坐怎么样？陈七征求我的意见。见我有点犹豫，陈七抬手看了一眼表，然后又说，才8点刚过，回去那么早也没什么意思，
你说呢？我倒不是在那里考虑去还是不去，实际上我在犹豫如果不去的话，是不是显得我很小气，在这个问题上放不开？但正是陈七后来的那句话，让我觉得反感了。陈七说，回去那么早干吗，也没什么意思。你怎么就知道我没什么意思呢？再说了，我就是真的没什么意思，也犯不着跟你这个“过去时”在这儿喝咖啡来增加我的意思啊。我看着陈七，突然笑了，我就那么望着他，直到望得他有些发毛，然后，我说，跟你喝咖啡我就有意思了吗？
那你是什么意思呢？我依然那样笑着望着陈七。陈七此时手足无措，他一会儿双手抄兜，一会儿又不得不将手重新拿出来，但即使将手拿出来了，他还是显得很不自在。后来他又点了一支烟，等那烟雾升上来的时候，他才看起来平静了一些。他走出去，到客厅倒了一杯水进来，我望着他手上的那杯水问他，是给我的吗？陈七也笑了，你一点也没变，他把水递给我，说。
那咖啡馆不错，你会喜欢的，另外，我是觉得我们很久没见了，只是想聊聊而已，再说了，你要觉得不错的话，下次你可以带你的朋友过去的，就当照顾我朋友的生意了，是不是？
我觉得如果我要在这个问题上再犹豫的话，那就显得我太小家子气了，于是，我说，那好吧。正是因为这一句“那好吧”，后来我和王东闹得不可开交。可当时我并没有觉得什么，我对坐在我对面态度诚恳的陈七随口说了句那好吧，心里却想，不过是喝一杯咖啡，无所谓的。作为过去完成时，陈七已经是记忆了，跟记忆喝一杯咖啡有什么可值得大惊小怪的呢？怪就怪在王东那天实际上是特意提前赶回来看我的，据他所说，他想我已经想得不行了，可究竞不行到什么程度，我还没
来得及问他就撂了电话。就是这样的。因此，那天他一下火车就给我打了个电话，仿佛是想突然地站到我的背后，给我一个惊喜。那个时候，我和陈七刚刚在那个咖啡馆坐下不久，王东的电话就进来了。先前他还兴冲冲的呢，但他发现电话这边有低沉的音乐声时，立即问我，你在哪儿呢？说不清楚为什么我有些紧张，我呵呵地笑了，然后说，我在地球上。
后来我也没有分析过当时我为什么要这么回答王东。我对王东说我在地球上这句话的时候，陈七并没有抬头看我，他只是一味地摆弄着手上的那个打火机。我在毫无压力的情况下，随口说了这么一句，说起来这也不算是一句谎话，当时我也的确是真的就在地球上的，但我想说的是，这是个屁话，我说这个屁话的意思我自己明白，我是想掩盖我正跟旧情人陈七在一起这个事实。
废话！我问你在哪里呢现在？听得出来，王东此刻有些动气了。奇怪的是，我也不知道是哪里来的脾气，我不是说了吗我在地球上！
我说过了，我这个人有点问题，我很容易忽略事物的主要部分而去纠缠那个不必要的细枝末节。比如现在，我气的并不是王东追问我在哪里这个事情，而是他追问我时的态度和语气，凭什么这么生硬呢？你提前回来不就是因为想看见我吗，干吗这个态度呢？真是的。
电话里一阵沉默。我离开座位，走到卫生间去听，我意识到这会是个很难解释的电话。王东的声音终于低了一点，但我感觉得到，他在努力控制着自己的情绪。王东说，那好吧，你告诉我，你现在在哪儿？我坐了好几个小时的火车，到现在晚饭还没吃呢，我想马上看到你。王东又说，我想马上看到你，你听见没有？在哪儿呢你现在！
我看了一眼镜子里的自己。我在卫生间里。我说。我说过
