难。
让我们谈谈如何了解自己。
一、我是什么样的人
先做个小练习。
描述一下自己，但是不要用第一人称，用第三人称。假如你姓张，就这样开始：“小张是个这样的人……”好像你在向人介绍你的一个好朋友张某，说说“小张”的性格、爱好、特点。
你所说出来的就是你的自我概念。
你是内向的还是外向的？是乐观的还是悲观的？是独立还是依赖？是热情还是冷漠？是聪明还是愚笨？是敏感还是不敏感？是注重现实还是好幻想？是负责还是任性……
你所说出来的就是你的性格。
性格和人格这两个词有相同也有差异。相同在于都是指人这个个体；差异是：性格主要指人与人的不同之处，人格则指人的整体。
自我概念则是你人格上层“理智人”对自己性格的判断。
再做个小练习。想象你走入一个森林，想象得逼真一些，想象树木，地下的草、小花，然后想象你在森林中看到了一个动物。你看到的是什么？你所看到的动物反映了你的自我意象。
自我意象是人格中层“原始人”对自己性格的认识：自我概念是你外表的样子；自我意象是你中层的样子；你看到的动物有什么特点或性格，在中层你就是什么性格。
假如你刚好是一名生物系学生，或者虽然不是生物系学生但是了解许多关于动物的知识，请不要使用这些知识。我所说的动物性格指的是在童话传说中的这种动物的性格。比如，真正的猪智力并不比其他动物低，但是传说中猪是蠢笨的；真正的狐狸也许并不狡猾，但是在传说中它很狡猾。如果你看到的第一个动物是狐狸，那就说明你是个狐狸一般狡猾的人。
虎是勇敢的、威严的、开朗的，但是在虎的内心中是有点孤寂的。
狮是威严的、支配性的、慈爱的。
狼是凶狠的、残忍的、仇恨的。
牛是有力的、温顺善良的，但是一旦闹起脾气来也很犟的。
羊是更温顺善良的，但也会有些犟。
狗是忠诚的、重感情的、勇敢的、热爱公正和秩序的。
猫是两面人，表面上，她（他）是温柔的，慵懒的或活泼可爱的，像白天我们见到的猫。但是实际上她有另一面，野性、狡诈而又凶狠、敏捷无比，有时晚上会跑出去捉老鼠。
鼠是弱小的、胆怯的，总是不引人注目地过自己的小日子。他是可爱的小百姓，当然，也有小百姓们常有的毛病：目光短浅，贪婪等。
如果见到鸟，要看是什么鸟，是鹰，是麻雀，还是百灵？鹰是孤独英雄，麻雀是芸芸众生，而百灵是美丽活泼的少女（男孩见到百灵，说明他有诗人气质）。
你看到的动物是幼兽还是成年？这反映你此时的心理成熟程度。
你看到的动物有什么特点，比如，羊的腿格外长，或小鸟羽毛很美。这都是你的特点，你腿长、头发好或相貌好。
自我概念和自我意象大多时候是一致的。如果不一致，那么，自我意象更能代表现在的你。因为自我概念出于“理智人”，他是最容易自我欺骗的；而自我意象出于“原始人”，“原始人”比较诚实，因此更能看清自己的真象。
二、理想自我
你希望自己是什么样的人？把它具体写下来。用这样一句话开始：“我应该是这样一个人……”写出你理想中的“我”，这就是你的理想自我。
只有极少数人理想自我和自我概念相近，这些人对自己感到满意，往往表现为洋洋自得，不求改变。多数人理想自我和自我概念不同，所以他们都把希望放在未来，希望自己未来能成为一个理想自我。
还有一种情况，有的人认为，自己未来不可能成为“应该”是的那种人，也就是认为自己的理想不可能实现。“我应该是一个被所有人喜爱的人，但是我绝不可能成为这样的人了。”这些人会有一种深切的无望感，是会十分抑郁的，一旦遇上巨大挫折，这类人最易于出问题。
三、真实自我
自我意象和自我概念是人为自己画的心理肖像。这幅肖像画得准吗？和自我的真象一样吗？这也是个问题。
完全准确是不可能的，多多少少总会有些偏差。偏差小还无妨，偏差如果大了，对人的影响就不好了。
如果自我意象和自我概念美化了自己，就会带来心理压力。例如某个人自认是盖世英雄，战无不胜，攻无不克，想做什么就能做成，从不会有丝毫挫折和失败。而实际上他，或任何人，都不可能做到这一点。那么这个人每当遇到一个小挫折都会不堪忍受，因为承认这个小挫折，就会摧毁他的自我概念，他的生活必然压力重重。
如果自我意象和自我概念丑化了自己，就会阻碍自我的发展。有个中学生，智商在125分左右，属于偏高，但是他的自我意象是“笨熊”，于是他的学习成绩就是提不高。一个很漂亮的女孩子，她的自我概念是没有吸引力的人，于是她不敢与异性交往，内向害羞情绪忧郁。
心理学有一个规律，那就是：你认为自己是什么，就会有一种力量推着你变成什么。
你认为自己笨，哪怕你有140的高智商，也照样会解决不了简单的问题。你认为自己是可怜虫，那么你就会无意识地自找一些倒霉事。就仿佛你心中有一个阿拉伯神灯中的魔鬼，你对他说：我是个如此面貌的人。他就马上动手，把你变成那种面貌。他不知道好坏，只知道按你的命令做，而且他把你的自我意象当作命令。
这是人格深层的一个部分。所以我们不要美化也不要丑化自己，而应该准确地自知，也就是了解真实自我。
四、流变中的真实自我
真实自我是处于不断变化之中的，没有一种固定形态。
就像一株植物，昨天它还只是一株幼芽，今天已经有了两片叶子，明天叶子从浅黄变成嫩绿……过些日子它就变成一株很壮大繁茂的植物，然后开花、结果、然后枯死。什么是这株植物的“真实自我”？是这整个过程中的它。
我们人的真实自我也一样。
那株植物刚出土时，是弱小的；长大后，是强健的；开花后，是艳丽的。但是我们不能说它的“性格”是艳丽的，因为未开花时它一点也不艳丽。只有无生命的东西才有固定形态。例如你可以说一块矿石有固定的“性格”，坚硬、灰暗等。
人的真实自我没有固定的性格。
所以严格地说，自我概念永远不可能完全正确。因为当你说“我是热情的人”时，你含有这种意思“热情是我的一个固有特点。”实际上没有什么固有特点，你今天热情，明天就可以变得不热情，如果你愿意，你可以从此不热情。
严格地说，当你说“我是……”，你就说错了，真实自我不可说，一说就错。
曾有一位学者说过：“不要说我是医生，我是小偷，我是领导；应该说我能治病，我曾偷窃，我在做领导。”
五、“装假”焦虑
当一个人自我概念和自我意象明显不同时，他会有种强烈的焦虑感，可称之为“装假”焦虑。
例如，一个人自认是一个出色的人，能力超群，魅力超群，意志力超群，但是他内心中却隐隐感到不是这样。他的自我意象是戴着虎头面具的羊。他心中认为，自己并不出色，只是假装为一个出色的人，好赢得别人的尊重。于是他有一种“怕被揭穿”的感觉，他会梦见自己是骗子，梦见自己被脱光衣服，他会非常焦虑。
再如，一个人自诩为极其善良的人，但是她发现自己内心中有许多邪恶的念头。她压抑这些想法，硬让自己相信自己是“大善人”，同时她也有一种不安。
