该关的都关了
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
傻瓜
妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜。”
丈夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”
出乎意料
布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去！”
西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”
布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式来决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们两人朝空中放枪，然后躺在地上装死，看安娜进来后先到谁身边。她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”
两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上。顿时，她欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个人都死了！”
噩梦
妻子：“我现在每天晚上都在做噩梦，你说该怎么办？”
丈夫：“到底是怎样的梦？”
妻子：“我梦见自己穿着大篷裙，手上拿着皮包在街上走。”
丈夫：“喔，这算什么噩梦？没关系。”
妻子：“谁说没关系！大篷裙现在已不流行了。而且那只皮包，也是3年前的旧货！”
我回来了
当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始，妻子答应了。
我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”
“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”
弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”
结婚晚了
结婚才五个月，妻子就生下了一个白白胖胖的孩子。丈夫怀疑地问：
“这孩子是否来得太早了点？”
“不，”妻子回答，“是我们结婚晚了点。”
从不兑现
一对新婚夫妇闹别扭，事后新郎向新娘赔罪：“亲爱的，刚才是我的鲁莽，你宽恕我么？”可是看看新娘并无和解的意思，他又添上说：“啊，亲爱的，我真说不出我是怎样的爱你。”
“哼，我才不相信你的话呢。”新娘撅着嘴巴说。
“唉，亲爱的，你太残忍了，你说这话简直太伤我心了，我爱你，爱你！”接着他狂热地搂抱着她，朝着她的耳边低声说：“我愿意为你而死！”
可是新娘挣脱了：“哼，可不是么？你这话就不知对我说过多少次，可是你可曾实行过一次么？这教我如何相信你的话？”
何必都寂寞
傍晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。”
“这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。”
要发脾气了
一个怕老婆的丈夫正和妻子一起在乡间小路上散步。他们边走边争论着某个问题。像往常一样，妻子就要赢了。突然妻子发现一头公牛正沿着小路向他们冲来，想警告丈夫已经来不及了，她只好一转身，躲在一棵大树旁。公牛用牛角顶住丈夫，一下子把他抛了十英尺高。丈夫重重地摔在路旁的一条沟里。等他花了好大力气爬出来时，妻子正站在路旁看着。
“嗨，玛丽娅，”他说，“如果你再这样撞我一下，我可保不准要发脾气了。”
应当听妈的
一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场。”
丈夫惊异道：“怎么？当初你母亲反对我们结婚？”
“她不但反对，还百般阻挠！”
“早知如此，当初我应该好好待她才是啊！”
争取第二者
一位妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧，我争取做第二者。”
树锯
妻子：“你打鼾打得真是令人难以忍受。”
丈夫：“是吗？有那么严重？”
妻子：“如果你是一附锯的话，亚马逊河流有一半热带雨林都已经被你伐光了。”
一盆仙人球
一个中学的校长收到一盆仙人球时，有人问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是表示歉意而送给他的。他翻过卡片背面，只见上面用红色笔写着：“坐在上面！”
丈夫的苦恼
丈夫：“结婚这么多年了，我现在才发现原来我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可从没这么说过。不过，你怎么会有这种想法呢？”
丈夫：“这是我经过多年思索而得出的结果。”
妻子：“什么结果？”
丈夫：“记得有一位名人说过，只有好丈夫才能造就一个好妻子。”
绝对是错
丈夫骂道：“你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的，女人总是错的。”
妻子回敬道：“你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样狂妄自大的人绝对是错。”
增值投资
丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳，妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了。
“你知道吗，太太，”丈夫从报纸股市栏抬起头来，叹道：“你是我惟一的一笔增值一倍以上的投资。”
如果你也那样
邮递员把一本印刷精美的泳装杂志送到了贝克斯特的家里。
“哦，真是不可思议！世界上竟有如此艳丽的女人。”贝克斯特一边翻着印有身穿泳装的女郎的画报，一边喃喃自语。
贝克斯特太太站在一旁，冷冰冰地说道：“这真是有伤风化，如果我是她们的话，我决不会跨出家门一步。”
“说老实话，”贝克斯特说，“如果你是她们的话，我也决不会跨出家门一步。”
等明白晚了
一对刚结婚的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友馈赠的名贵礼物。几天之后，从邮局寄来了两张球票，但信封上没注明是谁寄来的，也没注明发信人地址。信中只有一行小字：
“猜一猜是谁寄来的？”
他俩想了半天也无法确定这是谁的美意。几天之后，他俩就拿着球票到体育馆去看球赛，但仍然猜不出赠票人是谁。
等到散场回家，他俩大吃一惊，原来家里所有值钱的东西都给偷光了。
桌上放着一张纸条：
“现在你们可明白了吧！”
今晚怎么过
东尼的太太死了以后，他简直伤心得不得了。举行葬礼时，他悲哀得几乎崩溃了。在坐车回家的路上，全身因过分哭泣而抽搐着。
“好了，好了，东尼，”他的朋友安慰他说，“事情没有那么严重，虽然现在实在让人伤心，可是说不定半年以后，你再遇上漂亮女孩，你又会再结婚的。”