了，我这个人有点问题，但我从来就解决不了我自己的问题。我总是迷恋事物的两极，要么是锦上添花，要么是雪上加霜，而且我还固执地认为，只有深入到事物的两极，你才能见到事物的真相。就算是真有那个所谓的真相，可我要那个东西干吗使去啊！我真不明白我。也许我喜欢的是那一针一针扎下去的疼吧。
呵呵。这是王东的冷笑，你在哪儿？你再给我说一遍？卫生间里。我说。你是不是有病啊你！你到底还有没有真话啊你！呵呵，呵呵呵呵。我不知道我为什么要这样笑，阴阳怪气的，可是笑着笑着，眼泪就涌满了眼眶。让我没想到的是，我眼睛里涌满眼泪的时候，连说话的声音都变成了沙哑。我低声叫王东的名字。我说，王东，王东，你觉不觉得，现在我俩的这个状态特别像《有多少爱可以重来》里的那个情节？最美丽不已的一次晚安啊，那个王东也是在这样的夜里发疯地到处找他心爱的宝贝儿，找不见，就抓狂。王东，王东我问你，你现在是不是在抓奸？
王东终于也在电话上忍不住笑了。但那笑声里有点疼呢。我第一次感觉一个人居然能用自己的笑声表达疼痛。笑完了，我发现，王东的嗓子也突然间哑掉了。王东就那样哑着嗓子对我说，同样的错误，叫王东的不会犯两次，你给我记住。我想了一想，好吧，我记住。我说。
等我再冋到座位上时，我发现陈七正似是而非地笑着望着我。生气了吗？陈七问。什么？我像没听懂似的看着陈七。陈七仍然那样含着笑低下头去，喝了一口咖啡，抬头继续微笑着望着我，然后他示意了一下我手上的电话一好大的脾气啊，他说。
我低头看了一眼我自己手上的电话，再抬起头来看着陈七的时候，我就心不在焉了。我在想，王东他此刻一定非常气愤
了，那个人气愤的状况我是知道的，先杀别人，再杀自己，王东就是那样的人。
我要回去了。我说。我说了这句话之后，陈七一下子愣在那里了。是吗？原来你也会妥协的啊？陈七说这句话的时候，语气里掺杂了我不熟悉的那种冷嘲热讽。是啊，一物降一物的，你没听说过的吗？我认真地看着他说。陈七就笑了，并没有再说什么。过了好一会儿，他又说，这样也好，以后什么时候想起来，都能记得你今晚的样子。后来，他站起来，我送你，他说。
这个时候，电话又响起来，王东在电话里非常直接地说，你现在给我跺跺脚，我听听你是不是还在地球上？我想了一想，然后听话地跺了几下脚。王东说，还好，你在地球上，不简单呢，你还穿了鞋。
十其实，我到家的时候还不到10点钟，但王东并没有在我家里。我一个人坐在客厅的沙发上，忽然感觉有些焦虑，干点什么好呢？我朝屋子里看了一眼，又喝了一口桌子上的凉茶水，然后抽了一支烟，我发现时间才过去十分钟，但我感觉好像有一个小时那么长了，以至于电话突然响起来时，吓了我一跳。那个时候，我握着听筒站在那里，明显地感到了紧张，我不知道说什么好。幸好是王东先开了口。王东说，回来了？嗯。我说。然后我就听到电话那端吸烟的咝咝声。我知道，我现在感觉到的这种僵持，实际上已经是王东强制自己过滤掉了大部分的怒火剩下的了，这种僵持有点类似绝望之后的那种寂静，它让我感觉很紧绷，可越是紧绷我就越是不知道说什么好，只能等着王东继续讲话，有那么一个瞬间我甚至很恐惧，
我怕如果王东就这样不再讲话了也不撂电话，那样的话，我就被自己紧绷死了。换句话说，此时，我比较被动。可当王东再讲话时，我又发现，我在他那里，现在连被动的资格都不具备了。王东说，我只问你一句话，你只要回答是或者不是就可以了，你听懂了吗？尽管我非常反感他这样的语气，但奇怪的是，我又在那种反感里瞬间体验了一种兴奋。于是我在电话这边点了点头。我并没有直接回答王东，但王东好像充分感觉到了似的，好，他说，我问你，你刚才是不是一直在跟陈七在一起？过了好一会儿，王东又问，为什么不说话呢？你只回答是或者不是就行了，这很难吗难道？