这些人都是在装假，用一个面具掩盖内心。装假就怕被揭穿，就会不安。
注意，这些人和一般骗子不同，他不是有意装假。他内心中以为他的自我概念是对的，因此他也不知自己的焦虑来自哪里，他会以为自己不过是为了学习而焦虑。
六、任务焦虑
一个人根据自我概念，推断自我未来的状态，看自己能否达到理想自我。如果他发现永远达不到，就会抑郁沉沦；如果他发现可以达到，但是理想自我和现在的自我概念差异很大，达到理想自我很困难，他就会产生焦虑。或者，一个人根据自我意象，推断自我未来状态，发现达到理想自我非常困难，他也会产生焦虑。
这种焦虑可称之为“任务焦虑”。
那些自命不凡的大学生常常会有任务焦虑。当他们说“压力太大”，他们往往是有任务焦虑。理想自我和自我现状差异越大，这种焦虑越大。
《水浒》中宋江自叹：看看自己年过三十，功又不成，名又不就。这也是任务焦虑。
任务焦虑来源于理想自我与现实自我的冲突。因此，要想减轻或避免这种焦虑就要降低对理想自我的要求，不要对自己提出不切实际的高标准，或者提高自我意象，不过于贬低自己。
七、存在焦虑
假如一个人的自我概念是做一个彻头彻尾的恶棍，他的自我意象很可能会是一只狼，他的理想自我更凶猛更残忍，他预料过不多久他就能做到。那么，他是不是会一点焦虑也没有了，过得很愉快？
再如一个人自我概念是个平常人，他的自我意象是一只兔子，他的理想自我也不过是平常人，虽然他有莫扎特一样的音乐天赋，但是他不打算做音乐家。那么，他会不会心安？
表面上似乎会。表面上这些人会很满足于他们现在的生活，但是隐隐的，在静静地独处时，会有一个声音在内心最深处响起来：“这不是你应有的生活！”
这时人也有一种焦虑，即存在焦虑。存在焦虑是由于自我概念和自我意象与真实自我不一致而产生的。
因为那个恶棍的真实自我不是那么邪恶的，而是有同情心的、有爱的。那个“平常人”，他的真实自我是极为爱音乐的，是需要大量创造的。
违背了真实自我，内心中就会传来警告：“你违背了真我。”你就会焦虑。
违背了真实自我的人，即使有盖世功绩，有用不完的金钱，得到无数的异性倾慕，也仍旧得不到真正的幸福。
违背了多少，焦虑就有多少。如果真实自我完全被压抑，那这个人只好称为“行尸走肉”了。
八、自我认识为什么会有偏差
自我概念和自我意象都可能出现偏差，从而使我们认不清自己。自我意象的偏差较小，自我概念的偏差较大，有时会大得惊人。这是为什么？
这要看我们的自我概念是怎么形成的。
“理智人”如同一个科学家，像研究一个客体一样研究“我”。但是他又不是一个优秀科学家，他时常会犯错误。他认为人有一些固定的特质，隐藏在千变万化的表象后面，这些特质的总和就是性格。于是他致力于了解这些特质是什么。他采用客观观察法，去看自己的行为。当他发现自己帮助别人时，就说，“我有善良的特质”或“我是善良的”。当他发现自己早晨起不来床，就说：“我是懒惰的。”而这种客观观察是会出错的，也许你不自知的是，你帮助别人不是因为你善良，而是因为你要用帮助别人来获得一种“我有价值”的感觉，也许你帮助别人是因为你不敢拒绝别人。
“理智人”有时会把外在原因引起的事归于内因。例如，偶尔一次没考好，他会误以为“我智力不高”。
自我概念的形成也受到他人评价的影响。如果大家都说你是个聪明人，你自己却不以为自己多么聪明，会怎么样呢？一开始，你会不相信别人的话，相信自己的感觉，但是如果别人天天这么说，说不定哪一天你就会放弃自己的感觉，向舆论投降了。
所以那些天天被吹捧的富家子弟个个都以为自己很聪明。反之，也是一样，如果别人众口一词地说你笨，天长日久你自己也会认为自己很笨。
在你幼年时，你更容易受到别人影响。因此，父母或教师把你评价为什么样的人，你也就会自以为你的确是那种人，因为幼年时的你，缺少分析判断的能力，不大可能看出别人评价的错误。
有这样一个女孩，她的智力天赋很好，但是不幸的是她的父亲智力更好，所以相形之下，她总以为自己很笨。更不幸的是这位父亲“高标准严要求”，一天到晚挑她的错误，而且每天都要骂她几句“木瓜脑袋”。结果，这位智力很高的女孩，竟然成了学习困难的学生。
各位读者，请看看你自己的自我概念，然后回忆一下，这是不是过去你常常听到的别人对你的评价。也许你会想：别人都这样评价我，也许说明我就是一个这样的人。实际上未必，因为别人也会有误解。例如，我一向自以为是一个文静的人，因为小时候大家都这么说我。经过对自己的心理分析，我发现事实并非如此。事实是，由于小时候母亲极严格地管束我，使我不得不整天待在家里，以避免出去就与别的孩子发生冲突甚至打架，于是我显得很文静，而在内心中，我并不是那么文静的人。
自我概念形成也受自己的体验影响。比如，有人吃了一次川菜，不爱吃，于是他的自我概念中加上了一条：“不喜欢吃川菜。”
体验相对来说是更为可靠的自我评价，因为它与内心感受相联系。根据我们的一次次体验，我们得出结论，我爱什么，恨什么，欣赏什么，讨厌什么。这一切加起来就画出了一个“我”的图画。但是，体验也可能会出错的。也许那一次你吃川菜时，服务员态度不好，或者同行的人让人讨厌，或者那个菜馆的川菜不正宗……这都会让你自以为你不爱吃川菜。
自我概念的偏差是有害的，我们应该尽可能减少它。
能不能让自我概念完全无偏差呢？不可能！一是因为人的认知能力有限；二是因为自我本身是时时变化的，昨天你的自我概念也许对，但是今天的你也许就变了。所以佛家讲“无我”。只有完全放弃自我概念，时时直接观照自己的心灵本体，才不会有偏差。但是这对我们一般人来说是难以做到的事。所以我们所能做的只有在说“我是……”时，要认真地先分析一下，你对自己的观察对不对，有没有其他解释？别人的看法对不对，有没有误解？体验到的好恶有没有其他原因混淆于其中？
再有，隔一段时间，重新修正一下你的自我概念。我认为这件事可以在你过生日那一天做。过生日时，先找一张纸，写上“如今的我是”，然后在后面写上你认为你是什么，写上你认为你有的特点、你的性格、你的好恶等。如果有朋友来为你开生日晚会，你可以让他们写出他们对你的看法。在生日晚会结束后，自己独自一人时，把这些自己的自我概念和别人对自己的评价拿出来看看。生日晚会中朋友的评价肯定较多着眼于你的优点，而你自己对自己的评价是包括优点也包括缺点的。
对此，应一条条加以分析。例如，我的自我评价中有一条是：“我不善于表达感情。”我先在朋友写的条目中寻找，看有没有人写出和这一点相近的评价，比如：“羞怯”“冷淡”或者有没有和我的评价相反的，像“体贴”“热情”等。然后，回忆这一年中，有什么事可以证实或反证这一条。
