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第5章 军事笑话

体检

瑞克入伍前检查身体,发现自己的肩膀有毛病,双臂无法举过头顶。体检医生束手无策,遂与院长商量。

院长想了想说:"让他通过体检吧。我想问题不大,除了不能举手投降。"

好兵汤姆

征兵的时候,军官曾问汤姆一个问题:"在一个漆黑的夜晚,你正站在大树下执行任务,忽然有人在背后紧紧地抱住你,你该说什么?"汤姆说:"亲爱的,别逗!"

多年以后,汤姆成了海军陆战队的一名出色的少校,他的家庭也充满了浓厚的军事色彩。一天,朋友到他家去聚餐,只见门口写着"给养供应处",客厅门口写着"情报交流站",儿子的卧室门中写着"男兵宿舍",女儿的卧室门口着"女兵宿舍"。朋友想,汤姆夫妇的卧室一定挂着"司令部"的牌子,谁知上面写着"新兵培养中心"。

开飞机排队领面包

美国外交代表团到苏联访问。

苏联接待官员陪他们参观"建设的伟大成就",并得意地说:"到下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机!"

美国人惊讶地问:"他们要飞机干什么?"

苏联官员说:"当然有用啊。譬如,你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开飞机赶去排队啊。"

谁最勇敢

一天,一个英国军官、一个法国军官和一个美国军官在一起聊天。他们聊着聊着就聊到了哪国的士兵最勇敢的问题上了。

英国军官先发话了:"我们英国士兵最勇敢。你,从那个5米高的地方跳下去!"那个英国士兵照做了。

法国军官也发火了:"这不算什么,让你看看我们法国士兵的勇敢。你,从那个10米高的地方跳下去!"法国士兵也照做了。

这时,美国军官冷笑一声:"哼,让你们瞧瞧什么才是真正的勇敢。你,从那个50米高的地方跳下去!"那个美国士兵看了看,对美国军官说:"你脑子没事吧,要我从那么高的地方跳下去,你是不是傻瓜啊?"

美国军官得意地对英国军官和法国军官说:"看到没有,这才叫真正的勇敢!"

视力不好

一个军人想找个借口离开军队,于是找到军医,说:"真糟糕,我的视力越来越差了,有什么办法吗?"

医生给他看了一会儿,说:"你能证明你的视力不好吗?"

此人环顾一下四周,指着远处墙上的一颗钉子说:"医生,你能看见墙上的那个钉子吗?"

"能看到。"医生回答。

"可我看不见。"此人说。

为什么而战

记者问士兵:"什么动力使你如此英勇?"

三等功臣说:"为祖国而战!"

二等功臣说:"他们霸占我们的房子和女人!"

一等功臣说:"连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。"

新兵训练

一天,新兵开始了第一天的训练。

指导员站在队伍前大喊:"现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!"

新兵们你看我,我看你:"这叫什么训练项目啊?"

其中一名新兵突然大喊:"哦!他是在说,一组射击,二组投弹,我给你们做示范!

年龄

首长:"我像你这么大时早当团长啦。"

青年:"我们向老前辈学习,也要干一番事业。我申请当个厂长怎么样?"

首长:"这么年轻,行吗?嘴上无毛,办事不牢。"

便宜你了

武官现场监督作战演习,一小卒败阵潜逃。

武官一气之下提笔写到:"临阵脱逃--斩。"

"斩"字不会写,就改成一百军"棍",可是"棍"字也忘了,他无奈地写道:"临阵脱逃--便宜你了。"

家信之谜

年轻的士兵收到了一封家乡来信,他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。

"这是怎么回事呢?"朋友问。

"事情是这样的,"士兵说,"我离开家乡时和未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直都不和对方说话。"

行动慢了一点

"我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务,他说,'谁愿意去就请跨前一步。'结果,这项倒霉的差事就落到我头上了。"

"你为什么要跨前一步呢?"

"不!是我的行动慢了一点,没有跟其他人一起后退一步!"

反击

一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信,说她要和一位商人结婚,并请他寄还她以前送给他的照片。

士兵想了想,便从战友那里借来二三十张女人的照片,连同他女友的照片一起装进一个木箱,寄给了她。女友接到木箱后,发现里面有一张纸条,上面写着:请您挑出自己的照片,其余的务必寄回!

