这是你要的汤
一个先生去餐馆用餐，点了一菜一汤。
一会儿，先生叫道："waiter，你怎么端上来一个湿盘子！"
"这就是你要的汤！"侍者答道。
名不副实
司马先生请人吃饭，找好了一家正在搞优惠活动的饭店。
吃到一半，司马先生问服务员："不是说消费满1000元就送四盘大菜吗，怎么还不端上来？"
服务员就去催了，很快，四个少女端着四大盘萝卜来了。
司马先生不高兴了，问："怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼吗？"
服务员不耐烦地说："废话，广告上还有小姐呢？"
连环画
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要身份证，因为按当地的法律规定，只能向成年人供应酒。其中两个人立刻拿出证件，第三个人却因不到法定许可喝酒的年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出了一张图书馆借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜，说："两瓶啤酒，外加一本连环画。"
麻辣豆腐
那天，我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向服务员打听有没有雅间，她不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜。谁知，服务员大声说道："这里最低消费六百元！"
我们觉得很意外。
我的一个朋友想了一会儿后问："麻辣豆腐多少钱一份？"
"六块。"
"来一百盘吧！"
小姐愣了一会就走了。很快，经理走了进来，笑嘻嘻地说："各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！"
视差的缘故
甲："喂，小姐，最近你们这里饭菜的分量减少了很多。"
乙："这可能是视差的缘故，先生，因为大厅的面积扩大了。"
吃拉面
中午，有个急性子的人到面馆吃饭，点了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，看见后来的两个也吃上了，于是他就问服务员："我的面怎么还不上？"
服务员说："别急别急，师傅正在拉呢！"
正说着，大师傅端着热腾腾的面来了，极热情地说："刚拉的，还冒热气呢！请吃！"
特色菜
顾客："咦？这道菜的做法很有特色嘛！"
厨师："是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。"
顾客："哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？"
厨师："没关系，您可以抽空把它还回来。"
花样繁多
顾客："你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。"
服务员不解地问："不就一种吗？"
顾客："不，有生的，有熟的，还有半生不熟的。"
干净的菜
"服务生，你们这有什么招牌菜？"
"先生，我们这儿最有名的是燕窝。"
"不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。"
"那您想吃什么？"
"先来一份鸡蛋吧。"
点菜
一个不吃鸡蛋的南方人到了北方。一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。伙计说："有木须肉。"他不知道木须肉是什么，就说："好，来一碗。"
拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋，但他又不肯直说是自己不懂叫错了，便又问："还有别的好菜吗？"
"有，摊黄菜，可以吗？"
"好，来一碗。"
拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。"于是，他又问伙计："有什么好点心吗？"
"有窝果子。"
"好，就多来几个。"
拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。他非常生气，又怕人家笑话，只好付了钱，拍着肚子说："我不饿，我不饿！"然后，他就走了。
稀罕的啤酒
顾客："天哪！两瓶啤酒就要10元钱？难道这里的啤酒就这么稀罕吗？"
侍者："不，先生！我们这里稀罕的不是啤酒，而是顾客。"
吃饭的
我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？
服务员很热情地说："对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，因为我们和他们有约定！"话完，我立刻起身去厕所，刚出门身后又传来服务员的声音："到那你就说你是'吃饭的'！"
顾客
三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的账单。
吃完饭后，服务员走过来问："你们还需要来点点心吗？"
"不用了，我吃饱了。"
"谢谢，我可以了。"
"我吃得太饱了，再也吃不下了。"
"今天的点心是赠送的。"
"哦，那给我一块蛋糕。"
"我要巧克力味的，谢谢。"
"我可以要双份吗？"
生气的晚餐
A君生下来就有口吃的毛病，听说是遗传的，已经传了三代了。
某日，君到餐馆用餐，服务员是个急性子，开口便问："请问，您要点什么？"
A君不好推辞，心里想吃蛋炒饭，嘴里却说不出，好不容易挤出一个"蛋。。。。。。"
服务员听了，马上朝厨房喊道："来一份葱花蛋。"
A君气得说不出话来。服务员问他还要点什么，他想了想，继续说："。。。。。。啤。。。。。。"他本来想说啤酒，结巴了半天。
于是，服务员又叫道："外加一个肉皮，放辣点。"
这下，君大气也不敢出，生怕又说错了。等菜全部上好了，吃完后，君习惯性地对服务员说："来一根香。。。。。。啊就。。。。。。"
服务员马上借口道："再加一份香肠。"
A君听后很是恼火，不过不好发作。等吃完了就要结账，他大声喊道："服务员，结。。。。。。啊就结。。。。。。"
服务员不等他说完，马上又嚷开了："这位同志好胃口，再要一个芝麻开花节节高。"
A君顿时晕厥。
干净杯子
"二位，请问是喝茶还是喝咖啡？"