如此一条条做下去。这件事要花费一些时间，不过这个过程是很有趣的，而且是很有益的，因为它可以使你对自己了解得更为深入。
在遇到特殊事件后，也可以对自己的某一方面特点作一个新的评价。
自我概念虽不能完全准确，但是只要它能大致如实，它对我们的生活就有指导意义。关键是对自我概念要不断加以修正，要灵活，不要僵死。
九、我怎么成了这么个人
这个标题，似乎有点对自己不满的味儿，其实不然，对自己满意的人也会这么说话。德国哲学家尼采曾写过一本书《瞧，这个人》，书中就大惑不解似的问：“我怎么这么聪明？我怎么这么伟大？”
每个人都有他独特的个性，那么，这种独特的个性是怎么来的呢？
一是先天素质的影响。
科学家发现，儿童一出生就有不同，有的比较安静，有的比较吵闹，有的比较灵活，有的比较稳重。这些与生俱来的特点源于遗传，是较难改变的。先天特点无所谓好坏，如果你被遗传了安静，那意味着你适于形成一种安静平和的性格。我们不要硬和先天特点作对。不论哪一种素质都有利有弊，发挥其长处，扬弃其不足就可以让我们得到最大的幸福。
二是相貌、体质等身体因素的影响。
幼年相貌较差的人，容易受人轻视冷落，因而也容易有自卑感。成人后，也许相貌依旧较差，也许相貌已经较好，但是那一份自卑感却往往留在心底，难以挥去。他们对人际关系尤其会缺少自信，常怀疑别人是否会喜爱自己。
这类人中，也有一些人很有志气，有志消除自卑，因而在行为上努力奋进，争取出成就，让别人不得不重视和佩服。结果，他们反而会成为出色的人物。就算志向不大，相貌差的人因为小时候获得别人的帮助较少，凡事主要靠自己的努力，也常常会形成一种自立不依赖的性格。
相貌较差的人容易有的缺点除自卑外，还有为人较为多疑。所以他们应该发挥自立、勤奋的长处，有意识地消除对他人的疑虑和冷淡，就可以使自己的性格渐趋完善。
幼年相貌美丽的人，容易被人喜爱，因而在人际关系中自信心较强，往往形成开朗活泼的性格。这种自信对他（她）会很有益处，因为自信的人会更有魅力，也更容易成功。
但是幼年漂亮的人也有不足：一是这种人可能会依赖性强，因为他（她）们习惯于别人的帮助；二是由于他（她）们得到什么较为容易，他们往往也就不能养成能吃苦的习惯，所以往往难以获得较大的成就。由于他（她）们遇到的挫折较少，他们也就缺少锻炼解决困难能力的机会。这类人需要的是，忘掉自己的相貌，让自己学会独立地做事。
体质强弱对人的性格形成也有影响。在幼年时体质强的人，容易养成勇敢、攻击性和支配性强的性格。在幼年时体质弱的人，容易养成依赖性或回避性较强的性格。到成年后，体质可以改变。一个弱小的人成年后可以成为壮汉，但是幼年形成的性格却未必会随之改变。有些人比较早熟，在其他孩子还没有发育时，他已经开始长身体了。这就使他在体力上占有一种优势，从而也鼓动了他支配性性格的发展，所以早熟的人往往有更强的支配性。
体质强弱的不同也决定了人的活动。体质弱的人往往更喜欢读书，从而在性格上也更为温和。
你可以对照一下你自己，看看你的性格是否也受到了相貌和体质的影响。这可以帮助你进行自我性格分析。
记住，性格不是不可改变的，你可以通过锻炼改变体质，也同样可以通过锻炼改造你的性格。
第三个影响我们性格形成的因素，也是最重要因素，是家庭环境的影响。
我们常常可以看到，子女的性格有时会酷肖其父母，我们会认为这是由于遗传，实际上却不尽然，这主要是父母所构成的环境对子女的影响。
人在幼年时，外界对他的影响力最大，而且家庭又是一个人朝夕不离的地方，所以幼年在家庭中受到的影响，对人的性格形成几乎是有决定性的。
就连出生次序这么件小事，都会影响到人的性格。心理学家发现，长子性格较成人化，能帮助人，自控能力强，顺从，焦虑较多，攻击性少；学习上较为勤奋、认真，工作和学习成绩较高。但是，他们为人处世不够灵活，更害怕失败和犯错误。而最小的孩子则相反，灵活、乐观而且自信心强。有的长子女小时候很受宠爱，但是小弟弟或小妹妹的出生夺去了父母的爱和关注，这种时候的长子女感到被剥夺的痛苦，这种长子女长大后往往会嫉妒心较强。
家庭中的情绪气氛对儿童性格发展影响更大。家庭中气氛愉快，则儿童长大后会有一个快乐乐观而善良的性格。如果家庭气氛紧张、吵闹，则儿童就会性格抑郁。父母专制，则子女要么变得怯懦、软弱，要么变得像父母一样粗暴；父母溺爱，则子女变得自私、冷漠，不懂得爱与关心；父母冷漠，则子女也会变得冷漠。
正如前边讲过的，即使子女对父母的一些缺点深恶痛绝，他自己身上仍会不知不觉继承同样的缺点。
前不久我接待了一位咨询者，在谈到他父母时，他愤愤地说，他们那种固执简直让谁都受不了，而在随后的咨询中，我发现这位来访者也是固执到了难以想象的程度。
所以，你不妨试着写下你父母的三个优点和三个缺点，认真地和自己相对照，看你自己有没有这些特点。你也许会惊奇地发现，他们的大多数优缺点你都有。
十、失去乐园的过程
刚出生的儿童心理几乎都是健康的，随着年龄增长，人的心理问题越来越多，性格的扭曲也越来越明显。
某些宗教说人原来生活在乐园——伊甸园里，但是后来被逐出乐园，来到悲惨的人世间。在人的一生中，实际上也有这样一个过程，由儿童时的乐园中来到复杂的成人世界。
有少数人，没有失去赤子之心，心理健康，成了快乐善良的人。更多的人，则性格或多或少都扭曲了。这个过程是如何发生的呢？
美国的心理学家罗杰斯说：这是因为人逐渐对外界力量妥协。例如，一个孩子本来很真诚、很自然，但是他发现，有时父母不允许他真诚。邻居阿姨给了他一个苹果，问他爱不爱吃，他说，爱吃，父母却生气地告诉他要说不爱吃，于是孩子懂得了不能总说实话。很多孩子发现，他的父母对他的爱是有条件的，他必须成绩好，或他必须顺从，或他必须精明，父母才爱他。为了得到爱，他不得不扭曲自己的本性，去适应父母的要求，久而久之，人性就受伤了。
另一位美国心理学家霍尼指出性格扭曲的另一方式。她说许多儿童发现父母和其他人不是真正爱他，或者给他的爱不够，或者给他的爱不纯。他发觉这个世界中有危险，有敌意。于是儿童产生了一种不安全感，霍尼称之为基本焦虑。
当一个孩子有了不安全感时，他会怎么样做呢？本书的第二章“心灵的奥秘”曾提到过，霍尼认为有三种方式可以让他感到安全。即：1.让自己强大无比，能战胜危险；2.让自己可爱无比，能找到保护；3.避开别人，找一个世外桃源。这里，我认为有必要再深入地分析一下。
选择第一种方式的人将养成一种夸张型的性格，选择第二种方式的人将养成依赖型性格，选择第三种的人将成为回避型的人。
第一种人好胜心极强，他们时时要和别人竞争，甚至在一些不值得竞争的小事上，他们也喜欢竞争。他们的一生都用来证明一句话：“我比别人强。”
