“昨晚我们俱乐部举办酒会，亲爱的。”他对妻子说，“有几个小伙子不会喝酒，喝得有点醉了。于是，其中一个出去时踩了我一脚。”
“怎么会踩着你的手呢？”妻子问。
“唉，我不是醉得厉害，趴在地上了吗！”
烟酒不分家
丈夫对妻子说：“爹想要一点米。”
妻子：“不行，我们同他已经分家了。”
丈夫：“爹的好朋友来看他，送来好多烟和酒哩。”
妻子：“你还不快去拿回来。”
丈夫：“我们不是同他分家了吗？”
妻子：“烟酒是不分家的。”
有人介意
过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。
有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了。”
“不对，那也有人介意。”丈夫说。
“谁？”
“爷爷。”
是你怎么样
某甲出门，半路上想起马桶还没倒，如果被老婆知道了肯定要挨骂，某乙听后说：“岂有此理，男子汉大丈夫怕老婆，如果是我……”话未完，他老婆从后面突然大声道：“是你怎么样？”
某乙说：“是我，就立刻把马桶倒了。”
请兽医
有位丈夫生病了，要妻子去请兽医。
妻子问：“你发烧烧糊涂了，怎么请兽医呢？”
丈夫答：“我干的是牛马活儿，吃的是牛马猪食，病了不请兽医请谁？”
美梦
半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有5000美元的提包！”妻子“唔”了一声，又睡着了。
过了一会儿，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”
洗洗胖太太
妻子：“真糟糕！这衣服一洗，竟然缩水了。这衣服上面明明写着是不会缩水的，会不会是洗衣粉出了问题呢？”
丈夫：“那可太好了！为什么不用它把你洗洗看呢？”
找门
一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。
一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒，他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？”
地狱有酒吗
丈夫喝得醉醺醺地回家，妻子没好气地斥责道：
“瞧你醉成这个样子，还不如早些到地狱去算了。”
“地狱有酒吗？”丈夫问道。
多给啤酒喝
每当丈夫伏案工作时，什么事似乎都不能使他停下来休息一下。他每次一干便是几个小时，妻子很为他的健康担心，便去找医生求助。
医生给他出主意说：“啊，这很简单。他既然爱喝啤酒，就多给他喝一些。那样，他决不会一坐就是几个小时了。”
听者有心
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。
太太随便抓起一把沙子，不经意地对丈夫说：
“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”
丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”
没白教
“费加，听说你教会你妻子打牌了，是吗？”
“是啊，维克多。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半工资赢了回来。”
双色汽车
一天，克劳德回家时发现他的妻子刚给汽车刷完漆，一半漆成蓝色，一半漆成黄色。
“天啊！你在干些什么？”克劳德不解地问。
“很简单！”妻子回答道，“你知道我驾车经常出事，而每次都因证人的证词而被判为肇事者。这下可好了，再出事，让他们在法庭上争论肇事汽车是什么颜色去吧！”
为何不坐着等
妻子比平时晚回来两个小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了？怎么晚了两个小时！”
“实在对不起，不过也没有办法。车站的自动扶梯坏了，我正好站在扶梯中间，只好一直站着等故障完全排除。”
“什么？你说你在自动扶梯中间站了两个小时？你真是个傻瓜！你干什么不坐着等呢！”
全部遗产
眼泪纵横的寡妇向律师询问他丈夫的遗产。
律师说：“很抱歉，你丈夫把他的全部财产都捐献给‘寡妇俱乐部’了。”
寡妇：“那我的那一份呢？”
律师：“你丈夫说他的全部财产只有你。”
坏消息
莫尔坐在他律师的办公室里。律师问：
“你是想先听听好消息呢，还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧。”莫尔急切地说。
“你夫人发现了一张价值50万美元的照片。”
“太好了。”莫尔很兴奋，“那么坏消息呢？”
“这是一张你和女秘书的照片。”
再饶你一次
