书城休闲爱好笑话连连看之哈哈大笑很过瘾
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第7章 经营笑话

这是你要的汤

一个先生去餐馆用餐,点了一菜一汤。

一会儿,先生叫道:"waiter,你怎么端上来一个湿盘子!"

"这就是你要的汤!"侍者答道。

名不副实

司马先生请人吃饭,找好了一家正在搞优惠活动的饭店。

吃到一半,司马先生问服务员:"不是说消费满1000元就送四盘大菜吗,怎么还不端上来?"

服务员就去催了,很快,四个少女端着四大盘萝卜来了。

司马先生不高兴了,问:"怎么上这个,广告上不是有螃蟹和鱼吗?"

服务员不耐烦地说:"废话,广告上还有小姐呢?"

连环画

三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只能向成年人供应酒。其中两个人立刻拿出证件,第三个人却因不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出了一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜,说:"两瓶啤酒,外加一本连环画。"

麻辣豆腐

那天,我和几个朋友去一家饭店吃饭,进至大厅,发现座无虚席。只好向服务员打听有没有雅间,她不说话,扭头便走,我们只好跟在后面。走了很久,终于在二层找到一间空房间,我们就坐了下来,准备点菜。谁知,服务员大声说道:"这里最低消费六百元!"

我们觉得很意外。

我的一个朋友想了一会儿后问:"麻辣豆腐多少钱一份?"

"六块。"

"来一百盘吧!"

小姐愣了一会就走了。很快,经理走了进来,笑嘻嘻地说:"各位随意,多少钱的都行,没有限制,哈哈!"

视差的缘故

甲:"喂,小姐,最近你们这里饭菜的分量减少了很多。"

乙:"这可能是视差的缘故,先生,因为大厅的面积扩大了。"

吃拉面

中午,有个急性子的人到面馆吃饭,点了一碗拉面。左等右等,面还不来就有点急,看见后来的两个也吃上了,于是他就问服务员:"我的面怎么还不上?"

服务员说:"别急别急,师傅正在拉呢!"

正说着,大师傅端着热腾腾的面来了,极热情地说:"刚拉的,还冒热气呢!请吃!"

特色菜

顾客:"咦?这道菜的做法很有特色嘛!"

厨师:"是啊,这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。"

顾客:"哦,妙!那万一我把鹅卵石吃进去怎么办?"

厨师:"没关系,您可以抽空把它还回来。"

花样繁多

顾客:"你们饭店的米饭真不错,品种还真不少。"

服务员不解地问:"不就一种吗?"

顾客:"不,有生的,有熟的,还有半生不熟的。"

干净的菜

"服务生,你们这有什么招牌菜?"

"先生,我们这儿最有名的是燕窝。"

"不了,我不吃动物吐出来的东西,太不卫生了。"

"那您想吃什么?"

"先来一份鸡蛋吧。"

点菜

一个不吃鸡蛋的南方人到了北方。一天,他到饭馆吃饭,问有什么好菜。伙计说:"有木须肉。"他不知道木须肉是什么,就说:"好,来一碗。"

拿上来一看,正是他不吃的鸡蛋,但他又不肯直说是自己不懂叫错了,便又问:"还有别的好菜吗?"

"有,摊黄菜,可以吗?"

"好,来一碗。"

拿上来一看,又是他不吃的鸡蛋。他心想:我一连买了两个菜都是鸡蛋,干脆不要菜,要点点心吃吧。"于是,他又问伙计:"有什么好点心吗?"

"有窝果子。"

"好,就多来几个。"

拿上来一看,仍旧是他不吃的囫囵蛋。他非常生气,又怕人家笑话,只好付了钱,拍着肚子说:"我不饿,我不饿!"然后,他就走了。

稀罕的啤酒

顾客:"天哪!两瓶啤酒就要10元钱?难道这里的啤酒就这么稀罕吗?"

侍者:"不,先生!我们这里稀罕的不是啤酒,而是顾客。"

吃饭的

我曾在一家酒店吃饭,席间内急,问服务员卫生间在哪?

服务员很热情地说:"对不起,我们酒店没有卫生间,不过你可以去对面公厕,因为我们和他们有约定!"话完,我立刻起身去厕所,刚出门身后又传来服务员的声音:"到那你就说你是'吃饭的'!"

顾客

三个朋友在一起吃饭,并且决定各付各的账单。

吃完饭后,服务员走过来问:"你们还需要来点点心吗?"