他们可以成为权力狂，竞争权力；可以成为资本家，竞争金钱；可以成为学者，竞争名气；也可以成为花花公子，竞争女人，干什么无关紧要，关键是胜过别人。《红与黑》中的主人公于连就是这样的一个人，他想过当牧师，也想过当军人，当什么无关紧要，关键要成为人上人。为了达到这个目的，他可以不择手段，可以牺牲自己和别人的幸福，牺牲爱情，可以勤奋努力不畏艰难。
这种人有可能成功，但是他的人生仍是不幸的，因为他牺牲掉了太多的东西。他可以成为人上人，但是却并不快乐。表面上看，他们很勇敢，而实际上，他们内心是不勇敢的，是不安全感驱使着他们奋斗。
有许多“好学生”，成绩一向出色，但是内心中总有一种危机感，怕别人超过自己。一旦发现自己被超越就痛苦不堪。这些人就是第一种人。如果有人问：“被超过又怎么了？”他们会回答：“会痛苦。”再问：“为什么你们对被超过会格外痛苦？”他们会回答，因为他们认为，只有胜过别人，才是安全的。只有胜过别人，才能赢得尊重和爱。他们内心中感觉自己如同角斗士，只有战胜才能活下去，失败了就一切都完了。
然而，生命的真相并非如此。造物者让大树活，也让小草活，而且活得都很愉快。
第二种人将成为依赖性很强的人。他们往往显得很善良，因为不善良就得不到别人的爱，就无法依赖别人，不依赖别人他们就不知道怎么面对这个世界。
琼瑶小说中的女主人公很多都是这种人。所以你会发现，琼瑶小说和根据她的小说改编的电视剧里，人们总是在忍受着痛苦的煎熬，在叫喊，在哭泣，在挣扎。细一看你会发现，女主人公的麻烦好多都是自找的。而且男主角男配角的痛苦若不是自找的，也是女主人公“送”给他们的。仅举一例，有个女孩名叫婉君，她很可爱，一家三兄弟都爱上了她。我们在这里且不指责婉君是否在有意无意地吸引这三个人了，就承认这个女孩实在是人见人爱吧。但是，在发现了三兄弟都爱上她后，她怎么做呢？她并未选择，而是用行动鼓励每一个人都来爱她。甚至在痛苦的男子们要求她选择时，她也坚持不选择，因为“选了哪一个都会伤害另外两个”。
话很对，但是哪一个都不选，会伤害三个。
实际上，婉君这类人不过是让自己和别人痛苦。自己痛苦，证明自己懂爱；别人痛苦，证明别人爱她。为什么这么看重爱？因为她需要别人爱她。所以，这种人也得不到真正幸福。
第三种人将回避别人，在孤独中生活。
如果我们问这种人，你生命中什么最重要，他会回答：“自由、安闲。”
他会知足常乐，但问题是他并不是从心灵深处爱自由，他只是不敢面对危险而已。
霍尼指出，这种人也不能得到真正幸福。
在青少年期，这三种倾向都会表现得很明显了，但是性格还没有定型。所以，读者朋友应该看看，自己有没有这三种倾向，该如何加以矫正。
一定要认真分辨：
你是真的进取心强，还是于连式的那种只求目的不择手段，只要结果不论内容的竞争心理？
你是真的追求爱，还是在寻求依赖？
你是真的热爱宁静，还是害怕冲突？
十一、弗洛姆谈性格
弗洛姆指出，人与人性格的不同，可以归结为人获取东西的方式的不同。人生在世界上，不仅需要各种物质，还需要精神的东西，就像植物不仅需要水土、还需要阳光和风一样。不同的人获取方式不同，就好像动物界中，肉食动物靠捕食生活，草食动物靠采集生活，植物靠吸取大自然的养分生活。
弗洛姆描述了一些性格。
（一）接受型：这种人有些像雏鸟，总是张大嘴等着吃。他相信，获得他所需要的东西——物质、感情、爱、知识、快乐等的唯一办法是接受外部的赐予。因此他们对“被爱”十分重视，谁说一声爱他（她），他（她）就会一下子跌入其怀抱。在思想上，他们是最忠诚的听众；在行动上，他们是依赖者。
他们有一种特征，喜爱吃喝。平时，他（她）们的嘴喜欢微微张开。这种人平时较可爱温顺，只有在“无枝可依”时方会有焦灼不安的表现。
（二）剥削型：如同虎狼或狐狸，他们靠力量和狡诈在世界中获取。他们也认为所需要的东西在外界，但是他们不相信别人肯给他，也不稀罕，所以他要去夺，去骗。
他们的座右铭是偷来的果子最好。他们用各种方式剥削别人的物质和感情。
这类人的外在特征是，喜欢紧咬嘴唇。
（三）贮藏型：他们有一层厚厚的外壳，把自己包裹在里边。他们不相信自己能从外界得到很多东西，所以他们注重贮藏和善于保存自己的一点东西，注重俭节。
他们很吝啬，不仅吝啬钱，也吝啬感情和思想。他们喜欢整理，喜欢条理性，不喜欢纷乱变化。他们是古板的人。
（四）市场型：如同变色龙，市场型的人可以这样也可以那样。他们的原则是，“世界是个大市场，我推销自己，换来所要的东西”。
因此，他们对自己是属于哪类并不看重。他们看重的是，什么样的人受欢迎？什么样的人应聘容易被录用？什么样的人招人喜爱？在学习上，他们对学什么课程有意思都无所谓，他们关心的是学什么最有实用价值。
这种人的长处在于很能适应社会，不幸在于容易“找不到自己”。其外在特征是：可爱，时髦。
（五）生产型：这是弗洛姆心目中最佳类型。这是一种富于创造力的类型。他们能充分发挥潜能，充分表达自我。他对他人有真的关心和爱，对生活有热情。
看了霍尼和弗洛姆的评述，你会觉得，似乎大多数人都有问题。有几个人是自我实现型或弗洛姆所说的生产型的呢？极少。
那么，我们应该怎么办呢？
这就是一种人生选择了，如同投胎，你可以选择做虎、做小鸟、做兔子，你可以选择做真正的人。假如你选择做一个夸张型的人或弗洛姆所说的剥削型人，可以。你可以得到力量、勇敢，你未来将很可能有权势、有金钱或有成就，但是你必须面对这种人的不幸，那就是危险和孤独。你也可以选择做一个依赖者活得很轻松，得到的也不少，但是却不得不从属于他人。
除自我实现者外，每一种性格都有其长处也有其短处，每一种生活都有其幸运和不幸。
你选择了虎的生活，就要得到虎的快乐和虎的孤独。或者用人来打比方，你选择做曹操，你就会有曹操的成功，但是也就不可能有柳永的风流倜傥；你选择做杨玉环，就有被弃时不得不投缳自尽的危险。
自我实现是最完满的人格，但是，要达到这一目标，你就要有勇气面对真实，面对内心，坚持真我。这也不是容易做到的，这需要有足够的勇气、毅力来抗拒诱惑，如，不劳而获的诱惑、贪欲享受的诱惑等。
你的一生如何过，是你的选择。虽然我们认为选择做自我实现的人最好，但是你选择其他性格也可以。如果尽可能发挥所长，减少所短，每一种人格也都可以在人生中得到一定程度的幸福。
十二、走向新的自我
无论你过去的生活环境有多么不好，或者你现在的性格已被扭曲，你现在仍可以重塑自我，让自己的性格逐渐趋向健康。
改变自我是一个艰巨的工作，要获得成效，必须懂得其原则和方法。
第一个要知道的原则是引导原则。
