大雷必有雨
苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而苏格拉底总是对旁人自我解嘲道：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼忍耐力，加深修养。”
有一次妻子又发起脾气来，大吵大闹，不肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门，他老婆突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像只落汤鸡。苏格拉底打了个寒战，不慌不忙地说：“我早知道，响雷过后必有大雨，果然不出所料。”
先分后洗
一天，贤惠的妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一边分一边微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后信心十足地把三堆衣服一古脑地扔进去。
什么是“未婚妻”
丈夫对妻子说：
杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？”
“那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。”
顺从能效命
一名逃犯闯入一所房子，把正在睡觉的年轻夫妇绑了起来。一会儿，丈夫找了个机会，便轻声对被睡衣绑在床上的美貌妻子说：
“宝贝，这个男人很多年没见过女人了。他要什么你都要跟他合作，如果他想要你，一定要顺从他，还要假装你很喜欢，我们的命全在他手里了。”
“亲爱的，”妻子挣扎着将口里的抹布吐了出来，“你能这么说，我真是心里感到轻松多了，因为刚才他说他觉得我又漂亮、又性感。”
舒服极了
王厂长在厂里说一不二，很爱面子，在家里却是最怕老婆。
一天，李秘书去他家请示工作，从窗口看见厂长夫人怒气冲冲地两手攥拳在厂长背上猛擂。李秘书闯进屋里要拉架。厂长夫人见来了人，怕笑话，也停了手。
厂长痛得龀牙咧嘴，苦笑着说：“小李，你坐。我的腰疼病又犯了，让你嫂子给我捶捶背，现在舒服多了。”
演员
丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天，他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。”
妻子回答说：“可那海伦夫人就是我扮演的呀！”
葡萄架也要倒
有一个在衙门里办事的人，一天被老婆抓破了脸皮。上堂的时候，太守问他怎么受的伤。他回答道：“晚上乘凉，葡萄架倒下来砸破的。”
太守看伤痕不像，就不信。说：“一定是被你老婆抓的，叫差人给我抓来治罪。”
没想到太守的老婆在后面偷听到了，大怒，冲出堂外，太守对那个办事人说：“你暂时下去，我家的葡萄架也要倒了。”
我也有朋友
水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。
“谁干的好事？”他问，“是不是我的朋友麦克？”
“不是。”他妻子回答。
“那是不是我的朋友鲍伯？”
他妻子摇摇头。
“比尔，”他大叫，“一定是比尔！”
“你的朋友，你的朋友，”他的妻子不耐烦地回答，“都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？”
儿语
有个小娃儿，年六岁，还需要母亲抱，父谓之曰：“儿年已大，还要娘抱，难道不觉得难为情吗？”
儿曰：“那么父亲您年纪比我大得多，为何还要娘抱呢？”
无处可缩
一对年轻夫妇即将去海滨度假。出发前，妻子打算买一件游泳衣带去。于是，他俩步入一家体育用品商店。
“亲爱的，”妻子指着一件比基尼游泳衣问丈夫，“你看那件红色的怎么样？”
“嗯，不错。”丈夫不太情愿地说。
妻子很高兴，便决定买下，在付款前，她又问售货员：
“你肯定这游泳衣不缩水吗？”
还未等售货员回答，丈夫已急不可耐地脱口道：
“别担心，宝贝，它已经无处可缩了！”
指的是马
一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。
她让丈夫给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件事情。
一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事归来的丈夫，丈夫朝她望了望说：“下降了20公斤！”
“噢，真的吗？”贵妇人高兴地叫了起来。
“对，”丈夫继续说道，“我指的是咱们的马。”
如此作品
妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
丈夫：“我哪有那个天赋呀！”
妻子：“结婚前，你不是在晚报上发表过作品吗？”
丈夫：“我指的就那份‘征婚启事’。”
不会说话
有这么夫妻俩，很不会说话，常得罪人。一天邻居死了个小孩，托这家女人去掩埋。她对邻居说：“死了几个？死一个我背着，若是两个我好准备扁担挑啊！”邻人一气就走了。
她丈夫追上去说：“哎，这家兄弟嫂子不要生气，怪她不会说话。以后你家再死了孩子，千万不要再找她去埋了。”
不是胖是矮
夫妻俩去超市购物，看到有一个称体重的新式仪器，妻子马上称了一下，发现自己竟有80公斤，很难为情。
丈夫宽慰她说：“不要紧，你不是胖，而是矮了一点儿。”
别孩子气
一个三口之家正在沙滩晒太阳。一位美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用胳膊肘碰碰丈夫，低声说：“你的儿子长大了。”
几分钟后，一位少女穿着泳衣又从他们面前走过，丈夫禁不住为她的身材而投去羡慕的目光。妻子这时又用胳膊肘碰碰他，低声责备道：“喂，别那么孩子气！”
空摇蓝
丈夫在外面喝酒，一旦回家晚了，总要受到妻子的责骂。
这天，回来得比平时更晚，他在门口小心翼翼地脱掉鞋，蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”
“唉，你真不像话！”他责怪妻子道，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个钟头，都哭累了。我一直坐着摇他！”
“你骗谁？”妻子说，“孩子睡在我身边已经一个多钟头了！”
丈夫一看，原来自己摇的是只空摇篮。
领口的口红
“亲爱的，你能不能想个理由告诉我，你的衬衫领口为什么有口红印和香水味呢？”妻子将衬衫举到先生的面前说。
先生只是搔搔头，支支吾吾地说：
“是吗？我记得那时候我已经脱掉衬衫了。”
醉话不算数
