不偏不向
一位法官对挚友说："请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始时，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧着良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我退还了受害者200美元。"
索赔
一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万元。
律师对她说："一只手指恐怕不能索赔那么多钱？"
妇女咆哮道："为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！"
收回成命
法官问卡特："你是不是在电话里骂了约翰？"
"是的，先生。"
"那你是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？"
"那好吧，我打电话过去道歉。"
"喂，你好，请问是约翰吗？"
"我是。"
"我是卡特。今天早晨我们激烈争论时我叫你'见鬼去'，对不？"
"是的。"
"那你现在不用去了。"
说谎
法官问被告："你确定自己没说谎吗？"
被告："您指的是什么意思？"
法官弄不懂的是："你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？"
要面子
老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。
邻居关切地问他："你儿子犯了什么事？"
老王说："采购商品。"
邻居说："采购商品也犯法？"
老王说："他急着采购，但商场还没有营业他就撬门进去了。"
猪肉涨价了
小林因骂别人是猪而受到诉讼，结果法院判决罚他七十卢布。
"这太不公平了！"小林委屈得大叫起来，"我上次骂人家是猪，只罚了三十卢布！"
法官振振有词地喝道："你不知道猪肉早就涨价了吗？"
派一个光棍来
蒙托在路口被警察团团围住，他奋力挣扎，掏出匕首刺死了一名警察。审判时警察局长痛斥他："你知道你刺死的是谁？是一个家庭的父亲！"
"下次，"蒙托说，"你派一个光棍来抓我！"
恶邻
一个男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树上结的果子，从来都没有归还过。
警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。
男人说："这些都是小事，但是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了！"
原因
法官："你为什么要用椅子砸你的老婆？"
被告："因为我举不起桌子。"
十年后的起诉
"法官先生，有人把我说成是河马，我可以告他诽谤我吗？""当然可以。请问对方是什么时候说的呢？"
"十年前！"
"那你为什么现在才起诉他呢？"
"因为直到昨天我才看见河马长什么样子！"
必须砸两次
法官问一位妇女："你为什么两次拿砖头砸向你丈夫？"
这位夫人辩解说："因为我第一次没能砸着他。"
无罪释放
被告向他的辩护律师许诺说："如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。"结果，他终于如愿以偿。律师一边收钱一边说："这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。"
谁之过
法官怒斥被告："我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞耻吗？"
"你不能升官，可不是我的过错。"被告无辜地说。
自作聪明
一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
"我去替您捡帽子，行吗？"犯人讨好地问。
"你以为我那么愚蠢吗？"警官说，"你站在这儿，我去捡。"
自负膳宿费
某地犯罪率急剧减少。各界探究原因之后，终于查明底细了，原来各看守所和监狱贴出了这样的布告：从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。
幸福
法官对被告说："你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。"
被告说："是的，法官先生，人们不是常说'光有钱并不会得到幸福'吗？"
欺骗
法官："为什么你要欺骗那些相信你的人？"
被告："因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。"
怕罪加一等
甲："你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？"
乙："我害怕！"
甲："怕什么？"
乙："知法犯法，罪加一等。"
取消诉讼
法官："你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？"
被告："没有。我正和朋友谈话，她走过来了。我说：'你看她！面孔好，身段好，衣服又美。'"
原告妇人："是的，大家都这么说。请把诉讼取消罢！"
你也如此
裁判官："你常常到法院里来，不觉得难为情么？"
罪犯："但是你也天天在这里啊。"
一时大意
一名罪犯整天想着如何越狱。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他"逃"！于是，他心中大喜！在审讯室里，警察问道："为什么越狱？""我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以。。。。。。""那为什么又被抓回来了！""我一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！"
原因
小偷："法官大人，每一个偷窃的人都应该受到惩罚吗？"
法官："是的。"
小偷："那么，为什么有那么多偷窃的人都没有受到惩罚，而只惩罚我呢？"
法官："你错了，我们惩罚你，不是因为你偷窃，而是因为你偷窃时被我们抓住。"
好学不倦
狱长："你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？"
犯人："我在狱中学的编藤手艺，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。"
80岁的小偷
法官说："被告，您干的事简直让我们不能相信，您怎么在80岁的高龄想起偷汽车的事来了？"
"法官先生，您当然无从了解，我年轻的时候还没有汽车！"
宣读遗嘱之前
律师对刚刚失去丈夫的一妇女说："在宣读您的丈夫的遗嘱之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？"
上诉
有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人："真理大获全！"
对方接到电报后，立即回电说："上诉到最高法庭！"
能干的律师
"他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师。"
"替他脱罪了吗？"
"不，律师替他争取到降低一些电压。"
单独行动
法官："这么说，你真是单独流窜行骗的？"
骗子："是的，我总是独自行动。假如我有同伙的话，那我会担心他是否诚实！"
答非所问
法官："你在偷东西的时候，一点也不惭愧吗？难道你不想一想你的家、妻子和女儿？"
小偷："我能不想吗？法官先生。可是遗憾得很，我去的那家服装店没有女人衣服！"
给你五年的时间
法官对被告说："你怎么能证明你是无罪的呢？"
"当然，这得让我好好想一想。"
"好吧，给你5年的时间，足够了吧！"
最后的心愿
法官对被告说："你怎么能证明你是无罪的呢？"
"当然，这得让我好好想一想。"