有的人决心很大，“我从今天起要改变自己，我再也不患得患失了（或再也不贪婪，不嫉妒，不懒惰）”。但是结果呢，一两天内他似乎改变了自己，但过不了几天他又恢复了原状。因为他们不知道人的心理是分层次的。只有上层，即“理智人”，是他可以直接控制的，而“原始人”不受直接控制，“纯真人”更不可控制。
不要像暴君一样压制自己。发现自己懒，就逼迫自己做事，用意志力去推动自己，这是错误，因为这样你就挑起了一场内战——你的意志和情绪的战争，“理智人”和“原始人”的战争。因为，内战双方使用的都是你的生命力、你的能量，这是一种浪费。
中国古代的气功师把修炼比作牵牛，“原始人”就是牛。你不要和他搏斗，而应该用嫩草把它引到牛圈。
第二个原则是整体性原则。
人不是机器人或变形金刚。人不可以像机器一样换部件，像计算机一样，加上一个卡就多一种功能。
身体如此，心灵也如此。人的每一个特点，都是这整个心灵的一个有机组成部分，要改变人，就要改变这整个人。
例如，某个女孩本来是很漂亮的，就是有点驼背，虽极为轻微，但是这也使她的外观受到一点儿影响。看起来，这似乎只是一个不良习惯而已，但是实际上，这个习惯和她的整个的内心世界关系密切。她认为自己是个衰弱无力的人，别人总是向她提出过高的要求，使她感到生活的担子太沉重。因为生活的“担子”沉重，所以她不得不驼背了。
如果她能够从整体上把握自己，让自己不再为别人的要求而活，放下肩头的沉重负担，她的驼背习惯自然会不医而愈。
如果不管整体，仅针对具体问题去改变自己，效果是不可能稳定而持久的。
人是一个系统性的整体，其任何一个部分都和整体有关，因此改变时也只能是整体性的改变，如同蚕化为蛾、蝌蚪变为青蛙。
第三个原则是各种方法共用。
情绪宣泄，有助于消除情结，为人的改变打开道路。因为人有情结时，情绪是固着的，有关行为反应是固定的，不消除情结，人很难改变。
认知重塑和意象法有助于自我理解。了解了自己的内心，才知道真正的问题何在，何处需要改变，认知重塑和意象法还可以用于改变人的偏差认知，直接改造人的性格。
行为上的自我改变，可以让性格的改变现实化。仅仅是心理改变而行为不变，这种改变是不可靠的，“知而不行，不是真知”。
放松技术可以使人心灵更为开放，更宜于我们理解和影响心灵。
因此各种方法共用，可以互相补充，加强效果。单独使用某一种方法，效果就远不会这么明显了。
十三、如何消除固执
固执就是尽管心中已感觉到不对，但是仍坚持自己的看法和做法。固执者之所以想到要改掉固执，是因为这一点让周围的人太受不了。
固执的根源是什么呢？
一种是根源于“我偏要这样”的心理。这种人内心如同一个被纵容的孩子。爸爸说：“不吃冰棍好不好？”“不，不，我偏要！”小孩叫道。固执是他的一个手段，用来获得想要的东西，别人越反对，他就越是非要不可。
这种固执的确有用，当你固执地要什么的时候，你很有可能最终得到。但这种行为的缺点也很明显，这种固执背后的那种“我要什么你们就得给我”的心理，让别人讨厌。长此以往，你会发现别人都躲着你。
消除这种固执的方法是，学习用其他方法得到想要的东西和学习尊重别人的意见。可用认知重塑法告诉自己：不能事事由自己，也要考虑别人。
另一种固执根源于自卑。“如果我屈服了别人，就说明我不如别人。”这种人把接受别人劝告看成是服输，服输就暴露了自己的低劣。为了避免这一点，他固执己见，不惜与别人辩论不休。表面上，这种人从不服输，但是骨子里这种人自卑。因为自卑，因为感到心虚，才不愿服输。
刘邦听信张良的意见，为什么？因为刘邦很自信。他知道，就算自己偶尔犯了错误，张良也不会瞧不起他，张良永远是钦佩刘邦的。所以他听信张良的意见毫无顾虑。
而袁绍不能听从谋士田丰的意见，为什么？因为袁绍心虚，他猜测田丰一定瞧不起他，认为他袁绍无谋。如果他袁绍听了田丰的话，不正证明自己不如田丰吗？
消除这种固执要先消除自卑感，消除自卑的方法在后面要讲到。
还有一种固执源于一种刻板固执的性格，心理学术语叫“强迫性人格”。这也就是弗洛姆所说的贮藏型的人。这种人害怕变化，害怕外在的冲突会打破他内在的秩序，害怕变化要消耗他的精力，消耗了一点精力他就少了一点精力。这种人除固执外，还有古板、拘谨、小气等特点。
消除这种固执，要彻底改变整个性格。其要点是，在认识上，要认识到你可以创造和获取新的物质和感情，不要死死抱着已有的一点东西。人的情感和精力如同井水，从井里打出一桶来，井里就会又从地层获得一桶，井水不会被用光。可以用意象法辅助，想象自己是一口井，在行为上学习和人交流，学习付出，也学习如何接受。长此以往，性格渐渐改变，人也就自然不再固执了。
最后一种固执是有特别原因的固执。例如，我接待过一个人的咨询，只因他曾有过“同性为什么不可以有性关系”的念头，就坚持认为自己是同性恋，是病态。虽然已有几位专家诊断否定了，但他仍固执己见。其原因是，他对工作中的困难十分畏惧，他的“原始人”希望自己有心理疾病，这样，他就可以有借口不去面对困难了。“我如果没有这个病，我就可以干好！”他说。言外之意是，“我现在干不好，全都是因为病”，像这种固执如果只针对具体事件来诊治是难以奏效的。要找到其背后的原因，消除了心理上的真正原因也就消除了固执。
十四、如何不优柔寡断
军事家说：“最不好的行动也比不行动要好。”生活中也一样：“也许你没有作出最佳选择，但是选择什么都胜于优柔寡断。”
优柔寡断的人都愿意改变自己，却苦于不知如何改变。他们比较、分析、权衡，但是总也做不出决断。
优柔寡断的根在何处？怎么做才能铲除它的根？
一种优柔寡断者是所谓“过于理性的人”，这些人善于思考，但是却很少有喜怒哀乐的情绪。他们优柔寡断的原因是：头脑与心隔断了，“理智人”听不到“原始人”的声音，所以他不知道他自己的内心爱憎，自然也就不知该如何选择。
选择丈夫，但是她却不知道自己心里究竟爱谁，所以只好一条一条比较两个候选男子的条件，难以决断。如果她知道自己的心，她的心只可能爱一个人，知道了心的选择，她马上就可以做出决定。
改变这种优柔寡断，从根子上说就是要改变“过于理性化”的性格。也许过去你害怕表达情感，现在要时时注意体会并表达自己的情感，让自己有“心”。
另一种优柔寡断者是依赖型的人，这些人骨子里是不敢为自己负责，害怕承担选择错了的责任，因而优柔寡断，犹豫不决。
犹豫的意义是：“让别人来决定我的命运，让机遇决定我的命运，我不决定自己的命运。”
潜意识中觉得：“这样做的好处是，如果结果不好我可以抱怨别人，抱怨命运。”
这种人喜欢寻求别人的劝告，但是一旦结果不好，谁劝告过他谁就倒霉了。他会一直抱怨这个给他劝告的人。