"咖啡！"
"我也一样，注意把杯子弄干净点儿！"
"好的，二位请稍候。"
（片刻后，侍者返回）
"嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？"
用餐
某天，一个人到餐厅用餐，结果菜色令他很不满意，就很不高兴地对服务生说："你们的菜怎么这么难吃？叫你们经理来！"
"我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。"
野鸭
某人到餐厅吃饭，点菜时问服务员："请问，你们这儿有烧野鸭吗？"
服务员想了一会儿后回答道："野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！"
野味餐厅
顾客刚开始吃饭，就连连抱怨："这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！"
服务生麻木不仁地回答："你没看我们的招牌是'野味餐厅'吗？"
不懂装懂
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说："好吧，我们就吃这几样吧！"
"对不起，"侍者看了看菜单，笑道，"这是乐队演奏的乐曲！"
鲸鱼的价格
一名公司职员刚领薪水，就带太太到一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐。
公司职员问："怎么一杯酒要这么多钱？"
"是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。"
职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。
丈夫吓坏了，忙问："怎么回事？"
"刚才我吃了一块鲸鱼肉！"
表里如一
一个人走进一家英国餐馆用餐。
侍者把汤端给他后，望着窗外说："看起来像是雨啊，先生。"
"是啊，"那人喝了一勺汤，说，"尝起来也像是雨水。"
荤菜
食客微微一笑，说："我点菜时，好像没有点过苍蝇！"
侍者镇静地回答道："是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。"
醒酒的东西
"我想我是喝多了，"老米对餐馆服务员说。
"给我拿点醒酒的东西来吧！"
"好的，"招待说，"我这就去拿账单！"
窗帘布艺店广告
甲："某窗帘布艺店广告词非常有意思。"
乙："是什么内容？"
甲："防止阳光射入，防止春光外泄。"
乙："绝！"
单放机
某星期天，为了买一台"小型便携式录放两用机"，我去上海外滩附近某著名商场转悠。因该商场规模十分宏大，我不得不十分迷惘地向门口的保安询问目的地的具体位置。
"请问，卖单放机的柜台在什么地方？"
"？"保安显然比我还迷惘。
我顿时意识到自己的话说得太土了，于是立马改口："随身听在什么地方？"
"嗯？"这家伙还是不明白。
"我是说，小录音机在什么地方？"我的声音已经开始发颤了。
"对不起，我们商场没这种东西。"
怎么可能呢？这么大的商店。我实在不相信，最后一次调整了措辞："哪儿卖WALKMAN？"
这次，他反应相当快："哦，一楼，直走左转。"
超级推销
百货公司经理查核新售货员的工作情况。
"你今天有几个顾客？"
"一个。"
"只有一个吗？卖了多少钱的货物？"
"5.8万美元。"
经理大为惊奇，要售货员详细解释。
售货员说："我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说，那应该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。"
经理喜出望外，问道："那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销那么多东西？"
售货员答道："不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便对他说：'这个周末你可以自由自在的了，为什么不去钓鱼呢？'"
股票被套牢后
某大股票上市公司最近股价直直落，买了股票的投资人莫不胆战心惊，纷纷打电话来问，结果某位年轻可爱的小姐接到一个电话，对话如下：
客人："喂，我是你们的股东，为什么你的股价一直下跌，我被套牢了！"
小姐："太太，请问您手上有几张我们的股票？"
客人："为什么要知道我有多少张？"
小姐："太太，您如果是手上只有二三张的，请打电话给张老师；如果您拥有十张以上，请打生命线；如果您拥有50张以上，请打电话给财政部部长；如果你拥有500张以上，请打电话给行政院院长；如果您拥有1000张以上，请打电话给总统。他们都会竭尽所能帮助你！"
502胶
镜头一：在一个漆黑而安静的夜晚，有两帮古惑仔，个个手里拿着刀。
画外音：看来一场大战势在难免。
镜头二：只听"杀呀！砍死你！"
双方终于开战了。
镜头三：突然，看见一个古惑仔挥着刀砍向另一个古惑仔，"哇！啊！"那个古惑仔躲闪不及，一只手臂被地砍了下来。
画外音：好惨啊！
镜头四：只见那个古惑仔对着大家神秘一笑，不慌不忙地说："不要紧，我有502胶！"
理发
经济学家到理发店中，坐下来说："只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉。。。。。。"理发师问："肥皂沫要不要先擦一点？"
玫瑰的含义
为了追一位漂亮的美眉，我决定展开鲜花攻势。
老板说："小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。"
我问老板："一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永远，那九百九十九朵是什么意思？"
花店老板："这个嘛。。。。。。这个。。。。。。代表。。。。。。'我很有钱'。"
音乐马桶
三个人打电话给《电视商场》，订购三个马桶。第一个人买的是"木制马桶"，第二个人买的是"塑料马桶"，第三个人买的是"音乐马桶"。没过几天，三个人纷纷要求退货。
第一个人的理由是：一坐下，木头上的刺儿就扎屁股！
第二个人的理由是：一坐下，屁股就粘在塑料上！
第三个人的理由是：一坐下，就不得不站起来，因为一坐就唱起《国歌》来！
领带