"好吧，给你5年的时间，足够了吧！"
歪理
法官正在审问被告约翰："你结婚了吗？"
约翰："是的。"
法官："和谁？"
约翰："和一位女性。"
法官："你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。"
约翰："可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。"
回头是岸
一位法官对被官宣判死刑的囚犯说："我已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。"
电刑
监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说："别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。"这时，从刑场传来了阵阵惨叫声。"什么声音？"死刑犯战战兢兢地问。"我也不知道。"看守说完后就去刑场看个究竟。"没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。"看守回来后若无其事地说。
刀子
"我见过这把刀子吗？"
"当然。"
"这么说你认得这把刀子！"
"一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？"
检察官的启示
法官："你作案的过程与检察所说的是否完全符合？"
被告："不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。"
法官与小偷
大法官："你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？"
惯愉："不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。"
清白无辜
在法庭上，被告突然认罪。
"你为什么不早认罪？白白浪费了我们那么多时间。"
"在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己是清白无辜的。"
防线靠近
一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说："我们的威廉皇帝很了不起！他每周都去前线一次。"
犹太看守无动于衷地说："我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动，防线每周都在向他靠近。"
盲人和狗
一个盲人在路上遇到了警官。"您好，警官先生！"盲人抢先打招呼。
"怎么，您看得见我？"警官心里很纳闷。
"不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退。"
警署轶事
一个人走进警署对警长说："警长先生，昨天我曾到这里报告，我被偷了一件贵重的珠宝。但今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。"
警长皱着眉头说："哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓住了，而且法官已判了他的罪。"
作案工具
警察抓到一个正在作案的罪犯。
罪犯："我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说，一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。"
警察："您是说您是被人利用的工具吗？"
罪犯："是的！"
警察："那好，请跟我走一趟！"
罪犯："为什么？我没有罪！"
警察："请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。"
从善如流
柯德希："律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？"
律师："您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！"
开庭的结果是柯德希赢了官司。
第二天，他得意地告诉律师："我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！"
律师怀疑地说："这不可能？"
"可能的！"他解释道："只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。"
上诉
一个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人："真理大获全胜！"
对方接到电报后，立即回电说："上诉到最高法庭！"
打官司
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道："爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。"
老律师："孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？"
理由
有一个小贼，因为偷一只表，被抓住了。
法官问："为什么你要偷别人的表？"
小贼想了一会后说："我不过是想知道时间罢了。"
法官说："时间嘛，一年零两个月有期徒刑。"
寻找住所
监狱长对刚入狱的惯犯说："我们又见面了！"
惯犯无奈地说："有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入付不起比这里再贵的住所。"
怕死
狱长对已判了死刑的囚犯说："临刑前，你想吸支烟吗？"
"不，谢谢。我怕得肺癌后没办法医治。"
防人之心不可无
在法庭上，法官审问窃贼："老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？"
"这可不能告诉您，法官先生，"窃贼说，"因为本庭上在座的说不定就有人想吃我这碗饭。"
勤奋
法官怒斥强盗："你好大胆！一个星期竟抢劫了6次。"
"是的，法官先生。"强盗说，"如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家一定会繁荣昌盛。"
日夜不分
"你好大胆，敢在光天化日之下动手抢劫！"
"警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的。"
可怕
"有一个警官，捉到一个20年前的贼，记忆力真可怕！"
"那贼的面貌也很可怕。"
观念一致
法官："我这是第三次审判你了，但愿这是最后一次，希望你能。"
犯人："法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一些！"
没有同伙
法官问罪犯："你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？"
"是的。要知道，当前能找到一个志同道合的人实在是太困难了。"
"无辜"的抢匪
一个警察审问一个抢匪："你为什么要抢劫和强奸良家妇女？"
抢匪辩道："我没有啊！"
警察喝道："你还敢狡辩？那这把枪是怎么回事啊？"
抢匪急道："我就是去推销这把枪啊？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了。"
斜眼的法官
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道："你叫什么名字？"
"比尔。"第二个犯人老老实实地答道。
"我没有问你！"法官咆哮着。
"可是我什么也没说呀。"第三个犯人委屈地答道。
正面回答
香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。有一次，律师对证人说："Please answer the question directly"。传译员翻译道："请正面回答这个问题。"
