体检
瑞克入伍前检查身体，发现自己的肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。体检医生束手无策，遂与院长商量。
院长想了想说："让他通过体检吧。我想问题不大，除了不能举手投降。"
好兵汤姆
征兵的时候，军官曾问汤姆一个问题："在一个漆黑的夜晚，你正站在大树下执行任务，忽然有人在背后紧紧地抱住你，你该说什么？"汤姆说："亲爱的，别逗！"
多年以后，汤姆成了海军陆战队的一名出色的少校，他的家庭也充满了浓厚的军事色彩。一天，朋友到他家去聚餐，只见门口写着"给养供应处"，客厅门口写着"情报交流站"，儿子的卧室门中写着"男兵宿舍"，女儿的卧室门口着"女兵宿舍"。朋友想，汤姆夫妇的卧室一定挂着"司令部"的牌子，谁知上面写着"新兵培养中心"。
开飞机排队领面包
美国外交代表团到苏联访问。
苏联接待官员陪他们参观"建设的伟大成就"，并得意地说："到下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！"
美国人惊讶地问："他们要飞机干什么？"
苏联官员说："当然有用啊。譬如，你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。"
谁最勇敢
一天，一个英国军官、一个法国军官和一个美国军官在一起聊天。他们聊着聊着就聊到了哪国的士兵最勇敢的问题上了。
英国军官先发话了："我们英国士兵最勇敢。你，从那个5米高的地方跳下去！"那个英国士兵照做了。
法国军官也发火了："这不算什么，让你看看我们法国士兵的勇敢。你，从那个10米高的地方跳下去！"法国士兵也照做了。
这时，美国军官冷笑一声："哼，让你们瞧瞧什么才是真正的勇敢。你，从那个50米高的地方跳下去！"那个美国士兵看了看，对美国军官说："你脑子没事吧，要我从那么高的地方跳下去，你是不是傻瓜啊？"
美国军官得意地对英国军官和法国军官说："看到没有，这才叫真正的勇敢！"
视力不好
一个军人想找个借口离开军队，于是找到军医，说："真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？"
医生给他看了一会儿，说："你能证明你的视力不好吗？"
此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说："医生，你能看见墙上的那个钉子吗？"
"能看到。"医生回答。
"可我看不见。"此人说。
为什么而战
记者问士兵："什么动力使你如此英勇？"
三等功臣说："为祖国而战！"
二等功臣说："他们霸占我们的房子和女人！"
一等功臣说："连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。"
新兵训练
一天，新兵开始了第一天的训练。
指导员站在队伍前大喊："现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！"
新兵们你看我，我看你："这叫什么训练项目啊？"
其中一名新兵突然大喊："哦！他是在说，一组射击，二组投弹，我给你们做示范！
年龄
首长："我像你这么大时早当团长啦。"
青年："我们向老前辈学习，也要干一番事业。我申请当个厂长怎么样？"
首长："这么年轻，行吗？嘴上无毛，办事不牢。"
便宜你了
武官现场监督作战演习，一小卒败阵潜逃。
武官一气之下提笔写到："临阵脱逃--斩。"
"斩"字不会写，就改成一百军"棍"，可是"棍"字也忘了，他无奈地写道："临阵脱逃--便宜你了。"
家信之谜
年轻的士兵收到了一封家乡来信，他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
"这是怎么回事呢？"朋友问。
"事情是这样的，"士兵说，"我离开家乡时和未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直都不和对方说话。"
行动慢了一点
"我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说，'谁愿意去就请跨前一步。'结果，这项倒霉的差事就落到我头上了。"
"你为什么要跨前一步呢？"
"不！是我的行动慢了一点，没有跟其他人一起后退一步！"
反击
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请他寄还她以前送给他的照片。
士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人的照片，连同他女友的照片一起装进一个木箱，寄给了她。女友接到木箱后，发现里面有一张纸条，上面写着：请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！
狙击手
一次战争中，将军为了激励士气，就亲自到前线去。前方的士兵向将军报告说："将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是全都没有打中人！"
将军听后生气地说："既然发现狙击手，为什么不把他干掉？"
士兵听了就说："将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个枪法准的人吗？"
失败的原因
大尉正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铁卢战役中失败的事。一士兵听完后，自言自语道："如果拿枪拿炮还有可能获得战役的胜利，拿破轮（仑）怎能不败呢？"
分批逃走
二战期间，一个德国人被苏联人抓住，但他不久就得了一种怪病。几天后，他的右胳膊掉了下来，他对狱长说："请您把我的胳膊送回我的祖国！"监狱长同意了。过了几天，他的左胳膊也掉了下来，他又对狱长说："请您把我的左胳膊送回我的祖国！"监狱长又同意了。没过多久，他的右腿也掉了下来，这次他同样对狱长说："请您把我的腿送回我的祖国。"但这次狱长没有同意。他不解地问："为什么？"一脸严肃的狱长慎重地说："我们怀疑你有分批逃走的可能！"