狙击手

一次战争中,将军为了激励士气,就亲自到前线去。前方的士兵向将军报告说:"将军!前方20公尺的石堆中有一个狙击手,不过他的枪法很烂,这几天开了好多枪,可是全都没有打中人!"

将军听后生气地说:"既然发现狙击手,为什么不把他干掉?"

士兵听了就说:"将军!你疯了吗?难道你要叫他们换一个枪法准的人吗?"

失败的原因

大尉正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铁卢战役中失败的事。一士兵听完后,自言自语道:"如果拿枪拿炮还有可能获得战役的胜利,拿破轮(仑)怎能不败呢?"

分批逃走

二战期间,一个德国人被苏联人抓住,但他不久就得了一种怪病。几天后,他的右胳膊掉了下来,他对狱长说:"请您把我的胳膊送回我的祖国!"监狱长同意了。过了几天,他的左胳膊也掉了下来,他又对狱长说:"请您把我的左胳膊送回我的祖国!"监狱长又同意了。没过多久,他的右腿也掉了下来,这次他同样对狱长说:"请您把我的腿送回我的祖国。"但这次狱长没有同意。他不解地问:"为什么?"一脸严肃的狱长慎重地说:"我们怀疑你有分批逃走的可能!"

问路

一次,一个新兵战士去磨房磨玉米,因路不熟便问一老汉,老汉为其指明乐道路。

几日后,新兵又接到任务再去磨房。他记性不好,又在老地方迷了路,正巧又碰到了上次的老汉,遂再问路,老汉大惊:"同志,你还没找到啊?"

南方的马

某士兵被俘虏,敌人答应满足他三个愿望后再杀了他。

士兵说:"我要和我的马说几句话,"敌人答应了。

次日,马回来了,带回一个美女,士兵和美女共度良宵。

敌人说:"我们还可以满足你两个愿望。"

士兵说:"我要和我的马说几句话。"敌人答应了。

次日,马回来了,又带回一个美女,士兵又和美女共度良宵。

敌人说:"你还有最后一个愿望。"

士兵还是说:"我要和我的马说几句话。"

敌人觉得很奇怪,就去马厩偷听,看见士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个旅的人来,不是一个女的人!"

战场上的残酷事件

两个国家正在打仗,打得难解难分,双方都消耗比较大,其中一个国家紧急征兵。

一个农夫不幸被征入伍,长官在发枪的时候正好轮到农夫时发完了。长官顺手塞给农夫一个扫把,告诉农夫说:"打仗的时候你就端着扫把,向敌人瞄准,嘴里不停地喊'啪,啪,打死你'就可以了,其他的事你的战友会帮你做的。"

第二天,农夫上了战场。他趴在战壕里一直端着扫把喊:"啪,啪,打死你。"结果,他真的打中了敌人。

战斗继续着,农夫的战友越来越少,几乎都被打死了。这时,农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来,农夫向他瞄了几次,结果无济于事。那个敌人一直冲过来,把农夫撞倒在地,农夫吓坏了。这时,他听到那个敌人口中念念有词:"轰隆隆,轰隆隆,坦克撞死你。"

作家当兵

作家奉召入伍,列队开始编班。班长问:"你念过书吗?"

作家立刻骄傲而自负地说:"念过。我念过中学,而且在大学取得3个学位,还有写作。。。。。。"

班长望了他一眼,点点头,手中高举一块橡皮印章在他名下盖了"识字"。

擦指纹

上士命令下士:"去查一查新兵约翰参军前干过些什么?"

"为什么要查?"下士问。

"我发现他每次打靶后,老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。"

鼓舞士气的方法

有人说,训练女特种兵的难点在于:如何提高士气?如何让她们勇于搏杀?

我有一点建议,就是教官只需要对她们说:"看见那边的敌人没有?他们说你们穿制服的样子像肥猪!"

死也难改习惯

在某兵团,一士兵常常多嘴多舌,老喜欢插长官的话。

一次会客后,长官忍无可忍,将此兵训斥了一顿,并告戒道:"以后我与客人谈话,你还敢插嘴,我就一枪毙了你!"

第二天,又有一客人来访。长官与客人很谈得来,绝大部分的原因在于那个士兵没敢插嘴。

大约过了半小时,长官谈得很开心,士兵却已经憋出了汗。忽然,两人聊到哪种树叶最大的问题。长官说:"要数叶大,非槐树莫属。"客人曰:"不不,乃榕树也。"正在争辩时,只听那士兵脱口而出:"死就死吧!芭蕉叶最大!"