"不用了,我吃饱了。"

"谢谢,我可以了。"

"我吃得太饱了,再也吃不下了。"

"今天的点心是赠送的。"

"哦,那给我一块蛋糕。"

"我要巧克力味的,谢谢。"

"我可以要双份吗?"

生气的晚餐

A君生下来就有口吃的毛病,听说是遗传的,已经传了三代了。

某日,君到餐馆用餐,服务员是个急性子,开口便问:"请问,您要点什么?"

A君不好推辞,心里想吃蛋炒饭,嘴里却说不出,好不容易挤出一个"蛋。。。。。。"

服务员听了,马上朝厨房喊道:"来一份葱花蛋。"

A君气得说不出话来。服务员问他还要点什么,他想了想,继续说:"。。。。。。啤。。。。。。"他本来想说啤酒,结巴了半天。

于是,服务员又叫道:"外加一个肉皮,放辣点。"

这下,君大气也不敢出,生怕又说错了。等菜全部上好了,吃完后,君习惯性地对服务员说:"来一根香。。。。。。啊就。。。。。。"

服务员马上借口道:"再加一份香肠。"

A君听后很是恼火,不过不好发作。等吃完了就要结账,他大声喊道:"服务员,结。。。。。。啊就结。。。。。。"

服务员不等他说完,马上又嚷开了:"这位同志好胃口,再要一个芝麻开花节节高。"

A君顿时晕厥。

干净杯子

"二位,请问是喝茶还是喝咖啡?"

"咖啡!"

"我也一样,注意把杯子弄干净点儿!"

"好的,二位请稍候。"

(片刻后,侍者返回)

"嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?"

用餐

某天,一个人到餐厅用餐,结果菜色令他很不满意,就很不高兴地对服务生说:"你们的菜怎么这么难吃?叫你们经理来!"

"我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。"

野鸭

某人到餐厅吃饭,点菜时问服务员:"请问,你们这儿有烧野鸭吗?"

服务员想了一会儿后回答道:"野鸭没有,不过,我可以捉一只家鸭,把它逼疯后再烧给你!"

野味餐厅

顾客刚开始吃饭,就连连抱怨:"这饭怎么跟生的一样,太糟糕了!"

服务生麻木不仁地回答:"你没看我们的招牌是'野味餐厅'吗?"

不懂装懂

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是,他不懂法语,不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知,便指着菜单上的几行字对侍者说:"好吧,我们就吃这几样吧!"

"对不起,"侍者看了看菜单,笑道,"这是乐队演奏的乐曲!"

鲸鱼的价格

一名公司职员刚领薪水,就带太太到一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭,餐馆服务员来结帐。

公司职员问:"怎么一杯酒要这么多钱?"

"是啊,本店一杯酒也按一瓶计价,其他项目也是这样。"

职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。

丈夫吓坏了,忙问:"怎么回事?"

"刚才我吃了一块鲸鱼肉!"

表里如一

一个人走进一家英国餐馆用餐。

侍者把汤端给他后,望着窗外说:"看起来像是雨啊,先生。"

"是啊,"那人喝了一勺汤,说,"尝起来也像是雨水。"

荤菜

食客微微一笑,说:"我点菜时,好像没有点过苍蝇!"

侍者镇静地回答道:"是的,虽然变成了荤菜,但您不必另外加钱。"

醒酒的东西

"我想我是喝多了,"老米对餐馆服务员说。

"给我拿点醒酒的东西来吧!"

"好的,"招待说,"我这就去拿账单!"

窗帘布艺店广告

甲:"某窗帘布艺店广告词非常有意思。"

乙:"是什么内容?"

甲:"防止阳光射入,防止春光外泄。"

乙:"绝!"

单放机

某星期天,为了买一台"小型便携式录放两用机",我去上海外滩附近某著名商场转悠。因该商场规模十分宏大,我不得不十分迷惘地向门口的保安询问目的地的具体位置。

"请问,卖单放机的柜台在什么地方?"

"?"保安显然比我还迷惘。

我顿时意识到自己的话说得太土了,于是立马改口:"随身听在什么地方?"

"嗯?"这家伙还是不明白。

"我是说,小录音机在什么地方?"我的声音已经开始发颤了。

"对不起,我们商场没这种东西。"

怎么可能呢?这么大的商店。我实在不相信,最后一次调整了措辞:"哪儿卖WALKMAN?"