问路
一次，一个新兵战士去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉为其指明乐道路。
几日后，新兵又接到任务再去磨房。他记性不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊："同志，你还没找到啊？"
南方的马
某士兵被俘虏，敌人答应满足他三个愿望后再杀了他。
士兵说："我要和我的马说几句话，"敌人答应了。
次日，马回来了，带回一个美女，士兵和美女共度良宵。
敌人说："我们还可以满足你两个愿望。"
士兵说："我要和我的马说几句话。"敌人答应了。
次日，马回来了，又带回一个美女，士兵又和美女共度良宵。
敌人说："你还有最后一个愿望。"
士兵还是说："我要和我的马说几句话。"
敌人觉得很奇怪，就去马厩偷听，看见士兵揪着马耳朵，大叫："我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女的人！"
战场上的残酷事件
两个国家正在打仗，打得难解难分，双方都消耗比较大，其中一个国家紧急征兵。
一个农夫不幸被征入伍，长官在发枪的时候正好轮到农夫时发完了。长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说："打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停地喊'啪，啪，打死你'就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。"
第二天，农夫上了战场。他趴在战壕里一直端着扫把喊："啪，啪，打死你。"结果，他真的打中了敌人。
战斗继续着，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了。这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来，农夫向他瞄了几次，结果无济于事。那个敌人一直冲过来，把农夫撞倒在地，农夫吓坏了。这时，他听到那个敌人口中念念有词："轰隆隆，轰隆隆，坦克撞死你。"
作家当兵
作家奉召入伍，列队开始编班。班长问："你念过书吗？"
作家立刻骄傲而自负地说："念过。我念过中学，而且在大学取得3个学位，还有写作。。。。。。"
班长望了他一眼，点点头，手中高举一块橡皮印章在他名下盖了"识字"。
擦指纹
上士命令下士："去查一查新兵约翰参军前干过些什么？"
"为什么要查？"下士问。
"我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。"
鼓舞士气的方法
有人说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？
我有一点建议，就是教官只需要对她们说："看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！"
死也难改习惯
在某兵团，一士兵常常多嘴多舌，老喜欢插长官的话。
一次会客后，长官忍无可忍，将此兵训斥了一顿，并告戒道："以后我与客人谈话，你还敢插嘴，我就一枪毙了你！"
第二天，又有一客人来访。长官与客人很谈得来，绝大部分的原因在于那个士兵没敢插嘴。
大约过了半小时，长官谈得很开心，士兵却已经憋出了汗。忽然，两人聊到哪种树叶最大的问题。长官说："要数叶大，非槐树莫属。"客人曰："不不，乃榕树也。"正在争辩时，只听那士兵脱口而出："死就死吧！芭蕉叶最大！"
好赌的士兵
一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。
新军官问："你好赌？平时赌什么？""比如你右手臂有胎记，赌200元。"
军官把上衣脱下，说："没胎记。"
军官收下钱后，打电话给士兵的前军官："他不会赌了，他刚输我200元。"
"是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣服。"
日本名字
一天，长官召集开会，郑重其事地对大家说："小伙子们，为了提高你们的外语水平，我们连决定，现在开始开设日语，每个人要给自己起个日本名字。"
一士兵回来后，苦思冥想好一阵，终于想到日本人的名字一般有5个字，于是起名为外语太次郎。
人走酒留
中尉决定亲自查看他的哨兵是如何执勤的，接近哨卡时，他碰巧听到了下面的对话：
"站住！什么人？"
"是朋友，带着一瓶酒。"
"过去吧，朋友！呆着别动，威士忌！"
错在制服
三天的严格训练结束时，一群士兵又疲乏又肮脏，集合在军营的操场上听侯训话。主训官下令立正时，发觉一名特别邋遢的士兵没精打采地站着。
"我刚下的命令是''立正'，不是'稍息'！"主训官咆哮道。
"我的确是立正，主训官。"士兵答道，"稍息的只是我的制服。"
露营
新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便急着想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。
回家时，他受到了全家人的热烈迎接。母亲兴高采烈地说："我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！"
醉酒
一士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞在了一起。
指挥官问士兵："你怎么知道对方是醉汉？"
"因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。"士兵答道。
从后面打击他们
士兵问连长："作战时踩到地雷咋办？"
连长大为恼火："能咋办？踩坏了照价赔偿。"
军官责问士兵："你们见了敌人怎么就往回跑？说不出理由，我枪毙你们。"
士兵们回答："你知道，地球是圆的，我们是想跑到敌人后面去打击他们。"
换内裤
适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。