好赌的士兵

一士兵十分好赌,被调到另一个军队,介绍信写道:该士兵生平好赌。

新军官问:"你好赌?平时赌什么?""比如你右手臂有胎记,赌200元。"

军官把上衣脱下,说:"没胎记。"

军官收下钱后,打电话给士兵的前军官:"他不会赌了,他刚输我200元。"

"是吗?他跟我打赌5000元,说他能让你脱衣服。"

日本名字

一天,长官召集开会,郑重其事地对大家说:"小伙子们,为了提高你们的外语水平,我们连决定,现在开始开设日语,每个人要给自己起个日本名字。"

一士兵回来后,苦思冥想好一阵,终于想到日本人的名字一般有5个字,于是起名为外语太次郎。

人走酒留

中尉决定亲自查看他的哨兵是如何执勤的,接近哨卡时,他碰巧听到了下面的对话:

"站住!什么人?"

"是朋友,带着一瓶酒。"

"过去吧,朋友!呆着别动,威士忌!"

错在制服

三天的严格训练结束时,一群士兵又疲乏又肮脏,集合在军营的操场上听侯训话。主训官下令立正时,发觉一名特别邋遢的士兵没精打采地站着。

"我刚下的命令是''立正',不是'稍息'!"主训官咆哮道。

"我的确是立正,主训官。"士兵答道,"稍息的只是我的制服。"

露营

新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便急着想回家,好睡乾净的床褥,吃母亲的饭。

回家时,他受到了全家人的热烈迎接。母亲兴高采烈地说:"我们已经准备好全家去露营,为你庆祝!"

醉酒

一士兵汇报说,当他开着汽车的时候,前面突然闯出一个醉汉司机,于是两辆车狠狠地撞在了一起。

指挥官问士兵:"你怎么知道对方是醉汉?"

"因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。"士兵答道。

从后面打击他们

士兵问连长:"作战时踩到地雷咋办?"

连长大为恼火:"能咋办?踩坏了照价赔偿。"

军官责问士兵:"你们见了敌人怎么就往回跑?说不出理由,我枪毙你们。"

士兵们回答:"你知道,地球是圆的,我们是想跑到敌人后面去打击他们。"

换内裤

适逢连日阴雨,突击队行进缓慢,士兵疲惫。

眼见士气低落,上尉便大声喊道:"弟兄们!我有两个消息要宣布,一个好消息,一个坏消息,你们想先听哪一个?"

"先听好消息!"士兵们此起彼伏地叫道。

上尉顿了顿嗓子,说道:"天公不作美,大伙儿雨中行军,甚是艰难,很多弟兄的内裤都磨破了,尽管目前军需供应非常紧张,但是上级领导还是决定想办法给大家换条内裤!"

"噢!噢!噢!"士兵们把帽子扔向空中,互相拥抱,好一阵才稍稍安静。这时,有人问道:"坏消息呢?"

"戴维,你和山达换!杰克,你和彼得换!亨利,你和汤姆换!安德森,你和鲍勃换。。。。。。"上尉命令道。

勇敢的士兵

一次战争后,军官问一个士兵:"在这次战争中,你是否勇敢?"

士兵回答道:"你听了一定会很高兴的,在战争开始后我勇敢地冲上去砍掉了一个敌人的双脚。"

军官听后觉得很奇怪,于是问道:"为什么不是头呢?"

士兵回答道:"因为他的头已经被砍掉了。"

可怜的新兵

排长:"你用什么牙膏刷牙呀?"

小兵:"报告排长,黑人牙膏!"

排长:"你是什么阶级呀,跟我用一样的牙膏?"

小兵(直冒冷汗):"报,报告排长,我,我用两面针牙膏。"

排长:"什么?你标新立异呀!大家都用黑人牙膏,你为什么搞特殊啊?"

小兵:。。。。。。

排长:"你大还是我大呀?"

小兵:"报告排长,你大!"

排长:"我大?你看过啦!"

这时,我们已经笑得喘不过气了。那个小兵还真可怜,被整得不敢说话了。

俘虏

美丽的埃及女间谍,从以色列回国后到开罗司令部报到。

"我拿到了戴阳将军最新攻击计划。这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不仅如此,我还俘虏了他的儿子。"

"太棒了!"埃及将军大喊,"在哪里?我们马上审问他。"

"不行!"女间谍说,"还要再等十个月。"

好心的丈夫

海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。

他说:"。。。。。。这里的护士都不漂亮。"

护士抗议:"你这样说是不是有点不客气?"

