自嘲
韩国人自嘲说："在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。"
美国人自嘲说："在美国，帮篮球明星打官司的人多，真正能打篮球的人少。"
Y球迷说："在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。"
后有追兵
在一场运动会接力比赛中，两位观众在交谈。
甲："喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？"
乙："当然了，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？"
看奥运
在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后，告诉邻居："哎呀，昨天的电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐地跪成一排，一个人拿枪看着他们--是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙子们那个跑呀--是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着。娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢！"
棋王趣事
在一次车轮大战中，卡帕·布兰卡很快就将死了一个对手。赛后，这个棋迷让卡帕谈谈对他的印象。卡帕说："你的方法很新奇，可你为什么不出马呢？""因为我昨晚才学会下棋，今天我忘了马怎么走。"他说。
尤可自慰
教练员安慰自己打输了的拳击手说："没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。"
"他也怕我？"
"是啊，他以为把你打死了。"
拳击比赛
有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。
坐在旁边的观众好奇地问："先生，你是拳击教练吗？"
"不，我是牙科医生。"
一物降一物
一位拳击手到餐馆吃饭，把衣服挂在门口。为防别人偷衣服，他写了一张纸条别在衣服上，纸条上写着：这衣服的主人是无敌拳击王的，他将很快回到这里。
当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条，上面写着：拿走你的衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！
机会
球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼："我们的球员文化是差了点，题目别太难了。"主考答应了。
考试时，主考看了球员一会儿，问道："七乘七等于几？"
球员思考了一会，说："四十九。"
考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说："主考，请您再给他一次机会。"
撒尿
救生员："我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！"
八力："可是大家都在游泳池内撒尿啊！"
救生员："可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！"
我喝饱了
小明从小就向往在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！
第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳的地对教练说："教练，我实在不能游了！"
"为什么？"
"嗝。。。。。。我实在喝不下去了。"
潜水考试
马上要进行第一次下海潜水考试了。
潜水学员："我们怎样才能通过考试？"
教练："活着回来。"
游泳队教练如是说
一支游泳队参加国际比赛归来。在机场上，教练在接受记者采访时说："是的，虽然我们队一块奖牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。"
打水球
一个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答道："我要脱了衣服，跳进盘里和那条豆角一起打水球。"
五项全能
"这次开运动会你的成绩如何？"
"太好了，五项全能，还多了四个点呢！"
"那是什么呢？"
"五项全熊！"
斗牛士的报复
在西班牙首都马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却很快全身缠着绷带有从医院出来。"我一定要报仇！"斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼，然后他开始沿街向前走去。人们紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在一张桌旁，然后吩咐侍者："给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好！"
不识数
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞："球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！"小孙子听了不解地问："人家咋不识数？"老奶奶说："明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？"
买橄榄球
富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。虽然她从来没有看过橄榄球比赛，但她知道运动员的身体非常强壮。因此，她去看孙子，正赶上孙子参加球赛，于是坐在看台上等着看比赛。
可是比赛一开始，她就难过地哭了："原来是这样，和那么多人拼命地抢一个球。你只要跟我说一声，要多少我会给你买多少啊。"
篮球教练
某运动员投篮，连投五次都没投进。
教练道："笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投的。"
长高的秘诀
一次记者采访篮球明星巴特尔："巴特尔先生，你长高有什么秘诀吗？"
巴特尔道："记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。"
接稳
麦克最近状态不太好，连接球都接不稳。我们练习传接球时，我给他传了一个好球，我怕他接不稳，于是喊了一声"接稳！"结果球砸在他头上，他问我："和谁？"
一个标枪头
教练生气地骂着运动员："你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了。"他吼道，"你知道配一个标枪头要多少钱吗？"
滑旱冰
甲和乙正在谈自己第一次滑旱冰时的感受。
甲："我不行，穿上了旱冰鞋，就站在那不敢动了。"
乙："我还好，我倒是能动，就是站不起来。"
谁跳得高
记者问跳高冠军："你知道谁跳得最高？"
"我老婆！"跳高冠军回答。
"为什么？"
"我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！"
打高尔夫球
工作狂张明平常上班很认真，老婆就劝他去休闲一下。一天，他跟老板去打高尔夫。他不会打，老板说："你就把球尽力打到那个旗杆附近就行了。"
张明知道了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。
