书城成功励志人生博弈的智慧
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第16章 面子博弈:有人格就活得体面(3)

谁都希望自己在别人面前有尊严,被人重视,被人尊重。因此,我们在与人交往,在乎自己面子的同时,别忘了给别人也留些面子,这一点对我们构成功非常重要。

很多人可以吃闷亏,也可以吃明亏,但就是不能吃“没有面子”的亏。如果你不顾别人的面子,总有一天会吃苦头。因此,尽可高帽一顶顶地送,既保住了别人的面子,别人也会如法炮制,给你面子,彼此心照不宣,尽兴而散。

即使是自己的对手,在对方失败时,也不要表现出咄咄逼人的气势,用自己的成功往人家的伤口上撒盐。因为既已成功,你就是胜利者,无需再用言语来讥讽对方,失败者在遭受失败后虽然处于劣势,但往往还保留着强大的自尊心。如果你不给对方面子,不仅显得你没有风度,而且还很容易激怒对方,让你觉得索然无趣。在自己胜利时,给对手一个台阶,荣誉自己拿到了手,但把面子留给对方,这是君子的风范。

1922年,土耳其人同希腊人经过几个世纪的敌对之后,土耳其人终于下决心要把希腊人逐出土耳其领土。穆斯塔法?凯墨尔对他的士兵发表了一篇拿破仑式的演说,他说:“不停地进攻,你们的目的地是地中海。”于是,近代史上最惨烈的一场战争展开了。土耳其最终获胜。

当希腊的迪利科皮斯和迪欧尼斯两位将领前往凯墨尔总部投降时,土耳其士兵对他们大声辱骂。但凯墨尔却丝毫没有显现出胜利的傲气。他握住他们的手,说:“请坐,两位先生,你们一定走累了。”然后,在讨论了投降的有关细节之后,凯墨尔开始安慰这两位失败者,他以军人对军人的口气说:“两位先生,战争中有许多偶然情况。有时最优秀的军人也会打败仗。”

卡耐基说:“凯墨尔即使在全面胜利的兴奋中,为了长远的利益,仍然记着这条重要的信条——让别人保住面子。”

每个人都有自己的脸皮观念,这关系到自己的尊严和地位。但面对失败者或是弱势群体,我们却很少想到这一点。这一切都缘于自己的优越感,我们常常无情地剥掉别人的面子,伤害了别人的自尊心,抹杀了别人的感情,却又自以为是。扪心自问,这种心理是多么浅薄,心胸是多么狭窄!其实,处于失败者位置的人,自尊心往往比胜利者脆弱得多。

自尊心受到毁伤的程度是不同的,当一个人遭受失败时,他的自尊心已经受到了部分的伤害,但它是局部的,他还能感觉到自己受了伤害。如果你再给他以打击,那你就连他最后剩下的一点面子也给剥夺了。他必然会记住伤害他的人,对之产生反感、厌憎乃至仇恨,对你的胜利从嫉妒上升到嫉恨。如果他是一个心胸狭窄的人,等他再次爬起来的时候,必然会处心积虑,伺机报复你。这时,他不仅仅是你的对手,很可能成为伴随你一生的敌人和心病。

所以,当别人发生不幸,当你的对手栽在你手上时,要表现出一种谅解,一种包容的心态。这样,你的对手不仅不会妒忌你的成功,还会觉得与你成为对手是件幸事,这样博弈的双方都能获得平衡。

英格丽?褒曼在获得了两届奥斯卡最佳女主角奖后,又因在《东方快车谋杀案》中的精湛演技获得最佳女配角奖。然而,在领奖时,她一再称赞与她角逐最佳女配角奖的弗沦汀娜?克蒂斯,认为真正获奖的应该是这位落选者,并由衷地说:

“原谅我,弗沦汀娜,我事先并没有打算获奖。”

在这个博弈中,褒曼已经是获胜者,无需再炫耀自己。试想,如果褒曼对自己的获奖再大肆赞扬,露出一脸“阳光灿烂”的表情,很有可能引起伙伴的反感和嫉妒,从而影响今后和别人的合作。褒曼很聪明也很有气度,她没有喋喋不休地叙述自己的成就与辉煌,而是对自己的对手推崇备至,极力维护了落选对手的面子。无论谁是这位对手,都会十分感激褒曼,会认定她是倾心的朋友。

一个人能在获得荣誉的时刻,如此善待竞争的对手,如此对伙伴贴心,没有非凡的气度是办不到的。

其实,在现实生活中,你的合作伙伴、你的搭档、你的同事,在发生.一些利益冲突时,都会成为你的对手。这时,一旦晋升的机会走近你,千万别得意忘形,记得多给对方一点面子,这不仅是对对方的一种尊重,也是为以后的合作扫除障碍。

给他人面子,不仅是一种大度,一种文明典雅的风度,也是为自己日后留条后路。

8.不要为了面子与人争论

与人交往时,要注意在公共场合给别人留足面子,不要为了维护一时的面子,而展开激烈的舌战。要知道避免争论,就能赢得好感。

社交过程中,人们会遇到形形色色的人,虽然不要求你去喜欢他们中的每个人,但至少也应学会给他人留足面子。

与人相处,当双方意见不统一时难免会产生口舌之争,然而会做人的人,不会让这种争执成为破坏友谊的蛀虫,他们总是以和为贵,从而赢得别人的好感,提高了自己在他人心目中的地位,人缘自然而然就会更好。

