【独白】
我想谈恋爱，可又不敢，因为一谈恋爱，我就无法跟男人分手。必须有外力的介入，才能结束一段关系。我至今谈过的三次恋爱，都是如此，让我不知往后该怎么办？
我的第一段恋情是跟大学同学。他比我大两岁，学习成绩很差。我那时是班上的学习委员，就去联系他，要他好好学习。他答应我，可又逃课，我又去联系他，这样反反复复，直到有一次，我严肃地约他去教学楼谈话。那天，我站在楼梯上，谈论着他的学习，突然，他一把抱住了我。这是我第一次跟男性接触。后来，我们成了恋人。
名义上，我们是男女朋友，可实际上，从精神到肉体上，我们都不算好。精神上，互相不了解对方的兴趣爱好，而在身体上，也仅有部分的接触，没有达到最亲密的状态。我们的交流，主要集中在他的学习上。他总“挂科”，后来又留级，让我很生气。我说了不下一百次，要跟他分手，每次说完，他都好像不在意。只是第二天，买瓶奶茶，到我宿舍来看我。也没说和好，但我的感觉，就算是和好了。我们的关系，持续了将近两年，直到我有第二个男朋友，才从他那里脱离出来，真正地跟他断掉。
我的第二个男朋友，比我小两岁，一直像个小弟弟。开始，我们仅限于在一起聊天。有一次，他说自己跟一个姐姐闹着玩，曾经牵过一下手，我就开玩笑地说：“我也是姐姐嘛。”于是，我们也牵了一下手。牵手之后，感觉发生了变化。从此，成了男女朋友。
我们从来没吵过架，总开一些漫无边际的玩笑。我有一点点喜欢他。可是到了毕业，谁都不谈将来怎么维持关系的话题。只是他找他的工作，我找我的工作，各自奔着自己的目标去应聘。我也曾经想过，该找他问清楚，是分手，还是继续恋爱？如果继续恋爱，就一起找工作，到一个城市去生活。如果分手，就各走各的，大家互不干涉。但是我一直没问他。毕业之后，我去了广东，他到了内蒙。慢慢地，彼此很少联络了。
我的第三个男朋友，是单位的同事。大家经常约了一起吃饭。有次饭后，他对我稍微做了些亲密的动作。于是，我们在一块儿了。他不符合我的要求。从一开始，我就觉得跟他不可能。陪他出去玩的时候，我总觉得别人的男朋友都比他优秀，觉得自己不是他的女朋友。我闹过几次要分手，可是只要他主动来找我，我就又什么都听他的了。
我们分手的真正原因，是我换了工作。原本租的房子，离新单位比较远，我搬出来另住，很少回去看他，他也不常来找我。自然而然地，就这么分开了。
我的分手都不像电影里那样，有个临别聚会，再说些告别的话。我没有听到那些话，也没有什么聚会的仪式，就这么淡淡地散了。听之任之，由它而去。
我的每一个男朋友都不是我爱的，也不是我反感的。只是当双方突破身体的边界，才成了男女朋友。我总是先跟对方有亲昵的行为，后有恋爱的关系，而不是先有强烈的感觉，才有亲昵行为和恋爱关系的。像我这样的女孩，是不是在感情上比较脆弱，而且不够理性？
我分手的原因，也不是自己坚决主动地要求，而是有了外力的介入。第一个是因为有了第二个，否则我会跟他一直到大学毕业的。第二个是毕业，两个人南辕北辙。第三个是不在一起上班一起住了，关系自然平淡了结。不管第一个、第二个还是最后一个，对方不想分，我就分不开。他们随便买瓶奶茶，甚至不买奶茶，仅仅来找我，便让我软化了。虽然这种关系我不喜欢，但一有空儿，又想跟他们在一起，没事找事地给对方打电话。
我的优柔寡断，不仅体现在感情上。生活上，我买笔记本电脑，买手机，都没什么明确喜欢的，也没有明确不喜欢的。很难做出决断。无论什么事情，我都爱憎不分明，总要投靠对方，等对方替我做决定。
我单身两年多了，不敢轻易交往男朋友。可是，这么一直拖下去，我的终身大事怎么办？
【回响】
“女学习委员”经不起“挂科男生”的一抱，成了他的女朋友。她上百次地要分手，却被他一瓶奶茶就搞定。学校里的好学生，在脱离书本，做一个女人这件事情上，能力实在低下。知识可以改变命运，却不能教她解答现实生活中最基本的一道试题——男女恋爱。这是好学生们的悲哀，更是学校教育的悲哀。
在我们的学校教育中，“好学生＝听话＋学习好”。她不需要有自己的主张，只需要听话。因为听话，被老师表扬，又因为被老师表扬，变得更加听话。持续不断地行为强化，导致好学生对于权威的依赖，和对于自身的不信赖。这种自幼而来的训诫，深入她的骨髓，并贯穿终生。
学习委员是好学生中的极品，最听话的乖孩子。身为学习委员的女主角，没有被教育出独立人格和对抗精神，而是在成长的过程中，始终处于“乖孩子”阶段。当她遇到紧急情况——被一个男人抱住时，尽管智商过人，成绩优异，却在瞬间成了“傻女”。不懂得如何保护自己，对抗男性的骚扰，而只能乖乖地就范，成了“挂科男生”的女朋友。