"是的,"那个士兵笑着说,"不过,这样说我的太太会很开心的。"

不认识自己

里克刚刚由上尉晋升为少校。他急忙换上新制服,对着穿衣镜照来照去,洋洋自得地问自己的妻子:"你看看镜子里是谁?"

妻子使劲唾了一声说:"呸!你连自己都不认得了?"

顾此失彼

征募志愿兵的一张广告上面写着:参加伞兵吧,从飞机上跳下来还不如过马路危险。

有人在广告下面写道:"我很愿意参加,可征兵办公室在马路对面。"

战争定义

有人问哲学家:"什么是战争?"

哲学家回答:"战争就是用牙齿解开政治上的结--当舌头无能为力的时候。"

哪不舒服

穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。一天,他生病后被送进医院。

医生关切地问:"你哪儿不舒服?"

他答道:"大约在诺曼底那。"

别有用心

列兵:"我现在同时爱上了两个姑娘,一个长得漂亮但是很穷;另一个虽然非常富有但长相一般。你说,我该选择哪一位?"

上等兵:"当然是漂亮的那位,毕竟钱不是最重要的东西。

列兵:"那太好了,我也这么想。那么今晚我就去找那位漂亮姑娘订婚。"

"不过,"上等兵接着说,"你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗?"

后悔莫及

班长打开未婚妻寄来的邮包,里面装的是瓜子仁和一封情信。这时,一群战士围了上来,班长忙把瓜子仁分给大家吃,自己躲一边看信去了。

信的末尾是这样写的:粒粒瓜子仁都是我亲口所嗑,想我就吃上一粒,就当我吻你一次。亲爱的,味道如何?

装葱

一日,某连士兵在田里装葱。忽然,领导下来视察,连长赶忙说:"报告首长,我连全体官兵正在装葱。"

领导不解地问:"我只知道装蒜,怎么还有装葱的?"

标准程序

一队士兵将去执行维持和平任务,出发前,指挥官简要地说:"当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心。"

一个新兵举手提问:"万一踩上了地雷,应该怎样做?"

指挥官迟疑了一下,说:"按照标准程序,你应该凌空跃起大约60米高,然后分散降落在方圆100米的地面上!"

所言不假

新兵训练中心,班长教士兵投手榴弹。

班长说:"手榴弹投出去后,一定要马上卧倒。如果不卧倒,你们知道会怎样?"

"班长会骂!"新兵齐声说。

出发之前

下等兵艾斯特拉齐兴奋地向中尉报告:"报告中尉,刚才我发现树林里有好几个敌人。"

"真是好样的!"中尉夸奖道,"那么,你快去把那些家伙给我抓过来!"

"是,中尉!这个包在我身上,我立刻准备出发。不过,要是您发现有人从树林里跑出来,千万别向跑在前头的那个人开枪!"

该打哪一个

一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单,除了有特别的通行证,任何车辆不准入内。

这天早上有一辆军车要求进入基地,新兵尽忠职守,上前请司机出示通行证。

司机说:"这是威勒将军的坐驾。"

"对不起,"新兵说,"没有通行证,我不能放你们进去。"

将军不耐烦地对司机说:"不要管他,开过去。"

"不许动!"新兵说,"强行闯关者格杀勿论!"

将军丝毫没有把他放在眼里,对司机说:"开车。"

这时,新兵显得有点犹豫。他走到将军的座位那一边,敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。

"对不起,将军!"那新兵说,"能不能告诉我,在这种情况下我应该枪毙您还是司机?"

弄错了

杰克少校被敌人伏击,手下几乎死完了,最终和一个士兵冲出敌阵。

到了军营,战士们出来握住少校的手说:"恭喜你。"

少校指着士兵说:"这是他的功劳,恭喜他吧!"

众人不解,又握住士兵的手说:"恭喜你,少校的妻子生了。"

最大的官

班长:"我们一师里谁是最大的官?"

新兵答:"师长。"

班长:"师长下面的是谁?"

新兵:"是师长骑的马。"

正步走

操练场上,军官正在训练新兵正步走。

"下面我们把动作分解开,谁做不好就让他回老家去。"

新兵们都很紧张。

"听好了,立正。"军官命令道。

大家齐刷刷地站直了!