老板说："你怎么这么厉害，你玩过啊？"
张明说："你不是说打到旗竿附近就可以了吗？"
老板说："但最后是要打进洞口才算赢。"
张明说："那你怎么不早说？"
剑术比赛
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。然后，鸦雀无声的人们静候全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
有人喊道："你有什么可以得意的？你失手了！"
剑手回答："你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。"
真正有水平的运动员
跳高：能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。
跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。
长跑：少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。
短跑：将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出米远。
标枪：在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。
三级跳远：前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。
留半小时
黄球迷："请问，你们球队为何规定晚上11点关门，而不是10点半呢？"
傻教练："因为我们球队门口那家歌舞厅10点半才关门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。"
球迷父子
妈妈向爸爸告状："你该管管咱们的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他说等于下半场。"
爸爸对儿子说："你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？"
我也刚到
布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。
一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说："出了什么事了？"
纳戈斯基四周望了望说："不知道，我也是刚到这儿的。"
球迷的袜子
一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说："你帮我把那双袜子拿过来！"
"哎，这袜子怎么有三个？"乙作苦思冥想状。
"这还不简单，两个主力，一个替补呗！"
鼓励球员
在上半场的足球赛中，球队输得很惨，因此场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了，教练鼓励队员说："伙计们，加油干！下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都走了。"
自信
巴比长得很帅，他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足球俱乐部，找到了教练。
教练看了他一眼，对他说："有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动员。"
"什么东西？"
"你的左脚和右脚。"
训练有方
运动员："我总把球踢得偏离球门，这是为什么？"
教练："这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！"
看你敢不守住球门
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说："你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。"
别扔瓶子
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说："诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。"
不忍心
乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开队会时，教练对队员说："这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。"话刚说完，乔·纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问："乔，你怎么回事？你又不笨？"纳马斯说："教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。"
奇迹
在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很严重。球赛结束后，他在回家途中到一家诊所治疗。
"医生，"他万分焦急地问，"我的手治愈后还能不能弹钢琴？"
"那准行！"医生向他保证说。
"那么，这倒是个奇迹，医生。我以前从来不会弹。"
只看我们队
一个苏格兰人来到足球场售票处，拿出50便士买票。
"还差50便士，先生。"售票员说。
"可是我只看我们苏格兰队啊。另外那个队我一眼都不会看，难道也要交钱吗？"
受伤
"您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。"
"可从来没有谁看见过他踢足球啊！"
"是的，他在上星期的比赛中喊坏了声带。"
红牌 黄牌
足球裁判因忘了拿警告牌，不知所措。旁边的副裁判安慰说："您用不着担心。当需要出示黄牌时，您就让他们看您的牙齿；需要出示红牌时，伸出您的舌头就行了。"
不近情理
教练老佩气势汹汹地地问道："小申，你迟到了整整两个小时，为什么？"
"请原谅，教练，我遇到了倒霉事。"小申说道。
"什么倒霉事？"
"我从房间的窗台上摔到地上了。"
"你住几楼？"
"二楼。"
"什么？二楼？"老佩咆哮起来，"这像话吗？难道从二楼掉下来要这么长时间吗？"
试训绝招
某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。
教练说："你不行，速度太慢。"
球员马上道："没关系，我可以打后卫。"
教练道："后卫也不行，你身高不够。"
球员又说："没关系，我可以打中场。"
"中场也不行，你没有灵气。"
"那我可以踢点球，我是点球专家。"球员不服气。
"更不可能委你以点球的重任，"教练道，"你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。"
"那太好了！"球员激动起来，"我正好可以发任意球！"
警察与球迷
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿，一位警察朝这边走来。他刚要下来，只见警察摆摆手问道："进球没有？""一比零，我们领先。球迷答道。"好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。"警察喜形于色，扬长而去。球赛即将结束时，警察又走过来问："几比几了？""一比二，客队赢了。。。。。。"没等球迷说完，警察瞪大眼睛怒吼："那你还有心思看？还不赶快给我下来。"球迷见状急忙往下爬。刚爬到一半，球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说："快快，快上去，看看谁又进球了？"