当然，没能反抗“挂科男生”的一抱，主要出于那是女主角第一次跟男性接触，性本能被激活，带来强烈的感官刺激，令她难于运用理智，超越性爱的魔力。但是，女性中有千千万万像她一样的好学生，具有共同的特征，就是脆弱、不成熟，以及过度依赖。她们在独自面对异性时，很难自主决断。并且在工作生活的方方面面，都难以坚持自我，立场鲜明，果断对抗。
女主角被“一抱”之后，恋情维持了将近两年。期间，她说过上百次要分手，却都无法实现。她被困在这段关系里，虽然在精神和身体上，和“挂科男生”都不好，却不能彻底分掉。分不了的主要原因，已经不是最初让她无力反抗的性爱魔力了。因为性刺激在一段高峰时期后，会逐渐钝化至平常。她分不了手，根本原因在于自我内在的“乖孩子”原型，持续地影响着她的亲密关系。
她跟男友闹分手，某种程度上是在闹“不乖”。男友只要不同意，自幼被训练得很乖很听话的女主角，就无法强硬坚持自我的主张。她习惯于顺从，做不到忤逆。即便百般不情愿，但是男友“第二天买瓶奶茶，到我宿舍看我。也没说和好，但我感觉就算和好了。”
表面看来，女主角的困惑，是不能跟她的男友像“真正分手”那样地分手。而实际上，她的困惑，首先在于她不能跟男人，像“真正开始”那样地开始。分手与开始相互对立，一个是善始，一个是善终。她的分手，总带有弥漫的淡淡的无奈，而她的开始，则带有不期望的脆弱的无力。她的恋情，由无力开始，至无奈告终。在她这里，缺乏主动热烈地追求，却总是被动无奈地回应。她不仅是无法分手，而是无法做出自己的决定，无论对于分手还是开始。正如她所言，“无论什么事情，我都爱憎不分明，总要投靠对方，等对方来替我做决定。”
她具有过度依赖的倾向，这种倾向为许多女性所共有。由于传统文化几千年来，对于女性的要求，就是“妇者，服也”，女性是被动服从的角色，被鼓励依赖男性，以男性为自己存在的根基。生命的明灯，总由男人点亮，而缺乏自我存在的价值与意义。这种自我本体的丧失，造成许多女性内在世界的空洞，和无法自主、不能决断的性格依赖。
女主角像一个“空心娃娃”，她空洞的自我躯壳，强烈需要抓住些什么，来填充的内在。于是，她和男人一旦有了亲密动作，就会谈起恋爱。这正是在努力抓住一个对象，协助自己制造灵魂填充物的举动。她说：“虽然这种关系我不喜欢，但一有空儿，又想跟他们在一起，没事找事地给对方打电话。”如果不跟对方在一起，她会变得六神无主，完全没有了自己。借助与男人的联系，她防御自我空虚的状态，避开“无存在”的精神感受。
她的三段恋情，都由身体接触开始。她说：“我的每一个男朋友都不是我爱的，也不是我反感的。只是当双方身体突破了边界，他才成为我的男朋友。”在这里，“身体接触”仿佛一把神奇的钥匙，打开了她的心门。这把钥匙对她而言具有灵效的原因，首先在于性的因素。尤其在第一段恋情中，性的力量最为显著。但是，第二段、第三段，女主角已经有了与男性接触的充足经验，完全不必因为一个亲密动作，就跟自己不爱的男人进入恋爱关系了，却仍旧一而再、再而三地重复同样的现象，则显露出另一个更加重要的原因，即“身体接触”把她从自我消融的虚无感受中拉出来，为她带来了自我边界的清晰意识。
身体是人类对自我最直观的认识。当一个人想要看到“我”时，她只需要照镜子，看到自己的身体，就肯定了自我的存在。女主角曾说自己没有明显的爱憎，那是缘于她没有明确的自我。与男性的“身体接触”，强烈唤起的躯体感受，使她体验到一种切肤的能区分自己与他人的界限感。这种存在体验，非同一般，它帮助女主角增强了作为独立实体的可靠感受，明晰自我的轮廓，确立出了“我”的存在。
然而不幸地，这种存在体验也导致她对“身体接触”的“零抵抗”，成为她的“命门”。只要男人抓到这一点，跟她抱一下、牵个手，或者稍微有点亲密动作，就能将女主角轻易地俘获。使她无法主宰自己的命运，不能按照自己的意愿主导亲密关系，深受其害，又无法破解。于是，她回避与男性的“身体接触”，孤身一人，不敢恋爱，也不知怎么解决自己的婚姻大事。
现在，这幕场景太凄凉，也好似不公。她是一个好学生，从小听话，勤奋刻苦，考上大学，有了在深圳的白领工作。作为一个渴望真爱的女孩，她不能接受自己“总是先跟男人有了亲昵行为，才有恋爱关系”的状态，希望找到一个两情相悦的男人，先有强烈的感觉，再有亲昵行为和谈婚论嫁的恋爱关系。可是，愿望近在咫尺，却无力实现。
她用“回避恋爱”来替换“身体接触”的后果，代价实在太大。她真正要做的，是想爱就爱，但是减少对男性过度的依赖。变被动为主动，从“乖孩子”原型中成长起来，努力肯定自我的存在。