王刚在沙漠中行进了大半天，口渴得嗓子眼里直冒烟。快要走出沙漠时，他遇到了一位推销员，推销员劝他买一条领带。
王刚说："你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开，还买什么领带！"推销员讨了个没趣便走开了。
可怜的王刚总算在沙漠边的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地冲了进去。于是，他对门口的侍者说："快给我点喝的！"他的喉咙都快枯哑了。
"对不起，先生，不打领带者是不许进入的。"这个侍者很有礼貌地拒绝了他的请求。
王刚顿时眼前一黑，晕倒在地。
十年
一个顾客对画家说："你的这幅画虽稍贵了点，不过我仍准备把它买下来。"
画家说："你要买的东西并不贵，你知道我为它整整花了十年的时间。"
"十年？不可能！"
"真的是十年！我花了两天把它画完，其余的时间就是等着把它卖掉。"
说明书
广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书，教顾客如何自行装配婴儿床。大伟和妻子在客厅里把成箱的配件摊在地板上，费了很长时间才把婴儿床安装好。他们高兴地把床推到卧室里，但是费了九牛二虎之力也没法将床推进那扇门。最后，他们只好将床拆开，在卧室里重新装配。因此，大伟写的说明书的第一行就是：请在放置此床的房间中装配！
八仙过海
朋友闲来无事，到街上溜达，看到有一录像室外高挂着牌子，写着：今晚播放《七个男人与一个女人的故事》莫失良机。朋友好奇心发作，买票进场。待人坐齐以后，录像开始，原来是《八仙过海》。
热胀冷缩
买者："我在你们那买的房子整整少了4平方米！"
卖者："你买的房子是夏天造的，而现在是冬天了呀！"
和电视机一样粗
一位丈夫上街给太太买长裤，女售货员问他太太腰围多少。
他不清楚，却回答道："我不知道，不过我家有一台二十三寸的电视机，她站在前面，把整个屏幕都挡住了！"
妈妈与妻子的区别
在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时，来了一个人，他要买2个甜卷。老板感到很吃惊，这种天气还有人为甜卷跑出来，于是问道："您结婚了吗？"
"当然，你想我妈妈能在这种天气把我赶出来吗？"
生发灵的效果
顾客："退货，赔偿精神损失。"
售货员："生发水不灵吗？"
顾客："太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住了好几天！"
如此插队
一个妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道："喂，老板！给我一百元给狗吃的牛肉！"然后，她转身向另一名等待的妇人说："你不会介意我插队吧！"
那个妇人冷冷地回答："当然不会，既然你那么饿了，让你先买也无妨！"
训狗
一位雍容华贵的太太正在挑选水果。她的小狗趁她不注意，用舌头舔货架上的苹果。
店主很不高兴，提醒她说："太太，注意你的狗。"
她立即严厉地对小狗喊："不准再舔了，这些苹果还没洗呢！脏死了！"
特大号女夹克
同事小严的女友是他的初中同学，长得很胖。昨天，我和小严一起去买书，从图书大厦出来后顺便到西单逛逛。走着走着，小严突然想给他的女友买件衣服，我们便走进商场。
我俩对服装都一窍不通，挑来挑去不知道挑哪件好。最后，小严选中了一件红色的夹克。他拿着比划了一下，问售货员有没有肥一点的。售货员小姐便拿出几件大号的衣服，并告诉小严，号码上的越多，表示衣服越大。
小严拿起几件衣服比了比，还是觉得不合适，就问："有号的吗？"
售货员小姐愣了一下，随后问我："你朋友是不是口吃啊！"
取名的艺术
巴黎一家古董店的橱窗里，陈列着五个姿态各异的少女雕像，在它们旁边的标牌上写着"爱神们"。
没多久，当一个少女雕像被卖出后，经理换了个新标牌，上面写着"四季"。
又一个少女雕像被售出，标牌改为"三个少女"。
当少女雕像只剩下两个时，被取名为"夜与昼"。
最后只剩下一个少女雕像了，它又有了一个新名字--孤独。
一无所缺
我到商店为哥哥买礼物。他有份好工作，买得起任何想要的东西，所以给他送礼很伤脑筋。一位迷人的导购小姐走来询问："需要帮忙吗？"
"这儿有什么可以送给一无所缺的男人吗？"我问。
"我的电话号码怎么样？"她建议道。
船模
一名年轻男子在玩具店里仔细地挑选船模。他问店员："这艘船不会一下水就沉了吧？"
店员答道："当然会沉！您看中的这艘是'泰坦尼克号'的模型。"
巴西咖啡
一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会儿，服务生走到他跟前说："先生，这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！"
这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道："不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！"
价格与年龄
服务员："那些女顾客一来就说什么以前物价多低，我怎样才能使她们不这么说呢？"
经理："你就装作吃惊的样子对她们说：'哇，你的年龄这么大啊，居然能说出那时候的价格！'"
我的不要蛋壳
三个人到早餐店买早点。
第一个人对老板说："老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。"
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也对老板说："老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。"
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气地问他："你呢？你的蛋不要什么？"
第三个人有点胆怯地说："我。。。。。。我的不要蛋壳。"
后到先买
一个蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式样，看了式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心："售货员，请把我最先看过的那双靴子拿给我。"