这种人必须改变自己的错误观念，要学会为自己负责。
让别人为自己负责，你固然可以推脱责任，但是错误选择所引起的不良后果却还是要你自己承受。为自己负责虽然有风险，但是你选择对的概率就大多了。
领悟了这一点，就可以消除这种类型的优柔寡断。
十五、如何消除冷漠
冷漠是生命意志被压抑的结果，是情感被压抑的结果。冷漠的意义是放弃部分生命。
如果别人都说你冷漠，你自己也觉得自己缺乏应有的感情，生活平谈到了乏味的地步，你就要想想，你是否放弃了部分生命。
也许是由于在失败、挫折的打击下，那种深感失望的痛苦，使之变得冷漠的，就像一团火，一次次被雨浇，最终只剩下一团死灰。也许是爱的需求得不到满足，从而渐渐冷漠的，就像一团火得不到木柴，渐渐没有了燃烧的力量，最后烟消火灭。也许是过分地压抑情绪而造成的冷漠，比如，认为人应当不轻易动感情，只有冷才显得刚强，就像要把火调节小一点却不小心把火弄灭了。
消除冷漠的唯一方法是爱，首先是自爱。
有一次苏东坡和一位姓章的朋友一起骑马游山，发现山那边有一只老虎。这位章先生竟骑马直奔虎那边走。要知道，这位章先生并不是像陆游、辛弃疾那样能文又能武的人物，假如那老虎有食欲，它完全可以把章先生当点心吃掉。凑巧的是，那天遇上的虎或许是刚刚吃饱，或许是不喜欢章先生的体味才没有动口。章先生此举，可谓艺低人胆大。
苏东坡胆小，没过去，事后他评论章先生说：“你一定能杀人。”
注意，苏东坡不是说“你真不怕死”，而是说“你一定能杀人”。为什么呢？
因为苏东坡认为章先生不自爱，一个人不自爱就不会爱人，所以必能杀人。如果一个人对自己冷漠，他怎么可能对别人热情？
冷漠到极点，或流于抑郁，或流于残忍，或自杀，或杀人，都是因为不自爱。
医此病之药，是停止自我指责，开始自我欣赏。
先停止自我指责。当最感冷漠时，听听内心如何评价自己的，把自我评价写下来，你会发现，你的自我指责十分多。也许你小时候父母较严厉，常批评你，而你在心里把这些批评录了音，现在还时时播放。马上告诉自己，不再放这些录音了。每当内心自我指责的声音响起来，就对自己说：“不，我不是这么不好。这种批评是不对的，他没有看到我的长处，也没有理解我的苦衷。”
然后，开始自我欣赏，找一些自己的可爱之处。如同一个人喜爱一个孩子那样，自己对自己说一些喜爱的话，逐渐让自己喜爱自己。
然后就可以去爱人了。不要苛责别人，发现别人的长处就应加以称赞欣赏。这样做上一段时间，你就不再会冷漠，而会有热情有生命了。
在冷漠时如果你用意象技术，想象一片土地，你会发现这片土地荒凉干旱。“冷漠”就是说你的心“冷”而且是荒“漠”。此时你可以用意象技术，想象阳光开始照耀这片土地，温暖这片土地，消除阴冷。再想象泉水滋润这片土地，或春雨浇灌这片土地，就可以看到土地上长出草木来，不再是荒漠了。
当你再想象一块土地，出现在面前的是草木繁茂的土地时，你就不是冷漠的人了。
十六、如何消除过分顺从
有种人叫做“不会说不”的人。他们从来不知道如何拒绝别人的要求，就算在心里认为这个要求十分不合理，他也还是要顺从别人。表面上他高高兴兴，心中却很不满，所以有些时候，他会拖延别人要他做的事，或者虽然做了却没做好，用消极的、不好好合作的方式稍稍发泄一下心中的怨气。
我有位朋友就是这样：她认为朋友提出要求就不能拒绝。有一次，她的一个朋友新婚旅游来到她所在的城市，恰巧，这位新娘是一个依赖性极强的人，竟然以不熟悉地理为理由，让我的这位朋友陪他们夫妻俩全程游览这个城市。我的朋友觉得这个要求太荒唐了，而且她自己正忙也没有时间去陪对方。但是，她说不出“不”字，只好违心地陪新婚夫妻去玩。可以想见，在整个陪同游览过程中她内心会多么痛苦。
过分顺从的坏处是：不得不做自己不想做的事，使自己的利益受损，情感受到压抑。过分顺从者也不一定会赢得朋友的爱，因为有的人会觉得他们好利用，好欺负，从而利用和剥削他们。另一方面，过分顺从者虽然不拒绝别人，但是由于心中有不满，会在行为上消极抵抗，从而使他的朋友不快。例如，她花费了好几天时间陪一个外地来的朋友玩。她没有告诉朋友自己现在有多少重要的工作等着去做。所以朋友也想当然地以为她很空闲，也就不客气地大量占用她的时间。她心里对朋友越来越不满，于是在某一天，她对朋友买的衣服大加批评以发泄怨气。而她的朋友觉得她这种无端的挑衅行为简直是岂有此理，几天中的好感一扫而空，朋友会认为“这个家伙喜怒无常，真讨厌”。过分顺从者几天的辛苦和委屈只换来了这个评价。
如何消除过分顺从呢？
首先，要从观念中矫正，学会说“不”。过分顺从者有个错误观点是：不能拒绝亲人和朋友的要求。这个观点背后隐含的观点是：如果我拒绝别人，别人就会生气，不喜爱我。这个观点是不对的。
别人被拒绝时不一定生气，因为别人也不是不讲道理的人。如果你讲清楚你拒绝的原因，大多数人是会理解你的。有一次我问这位朋友：“如果你现在只有500块钱，你正打算买件羽绒服。一个人来找你借钱说要去买衣服，你认为她的事并不紧迫，你自己的羽绒服才紧迫，你怎么办？”她回答：“我还是会借给她的。”我问：“如果你告诉她：‘我正要去买羽绒服，没有多余的钱’会怎么样？”她回答：“她会生气。”我问：“如果你和她位置交换，你去借钱听到对方说她自己正要用钱，你会怎么做？你会说：‘你可以先不买，让我先买’吗？”她回答：“我不会这么不讲理的。”我问：“你心里会对她生气吗？”她回答：“当然不会！”我说：“你的朋友听了你这么说，也当然不会生气。除非她是一个蛮不讲理的人，如果她是个蛮不讲理的人，你又何必和她交朋友？”
过分顺从的内在原因有几种，一种是内心中的怯懦。这种人童年时有个很严厉的父亲或母亲，这个家中的独裁者不允许孩子有任何反抗，子女必须完全顺从。他们的惯用语是：“你敢不听我的话？”“你还敢顶嘴？”威吓之下，孩子只好屈服，久而久之便形成了顺从的性格。孩子长大以后，他周围的人虽然并不是暴君，但他还是以对待父亲或母亲的方式对待他们，委屈而且顺从。
这种人的自我意象往往是羊、鹿等温顺的动物。
改变自我的方法是，逐步锻炼胆量。
首先在一件小事上练习不顺从，练习坚持自己的利益。比如，到农贸市场上去买东西，练习讨价还价。
在这件小事上进步之后，再试着拒绝朋友的不合理要求。在试做此事时，如果心里发虚，就提醒自己：“他不是我父亲，我不要把对父亲的畏惧迁移到他身上。”“他的要求是不合理的，我应该拒绝。”“我现在不是胆小的孩子了。”
最后，试着用成人的态度，勇敢地面对威严的父亲或母亲，不畏缩，但是也不无理地反抗，而是平静地坚持自己的有道理的立场。