这次,他反应相当快:"哦,一楼,直走左转。"

超级推销

百货公司经理查核新售货员的工作情况。

"你今天有几个顾客?"

"一个。"

"只有一个吗?卖了多少钱的货物?"

"5.8万美元。"

经理大为惊奇,要售货员详细解释。

售货员说:"我先卖给他一枚钓钩,接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼,他说到南方海岸去。我说,那应该有艘小船才方便,于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇,于是我带他去汽车部,卖给他一辆大车。"

经理喜出望外,问道:"那人来买一枚钓钩,你竟能向他推销那么多东西?"

售货员答道:"不,其实是他老婆偏头痛,他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说,便对他说:'这个周末你可以自由自在的了,为什么不去钓鱼呢?'"

股票被套牢后

某大股票上市公司最近股价直直落,买了股票的投资人莫不胆战心惊,纷纷打电话来问,结果某位年轻可爱的小姐接到一个电话,对话如下:

客人:"喂,我是你们的股东,为什么你的股价一直下跌,我被套牢了!"

小姐:"太太,请问您手上有几张我们的股票?"

客人:"为什么要知道我有多少张?"

小姐:"太太,您如果是手上只有二三张的,请打电话给张老师;如果您拥有十张以上,请打生命线;如果您拥有50张以上,请打电话给财政部部长;如果你拥有500张以上,请打电话给行政院院长;如果您拥有1000张以上,请打电话给总统。他们都会竭尽所能帮助你!"

502胶

镜头一:在一个漆黑而安静的夜晚,有两帮古惑仔,个个手里拿着刀。

画外音:看来一场大战势在难免。

镜头二:只听"杀呀!砍死你!"

双方终于开战了。

镜头三:突然,看见一个古惑仔挥着刀砍向另一个古惑仔,"哇!啊!"那个古惑仔躲闪不及,一只手臂被地砍了下来。

画外音:好惨啊!

镜头四:只见那个古惑仔对着大家神秘一笑,不慌不忙地说:"不要紧,我有502胶!"

理发

经济学家到理发店中,坐下来说:"只要修修胡子,不要剪发,不要搽油,不要洗头,不要修面,不要敲背,不要挖耳朵,不要电气摩面,皮鞋上的灰也不要擦掉。。。。。。"理发师问:"肥皂沫要不要先擦一点?"

玫瑰的含义

为了追一位漂亮的美眉,我决定展开鲜花攻势。

老板说:"小伙子,买九百九十九朵玫瑰吧。"

我问老板:"一朵玫瑰代表唯一,三朵代表我爱你,九朵代表永远,那九百九十九朵是什么意思?"

花店老板:"这个嘛。。。。。。这个。。。。。。代表。。。。。。'我很有钱'。"

音乐马桶

三个人打电话给《电视商场》,订购三个马桶。第一个人买的是"木制马桶",第二个人买的是"塑料马桶",第三个人买的是"音乐马桶"。没过几天,三个人纷纷要求退货。

第一个人的理由是:一坐下,木头上的刺儿就扎屁股!

第二个人的理由是:一坐下,屁股就粘在塑料上!

第三个人的理由是:一坐下,就不得不站起来,因为一坐就唱起《国歌》来!

领带

王刚在沙漠中行进了大半天,口渴得嗓子眼里直冒烟。快要走出沙漠时,他遇到了一位推销员,推销员劝他买一条领带。

王刚说:"你行行好吧,我渴得连衬衣都想撕开,还买什么领带!"推销员讨了个没趣便走开了。

可怜的王刚总算在沙漠边的一个小镇上找到了一家酒吧,他急不可待地冲了进去。于是,他对门口的侍者说:"快给我点喝的!"他的喉咙都快枯哑了。

"对不起,先生,不打领带者是不许进入的。"这个侍者很有礼貌地拒绝了他的请求。

王刚顿时眼前一黑,晕倒在地。

十年

一个顾客对画家说:"你的这幅画虽稍贵了点,不过我仍准备把它买下来。"

画家说:"你要买的东西并不贵,你知道我为它整整花了十年的时间。"

"十年?不可能!"

"真的是十年!我花了两天把它画完,其余的时间就是等着把它卖掉。"

说明书

广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书,教顾客如何自行装配婴儿床。大伟和妻子在客厅里把成箱的配件摊在地板上,费了很长时间才把婴儿床安装好。他们高兴地把床推到卧室里,但是费了九牛二虎之力也没法将床推进那扇门。最后,他们只好将床拆开,在卧室里重新装配。因此,大伟写的说明书的第一行就是:请在放置此床的房间中装配!