语音刚落，只见证人把原来斜着的身体转了个四十五度角，正对律师，毕恭毕敬地把原来的答案重复了一遍。
挨打的原因
在警察局里，警察问被殴的伤者："你能描述打你的人的相貌吗？"
"当然可以。"那人回答，"我就是因为形容他的样子而挨揍的。"
不好意思
警员："报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。"
警长："你为啥不跟着进去？"
警员："我两手空空的，不好意思去领导家里。"
发现事实
某商行经理奉召前往当陪审员，案子看来要很多天才能审结。他向法官请求豁免，解释说："公司业务繁忙，我不能长期离开。"
法官说："哦，你未免自视过高了。你以为公司没有你就不能运作吗？"
"不是的，法官大人。我知道，即使没有我，他们也能正常运作。我是担心他们发现这个事实。"
朋友都在
监狱教导员："你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。"
犯人："我的朋友全都在这儿呢！"
律师
年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。
法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句："你知道，我们并不是白痴！"
律师回答道："很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。"
谁最聪明
三个死囚时常争辩他们三个之中谁最聪明。
行刑的时间到了，第一个被叫了出去。可是他坐上电椅后，什么动静也没有，于是狱长把他开释了。
第二个死囚的遭遇一样，也获释了。
轮到第三位死囚走上电椅，坐下来后，狱卒拉了一下开关，依然没有电流。
狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点："唉，你怎么连这个都不懂呀？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上。。。。。。"
闯空门
有一个小偷闯空门偷东西，把想要的东西都收拾好后便开始吃主人冰箱的东西。
这时，一名强盗闯进来，把小偷当成主人，不由分说便把小偷绑起来了！小偷告饶，强调他也是小偷，不是主人。强盗不相信，逼问小偷贵重物品的放置处，小偷只好把他偷的一包东西献了出来。
这时，一个警察经过，发现有人抢劫，便把强盗捉起来，并放开小偷，请小偷去警察局做笔录。
原来，警察也把小偷当成主人了。小偷只好将错就错，跟着去了警察局。
宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行抢劫案，抢匪刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的彼岸偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪始终不肯说钱藏在那里。
没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克告诉抢匪："再不说，把他毙了！"麦克忠实地把警长的意思传达给抢匪。
大概是因为麦克翻译得太好了，抢匪被吓得语无伦次："钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。"
麦克转过头来，神情凝重地告诉警长："这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他。"
另有说法
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一个例行的认人手续。警方为了使证人能够辨别出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯都要说一句同样的话："把所有的钱交出来，我需要一些零钱。"
一天，在美国某警察局，前两个嫌疑犯在这个程序中都按照警方的要求做了，到第三个嫌疑犯时，他竟脱口而出："我当时不是这么说的！"
小心的小偷
警察问一个被当场抓住的小偷："为什么你偏要到这家商店偷东西？"
小偷回答说："因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。"
还有话说
有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受审。等了一个又一个小时，还轮不到自己。临近黄昏时，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再来。他气愤地对法官道："哪有这样的事？"
法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆："蔑视法庭，罚款十二元！"
过了一会，法官看见那人老老实实地开打钱包，不禁有点心软，改口说："只要你承认错误，下次再罚吧。"
那人答："不，我在看我带的钱够不够，如果够的话，我还有一句话要说。"
忘性
"您想说，您是由于忘性，才把自己的妻子从二楼窗户上推出去的？"法官问被告。
"是的，大人，"那人垂下眼帘，说，"从前我们住在一楼，我完全忘记。我们搬家了。。。。。。"
虐待
一个女人向法庭请求离婚。
"噢，大人，"她哭诉道，"他用所有的碗碟砸我，他用许多方法虐待我！"
"那么，事后他对这种行为有否表示过歉意或懊悔？"法官问道。
"不，大人，在他能够说话之前，救护车已经把他送进医院了。"
入口
警察在超级市场追捕窃贼，却发现窃贼已逃脱。"怎么搞的？我不是吩咐你们守住所有出口吗？"警员责怪部下。"我们都按你的吩咐做了，"一个警员答道，"只不过他是从入口逃掉的。"
解决问题
法官盘问窃车贼："上个月你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？"
"是的，法官先生。所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决。"
辩解
法官转向被告，问道："您的妻子肯定地说，您对待她很残忍，她没法跟您继续生活下去。您有什么要替自己辩解的吗？"
"大人，这是借口。她把一只山羊带进我们的卧室，并且硬要让这只山羊住在儿。可以想象，卧室里的气味多么大。这，我无法忍受。"
"难道您就不能打开窗子吗？"法官问。
"那怎么行？这样，我的所有鸽子都会从卧室里飞走。"
帮忙
法官："被告，你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗？"
被告："是的，大人！"
法官："能举个例子吗？"
被告："比方说吧，为减轻她退酒瓶的负担，我整天都蹲在酒馆里。"
因人而异
加拿大有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应该停车的地方，因此收到了三张传票。
他衣冠楚楚地拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次，他穿着乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子拿第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
巧识罪犯
法官问出庭作证的警察："罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？"
"很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店连瞧都没瞧一眼。"
安全的地方
挪威某市一劫匪在抢劫一家银行后不到一小时又回到该银行，将抢来的钱存入该银行，在存钱时被抓获。
当警务人员问他为什么又回来时，他竟然说："我想把钱放在安全的地方！"