一个人怕老婆。一天，当着客人的面，他老婆又和他吵了起来，并打了他一记耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼道：“你敢再打我一下？”他老婆毫不犹豫地又打了他一耳光。男子一看吓不住他老婆，只得说：“既然你这么听话，我就再饶你这一次。”
豪迈的父亲
再次生育后，米修尔太太如释重负，因为她的体型又渐浙恢复到像以往一样的苗条。
这一天，她不无骄傲地对丈夫说：“说来真是难以置信，这是生过三个孩子的身材。”
丈夫闻言走到镜子前，得意地对妻子说：“是啊，看看这体形，谁能看得出，我竟是一个生过三个孩子的父亲！”
最好别像我
产房里，即将临盆的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是垫过的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吓一跳！”
丈夫安慰地说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：“我右眼是换的，下齿是装的，左脚是假肢！”
武松打虎
山西有一位先生，被老婆打得鼻青脸肿，找朋友诉说冤屈。朋友教他说：“这是你平时太软弱造成的，以后再遇到这种情况，你就装出一副老虎的架势。”
朋友的老婆在外面听到了，走了进来，厉声问道：“做老虎的架势干什么？”
朋友马上跪在地上，说：“我做老虎，好让你做武松啊！”
我在袍子里
一天，老王走出家门，邻居问他：
“喂！老王，昨天你们家干吗哪？吵吵嚷嚷的，好像还有一件很重要的东西从楼梯上扑通扑通地往下滚，搞得我心神不安。”
老王垂头丧气地说：“唉！我和老婆吵架了。我狠狠地训了她一顿，她不敢打我，就打我的袍子。袍子从楼梯上往下滚，所以扑通扑通地响。”
邻居惊异地问：“袍子滚下来，不会有那么大的声音吧？”
老王不耐烦地说：“别再问了好不好？袍子往下滚的时候，我正在袍子里嘛。”
原来早就认识
有位影视红星与丈夫离了婚，带着只有几个月大的孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几年过去了，夫妻二人离异时的彼此敌视情绪已经淡化。
在孩子5周岁生日时，往日美好的回忆使孩子的父母不约而同地又凑到一起来了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：“真想不到，原来爸爸妈妈早就认识了！”
女仆
朋友甲：“你家不是雇用了一个女仆吗，为什么自己还在这里洗衣服？”
朋友乙：“我现在已经跟她结婚了。”
能否便宜点
周末，我们计划到海滨去度假，于是，我拿起电话向海边的一家旅馆预约一套房间，当服务员告诉我房间的价钱时，我大为吃惊。
“请不要挂上电话，”我对服务员说，“我要与丈夫商量一下。”
我把房价对我丈夫说了，并告诉他：“这可是一处能观赏海景的房间啊！”
“我的天呀，这么贵！”丈夫对我说，“问一下服务员，如果我们不往窗外看，是否能便宜点。”
心不在焉
心不在焉的教授问：“今天几号？”
妻子：“看看你手上的报纸就知道了。”
教授：“报纸是昨天的，看也没用。”
记座有方
一个男人和他妻子又回到黑暗的放映厅里，男子弯腰问一位坐在过道边座位上的青年说：
“刚才是不是有人出去时踩了你的脚？”
“是的，是你踩的？”青年回答，等着他道歉。
“没错，亲爱的，”男人转过脸对妻子说，“就是这一排。”
自讨苦吃
丈夫同卖菜人讨价还价后，买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀。不料，却换来了妻子破口大骂：
“笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿，还说便宜呢！”
妻子送礼
“你给丈夫送了点什么生日礼物？”
“150支香烟。”
“这花了你多少钱？”
“分文未花。最近几个月，我每天从他烟盒里拿出一二支烟，他一点也没发觉。他肯定会因为我送他常抽的那种牌子的烟而乐不可支呐。”
丈夫的遗物
男：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？
女：可以，我就是他的遗物。
唠叨
有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。”
太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”
“那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？”
别问我
有位男士，在家里什么事儿都做不了主，全由他老婆当家。他只知道干活挣钱，别的事一概不问。
