“招新？好啊！”我一下子兴奋起来，天知道刚刚成立的所谓“金融话剧团”全部阵容就是这会儿坐在操场边上的五个男人（刨除会计学院的魏星）。听到我们要准备招新的消息，老二他们也齐声欢呼，心里那个美！
“柯依伊，”我对柯依伊说，“要不晚上一起吃饭吧！你通知女生，7点半‘交友宅’，开学这么久了还没聚过呢。”
“好啊。”小伊笑着走了，就在转身之间，我留意到她的手指和脚踝，细细的真好看……
“别扯鸡毛淡啦！”身后，鲍哥嘶哑的嗓音振聋发聩，“都要招新了，赶紧的！刚才说那个胸大屁股大的那个叫啥来着？”
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那个胸大屁股大的学妹叫徐徐，就是许宁班上的学生，来自湖南岳阳某镇，其爹是该镇镇长，据说牛到可以横行乡里欺男霸女的那种。为了送徐徐上学，徐爹派专人开拖拉机把她送到县汽车站，咱们学校坐“专车”来的不少，可是坐“专机”来的就这么一位。这些全是徐徐同学自己对我们说的，我们（尤其是鲍哥）赶在军训结束之前就和这位大小姐混熟了。
这事说来话长：在军训结束前的一个多礼拜，所有内容都要为即将到来的会操准备了，整个金融学院的学生被分为规整的六个方阵，这样一来就有几十号人得被挑出来到旁边歇着去。通常教官会先挑出体形太胖的，再挑出来习惯性顺拐，踢正步都能同手同脚的，如果还是多人，就挑出像徐徐同学这样不会走直线的。
徐徐同学可能是受了好身材的累赘，走不了五步必往右偏，如果把她排在队伍的外侧，她经常能自己一个人溜达到跑道外面去；如果把她排在队伍里面，那引发的多米诺骨牌效应会让整整一排人不知道自己跟谁对齐，尤其是和她同一排最外侧的人，经常会惊讶地发现自己不知道什么时候已经被挤出去了。徐徐同学对方阵的毁灭性打击我们已经见怪不怪了。于是，在会操的前夕，她和其他几十名同学被挑了出来，组成了一支不用参加会操的队伍，我们习惯上称呼它为“伞兵连”，对不起，打错字了，是“散兵连”。
散兵连不用会操，训练的意义就不大了，他们除了参加拉歌以外就躲在树荫底下聊天，而那片树荫正是我们几个的活动区域。和穿着已经发臭的训练服晒得黑呲呲直冒油的大一男生聊天，当然不如和好歹洗过冷水澡穿着鲜艳T恤的师兄聊天开心，而徐徐又是“散兵连”里唯一一位被我们评分在75分以上的姑娘，于是大家很快就打成了一片。
不过，当时新生还没有什么自由时间，要知道大学四年里只有这一个月还有人管着你，所以徐徐没法参加我们的聚餐活动。当天晚上吃饭都是上学期的老班底，六个男生，加小马的女友齐娜、许宁的女友刘萌萌，还有王佳、张倩和柯依伊同学。因为即将招新的原因，那天六个男生都很兴奋，轮流说了一些很丢人的话。还是老二老谋深算，教我们在大放厥词之前先加一句：“我们舞蹈协会的人就是要……”把一切罪行都栽赃给别人。只是我怀疑，一个逼近85公斤的胖子说自己是舞蹈协会的，其中的可信度是不是可以忽略不计。
吃到9点多，突然店门外有人吵吵：“美国被炸了！”“世界大战了！”“快看电视！”魏星喝得有点儿高，笑得都晃悠起来了：“炸了？还让不让人用美国股民的钱了？”周围的食客招呼着服务员把电视打开，转到凤凰卫视的现场直播。
后来的一个多小时里，喜庆的气氛蔓延到整个前街，有错落的口号，有整齐的欢呼。那天是2001年的9月11日，我又喝醉了，几乎是趴在桌子上看的直播，那天唯一留在我记忆里的一句话是小伊说的。
她说：“肯定死了很多人，真不知道他们为什么这么高兴。”
她说这句话的时候，我觉得这姑娘真好……
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其实这事也怨不得学生们，2001年的夏天发生了很多近乎天方夜谭的事情，一次次考验着我们的神经，让我们喊叫，让我们疯狂，让我们崩溃。你说说看，连中国男足都进世界杯决赛圈了。
8月底十强赛开始，面对着几支按国足以往水平各个都能制造“黑色三分钟”的球队，中国队的这群糙哥竟然一路凯歌，娱乐无极限，逮谁灭谁！要知道四年前我在同学家看这帮孙子打伊朗，二比零领先的时候，我被同学的弟弟硬拉到他家院子里去玩互射点球。不多久就听见同学们在屋子里此起彼伏：“二比一了！”“二平了！”“伊朗又进一个，二比三了。”我心一急，拔脚怒射一球放倒同学弟弟闯进屋里，正赶上看伊朗的第四粒绝杀。我急火攻心，脑子短路，声嘶力竭地喊了一句：“不算！”——事实证明，看国足的比赛，不仅考验心脏，而且有损智商。