现实生活中,总是以自我为中心的人,过分地相信自我标准,别人述说某种感觉、态度和信念的时候,他们对别人的想法会立刻给予判定“说得不错”或“真是好笑”“这种说法完全不合乎常礼”“这样说不行”“这不正确”“这不太好”等等。因而,在日常的交际中,势必会与人产生争论,造成太多心与心的嫌隙。

一旦争论产生,大多数人都会竭尽全力地去维护自己那些并不全面、不成熟的观点。对那些没有必要深究的问题,给予太过隆重的对待,只会激化矛盾。

不妨站在他人的立场考虑一下问题的实质,此时你会发现一个深刻的人生哲理:一场狂风暴雨般的唇枪舌剑过后,我们得到的仅是心烦意乱,而失去的却是彼此间亲密的情分,以后的日子里友谊将出现一种隔膜,彼此将日渐疏远。值得让你“庆幸”的是,你又多了一个“敌人”。敌人树立后,人们将会有更多的机会,锻炼你们那“锐不可当”的口才了,也为自己的成功道路设置了一个障碍。

卡耐基曾经说:你赢不了争论。要是输了,当然你就输了;如果赢了,还是输了。

与人争论,并不是在向人显示自己的威风,展现自己的口才,而是在树立“敌人”,即使获得了胜利,也只能证明你并不是一个会做人的人。

会做人的人,在遇到此类事情时总会留一手,即使自己的口才出类拔萃,他们也不愿与人争论。迫不得已被卷进争论中时,也甘愿充当个失败者。

争论对双方来说,没有任何的好处,遇到与人发生争执时,不妨努力使自己去了解对方,给他人留足面子。争论无益于友情,在争论的影响下产生的结果只有两种:

一是越来越坚信自己所持观点的正确性;二是基于面子,即使意识到自己错了,出于维护自尊心也不会向他人低头认输,加之人固执的本性,双方距离会越拉越远,争论结束也就意味着友情破裂。

双方的立场已不再是开始时的平等,而是为双方共同设立了一个“敌人”。普天之下有一种人人缘最好,就是时刻给他人留足面子,并会在争论中自动低头认输的人。

正如班杰明?富兰克林所说的:“如果你老是抬杠、反驳,也许偶尔能获胜,但那是空间的胜利,因为你永远得不到对方的好感。”

如果想在争论中改变他人的看法或态度,那么你错得就有些太离谱了。

每个人都有一种发自内心的优越感,总将自己的优越性,带进与人相处的社交当中,造成一些不必要的麻烦。即使有些人能够主动承认自己的错误,蔑视自身的优越感,却很可能被他人称为“懦夫”“胆小鬼”或“愚蠢人”。

其实,这种看法完全错误,那并不是懦弱的象征而是一种难能可贵的、值得称赞的美德,是一种超越“优越”与“权威”的体现,也是在社会上即将取得辉煌成就的前兆。

很多人之所以爱和别人争论,究其原因,是缺乏自我反省的勇气,是内心的“自我权威”在作祟。其实,消灭这种过分的“自我优越”并不是一件多么困难的事情。只要人们心中充满爱,与人交际过程中给他人留足面子,毁灭心中那多余的冲动,冲破那一层古怪的心理障碍根本不成问题。

当所有人都对你没有好感时,就要反省自己是否是一个喜欢与人争论的人,不要等到自己已经被众人孤立起来时,才幡然醒悟。那时已经为时晚矣,陪伴你的也只有孤独寂寞了。

佛祖有云:“恨不消恨,端赖爱止。”意思是告诫人们,与人争吵并不可能消除误会,只有尽量让自己去了解对方,在争论中主动认输,给别人留足面子,才可以在人们当中重新树立起“人气儿”。

可能有人会怀疑这种说法。有人可能会说,联合国每天都在保持着不断的争吵,由此看来,杜绝争吵的道理似乎是错误的。我们都是普通的平民百姓,与联合国相提并论,说出来可能会成为一个笑话。因为,我们个人属于一个小个体而他们属于一个集团,各自有其很大的特殊性,与其相提并论,是荒谬而毫无意义的。

林肯曾经斥责一位和同事发生争吵的青年军官,他说:“任何决心有成就的人,是不会将时间耗费在私人争执上的。争执的后果是失去了自制,这不是你能承担得起的。要在跟别人拥有相等权利的事物上多让步一点。如果你是对的,就让步少一点。与其跟狗争道,被它咬一口,倒不如让它先走。

就算将其杀死,被它咬伤也不能治好。”

的确,任何人都承担不起争论的后果,我们虽然不能改变争论造成的后果,但是却可以防微杜渐,避免争论。

学会“给他人留面子”就等于成功了一半。每当与他人的意见产生分歧时,试着用这么一种句式:“原来是这样啊!你说的是正确的,我经常为此而出错,不过幸好这次有你的提醒,我才不至于犯相同的错误。啊,依我看,这是最理想的结果。”将这些用语应用到与人交往中,没有人会不给你面子。

现实生活中,许多人都领教过与人争吵的苦,俗话说:“吃一堑,长一智。”与人交往时一定要避免这一点。如果想要表现得比别人聪明,就不要向对方张扬你的才能,也不要随便地践踏他人尊严,在公共场合给别人留足面子,要比自己死要面子强百倍。要知道避免争论,就能赢得好感。