东尼听了很愤怒地转身大叫：“再等半年！那怎么得了，我今天晚上怎么过？”
梦想成真
电视里正在播送“找人节目”，主持人正用焦虑的声音说：“赫斯嘉！你在哪里？赶快回来吧！你的家人都在焦急地等待你！”
“赫斯嘉的丈夫，我想你一定很担心你的妻子吧？你想过她出走的最大原因是什么吗？”一位记者问赫斯嘉的丈夫。
这位丈夫镇定地回答说：“我清楚她出走的原因！很久以来，赫斯嘉一直希望找机会让自己的照片出现在电视上，哪怕一次也好。如今她的梦想已经实现了，我相信她今天晚上一定会回家的。”
忠实保险
一位新婚不久的少妇走进办公室问：
“这里是忠实保险公司吗？”
“是的，太太。”
“好，”她忧郁地说，“我要替我丈夫投保忠实险。”
喜欢睡觉
妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌，你想两条优点告诉我，怎么样？”
丈夫答：“那么你添上，她有极好的胃口，并喜欢睡觉。”
我是说你
一对夫妇在市街上逛，这时，迎面走来一位年轻貌美的女郎，丈夫色迷迷地直盯着她看，目送她走过去。
“真是漂亮的妞！”他赞美地说。
“有四个孩子了！”一旁的太太说。
“怎么可能？她哪会有四个孩子！”他一口否定地说。
“我是说你！”太大恼怒地说。
老婆发泄方式
甲：“说起我老婆，每次跟他说话，她总是左耳进，右耳出，你们说气不气人？”
乙：“说起我老婆，对她说话，通常是从两耳进，却从嘴巴里出来。”
丙：“两位也该知足了，不像我老婆，把我的话吞下去，然后从手脚发泄出来！”
量小非君子
新娘：“你今天怎么喝这么多酒？弄得在宾客面前尽出洋相。”
新郎：“你是爱君子，还是爱小人？”
新娘：“当然是爱君子哕！”
新郎：“这就对了，量小非君子嘛！”
逃出虎口
妻子：“报上有一条新闻，说新郎和新娘刚举行婚礼的时候，新郎得脑溢血死了！”
丈夫：“是啊，有的人就是运气好啊，你看他在最后的关头还是逃出了虎口！”
遗传基因
婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，每天早晨你爸爸都把一杯热乎乎的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗？”
“当然可以，”新郎说：“不过，我继承的是我母亲的遗传基因。”
“第三者”
妻子：“亲爱的，我真不知道该怎样告诉你……在不久之后就要有一个第三者来分住我们的小巢了！”
丈夫（若有所悟）惊喜地说：“什么！真的吗？”
妻子：“是的，在3个月以前我就……”
丈夫狂热地抱住她说：“呵呵，好宝贝，你怎么不早告诉我呢？想想看，我们结婚已经3年了。我是多么渴望能有一个第三者来增进我们小巢的幸福啊！那么你的意思是说在3个月以前你就……”
妻子：“3个月以前我就接到母亲的来信，她说她非常愿意同我们住在一起。”
丈夫放开手：“哼，难道她不嫌我们这里拥挤吗？”
撒不起来
有个人撒惯了酒疯，不论饮多饮少，都要撒。
他的太太一看他撒酒疯的德行就生气。有一天，那人一回家便嚷着要喝酒，因为家中一时不备，太太只好暂用泡竹笋的黄水给他饮。没多久，那人开始手舞足蹈了，继之而来又嬉皮笑脸了。太太一看，没好气地骂道：“天杀的！喝了泡竹水也要撒酒疯！”
那人一听，觉得实在有点不对劲，然后大笑道：“我说今天怎么撒不起来呢？奇怪！”
已翻过一次了
妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。”
丈夫带着笑脸说：“不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。”
妻子叹口气说：“唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。”
体验酒鬼
妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”
丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正好体验体验……”
妻子：“好吧，那我走了！”
丈夫：“哎，你干吗要走呢？”
妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。”
十年少
丈夫：“我说你这些天是咋啦，怎么一见我回来就先冲我扑哧一笑？”
妻子：“俗话说得好，‘笑一笑，十年少’嘛，省得你总是嫌我老。”
以防万一
“教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”
“为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，妻子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”
以为还会长高
某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之情。娇小漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长腿高个的女人，干嘛当年要娶我？”他说：“当年我以为你还会长高呢。”
美人杯
丈夫喝酒时，总是一口喝一杯。妻子很担心，便买回一只美人杯。这杯子斟酒时，杯底就会出现美人。
可是丈夫还是一口喝一杯。妻子说：“别喝干，喝干了就看不见美人了。”
丈夫说：“我可不忍心让美人浸泡在酒里呢。”
自欺欺人
丈夫：“这样热的天气，你把窗户关得紧紧的，是什么道理嘛？”
妻子：“这样邻居才会以为我们安装了冷气机啊！”
不能怪酒
妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看到报上有则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”
丈夫忙说：“我看看——噢，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢！”
理由充足
妻子：“这几天你总是无缘无故喝酒，太不像话
丈夫：“谁说无缘无故？前天喝酒，是遇到了愁事，喝点酒来消消愁；昨天喝酒，是遇到了高兴事，喝点酒助助兴。”
妻子：“那今天什么事也没有，干吗要喝？”
酒意全无
有个酒鬼要到镇上去办事。他老婆为他备了些好酒带在路上喝。动身前，她叮嘱道：“到小树林前不许喝。”
可酒鬼刚走到林口就想喝酒了，但又忍住了，因为没到小树林。走了一个钟头，他实在忍不住了，也不管离小树林还有多远，就坐在路边上，打开那用纸包着的酒瓶，忽然看见里面有张纸条，看完后，立即酒意全无。纸条是他老婆写的，上写：
“你这个贪酒的蠢货，这儿是小树林吗？”
都一年了
剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“你曾对我发誓，两个月之内滴酒不沾！”
丈夫说：“亲爱的，节目已介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔刚好一年！”
丈夫：“什么事没有无聊啊，只好喝点酒解解闷呀！”
醉得厉害
丈夫吃早饭时，表情有些异样。妻子发现他手上缠着绷带，便问他怎么回事。