经过一段时间锻炼，你就能够滋长出勇气。
过分顺从的另一个原因是依赖。依赖性过分的顺从者很替别人着想，他不是因为害怕而顺从，而是为了讨人喜欢。他认为自己是在主动地顺从，是乐于助人，是乐于看到别人需要自己。
这种顺从较容易惹人喜爱，然而，不幸的依然是自己。由于总是为别人着想，难免忽视了自己的利益和喜好。如果别人懂得投桃报李的原则还好，如果别人坦然接受你的好意却从不知回报，那么你心中难免会有阵阵不快了。
改变这种人的顺从的方法和上面所说的相似，只有一个区别，那就是要提醒自己不要“滥施同情”，因为你这种人最富同情心，有些人就会利用这一点来控制你。你应该牢记这句座右铭：“每个人都应该为自己负责。我要为我自己负责，他也应该为他自己负责。”
要学会少依赖别人。在别人让你为他担负过多的责任时，也要懂得拒绝，因为那是他自己应负的责任。
十七、如何改掉说谎的习惯
说谎的习惯不好，难道仅仅是因为不道德吗？我们何必死死固守诚实这一道德，世上又有谁能绝对不说谎？
说谎的确有可能获得好处，通过它，你可以获得很多东西。偶尔说谎也许不能够完全避免，但是说谎成了习惯就不好了。
有说谎习惯的人靠假话能成功一两次，但是总有失败的一天，而且失败是极其惨痛的。因为到了那一天，他会失去别人的信任。
“你可以欺骗所有人于一时，也可以欺骗一个人于永远，但是你不可能欺骗所有人于永远。”所以，最终发大财的商家不是卖假酒的，而是卖好酒的。所以，说谎习惯要改掉。
有些人认为，出于善意的谎言是可取的。实际上，就算是出于善意的谎言也弊多利少。比如亲人得了癌症，你出于善意不告诉他，对他一定就好吗？未必！因为在你们的行为举止中，他可以轻易地猜出真相来。那样他不仅要忍受疾病，还必须忍受不安、恐惧和伤心，还要强装平静，使情绪得不到宣泄，这对病人来说岂不是更残酷？
如何改掉说谎习惯呢？首先要分析一下说谎的利弊，让自己相信，说谎是弊大于利的。然后找出自己说谎的主要原因，并且找出替代说谎的行为方式。
有人说谎主要是为了回避冲突，因为如果他说实话，他的父母对他的许多行为会加以强烈的干涉。但是，他发现由于说谎，他不被父母信任，父子关系很差，而且说谎也让他活得很累。于是，他决定不再说谎，用正视冲突、坚持自己观点的方式替代。
可以从一件小事开始，尝试说真话。尝试之后，你会发现，大多数谎言是不必要的。比如告诉亲人说“你患了癌症”后，对方会平静地说：“我早就猜到了。”告诉父母“我考试不及格”之后，父母虽然很愤怒，但是气愤过后也不得不接受现实。父母并没有因此而气死气疯。
说出真话的当时，你要承担一定压力，但是比起一天到晚说假话，说真话轻松多了。
十八、如何改掉火暴脾气
在你想改掉火暴脾气时，你一定已经吃够了它的苦头。由于你不能忍耐，动不动就发火，破坏了你和朋友、恋人的关系，所以你一次次提醒自己不要发火。但是，一旦遇到不如意的事情时，理智就跑到九霄云外了，你又一次大发雷霆，然后又为此后悔。
有人以为脾气暴是天生的，其实不是。易怒的人有的是小时候被溺爱，有的是向一个易怒的父亲或母亲模仿而成的。
被溺爱过的人内心深处有个观念，那就是“我要怎么样就得怎么样！”小时候，在家里，别人都宠惯他。但是长大之后，外人可不吃你这一套，于是他时时会被激怒。发怒对他来说，不仅仅是种情绪，也是一种手段，是用来胁迫别人就范的手段。如果这种手段总能达到目的也罢了，遗憾的是，外人并不一定都会就范，总有一些人不怕你发怒。于是发怒者火气更大，最后事情会弄得不可收拾。
如果你就是这样一种人，请听我一句劝告。你要面对现实，现实是：社会不是你家，没有谁会宠惯你。你要接受这一现实，不要愤愤不平，凭什么别人该让着你呢？如果你不接受这一现实，那也首先是自己倒霉，因为发怒会伤害你自己的身体。
接受现实，你会少一些不愉快。正如我们年轻时身强体壮，到了老年体力就会衰弱，这当然不是一件令人高兴的事，但是这就是现实。你不接受现实，骂老天“你干什么让我老”，只有增加你的烦恼。你小时候受溺爱，长大了不受溺爱，这也是现实，接受现实，你反而会少些不快。
模仿而成的坏脾气如何消除呢？
首先，在怒火将升未升时，倾听你头脑中的想法。
为什么要在这一时刻倾听呢？因为在此之前脑子里的想法还没有冒出来，在此之后你就被怒气“抓住了”，你就无心去听什么“脑子里的想法”了，你所想的只是发泄。
怒气如同火，在它刚刚燃起的时候还容易扑灭，当它已经烧大了之后你就几乎没办法再控制火灾了。
在怒火刚要升起时倾听头脑中的想法，你会发现那都是一些严厉指责的声音。将自己的注意力放在这声音上，注意这些声音，你会发现那全是你父母过去对你的责骂。
“你怎么能这样？”“你应该听我的！”“你还敢顶嘴”……这些都是你头脑中录下来的过去的声音，一到类似情景中，这些声音就会冒出来。它们像埋伏在你脑子里的细菌，一遇到你抵抗力下降就要杀出来。它们会控制你，让你说出它们想说的话。
不要让它们控制你，要告诉自己：“这个想法不是我的，是过去的录音，我不要被它控制。”然后对自己说：“我要用有理性的思考来重新想一想这种事，看它是不是很气人。”如果真的能不受“录音”影响，十有八九你会发现，你本来没必要发怒。
改造坏脾气要注意：
1.不要有“我管不住自己的脾气”，“坏脾气是天生的”这种观念，如果你有，先进行认知重塑消除它。
2.不要让自己沉溺于情绪中，要在怒气初发时及时控制它。如果控制无效，怒火还是燃起来了，在发怒过程中要始终保证心中有一处是清醒的，超出怒气之外的。
3.你每一次成功地使自己不发怒，你的坏脾气就减弱一分。万一你调节情绪失败，又发了怒，也不要过于沮丧，改造任何习惯的过程中偶有反复是正常的。
只要你有决心，你就可以改掉你的坏脾气。
在本书前面，曾经讲过“不忍的哲学”。在那里我们说过，压抑愤怒是对人有害的。现在，我们又讲要控制怒火，要改掉火暴脾气，从表面上看，这两种说法似乎有矛盾。
有些脾气暴的人正是用“忍耐有害”论作他发火的理由，他们会说：“我有火就要发，如果强忍，会得癌症的。”
实际上“不忍”和“控制怒火”并不矛盾。
如果我们把愤怒比作一锅滚开的水，“忍”好比是硬要盖上锅盖，想压住沸水不让水溢出来，这显然是不行的。
“不忍”是不是就是不管这一锅开水，任它四处流溢呢？不是。
我们不忍，不压抑情绪，但是我们可以用其他方式控制情绪。
控制情绪的方法很多，不仅仅是只有压抑一种方法。正如除了盖上锅盖之外我们还有其他方法防止开水溢出。比如，我们可以找到开水锅下的火源，把火熄掉，开水自然会慢慢凉下来。