眼见士气低落，上尉便大声喊道："弟兄们！我有两个消息要宣布，一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？"
"先听好消息！"士兵们此起彼伏地叫道。
上尉顿了顿嗓子，说道："天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的内裤都磨破了，尽管目前军需供应非常紧张，但是上级领导还是决定想办法给大家换条内裤！"
"噢！噢！噢！"士兵们把帽子扔向空中，互相拥抱，好一阵才稍稍安静。这时，有人问道："坏消息呢？"
"戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！安德森，你和鲍勃换。。。。。。"上尉命令道。
勇敢的士兵
一次战争后，军官问一个士兵："在这次战争中，你是否勇敢？"
士兵回答道："你听了一定会很高兴的，在战争开始后我勇敢地冲上去砍掉了一个敌人的双脚。"
军官听后觉得很奇怪，于是问道："为什么不是头呢？"
士兵回答道："因为他的头已经被砍掉了。"
可怜的新兵
排长："你用什么牙膏刷牙呀？"
小兵："报告排长，黑人牙膏！"
排长："你是什么阶级呀，跟我用一样的牙膏？"
小兵（直冒冷汗）："报，报告排长，我，我用两面针牙膏。"
排长："什么？你标新立异呀！大家都用黑人牙膏，你为什么搞特殊啊？"
小兵：。。。。。。
排长："你大还是我大呀？"
小兵："报告排长，你大！"
排长："我大？你看过啦！"
这时，我们已经笑得喘不过气了。那个小兵还真可怜，被整得不敢说话了。
俘虏
美丽的埃及女间谍，从以色列回国后到开罗司令部报到。
"我拿到了戴阳将军最新攻击计划。这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不仅如此，我还俘虏了他的儿子。"
"太棒了！"埃及将军大喊，"在哪里？我们马上审问他。"
"不行！"女间谍说，"还要再等十个月。"
好心的丈夫
海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。
他说："。。。。。。这里的护士都不漂亮。"
护士抗议："你这样说是不是有点不客气？"
"是的，"那个士兵笑着说，"不过，这样说我的太太会很开心的。"
不认识自己
里克刚刚由上尉晋升为少校。他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子："你看看镜子里是谁？"
妻子使劲唾了一声说："呸！你连自己都不认得了？"
顾此失彼
征募志愿兵的一张广告上面写着：参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。
有人在广告下面写道："我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。"
战争定义
有人问哲学家："什么是战争？"
哲学家回答："战争就是用牙齿解开政治上的结--当舌头无能为力的时候。"
哪不舒服
穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。一天，他生病后被送进医院。
医生关切地问："你哪儿不舒服？"
他答道："大约在诺曼底那。"
别有用心
列兵："我现在同时爱上了两个姑娘，一个长得漂亮但是很穷；另一个虽然非常富有但长相一般。你说，我该选择哪一位？"
上等兵："当然是漂亮的那位，毕竟钱不是最重要的东西。
列兵："那太好了，我也这么想。那么今晚我就去找那位漂亮姑娘订婚。"
"不过，"上等兵接着说，"你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？"
后悔莫及
班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。这时，一群战士围了上来，班长忙把瓜子仁分给大家吃，自己躲一边看信去了。
信的末尾是这样写的：粒粒瓜子仁都是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？
装葱
一日，某连士兵在田里装葱。忽然，领导下来视察，连长赶忙说："报告首长，我连全体官兵正在装葱。"
领导不解地问："我只知道装蒜，怎么还有装葱的？"
标准程序
一队士兵将去执行维持和平任务，出发前，指挥官简要地说："当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。"
一个新兵举手提问："万一踩上了地雷，应该怎样做？"
指挥官迟疑了一下，说："按照标准程序，你应该凌空跃起大约60米高，然后分散降落在方圆100米的地面上！"
所言不假
新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹。
班长说："手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样？"
"班长会骂！"新兵齐声说。
出发之前
下等兵艾斯特拉齐兴奋地向中尉报告："报告中尉，刚才我发现树林里有好几个敌人。"
"真是好样的！"中尉夸奖道，"那么，你快去把那些家伙给我抓过来！"
"是，中尉！这个包在我身上，我立刻准备出发。不过，要是您发现有人从树林里跑出来，千万别向跑在前头的那个人开枪！"
该打哪一个
一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。
这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守，上前请司机出示通行证。
司机说："这是威勒将军的坐驾。"
"对不起，"新兵说，"没有通行证，我不能放你们进去。"
将军不耐烦地对司机说："不要管他，开过去。"
"不许动！"新兵说，"强行闯关者格杀勿论！"
将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说："开车。"