"是哪一双？是不是红的那双？"
"比红的那双看得更早！"
"黄的那双？"
"不，还要早！"
"哦，你要的是褐色绣花的？"见妇人点了点头，售货员抱歉地说，"它早在两小时前就被比您后到的一位顾客买走了。"
回报
一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来。每次他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的行为。有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说："你是好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。"
"谢了，"侍者说，"那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！"
胶水广告
香港一家旅游商店为推销一种"强力万能水"，用该胶水将一枚价值千元港币的金币粘在墙上，广告词是：谁能用手把它剥下来，金币便归其所有。
悍妇养鸟
有个妇人从宠物店买了一只八哥带回家去。可是，没过几天，她又要卖掉它。
她说："先生，我从您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？"
宠物店老板不慌不忙地说："昨天我忘了告诉您，您在这只八哥面前说话千万要小心，它的嘴灵极了，特别会学话！"
酒后爆炸
一个男人阴沉着脸快步走进酒吧。
"快！小姐，在爆炸之前，给我先来一杯。"接着，他看了看表，"还有时间，再来一杯！"
一直喝了三杯后，男人闭上眼睛，哼起了《英勇的兔子们》。
酒吧女郎怯生生地问："先生，你怎么还没有爆炸？"
"马上就开始了！"男人睁开眼睛说，"因为我没有钱可以付给你。"
酒价的变化
一个苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要多少钱。
"在凉台上喝是2法朗，"服务员答道，"如果您在柜台旁边喝，交1.5法朗就够了。"
苏格兰人想了一会儿后问："要是在柜台旁单腿站着喝呢？"
拒客之计
小乔恩走进杂货店说："我要买一磅和上次完全一样的黄油。我妈说，一定要完全一样的。"
杂货商说："啊，顾客对我出售的黄油如此称赞，真是太好了。"
小乔恩忙说："嗨，没那回事！爸爸的好些亲戚要来我家，妈妈想让他们以后不再登门，才叫我来这儿买黄油的。"
老外吃山西菜
一家山西人在纽约唐人街开了一家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。
某天，店里来了个老外，点了套餐，吃到一半，把汤碗打碎了。
儿子跑过去一看，说："碗打了！"
老外想："one dollar。。。。。。"（1美元）
老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问："谁打的？"
老外想："three dollar。。。。。。"（3美元）
儿子说："他打的。"
老外想："ten dollar。。。。。。"（10美元）
老妈说："还得打一碗！"
老外想："hundred and one。。。。。。"（101美元）
老爸正在厨房里切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，他忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里。老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对正在加热炉上舀汤的儿子说："烫，少盛点儿！"
老外想："ten thousand。。。。。。"（10000美元）
老外以惊人的速度从口袋里掏出钱包，把所有的钱倒在桌上，然后狂奔出门。
打折鲈鱼
某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9元一斤，要是死了放冰上的就7元两条，一样新鲜。他下班后就赶紧跑去买，还是经常空手而回。一天，他站在鱼缸前等，好半天都不死一条。他实在忍不住了，就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来对他说："先生，昏过去的不算。"
兔子买胡萝卜
一天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜吗？"
老板说："没有。"
小白兔就走了。
第二天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜吗？"
老板说："我都跟你说过了，没有！"
小白兔就走了。
第三天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜吗？"
老板急了："我跟你说过多少次了？没有！你再烦人，我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来！"
小白兔害怕了，跑掉了。
第四天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有老虎钳子吗？"
老板说："没有。"
小白兔问："那，你有胡萝卜吗？"
老板真的生气了，拿出老虎钳子来，就把小白兔的牙通通拔了。
第五天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜汁吗？"
街上卖报的好方法
一个报童在大街上高声叫卖："骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！"
某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来："骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！"
摩托罗拉的广告
镜头一：一猛男驾摩托在平原上风驰电掣地飞奔，可摩托忽然死火，猛男一筹莫展。
镜头二：远处，一辆骡车徐徐而来，猛男喜上眉梢。
镜头三：猛男和摩托均在骡车上悠悠地晃着，猛男深有感触地说："摩托再好还要骡拉！"
死要面子
某客人来到五星级饭店。。。。。。