妻子责备丈夫：“昨天晚上，你回家时又喝醉了！”
“谁说我喝醉了，这是谁在胡说八道？”
“这是你当时自己招认的。”
“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”
我们的
燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不要说‘我的’了，要说‘我们的’。”
新郎去洗澡，良久不出，新娘问，“你在干什么呢？”
“亲爱的，我在刮我们的胡子呢。”
是我的错
一个太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
太太下车向男人抱歉说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损失吧？”
那男人苦笑说：“不，太太，这是我的错。因为我在300米之外就见到你，当时我是来得及爬到树上去的。”
原来是我
有一妇人夜里与邻居偷情，正赶上丈夫回家，邻居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋，大骂妻子不忠，对妻子说：“等明天认出是谁的鞋，再与你算账。”便头枕着鞋睡觉了。
妻子趁他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了，丈夫早起又骂妻子，一看鞋，认出是自己的，于是后悔地说道：“我错怪你了，原来昨晚跳窗的是我。”
情况不同了
夫妻二人吃饭时，妻子说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾。”
“情况不同了嘛，”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
请假报告
某职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮助妻子打扫房间。经理认真看了这份报告，然后果断地回答：“不行。”
“太感谢您了，经理先生！”职员高兴地嚷道：“我就知道您会在关键时刻帮助我的。”
谁的职业
外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一眼，问：“你在什么地方认识那个浪货的？”
“我们只是因为职业才认识的。”他解释。
“真的吗？是你的职业，还是她的职业？”
只是怪我
丈夫买东西回来时，发现钱包被盗了，妻子便唠叨起来。
“你为什么在交通高峰的时候出去？”
“你为什么要乘公共汽车去？”
“你为什么不留心你的钱包？”
“你为什么要带那么多钱？”
“你为什么……”
终于她的埋怨被丈夫打断了：“你为什么只是怪我，一点也不怪小偷呢？”丈夫反驳说。
第一胎
一位绅士的太太于结婚七个月后产下一名男婴，他向医生请教理由。
“别担心。”医生说，“这种事经常发生在第一胎，以后就不会了。”
小气无比
“我的丈夫是个世界上最小气的人。你怎样也想像不出，他是怎样的小气。”一个女人向她的情人诉说。
正巧她的丈夫撞见了他们，而且偷听到了他们的全部谈话。
“好啊！终于被我逮个正着，你这个淫妇，给我站在你的情夫后面去，我要一枪射死你们两个人。”
“你看，连这一颗子弹他也想省下来！他真是小气无比呀！”
无缘无故
萨伯再婚了。婚后，他对年轻美貌的夫人说：
“亲爱的，现在我应该告诉你，我有一个大缺点：我经常无缘无故吃醋。”
年轻妻子莞尔一笑后，说：
“亲爱的，你别不安，我不会让你无缘无故地吃醋的……”
不堪设想
一个长得很俊的女士嫁了一个丑丈夫，妻子怀了孕，两人便猜测将来孩子的模样。
妻子说：“如果孩子的模样像你，那就不堪设想了。”
丈夫说：“如果不像我的话，那就更不堪设想了！”
结婚前后
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟吵了两天的架？”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”
丢了夫人
爱迪生是个闻名的健忘家。有一天他和新婚妻子坐火车到旧金山。下车时他按老习惯清点一下随身物品，然后走到出站口。检票员很熟悉他，向他打招呼：
“爱迪生先生，有没有把什么东西忘在车上？”
“没有。”
“再想想，你这个人老是丢三拉四的。”
爱迪生突然一拍脑门：“不好，把夫人丢在车上了。”
职业病
一天，夫妻俩散步回来，职业为汽车售票员的妻子一进屋子就“嘭”的一声把门关上了。丈夫在房外一边敲门，一边喊道：“你怎么把我关在门外了？”妻子极不耐烦地吼道：“吵什么，吵什么？等着坐下一趟吧。”
树叶落不下来
夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口结舌地盯着那幅画，呆了老半天仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫的耳朵吼道：
“喂！你是想站到秋天，等待树叶落下来吗？”
咬文嚼字的丈夫
古时候，有个书呆子，说话、写文章喜欢咬文嚼字，炫耀学问。
一天夜里，他睡觉时被蝎子蜇了，便摇头晃脑地喊道：“贤妻，速燃银烛，你夫为毒虫所袭！”
连说了几遍，他的妻子怎么也听不明白。他又说：“身如琵琶，尾似钢锥，叫声贤妻，打着个亮子，看是个什么东西。”
他的妻子还是听不明白。书呆子痛得实在熬不住了，一急之下，顺口吼道：“老婆，快点灯，蝎子蜇了我啦！”
为了避嫌
妻子：“每当我唱歌的时候，你为什么总要站到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家知道，我并没有打你！”
婚后的变化
妻子：“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
丈夫：“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
分担痛苦
年轻的妻子说：“亲爱的，把你的痛苦告诉我，我们不是说过有福同享，有难同当吗？”
“可是，这件事实在是不能说。”
“告诉我嘛！”妻子继续说道，“没有关系的，让我分担你的痛苦。”
“那也好！”丈夫说，“我的情妇怀孕了。”
聋子不怕噪音
妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，为我伴奏时增添几分音乐情调，你赞成吗？”
丈夫答应道：“好啊。”
“你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”
“当然是贝多芬了。”
妻子兴高采烈地问：“亲爱的，为什么？”
“因为他是聋子！”