这时，新兵显得有点犹豫。他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。
"对不起，将军！"那新兵说，"能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？"
弄错了
杰克少校被敌人伏击，手下几乎死完了，最终和一个士兵冲出敌阵。
到了军营，战士们出来握住少校的手说："恭喜你。"
少校指着士兵说："这是他的功劳，恭喜他吧！"
众人不解，又握住士兵的手说："恭喜你，少校的妻子生了。"
最大的官
班长："我们一师里谁是最大的官？"
新兵答："师长。"
班长："师长下面的是谁？"
新兵："是师长骑的马。"
正步走
操练场上，军官正在训练新兵正步走。
"下面我们把动作分解开，谁做不好就让他回老家去。"
新兵们都很紧张。
"听好了，立正。"军官命令道。
大家齐刷刷地站直了！
"很好。"军官很高兴。
"伸左腿"军官又命令道。
其中一个士兵过于紧张，把右腿伸了出来，跟旁边士兵的左腿正好并在一起。
"是哪个混蛋把两只条腿都伸出来了？"军官气急败坏地说。
炮兵
汉斯被征入伍，体检时他对医生说："大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响！""别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。"
偶遇歹徒
教官给士兵们示范如何徒手英勇搏斗，最后从敌人那里夺到枪。
他问年轻的士兵："假设你在桥上巡逻，碰到一个徒手的匪徒，该怎么办？"
"那我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。"
跳伞训练
新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门不肯往外跳。班长没容他啰嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来。班长怒道："这个胆小鬼有什么值得笑的？"一个新兵道："他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。"
小题大做
一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。连长道："你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么"？那人边哭边说："我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！"
摆水果摊
某国城防司令来检阅军队，他问中尉："前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢？"
中尉毕恭毕敬地行了个军礼："司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪、不中用的摆在后面。"
锅铲的用途
军训的时候小孟总是不安分，教官已经批评他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。
"小孟，去厨房把锅铲拿来。"教官说。
"啊？"小孟一脸疑惑。
"不然你的耳朵什么时候才能掏好？这可以节省时间。"教官一本正经地说。
夜间空降
某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯。空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来。
由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时，这个老太太正在院子里看月亮，正在这时突然从天上落下来一个人。
伞兵走过来问："大娘，这是什么地方？"
老太太声音颤抖地说："这是地球。。。。。。"
招兵考试
某营地招收新兵。
甲第一个面试，主考官问："1加1等于几？"甲回答："3.""错。""5.""错。""7.""错，你走吧！"
主考官在成绩簿上写道：没受过教育，但能随机应变，录取！
乙进来面试，主考官问："1加1等于几？""3.""错。""3.""错。""3.""错，你走吧。"
主考官写道：没有受过教育，但立场坚定，录取！
丙进来也被这么问，丙坚定地回答："2."
主考官写道：受过教育，但不善于变通，不要录取他！
糊涂的士兵
中士对新派给他的士兵约翰逊十分恼火。
"我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体哪个是坦克，哪个是母牛？
"能，我准能分清楚！中士先生。"约翰逊信心十足地说，"这一个是母牛，那一个是坦克。"
说完，约翰逊犹豫了片刻，又补充道："中士先生，或者我应该反过来说，这个是坦克，那个是母牛。"
糟糕的降落
某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客："感谢您乘坐本次航班。"由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太，她说："孩子我可以问你一个问题吗？"
"当然可以。太太，您想问什么问题？"
"我们是降落的还是被击落的？"
经验之谈
新兵请教老兵说："怎样才能使我的枪法百发百中？"
"用枪口抵住目标！"
军人买保险
理查先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲了什么。
"小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，"理查说，"假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金。"
"这有什么用，多少钱都换不回我的命。"一个新兵沮丧地说。
"你错了，"亨曼和颜悦色地说，"想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？"