"很好。"军官很高兴。

"伸左腿"军官又命令道。

其中一个士兵过于紧张,把右腿伸了出来,跟旁边士兵的左腿正好并在一起。

"是哪个混蛋把两只条腿都伸出来了?"军官气急败坏地说。

炮兵

汉斯被征入伍,体检时他对医生说:"大夫,我求求您,千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响!""别担心,我的孩子!炮弹的声音够响的,你一定能听见。"

偶遇歹徒

教官给士兵们示范如何徒手英勇搏斗,最后从敌人那里夺到枪。

他问年轻的士兵:"假设你在桥上巡逻,碰到一个徒手的匪徒,该怎么办?"

"那我就赶快把枪扔了,这样他就拿不到枪来杀我了。"

跳伞训练

新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边,然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎,死抓住门不肯往外跳。班长没容他啰嗦,一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来。班长怒道:"这个胆小鬼有什么值得笑的?"一个新兵道:"他不是胆小鬼,他是这架飞机的驾驶员。"

小题大做

一炮兵部队进行新兵训练,某新兵一炮放出,炮弹脱靶,飞进附近的菜田里,只见轰的一声,一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。只见那人慢慢爬了起来,放声大哭。连长道:"你没被炸死应该高兴才是啊,哭什么"?那人边哭边说:"我只不过偷了两棵白菜,你们至于用炮轰我吗!"

摆水果摊

某国城防司令来检阅军队,他问中尉:"前排的士兵为什么都那么高大、漂亮,而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢?"

中尉毕恭毕敬地行了个军礼:"司令阁下,我原来是摆水果摊的,我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面,把干瘪、不中用的摆在后面。"

锅铲的用途

军训的时候小孟总是不安分,教官已经批评他好多次了,让他在站军姿的时候不要老掏耳朵,但他还是不听。

"小孟,去厨房把锅铲拿来。"教官说。

"啊?"小孟一脸疑惑。

"不然你的耳朵什么时候才能掏好?这可以节省时间。"教官一本正经地说。

夜间空降

某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置,他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯。空降命令一下,一个伞兵从飞机上跳了下来。

由于当晚风太大,伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时,这个老太太正在院子里看月亮,正在这时突然从天上落下来一个人。

伞兵走过来问:"大娘,这是什么地方?"

老太太声音颤抖地说:"这是地球。。。。。。"

招兵考试

某营地招收新兵。

甲第一个面试,主考官问:"1加1等于几?"甲回答:"3.""错。""5.""错。""7.""错,你走吧!"

主考官在成绩簿上写道:没受过教育,但能随机应变,录取!

乙进来面试,主考官问:"1加1等于几?""3.""错。""3.""错。""3.""错,你走吧。"

主考官写道:没有受过教育,但立场坚定,录取!

丙进来也被这么问,丙坚定地回答:"2."

主考官写道:受过教育,但不善于变通,不要录取他!

糊涂的士兵

中士对新派给他的士兵约翰逊十分恼火。

"我简直弄不明白,像你这样的人怎么也混进军队里来!我敢肯定,你根本分不清前边开阔地上的两个物体哪个是坦克,哪个是母牛?

"能,我准能分清楚!中士先生。"约翰逊信心十足地说,"这一个是母牛,那一个是坦克。"

说完,约翰逊犹豫了片刻,又补充道:"中士先生,或者我应该反过来说,这个是坦克,那个是母牛。"

糟糕的降落

某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定,乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客:"感谢您乘坐本次航班。"由于这次糟糕的降落,他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客,怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了,只剩下一位拄着拐杖的老太太,她说:"孩子我可以问你一个问题吗?"

"当然可以。太太,您想问什么问题?"

"我们是降落的还是被击落的?"

经验之谈

新兵请教老兵说:"怎样才能使我的枪法百发百中?"

"用枪口抵住目标!"

军人买保险

理查先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险,从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课堂,听他对新兵讲了什么。

"小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,"理查说,"假如发生战争,你不幸阵亡了,而你生前买了军人保险的话,政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险,政府只会支付6000美元的抚恤金。"

"这有什么用,多少钱都换不回我的命。"一个新兵沮丧地说。

"你错了,"亨曼和颜悦色地说,"想想看,一旦发生战争,政府会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没有买保险的?"