八仙过海

朋友闲来无事,到街上溜达,看到有一录像室外高挂着牌子,写着:今晚播放《七个男人与一个女人的故事》莫失良机。朋友好奇心发作,买票进场。待人坐齐以后,录像开始,原来是《八仙过海》。

热胀冷缩

买者:"我在你们那买的房子整整少了4平方米!"

卖者:"你买的房子是夏天造的,而现在是冬天了呀!"

和电视机一样粗

一位丈夫上街给太太买长裤,女售货员问他太太腰围多少。

他不清楚,却回答道:"我不知道,不过我家有一台二十三寸的电视机,她站在前面,把整个屏幕都挡住了!"

妈妈与妻子的区别

在一个风雪交加的夜晚,面包店的老板正准备关门。这时,来了一个人,他要买2个甜卷。老板感到很吃惊,这种天气还有人为甜卷跑出来,于是问道:"您结婚了吗?"

"当然,你想我妈妈能在这种天气把我赶出来吗?"

生发灵的效果

顾客:"退货,赔偿精神损失。"

售货员:"生发水不灵吗?"

顾客:"太灵了,我被抓去跟动物园的猩猩住了好几天!"

如此插队

一个妇人匆匆走进肉店,毫不客气地喊道:"喂,老板!给我一百元给狗吃的牛肉!"然后,她转身向另一名等待的妇人说:"你不会介意我插队吧!"

那个妇人冷冷地回答:"当然不会,既然你那么饿了,让你先买也无妨!"

训狗

一位雍容华贵的太太正在挑选水果。她的小狗趁她不注意,用舌头舔货架上的苹果。

店主很不高兴,提醒她说:"太太,注意你的狗。"

她立即严厉地对小狗喊:"不准再舔了,这些苹果还没洗呢!脏死了!"

特大号女夹克

同事小严的女友是他的初中同学,长得很胖。昨天,我和小严一起去买书,从图书大厦出来后顺便到西单逛逛。走着走着,小严突然想给他的女友买件衣服,我们便走进商场。

我俩对服装都一窍不通,挑来挑去不知道挑哪件好。最后,小严选中了一件红色的夹克。他拿着比划了一下,问售货员有没有肥一点的。售货员小姐便拿出几件大号的衣服,并告诉小严,号码上的越多,表示衣服越大。

小严拿起几件衣服比了比,还是觉得不合适,就问:"有号的吗?"

售货员小姐愣了一下,随后问我:"你朋友是不是口吃啊!"

取名的艺术

巴黎一家古董店的橱窗里,陈列着五个姿态各异的少女雕像,在它们旁边的标牌上写着"爱神们"。

没多久,当一个少女雕像被卖出后,经理换了个新标牌,上面写着"四季"。

又一个少女雕像被售出,标牌改为"三个少女"。

当少女雕像只剩下两个时,被取名为"夜与昼"。

最后只剩下一个少女雕像了,它又有了一个新名字--孤独。

一无所缺

我到商店为哥哥买礼物。他有份好工作,买得起任何想要的东西,所以给他送礼很伤脑筋。一位迷人的导购小姐走来询问:"需要帮忙吗?"

"这儿有什么可以送给一无所缺的男人吗?"我问。

"我的电话号码怎么样?"她建议道。

船模

一名年轻男子在玩具店里仔细地挑选船模。他问店员:"这艘船不会一下水就沉了吧?"

店员答道:"当然会沉!您看中的这艘是'泰坦尼克号'的模型。"

巴西咖啡

一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会儿,服务生走到他跟前说:"先生,这是您要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西运来的!"

这位俄罗斯人呷了一口咖啡,赞道:"不错,不错,那么大老远运来,居然还是热的!"

价格与年龄

服务员:"那些女顾客一来就说什么以前物价多低,我怎样才能使她们不这么说呢?"

经理:"你就装作吃惊的样子对她们说:'哇,你的年龄这么大啊,居然能说出那时候的价格!'"

我的不要蛋壳

三个人到早餐店买早点。

第一个人对老板说:"老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。"

老板就照着煎了一个蛋。

第二个人也对老板说:"老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。"

老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。

轮到第三个人,老板就不客气地问他:"你呢?你的蛋不要什么?"

