【独白】
我现在的状态，除了工作就是孩子。女儿上小学一年级，我觉得她对环境太敏感，不敢于释放真实的想法，不自信，不够开放。我很想纠正她的缺陷，总在思考该怎样去改变她。可是，我的教育观念很混乱，像抓虾一样，东抓一下，西抓一下，不知道哪种教育观念是真理，能够去伪存真，让我在纷繁的大千世界相信它。
我女儿不敢于释放真实的想法，遇事不敢说“不”，这一点让我觉得挺危险，担心她吃亏受伤害。我心里很着急，想把这个给她改一下。比如，我带她去超市，人家给试吃的食品，然后问她：“好不好吃？”她必定点头，接着问她：“还想不想吃？”她多半不吭声。人家要是接着给，她就继续接受，不拒绝陌生人。在回答人家问题前，她会先看我一眼。我看出她不想吃了，要鼓励她：“你想吃就吃，不想吃就说不吃，”她才会表达自己真实的意图。
还有，那天，她爸爸抱她玩，一头撞到屋顶上，“咚”地一声很响。我问她痛不痛，她看我的眼神很焦虑，就说：“不痛，不痛啊。”我反复问她：“痛不痛，还痛不痛？”她就是说：“不痛。”最后我说：“你是不是怕我担心？你要跟我说实话。我才能保护你。”她才说：“有一点点痛。”她的这个短处，我也想给她改正了。
她一岁多时，我带她上亲子班，那时我就感觉，她对环境的意识很强烈。不像有的孩子，看到一个玩具，管它是谁的，抓来就玩。自己看上的东西，就很开放，不管不顾，去摸去玩。对环境的意识不强，对自我的意识强一些。而我女儿比较谨慎，总感觉别人会怎么看我，我会不会受批评，不太好意思。她会在旁边看半天玩具，知道是别人的，就走开了。
她的老师来家访，说：“为什么感觉她不自信？”我怕她听到有压力，赶紧打断老师，说：“她只是比较慢热，对陌生的环境需要适应，刚开始表现得观望和谨慎，但是适应环境后，会释放出真我的热情。”我总想换一个词，不说“不自信”，而说她“慢热”。但是我也想，要怎样改掉她的这种“不自信”。
最近我感受最深的，是她“不开放”的缺点。前两天我带她去了茂业百货，门口有个品牌搞促销，她很感兴趣，站在那里看。这时走来两个大人，把她挤到一边。她被挡住视线，什么都看不到了。这时她呆呆地站在那里，也不想办法。我站在后面看到这一幕，就咆哮她：“快点过去呀，你站到前面去呀！”以前看别的小孩围观时，哪儿有空就往哪儿钻，还钻到前边看。她不说钻到前边去，被别人挤开了，也不知道再找地方，这非常地触动我。我这个人比较羞于表达，但是骨子里不愿被人欺负。我希望自己能够更开放，也希望女儿更开放，无所顾忌。被两个大人挡了，不该退让，应该往前钻。至少这样能够保障自己的利益。
那天晚上睡觉时，她说：“妈妈，我在想，怎么样让我胆子大一点，更加勇敢点？”我就数落她：“你看人家小朋友，围观都往前面钻，你怎么一挤就到旁边去，看不到也不自己想办法。”她似乎接受了我的观点。后来去学校，遇到男生打她，她会还手，晚上回来，向我夸耀。这又让我隐隐地担心。因为有时候，不还手对自己更有利。我希望她把握好那个度，知道什么时候还手，什么时候不还手，和该怎样去还手。但是现在讲这些，她也理解不了。
最近我在想，应该多带她参加大人的聚会。她有个同学，父母都是政府官员，常被人请，都带孩子一起去。那个孩子举手投足，明显看来更成熟。我想人这一辈子，要学的无非是这些待人接物，让孩子小小年纪耳濡目染，不是更好吗？所以今后准备带孩子，一起去参加朋友聚会，说不定能为她的性格，打开另一扇窗户。