一天，查房子的人来了，问他：“你家住多少平方米？”
他说：“说不准，你问我老婆去吧。”
又一天，搞社会调查的人来了，问他：“你家每年收入多少，开销多少，还有没有剩余？”
他说：“不清楚，问我老婆吧！”
又有一天，普查人口的来了，问他什么关系，是不是她的丈夫？”
他说：“不清楚，问我老婆吧。”“这两个孩子是不是你和她生的？”
“我刚才说了，这事只有我老婆知道，别来问我。
三把钥匙的主管
有个叫大权的汉子，常在人前炫耀自己是家里的一把手，掌握着三把钥匙，老婆无权过问。邻居听后笑着问他老婆：“大权说的是真话吗？”
大权的妻子说：“他说的一点也不假，他在家里是一把劳动好手。我家四把钥匙，他就拿着三把：一把是开猪圈门喂猪的；一把是开鸡窝门喂鸡的；一把是开厨房门做饭的。我从来不插手。只有一把存放现金和存折的保险箱钥匙由我掌握，他从不敢干预。”
有所准备
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”
丈夫：“哦！可是，如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”
妻子：“放心吧！你是走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
欺骗
新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！”
新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！”
尊重夫人
有一位学究，正在朋友家拜访，天突然下起大雨，友人便说：天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。
好的好的，多谢挽留。他答应着，但一转眼却不见了。
友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？他说：我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。
笑里藏刀
有个人很怕老婆，但在外面却爱吹牛：“我老婆最怕我，你如果不信，有空到我家看看。”
有一天，朋友果然去看他，一进门就见他老婆扳着脸吆喝他干这干那。他不但不反抗，还笑嘻嘻地跟人打招呼。朋友问他这怎么解释，他说：“其实我根本不怕她，我这叫笑里藏刀。”
说者无意
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子回答。
“你可以让他穿我的衣服，这些都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的尺码至少要比你的大一号。”
两边一样高
一天，老张在院里正聚精会神地观赏花卉，妻子在屋里连叫他三声都没听见。妻子怒从心起，跑到院子给了他个大嘴巴：“你聋了？”
老张脸上火烧火燎，不多时，左边脸肿起老高。但妻子仍然怒火未熄。老张赶忙把右脸伸向妻子：“夫人息怒，夫人息怒，劳驾你把这边脸再打一下，要不然两边不对称，上班去怪难看的！”
不好意思
妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得有些愠怒。
第二天，妻子去找妇科医生，说：“我的丈夫简直对性知识一无所知。”
“为什么不告诉他？”
“我怎么好意思呢。”
初生牛犊不怕虎
丈夫：今后由你教育儿子，我根本管不了他。
妻子：别人都怕你，难道他不怕？
丈夫：我属虎，他属牛，你忘了“初生牛犊不怕虎”吗？
懒人的祸福
从前，有一对邋遢夫妻，男的不洗脸，女的不刷锅。日子久了，男的脸上包了两寸多厚的泥，锅里积了一寸多厚的锅巴。
一天晚上，夫妻俩刚躺下，门“吱呀”一声被推开了，妻子睁眼一看，吓了一跳，只见有个人手拿一把刀奔锅而去。她急了，忙推她丈夫，说：“哎呀！不好了，有贼偷咱家的锅啦！”这贼一听，也着了急，赶紧掀开锅盖，揭了锅就往外跑。丈夫一见，火啦，顾不得穿衣，跳下炕就追了出去。
那贼见有人追上来，回头就是一刀，只听“咔嚓”一声，男人的脸被削下来一大块。女人赶紧把男人拽到屋里。点灯一照，结果哪也没伤着，只砍去脸上包着的那层泥。再一看，锅也没偷走，那贼只把那一寸多厚的锅巴揭走了。
被动吸烟
妻：“你看看这篇文章，吸烟有很多害处，科学家说，吸一支烟要减寿6分钟，我看你还是戒了吧。”
夫：“你是想谋害我。”
妻：“我劝你戒烟是爱护你，怎么能说是谋害你呢？”
夫：“你没看到这篇文章还说，不吸烟的人吸和入空气中的烟雾，比吸烟人遭受的危害更大。我们办公室人人都吸烟，如果我一个人不吸，岂不要遭受更大的危害？我是怕死才吸烟的。”
妻：“那么，以后你每天给我和女儿也买一包烟吧。”
夫：“？！……”