诗歌与足球
"您对诗歌很有研究？"
"只是精通罢了。"
"有一句'窈窕淑女，君子好逑'，应该怎么理解？"
"就是'君子喜欢踢足球'。"
"那'窈窕淑女'呢？"
"他们球艺不好，一踢球尽输给女的。"
脚软
在一次足球赛开始前，教练给队员打气。
教练说："面对对手千万不要手软。"
其中一位初次上场的队员回答："我就是有点脚软。"
国球
"中国的国球是什么？"
"这还用问，当然是乒乓球了！"
"不对！"
"那是什么？"
"足球！"
"为什么？"
"总在国内踢，总踢不出国门，所以是国球了！"
守球门
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说："你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔偿。"
口技
某守门员擅长口技。后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！守门员急中生智，口仿哨声。前锋以为越位，停住。守门员大喜，后随后卫捡球，欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区手球，被判极刑。
出乎意料
1952年，在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋表演了一个漂亮的远射。巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，"砰"的一声球破了。当时，有人问裁判："如何判？"裁判耸动着双肩，半天才说一句："出乎意料"。
上帝的安排
福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。
上帝对福格茨说："赐予你们意大利式的灵气。"福格茨欢天喜地走了。
上帝对萨基说："赐予你们德国式的意志。"萨基欢天喜地走了。
上帝对帕萨雷拉说："让马拉多纳年轻十岁，另外。。。。。。""这已足够了。"帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地地走了。
戚务生问："上帝先生，你将赐予我们什么呢？"
上帝沉思良久，叹口气，说："这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。"
长大当裁判
维埃里的儿子对维埃里说："爸爸，我以后也要当你那样的足球明星！"
维埃里伤心地对儿子说："不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。"
外教风波
某球队为了走出低谷，请了一位外教。恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。
比赛中，一个高空球从天而降，外教对着那个前锋大喊："Chest！Chest！"他想让前锋用胸停球。可前锋不知道什么意思，一愣神，球落到了对方后卫的脚下。前锋稍一想："哦，原来他是让我铲死他啊！不愧是外教，就是和国产的不样。"于是，他加快速度，上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响，前锋被红牌罚下。外教在场外捶胸顿足，大声训斥前锋。前锋也大为生气，但不能和外教争辩。
这时，副教练走过来，对前锋大嚷道："主教让你用胸停球，为什么你不用？"前锋一听，扑倒在地。
人如球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说："对足球，就要向对情人一样，要有缠的功夫。一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。"
女朋友："然后呢，就一脚踢开。那才叫绝呢！"
解说员的失误
1.随着守门员一声哨响，比赛结束了。
2.各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。
3.现在由中国队守门员范志毅开任意球
4.队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒！
5.忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。
6.国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。
7.范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。
8.中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出。
9.某某在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。
10.可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分重复一遍。
11.巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。
12.水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。
13.这球算进，裁判判进球无效。
14.已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。
15.某某队后卫严重犯规，裁判将其前锋罚下场。
足球魔鬼辞典
记分牌：场面无价，只重结果的写真。
长传：孤注一掷者摆脱阴影惯用的伎俩。
教练：站在火山口上的勇士。
冲顶：夹角与弧线的再一次设计。
冲撞：并非磁性相吸的模仿。
飞铲：足球规则保护伞下的恶魔。
退守：再次体会武装到牙齿的滋味。
申辩：个人烦恼不够，必须努力增加更多人的厌恶。
门将：不思"进取"是神圣的职责。
反判：足球法官将强盗逻辑运用在绿茵场上。
中圈：战火纷飞的第一燃点。
过人：猫捉老鼠的游戏。
中线：两军对垒的界限标志。
越位：在渴望成功中不幸跌入死谷。
球门：检验与衡量球员身价的框架。
点球：天堂与地狱一线之隔。
球网：留住惊喜那一刻也种下一份忧伤。
中国能进十六强的十个必要条件
1.哥斯达黎加的球员们在韩国一不小心泡菜吃多了，水土不服，全体拉肚子，比赛时平均每3分钟一名球员要去卫生间；
2.执法中国与土耳其比赛的主裁判有着强烈的中国情结，90分钟内共判给中国队10个点球；
3.巴西的罗纳耳多在意甲踢球时不顺心，得了精神忧郁症，一不小心传染给了全体球员，上半场大家一直坐在场边哭，中国队独自踢了上半场；
4.中国队与巴西队下半场比赛时，裁判一共给巴西队出示了11张红牌；
5.世界上最大的地下赌博组织为了控制比赛，分别给巴西、土耳其和哥斯达黎加的所有教练员和球员每人100万美元，让他们输给中国队；
6.考虑到中国队第一次参加世界杯比赛，并且名次与其他国家相差太大，为了体现公正、公平的原则，国际足联召开紧急会议，决定破例准许中国队23名球员可以同时上场；
7.中国队比赛时，天气发生反常的变化，刮起了12级大风，而中国队打顺风球，下半场交换场地，风向也跟着变了；
8.中国队上报世界杯参赛名单前，有11名在南美和欧洲顶级俱乐部踢球的球员加入了中国籍，并直接加入了国家队；
9.巴西、土耳其、哥斯达黎加三支球队的守门员比赛头天晚上酒喝多了，第二天看什么都重影；
10.由于战争、自然灾害等原因，有些国家缺席比赛，国际足联决定调整名额，组选4支球队进16强。