我不得不承认，王东的秉性跟我实在是太相像了，尤其在对待疼痛这个问题上，我们两个人都有点病态的执著。就像现在，他明知道是什么结果，但他还是要问。他和我一样，总是迷恋那疼痛带来的短暂的兴奋感。我非常了解他此时的心情，他是想让自己的心，狠狠地疼上那么一下子，也许自己后半辈子的精神生活就全靠这一下子撑着了也说不定呢。我也是这样想的实际上，既然真相历来都是为了伤心准备的，那尽管伤好了，比较成功的是，这次是两败俱伤的伤心，因此也完全可以这么说，这是事半功倍的。悟到了这一层之后，心里反倒镇定了许多，于是我说，是的。然后，我就听到王东的嗓子里“咕噜”一声，好像自己的心就这么被自己咽了下去。
隔了好一会儿，我们都没再说什么。后来，是王东先撂了电话。他什么都没说就撂了电话。我听到那边嘟嘟的忙音，我的心，从那个时候开始，就不知道哪里去了。
接下来的两天我是这样度过的。我把我自己关在屋子里不出来。渴了喝水，饿了喝牛奶。这样，我反而成了一个异常忙碌的人。我不停地在卫生间和卧室之间来回穿梭。到了后来，我简直都要虚脱了。从第二天中午开始，我有了一个新主意。
我把自己洗得干干净净的，完了又煮了一点米粥给自己来喝，吃饱了之后，我看着桌子上的手机，好吧王东，既然这样，你别怪我不仁义啊，我很知道一不做二不休的意义，如果一种疼痛能够代替另一种疼痛，那么好吧，好吧好吧，尽管疼好了。我终于发现了自己的歇斯底里。
我给我的几个朋友分别打了电话，我和那几个男男女女约好了，一会儿客运站见。
我的这些朋友当然非常高兴，我们也真的是好久没见了。而且大鹿岛也是我们一直想去玩儿的地方。但每次都是因为我推托走不开而一直无法成行，所以这次由我突然组织，大家都说是我将功补过的举动，不领情也就算了，高兴就好。
但随后，大家发现，事情并不像他们预料的那样简单，因为他们很快发现，我不仅有点兴奋过度，而且还是那种破罐子破摔的过度法儿，有几个聪明的觉得自己上当了，但丝毫也不耽误他们冷眼看我笑话。车还没到服务区呢，我自己已经在最后一排座位上喝高了。看着我那副借酒浇愁的德性，大家都很兴奋，特别是黄旭，在车过隧道的时候，还趁乱尖叫了几声，说是给大伙助助兴。
你还别说，有朋友真好啊，什么时候伤心什么时候有人给你起哄，这都是人气儿啊，你说呢？
到了服务区后，我们几个人上厕所、喝水。我顺便还洗了把脸。我望着镜子里的自己，笑了一下，后来这个笑容被我的朋友定义为极其苍白茫然的一个微笑。到底有多苍白多茫然我不感兴趣，我要说的是，我在那个笑容背后的确是掩藏了一些悲伤的。王东，是不是说，在空间上我离你越远，思念你的感觉就越浓烈呢？我好像突然理解了王东非要提前从大连回来看我一眼的心情了，也不是说想得不得了，而是说，这种思念，真的像一柄冰冷的小刀，划进你的身体里，凉沁沁地，是那种
欲罢不能的上瘾的疼。我正沉浸在自己的意识里，车上的就喊，快点上来，你电话响呢！
看着打开的电话，我犹豫了一下，要不要接呢王东？好吧。我对自己说。因为坐在我右侧的安琪已经疑惑地看了我好几眼了。你没在家。是的。那你在哪儿呢？车上。王东沉默了一会儿，然后他笑了。呵呵，你在车上，你在地球上，你在卫生间，呵呵。我在去大鹿岛的车上，我又补充了一句。