第三个人有点胆怯地说:"我。。。。。。我的不要蛋壳。"

后到先买

一个蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式样,看了式样看光泽,挑挑拣拣,最后终于下定心:"售货员,请把我最先看过的那双靴子拿给我。"

"是哪一双?是不是红的那双?"

"比红的那双看得更早!"

"黄的那双?"

"不,还要早!"

"哦,你要的是褐色绣花的?"见妇人点了点头,售货员抱歉地说,"它早在两小时前就被比您后到的一位顾客买走了。"

回报

一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑,他们时而把水倒掉,却说侍者没送水来;时而把餐巾藏起来。每次他们都能想出新的花样,可侍者从不抱怨他们的行为。有一天,他们吃完饭,给了侍者一笔可观的小费,并且对他说:"你是好样的,我们多次开你的玩笑,你也不生气,从今天起,我们再也不这样做了。"

"谢了,"侍者说,"那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了!"

胶水广告

香港一家旅游商店为推销一种"强力万能水",用该胶水将一枚价值千元港币的金币粘在墙上,广告词是:谁能用手把它剥下来,金币便归其所有。

悍妇养鸟

有个妇人从宠物店买了一只八哥带回家去。可是,没过几天,她又要卖掉它。

她说:"先生,我从您这里买走的那只八哥,怎么整天骂人呀?"

宠物店老板不慌不忙地说:"昨天我忘了告诉您,您在这只八哥面前说话千万要小心,它的嘴灵极了,特别会学话!"

酒后爆炸

一个男人阴沉着脸快步走进酒吧。

"快!小姐,在爆炸之前,给我先来一杯。"接着,他看了看表,"还有时间,再来一杯!"

一直喝了三杯后,男人闭上眼睛,哼起了《英勇的兔子们》。

酒吧女郎怯生生地问:"先生,你怎么还没有爆炸?"

"马上就开始了!"男人睁开眼睛说,"因为我没有钱可以付给你。"

酒价的变化

一个苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要多少钱。

"在凉台上喝是2法朗,"服务员答道,"如果您在柜台旁边喝,交1.5法朗就够了。"

苏格兰人想了一会儿后问:"要是在柜台旁单腿站着喝呢?"

拒客之计

小乔恩走进杂货店说:"我要买一磅和上次完全一样的黄油。我妈说,一定要完全一样的。"

杂货商说:"啊,顾客对我出售的黄油如此称赞,真是太好了。"

小乔恩忙说:"嗨,没那回事!爸爸的好些亲戚要来我家,妈妈想让他们以后不再登门,才叫我来这儿买黄油的。"

老外吃山西菜

一家山西人在纽约唐人街开了一家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨。

某天,店里来了个老外,点了套餐,吃到一半,把汤碗打碎了。

儿子跑过去一看,说:"碗打了!"

老外想:"one dollar。。。。。。"(1美元)

老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问:"谁打的?"

老外想:"three dollar。。。。。。"(3美元)

儿子说:"他打的。"

老外想:"ten dollar。。。。。。"(10美元)

老妈说:"还得打一碗!"

老外想:"hundred and one。。。。。。"(101美元)

老爸正在厨房里切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中,他忘了把菜刀放下。

五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里。老外一看,心跳加速,血压急升,但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。

老爸对正在加热炉上舀汤的儿子说:"烫,少盛点儿!"

老外想:"ten thousand。。。。。。"(10000美元)

老外以惊人的速度从口袋里掏出钱包,把所有的钱倒在桌上,然后狂奔出门。

打折鲈鱼

某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9元一斤,要是死了放冰上的就7元两条,一样新鲜。他下班后就赶紧跑去买,还是经常空手而回。一天,他站在鱼缸前等,好半天都不死一条。他实在忍不住了,就用网进去捞,用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了,过来对他说:"先生,昏过去的不算。"

兔子买胡萝卜

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板说:"没有。"

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板说:"我都跟你说过了,没有!"

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板急了:"我跟你说过多少次了?没有!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!"

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"

老板说:"没有。"

小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"

老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙通通拔了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

街上卖报的好方法

一个报童在大街上高声叫卖:"骇人听闻的诈骗案,受害者多达82人!"

某行人连忙上前买一份。可是,他把整个报纸翻个遍,也不见那个诈骗案,正在迷惑不解时,只听见报童又吆喝起来:"骇人听闻的诈骗案,上当者已达83人!"