这一节所讲的方法：找“头脑中的想法”，就是一种熄灭火源的方法。因为人们发怒，大多是由于头脑中有一种不合理的想法。找出这种想法的不合理之处，怒火会自然而然地减少。这是对怒的控制，但并不是压抑。
请记住，强忍怒火“我不能生气”和放纵怒火“我不忍”这两个极端都不对，我们需要的是中道。
“不忍的哲学”一节中曾提到过：不忍不是想打人就打，不是放纵自己，而是用更合理的手段宣泄情感。例如，当他人做错了事时，义正词严地指出他的错误。这时如果发火反而会减弱你的批评的力量。在这一节里我们指出：你要倾听一下自己头脑中的想法，看看有无不合理之处，这则可以防止你不合理的愤怒。
两者结合，就可以避开两个极端，这是一种较为恰当的处理。
十九、如何消除偏执猜疑
偏执猜疑的人活在世上，犹如异教徒活在中世纪欧洲，总觉得时时在受迫害。他发现人人都在和他过不去，在排挤他、轻视他、欺骗他。他觉得人心险恶、世道艰难、四周一片黑暗。他叹息：“大道如青天，我独不得出。”
正在读这本书的某位朋友，也许会说：“我也有这种感受，可是我并不认为自己有偏执猜疑的毛病。因为我所处的环境的确是黑暗，我的确是时时在被小人迫害。”
这是否是真的？分析一下是外在环境的问题，还是你的问题，就能得出结论了。你只需看看周围的人是否和你有同样的感受。如果有同样感受的人能超过三个，那可能是外在问题。如果别人没有这种感受，或者有这种感受但是很弱，那就需要请你注意一下是否是自己的问题了。
很多时候，环境的确有问题，但是更主要的问题在你心里。佛家说：“境由心造”。这句话可以这样理解：你把环境看成什么样，世界就会变成什么样。你把周围的人都看得很坏，认为他们会背地里整你，认为他们轻视你嘲笑你，你会如何做呢？你就会奋起反击，和他们斗争，敌视他们，提防他们。
这样一来，就算本来不敌视你的人也会变成了你的敌人，也会和你斗，和你争一个胜负高低。
“敌人”是你自己创造的，也就是我们常说的某人“树敌太多”。本来没有那么多敌人，是你自己“树”的敌人。
如何摆脱这种局面呢？也要从修正你自己的心开始。
首先可用认知重塑法改造一些偏差的认知。
偏执者在愤怒时，内心中的偏差认知有：“他肯定在想办法对付我。”“他这是在羞辱我。”“世上没有好人，我只相信自己。”“我绝不能信任别人，否则会被人利用。”“我不能作任何一点让步，否则别人会得寸进尺。”“我不能表现柔情，否则别人会认为我不刚强。”
……
而正确的认知是：“别人不一定是在对付我。”“世上有好人，也有坏人，对善良可信的人要相信。”“让步并不都是软弱的表现，相反，有时它正体现出强大。”“不敢表现柔情是内心虚弱的表现。”
……
当然，正确认知是不是这样的？你还可以自己再想一想，得出你自己的结论。只要想的时候不情绪化，你的结论总会较正确些。以后，每当情绪激动时，马上内省一下，看自己的哪一个偏差认知出现了，然后马上默念改造过的正确的认知。
除了用认知重塑法外，还可以用“让事实说话”的方法。
当你疑心别人在批评你、轻视你时，不要马上采取行动反击对方。先检验一下，你的猜疑是否正确。也许你会觉得：“不必再检验，他肯定是在羞辱我。”但是，还是不妨做一个检验，以免误会。
过去蒋介石发动“四·一二”反革命政变，屠杀共产党员时，曾提出“宁可错杀一千，不许放过一个”。结果呢，他也许是没有放过哪一个共产党员，却很可能错杀了一千个非共产党员，使这一千人的亲友成为国民党的反对者。这是大大赔本的买卖。
所以你现在也不要轻易把别人认定是坏人，还是宁可再检验一下。这或许会漏过一两个坏人，却保证了一千个好人不至于变成敌人。例如：“他装看不见我，这是对我的轻视。”先不急着报复，也许他真的是今天没看见你，也许他自己有什么事使得他怕和你打招呼，也许他比较内向害羞……他不和你打招呼有许多可能存在的原因。回想一下，以前他是不是一直轻视你？他是否内向？刚才他是否正在想自己的心事？做出一个更可靠些的判断。或者，和他打个招呼看看他的反应。你也许会发现，事情常常和你的猜想不一样。
另一味治疗偏执的药是幽默。偏执的人活得过分认真、执著，活得很累，他们不懂得幽默，也不大喜欢幽默的东西。他们认为幽默显得好笑，他们决不允许自己有一丝一毫好笑，决不允许别人轻视他。
实际上，幽默的人并不被人轻视，别人会笑，而这笑中是喜爱而不是轻视。希特勒不幽默，林肯很幽默，罗斯福很幽默。也许人们不会轻视希特勒，但是有谁能轻视林肯或罗斯福？
幽默者更有力量。正如中国武侠小说中，那瞪大眼睛紧握刀剑的人，只是二流高手，而一流高手是可以笑着迎敌的。
你也许会说，在我没有强大到那种程度时，我能够像林肯一样幽默吗？别人不会嘲笑我吗？人们嘲笑油滑可笑的人，从不嘲笑幽默者，因为人们不以幽默者为敌。
多看看真正幽默的东西，体会一下幽默之中的灵活和机智。幽默可以使你成为真正的强者。
二十、年轻时多试几种活法
一个来咨询的大学生想向我要一个理想人生的蓝图，好让他有明确的目标，像建筑师建楼一样一步步构筑起他的人生大厦。
我说：“什么对你是最好的，什么是你最理想的人生，恐怕没有人能清楚地告诉你。我想给你一个建议，那就是多试几种活法。比如，你可以在部分时间里，认真读专业书，试试做学问的活法；在另外部分时间里，打工挣钱，试试商海弄潮的活法；还可以试做其他事。在活动中你就会发现，你究竟喜欢什么，讨厌什么，擅长什么，缺乏什么，这时你才可能知道对你来说什么是最理想的人生。”
“可是，”大学生疑惑地说，“这样多浪费啊。也许我会花上不少时间去学写作，结果却发现自己不擅长这一行。我希望自己把所有时间都用在我将来要用得着的事上，不想浪费时间试做别的事。”
这种只争朝夕的精神很可贵，但生命中有些“浪费”是必须的。他的“节约”策略或许是更大的浪费，如果年轻时我们不多尝试几种活法，盲目地选定一个方向、一种生活方式，我们就可能遭遇这种风险：那就是在很久后才会发现，某种生活并不适合我们，然而，此时我们内在的潜能却已被长期甚至终身埋藏了。对我们的人生来说，这才是最令人痛惜的浪费。
过去有个叫高更的法国人，本来做股票经纪人。偶尔他试了试另一种活法，做画家，却意外发现那才是他生命的归宿。于是世界上少了一个股票经纪人，却多了一个绘画艺术大师。如果他不曾试着换一种活法，他也许永远不会知道什么是他的最大潜能所在。
人生是盛宴，如果你不多尝上几种菜，你怎么能知道什么是你的最爱？如果你眼睛只盯着眼前一盘菜，你是不是有点傻？
据说毛泽东年轻时还想过学制肥皂呢，经过尝试和选择，他终于找到了最适合自己的路——做政治家。
每个人年轻时都应该尽可能多试几种活法，也许这需要多花一些时间，学一些以后可能用不上的东西。如果这是浪费，这也是世上最值得的、也是最必需的浪费。