我最想要的是孩子快乐，就算不自信，不开放，但是快乐，并且能够保持一直快乐，我也觉得挺好了。可是，人的平衡是比较而来，如果别人批评她不自信，因为不自信班干部落选了，她通过跟别人比较，不能排解这些困惑，不快乐了，那就不行。
在教育她的过程中，我花了很多时间和精力，只要她在家，我基本上就在家，无微不至地陪伴她。不仅没有特别压制她，还有意为她安排各种活动。今年五月份，我组织她们班小朋友两次出游，目的是为了让她更自信，更开放。她生日那天，我们请二十多个同学到家里，她爸爸烤了很多牛排鸡翅。我们全家人都爱她，愿意为了她做出各种妥协。
她现在偶尔不快乐，会在家里歇斯底里地叫，跟她爸爸越来越像。她爸爸脾气火爆，曾经跟我爸爸大吵过一架，吵完后，我父母从我家搬出去另住，逢年过节都不一起过。只要一谈起我父母，她爸爸就脸色臭臭。我父母来我家帮忙，都要避开他，免得见面尴尬。
其实女儿出生前，她爸爸跟我父母没有什么矛盾。有了女儿后，跟我父母一起住，他心里觉得不平衡，没跟他家老人住，慢慢地矛盾多起来。她爸爸真是身在福中不知福。很多家庭有孩子，不都是跟女方父母一起住，男人自得逍遥，不做事，也不吭声。她爸爸不做事，却还想要话语权。家里的房子是我父母装修的，从设计结构、购买材料、装修现场，都由我父母操办，没按他的意思来，他就说我父母太强势，他像入赘的，总感到压抑，偶尔冒出不满，最后跟我爸爸水火不容，在女儿三岁那年，大吵了一架。当时我女儿就在旁边看。尽管我们把矛盾背着她，但是说她不知道，恐怕也未必。每次说到一家人，她指的都是爸爸妈妈，还有婆婆爷爷在一起。
我一直跟我父母生活，很享受父母的照顾，女儿出生后，更加依赖他们。我觉得装修是件辛苦事，没让她爸爸操心，已经逃避很多责任和辛苦，还指责别人，肯定不是好态度。而且作为晚辈，应该体谅长辈的辛苦，就算不满意，也不该反应过激。我被夹在中间，感觉就像夹心饼干。只是为了孩子，尽量维持家庭表面的和谐。我也在尽量改变我自己，不过没有达到理想的状态。
我觉得女儿没有释放出自己来，很想改变她的性格缺陷。有时我也想，是不是所有的小孩，摆在我面前，我都觉得有问题？我为什么要改变她？要一个怎样的孩子才满意，不再想去改变她？
【回响】
爱是包容。当一个妈妈一再用“我为你好”为理由，去改变她的孩子时，她就不是在爱孩子，而是在满足自我的需要。
妈妈改变孩子不是为了孩子，而是为了妈妈。在改变孩子的过程中，妈妈降低了自我的焦虑。
一个焦虑无助的人，会强烈需要掌控他人，借由掌控而来的感受，获得自我的安全感。而一个妈妈的掌控对象，往往首先是她的孩子。在这个故事里，我们看到，孩子很乖很听话，妈妈很焦虑。焦虑是因为她想追求完美，又无力达到；想掌控一切，但事与愿违。
故事女主角的焦虑随处可见。她容易把事情灾难化，为女儿一点点反应就战战兢兢。女儿在超市不拒绝试吃的食品，她说：“这一点让我觉得挺危险，担心她吃亏受伤害。”女儿被两个大人遮挡了视线，她着急地在后面咆哮，担心女儿不懂得保障自己的利益。她总在思考怎样改变女儿的缺陷，表面原因，是因为女儿不自信，不开放，不敢说不。而实际上，她说：“我也在尽量改变我自己，不过没有达到理想的状态。”
女主角喜欢和自己父母一起住，依赖享受父母的照顾，可惜翁婿不和，只要一谈到父母，自己的老公就脸色臭臭。逢年过节，都不跟父母一起过。她在家庭中的位置，像“夹心饼干”一样无奈。她暗暗责怪老公“身在福中不知福”，只是为了孩子，才妥协于现状。改变“夹心饼干”状态的希望渺茫，她把内心焦虑无助的感受，投射到女儿身上。通过改变女儿，来实现潜意识里对自我状态改变的期待。