客人："你们这里有两尺长的龙虾吗？"
服务员："先生，请等一下。"
5分钟后。。。。。。
服务员："对不起。"
客人："一猜你们这种不上档次的地方就。。。。。。"
服务员："对不起，两尺一的行吗？"
客人："一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾。这样吧，给我上一盘青椒土豆丝。"
防止再来
一位漂亮的女推销员业绩惊人，同行都向她讨教推销方法。她说："我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。"
哪两个人
一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室："先生，我在这十多年里一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。"
经理说："很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。"
特长
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说："游泳池深2.1米，我身高2.17米。"
推销良机
汽车商对自己的推销员说："我想，这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。"
推销员颇为不解，问："为什么？"
经理说："别忘了，他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一辆。"
便宜的大衣
一位时髦女郎走进一家皮货店，问售货员："有较便宜的皮大衣吗？"
"有的。"售货员回答，"袋鼠皮大衣比较便宜。"
"为什么？"女顾客精明地问道。
"哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！"
正是时候
年迈的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说："经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。"
"胡说！我正要调你到意见台去。"经理说。
不好意思
公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明："您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。"
一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话："我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。"
失败的推销
口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。
推销员随即拍拍小亨利的头说："小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。"
小亨利："上帝坐的是什么牌子的车子？"
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。
温泉浴
一位风湿性病患者问经理："这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？"
"我举个例子，"经理说，"去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑自行车溜了！"
最佳搭档
霍姆斯对某人说："我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。"
"你俩是怎样合作的呢？"某人问。
"贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。"
赚钱有术
两个朋友偶遇。
一位说："你现在这么富，从哪儿搞到的钱？"
另一位说："简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。"
"那么后来呢？"
"后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。"
不该疏忽
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住了："怎么，这不是一杯白开水吗？"
"哟，"店主也吃了一惊，"糟糕，我忘记掺酒了。"
乖巧
一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。
店员对她说："太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。"
这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。
在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。
笑眯眯的店员解释道："太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？"
最后，这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。
尽其所长
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道："你不但迟到，还编造理由。你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗？"
职员不慌不忙地说："知道--立即派他去当产品推销员。"
省得麻烦
有一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员："小姐，这种清凉饮料好喝吗？"
"当然好喝。不信，您只要尝一杯，肯定上瘾。"
顾客摸摸头，想了一下，说："好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！"