因为彼此都存在着很深的顾虑，所以我和王东的对话都力求简洁，不含色彩，更不含感情一尽管此时我们对对方都很有感情，尽管那感情都将要汹涌，但我们，却都很有能力把自己控制在波澜不惊的状态3为什么要去大鹿岛呢？王东问。我想了想，然后说，因为你。我也没想到我会这么直接地回答王东。也可能是因为这个电话打得过于正经和简洁了，不但没有造成明快的效果，反而使我的那些朋友一个个下意识地变得拘谨起来，他们各自停下了自己的交谈，甚至连刚才睡觉的现在都醒了，他们就那样不约而同地好奇起来，明明在侧耳聆听我这边的动静，却又刻意地装出一点也不在意的样子僵硬地目视前方。
因为我？呵呵，因为我这个你不爱的人，你就要去大鹿岛吗？王东很少有这样伤感的时候，况且那感伤里还掺杂了那么多的怨气。一遇到这种复杂的东西，我就企图辩解，但越是想辩解，我就越是不知道从何说起，所以我总是左右为难，只得陷人沉默。实际上我的沉默只是代表我此刻也极其复杂动荡的内心，那无从说起的一切，也委实让我很郁闷，但我发现，也正是我的这种一切无法言说的沉默，反而让王东对我误解得更深。我就那样激动地握着电话嘴唇颤抖着，说不出一句话来。
怎么？连话也不想跟我说一句了吗？说完，王东还在电话里绝望地干笑了两声。不、不、不是。我好不容易说出了这句
话，突然间我很委屈。我发现原来两个相爱至深的人，也是可以被这种百口莫辩的情绪逼上绝路的。
那个时候，车在隧道里隆隆前行，风从我的右侧吹进来，吹乱了我的头发，由于紧张和激动，我的额头上全是汗水，被风一吹，冰凉的一片。
我甚至分不清究竟是我还是王东，在刚刚的电话里叹息了一声。那是一个万语千言尽在不言中的叹息。那声叹息之后，王东说，不管怎么说，我要感谢你。什么？我问。
事实上，我听得很清楚刚才王东的那句话。我只是有些不确定，或者说有些不相信，所以我才问了一句。我问，什么？我问王东“什么”的意思，不是刚刚你说的是一句什么话，而是说，说这样的话，你什么意思？因为我分明从那句话里感觉到了告别。
呵呵。王东笑了一声。那笑声里掩藏了太多太多的记忆和留恋，甚至还有一种悲壮在里面。呵呵，王东又笑了笑，也没什么，真的。我要感谢你，让我爱过。
王东说过这句话之后，我们两个就重新陷人了沉默。足足有十秒钟，我愣在那里说不出话来。安琪扭过头来吃惊地看着我，我冲着她无声地点了点头，又笑了一下，天知道我那笑容是多么古怪，因为我发现安琪看着我的表情也突然变得很古怪了。即使这样，我也没能抑制住那一大颗一大颗的眼泪，它们就在安琪的注视下，纷纷降落。
正是从王东的这句话开始，我决定，关上我一直一直朝着他不停跳动的那颗心。是谁说的，如果你是个寻找的人，那你注定寻而无获，如果你是个爱着的人，那你一定爱至伤心。有
的时候，你轻易放下的东西，也可能是你这一生最重要的东西，也许正是因为它太过重要，所以容易让人产生类似负担的感觉。
在那一刻，我想了很多，也想了很远。但随后到来的巨大的感伤里却裹挟了一种奇异的轻松感。你是我的东，我的西，我的南，我的北，你是我的日初，我的日落，你是我的正午，我的夜半，你是我的工作日，你是我的休息天，你是我的话语，你是我的吟哦，我以为这一切都会是永远。但，我错了。
那好吧。我说。隔了几秒钟，我又说，再见。祝你快活。等了一会儿，我又说，再见。这一句又仿佛是跟我自己说的。再见。王东也说。那声音里听不出感情。