摩托罗拉的广告

镜头一:一猛男驾摩托在平原上风驰电掣地飞奔,可摩托忽然死火,猛男一筹莫展。

镜头二:远处,一辆骡车徐徐而来,猛男喜上眉梢。

镜头三:猛男和摩托均在骡车上悠悠地晃着,猛男深有感触地说:"摩托再好还要骡拉!"

死要面子

某客人来到五星级饭店。。。。。。

客人:"你们这里有两尺长的龙虾吗?"

服务员:"先生,请等一下。"

5分钟后。。。。。。

服务员:"对不起。"

客人:"一猜你们这种不上档次的地方就。。。。。。"

服务员:"对不起,两尺一的行吗?"

客人:"一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾。这样吧,给我上一盘青椒土豆丝。"

防止再来

一位漂亮的女推销员业绩惊人,同行都向她讨教推销方法。她说:"我每次上门,都同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买下。"

哪两个人

一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走入经理办公室:"先生,我在这十多年里一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资。我请求加薪。"

经理说:"很好,我可以为你加薪,但有一个条件:请说出来你为哪两个人多干了活,我先将他们解雇。"

特长

约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:"游泳池深2.1米,我身高2.17米。"

推销良机

汽车商对自己的推销员说:"我想,这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。"

推销员颇为不解,问:"为什么?"

经理说:"别忘了,他是个好胜的人,而他的邻居刚刚买了一辆。"

便宜的大衣

一位时髦女郎走进一家皮货店,问售货员:"有较便宜的皮大衣吗?"

"有的。"售货员回答,"袋鼠皮大衣比较便宜。"

"为什么?"女顾客精明地问道。

"哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊!"

正是时候

年迈的布朗先生的听力愈来愈差了,他走到经理面前踌躇地说:"经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。"

"胡说!我正要调你到意见台去。"经理说。

不好意思

公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明:"您的工资数是您的个人秘密,请不要泄露给任何人。"

一位初来的职员数了数工资,皱着眉头在签名处写了一句话:"我决不会向任何人泄露,因为我和您一样,不好意思将这种收入讲出去。"

失败的推销

口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》,说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时,恰巧少妇的小儿子亨利来了。

推销员随即拍拍小亨利的头说:"小弟弟,你随便问我一个问题,让我给你妈妈示范一下,看我怎么从书上找到你想知道的答案。"

小亨利:"上帝坐的是什么牌子的车子?"

推销员收拾起他的书,一声不吭地走了。

温泉浴

一位风湿性病患者问经理:"这里的泉水是否对身体好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?"

"我举个例子,"经理说,"去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他在这里住了1个月,没付账就骑自行车溜了!"

最佳搭档

霍姆斯对某人说:"我近来生意挺好,这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。"

"你俩是怎样合作的呢?"某人问。

"贝利走街串巷,卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后,我再沿着他的路去卖另一种洗洁精,专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。"

赚钱有术

两个朋友偶遇。

一位说:"你现在这么富,从哪儿搞到的钱?"

另一位说:"简单之极,我和一个有钱人结成了合作伙伴:他有钱,我有赚钱的经验。"

"那么后来呢?"

"后来就变成了我有钱,他有赚钱的经验。"

不该疏忽

一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口,顿时愣住了:"怎么,这不是一杯白开水吗?"

"哟,"店主也吃了一惊,"糟糕,我忘记掺酒了。"

乖巧

一位妇女走进一家鞋店,试穿了一打鞋子,没有找到一双是合脚的。

店员对她说:"太太,我们不能合您的意,是因为您的一只脚比另一只大。"

这位妇女走出鞋店,没有买任何东西。

在下一家鞋店里,试穿被证明是同样的困难。

笑眯眯的店员解释道:"太太,您知道您的一只脚比另一只小吗?"

最后,这位妇女高兴地离开了这家鞋店,腋下携着两双新鞋子。

尽其所长

老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:"你不但迟到,还编造理由。你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗?"

职员不慌不忙地说:"知道--立即派他去当产品推销员。"

省得麻烦

有一家豪华商店,一位男顾客指着一个瓶子问女售货员:"小姐,这种清凉饮料好喝吗?"

"当然好喝。不信,您只要尝一杯,肯定上瘾。"

顾客摸摸头,想了一下,说:"好吧,那我就不买了,省得以后麻烦!"