她对女儿倾注很多精力，只要女儿在家，她就基本在家。不仅无微不至地陪伴，还为女儿安排各种活动。五月小长假，组织班级小朋友两次出游，女儿生日，请了二十多个同学到家里烧烤。她说：“目的是为了让她更自信，更开放。”她倾注所有的精力，致力于纠正女儿的“缺陷”。无意识里，把自己想要改变的愿望，转化为改变女儿“缺点”的行动。
家庭矛盾被妥协掩盖，理由是“我们全家人都爱她，愿意为了她做出各种妥协。”女儿承担了父母长辈沉重的矛盾，成了维持家庭平衡的支点中心。全家人都把爱落脚到她身上，就像九个太阳，共同照耀一朵“花蕾”。而他们彼此之间，却埋怨回避。这种情况，带给女儿的，并非良性的成长生态。
所谓让孩子在爱的家庭中长大，并非指所有人都把爱意冲向孩子。家庭成员之间，彼此相爱最重要。父母不需要特意爱孩子，只要让孩子置身于充满爱意的家庭氛围，感受交织在自己身旁的爱的网络，那么带给孩子的，就是风调雨顺的生态，和促使她自然成长的真爱。
妈妈爱孩子，最好的办法，是爱孩子的爸爸。爱爸爸，并且因为爱爸爸，而爱爸爸的亲人。不本末倒置，忽略对方的需求，抹灭伴侣的存在，是父母对孩子最好的爱。要知道，良好的夫妻关系，是孩子成长的基础，也是建立其他关系的发源地。亲子关系、翁婿关系都要从夫妻关系中派生而出。夫妻关系是家庭关系中不可替代的首要关系，而通常孩子出现不良状况，也是夫妻关系不好造成的。
女主角轻视老公的话语权，当老公因为和父母同住感到压抑，在家庭感觉像“入赘的”，她说：“很多家庭有孩子，不都是跟女方父母一起住，男人自得逍遥，不做事，也不吭声。她爸爸不做事，却还想要话语权。”翁婿矛盾由此升级为夫妻矛盾。而其结果，多半呈现在孩子身上。因为，孩子是家庭关系的镜子。
女主角另外有个显著的特点，就是习惯于跟人比较，她说：“人的平衡是比较而来”。带一岁多的女儿上亲子班，她用有的孩子看到玩具，“管它是谁的，抓来就玩。”和自己女儿“知道是别人的，就走开了。”做比较，得出女儿不够开放的结论。女儿被两个大人挤到一边，她又比较：“你看人家小朋友，围观都往前面钻。”
如果她在女儿的视线被两个大人遮挡时，不是马上责备女儿不如其他小孩，而是关注孩子内心的感受：“感到委屈吗？”“不开心了吗？”引导询问孩子，那么就会带动孩子，减少焦虑不安，而不是跟别人比较，责备自己胆小不勇敢。在这个故事中，女儿在超市回答人家问题前，先看妈妈一眼。一头撞在屋顶上，看到妈妈焦虑的眼神，就说：“不痛，不痛啊。”都是看妈妈的眼光行事，努力迎合妈妈的想法。
一个“爱比较”的妈妈，很容易培养出“会迎合”的孩子。迎合的孩子，眼光是朝向外部的。因为妈妈过于关注他人。判定孩子好不好，取决于拿孩子和他人比较的结果，那么孩子也就关心外在的条件和环境，常常焦虑于他人的看法，而忽视关注自我内心的感受。这样的孩子乖巧懂事，但代价是牺牲了真我热情的表达。
世界上每一个孩子都是独一无二的，每一个家庭也都是状况不同的，实际生活中，处理孩子问题的方法，千差万别。女主角喜欢学习教育方法，拿来改变女儿。可是学多了却发现，方法经常互相矛盾。她的教育观念，也因此很混乱，像“抓虾”。她希望有人给她一个真理，能够一劳永逸，解决孩子所有的问题。
然而遗憾的是，所谓真理，是不存在的。教育孩子的方法，是父母调整好自己内心的状态，保持夫妻关系和谐，关注孩子的感受，大于跟他人的比较，然后自然而然，产生和运用的日常处世之道。