自那之后，我再看国家队的比赛总是小心翼翼，生怕受什么大刺激变成傻子。但是在2001年的那个夏天，连包括柯依伊在内的女同学们都参与到十强赛的观影大潮中来，别说那些碟屋，连学校周围所有KTV到时间也全部改放球赛，每场比赛结束不管是在晚上还是在夜里，都是呼啦啦几千人从四面八方涌回宿舍区，场面之宏伟胜过任何一次下课放学。那段时间我们撺掇了很多人，把前街最后一个录像厅包了下来看大屏幕投影，每次都会带上柯依伊她们，这些对中国足球屈辱史不甚了解的女生看了两三场球之后，甚至认定中国男子足球队是一支世界强队，连阿联酋——听上去那么厉害的球队，都能给收拾个三比零……这样的局面连我这个票友都看不下去了，何况魏星这样的职业球迷。因为周围全是熟人不怕挨打，丫每次都给对方加油！
2001年10月7日，随着裁判员的一声哨响，中国队出线了，前街最后一个录像厅沸腾了，在荧光幕反光的照映下，我看到小马抱起了齐娜，许宁抱起了刘萌萌，老二……对不起，是张倩抱起了王佳。老二犹豫了一下，扭头转向小伊的方向，我突然心里一酸，急赶两步，把正在欢天喜地吹小喇叭的柯依伊同学死死地抱了起来。周围所有人都在欢呼，谁也不知道大家是不是真的在庆祝同一件事情，小伊同学在我怀里就像一只软软的未成年兔子，小脑袋抵在我胸口，热乎乎的。为了表明自己只是欢庆胜利中的一员，而不是一个占便宜吃豆腐的流氓，我不得不在拥抱的同时保持连续的小幅度跳跃，并且伴以“喔喔”的叫喊，这让我像极了傻X，看来国足的球赛无论胜负，对观众们的智商都不是什么好事。我隐约也听到了小伊同学发出“嗯嗯”的叫声，本以为她也在用同样的方式掩饰自己的尴尬，后来才发现，是她叼着的喇叭夹在我们的拥抱之间，硌破了她的嘴。
那是我和小伊的第一次拥抱。
魏星是欢庆的人群中最落寞的一位，他整晚都在为阿曼队加油。老二刚靠近他，就被他狠狠地骂了：“你们特么的懂不懂足球啊？这特么的算赢吗？这是张吉龙抽签抽进去的，不是踢进去的！”同样是职业球迷的小马看不过眼，“妈个×的，等踢进去那年你都该死了。”魏星不骂了，低头沉默了一会儿，转身翻过脏兮兮的沙发，往人群深处扎，“还有女的没？”
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魏星那天死活没找到落单的女人，这让他在很长一段时间里为自己因为爱足球耽误了泡妞而后悔不已。而我和小伊在那次热烈的拥抱过后，也没有凑到一起的迹象，大家都在惦记着话剧团的招新，把它看作自己告别单身、蒙骗无知少女的大好机会。姜是老的辣，草是嫩的香，这就注定了大学里的各项招新活动，都是师兄们的狩猎场，直到今天，我每每看到类似活动进行的时候，脑海里都会响起一首歌——“我已经看见，一幕悲剧在上演……”
半个月后，“金融话剧团”面试如期举行。院团委通过行政命令让小食堂三楼的“学生活动中心”停放一晚盗版电影，免费给我们做面试场地。面试的流程就是报名的新生挨个自我介绍加一段才艺表演。小师妹们逐一走到台中央自报家门，我们（包括来自会计学院的魏星）坐在台下第一排的黑暗处，摆出一副德高望重的样子看得不亦乐乎，还在笔记本上用各自的暗号记录着。
“你们今年招多少人啊？”柯依伊同学把脑袋从我身后凑过来问。
“不一定，”我环视了一下后面等候上台的选手们，“看他们的素质吧。”这些师弟师妹们显然还没走出军训的阴影，多半黑不溜秋的，没几个能入得了我们的法眼。
“嘿……看这个。”鲍哥伸手拍了我一下，“徐徐！”
“谁？”柯依伊听见鲍哥的声音向台上望去。
“Thelargeone。”鲍哥反手向上在空中画了个巨大的圆。
“哦……久仰久仰。”小伊扑哧一下笑了。
这时候台上的姑娘已经结束了自我介绍，等着评委出情景表演题了。魏星接过话筒，站起身来，“你……你假设现在正在上体育课，你正在愉快地跳绳。这时候接到电话说你爸爸死了，请你表演一下，尤其要注意这个情绪的变化，谢谢。”说完，他坦然地坐下，继续隐蔽在评委席的黑暗中，完全无视周围男生们心领神会的哄笑声。
台上的傻孩子徐徐同学毫无心机，义无反顾地开始了无实物表演——“愉快地跳绳”。
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三天后，我和老二去学校里的金银鑫超市买了张巨大的红纸和黑色油性水笔，就在超市旁边的小篮球场上铺开，写下了被“金融话剧团”招纳的20个人的名字。篮球场的水泥地把那张红纸拓出了斑斑点点的凹凸，显得我的字迹更加难看。可我一点儿也没有在意，认认真真地写好，又挑了宣传栏的正中间，撕下别人的海报，就把我们的录取名单贴了上去。要知道宣传栏隔壁的一扇铁栅栏门，是女生公寓唯一的出入口，各种姿色的姑娘只要不会飞都得从那扇小铁门里经过。这时正有些路过我的身后，看看海报上写着什么，“呀，话剧团的。”相信我，这现在想来不值一提的小事，也可以给当时的我们的虚荣心带来无比巨大的满足。
贴完海报正收糨糊的时候，鲍哥来了。一看就知道他心情不好，一张长脸快耷拉到肚脐了。“怎么啦？”我问他。“妈个×的！”鲍哥欲言又止，这表情我在他的脸上真的难得一见。老二把糨糊瓶子往我手里一塞，摸出半包软白沙，递给我一根。“估计是女人的事。”我说。
在小篮球场边坐了会儿，鲍哥把事情的原委跟我们说了。原来徐徐在校医院参加新生体检的时候遇到了一个颇有来头的医生，号称自己有个朋友可以介绍徐徐去湖南卫视当出镜记者。徐徐心花怒放之后，觉得这从天上掉下来的大馅饼砸得也太准了点儿，于是觉得似乎应该再考虑一下。然而医生的那位朋友催得紧，关键是湖南卫视这个闪闪发亮的招牌晃得实在眼晕，于是……她答应和那人见面了。而她答应见面的时候，鲍哥正拎着一袋小笼包和一塑料杯豆浆站在徐徐身边，那是鲍哥“顺便”为徐徐买的早餐。
我扭头看了看老二，丫也正在扭头看我，我们的脸上都是一副听神话的表情。
“嗯……”老二抽了口烟，“你给徐徐买早饭是不是在追她啊？”
“不扯这个，”鲍哥一巴掌扇在老二的肩膀上，“你们说这事是真的还是假的啊？”
“别急啊……”老二笑了。
“校医院的医生……男的女的？”我把话茬接了过来。
“女的。”
“她那朋友男的女的？”
“男的。”
“靠，这出镜记者也太好当了吧，但凡有点儿智商也知道这是个骗子啊。”
“绝对是骗色的！”老二愤愤地说。
“我也这么说，可徐徐不信啊，”鲍哥急了，“徐徐说校医院的医生也是老师，应该不会骗她的。”
“别逗了……”
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这里不得不说说我们的校医院了。
不知道是不是所有大学都有校医院，如果可以换的话，我们宁可用一个校医院换两个廉价宾馆，以解决“同居难”的问题。它占着离学校最近的地儿，却整天空着，难得有个病人。校医院的医生是区别于普通医生的另外一种人群，他们不像普通医生那样收红包，但是他们也不像普通医生那样懂医术，他们擅长看一切我都会看的病，他们时不时也装模作样地把普通病人看成危重病人，然后签一张单子建议其转到正规医院，只有这样，去正规医院看病的人才可以去学校报销一部分医疗费。
除了例行体检，我只去过两次校医院。一次是因为感冒，想去开点儿康泰克。结果被告知没有康泰克，只有一种白色药片，因为有学校补贴，所以价钱便宜到可以忽略不计。医生要求我一次吃两颗，但他一共只给我开了四颗。我怀疑自己虚弱的小身板可能不会在两顿药后就恢复起来，于是就申请多开几颗，被医生断然拒绝，理由是不能占学校的便宜，因为假设一颗药你花了一毛钱，学校就要为你再花九毛。那位校医院医生的凛然正气实在是病中的我无法承受的，于是我连那四颗药都给学校省了，转身离开，去门口药店买了一板康泰克。
还有一次是大三下学期的期末考试刚刚开始，学校掀起了一场严查考试作弊的整风运动，所有监考老师都跟打了鸡血一样，满场转。眼见得过不了关了，不得不想些歪招。于是我翻出已经塞进抽屉半年多没碰过的隐形眼镜，抠出一只戴上，顿时眼泪鼻涕喷薄而出。去校医院挂了个号，校医院的医生在离我还有两三米远的时候就勒令我不许再靠近，提笔写下了“结膜炎”的诊断书和缓考的建议书。办完缓考手续，我把隐形眼镜一摘，看了一通宵的碟。