勿在失意人面前谈自己的得意事
低调的人都知道，当自己的人生处于得意之时，千万别将得意之色在那些此时正处于人生低谷的人面前显露，这样才不会伤害他的“面子”。反之当你把自己的得意表露无遗时，就会招来别人的怨恨。
生活中，与人相处，一定要谨记——不要在失意者面前谈论你的得意。
诚然，人在得意时都会有张扬的欲望，都想及时地把得意的事和大家分享，以显示自己的优越感。但是当你想谈论你的得意之事时，要先注意说话的场合和对象。你可以在演说的公众场合谈，对你的员工谈，享受他们投给你的钦羡目光，也可以对你的家人谈，让他们以你为荣，引以为豪，但就是不要对失意的人谈。因为失意的人最脆弱，也最敏感，更容易触发内心的失落感。你的每一句得意之言都会在他心中形成鲜明的对比，你的谈论在他听来都充满了讽刺与嘲讽的味道，让失意的人感受到你看不起他。这样会大大伤害他的面子，伤害他的自尊心和骄傲。
当别人夫妻失和，跟你诉苦时，你与其大发宏论，教他夫妻相处之道，不如说：“其实，家家如此，你看我和我的另一半，现在好像很恩爱，其实，我们以前也常吵架，甚至曾想过要离婚呢！”这样，他就会在心中想，他比你当年还要强很多，以后应该至少会和你一样好。
别人事业失败，跟你诉苦时，你与其以成功者的姿态来指导事业通畅之道，不如告诉他，你当年跌得比他更惨，现在的辉煌是一点一点慢慢做起来的。这样，他也会想，他也能东山再起，和你一样成功。
大家的婚姻都曾失和，大家的事业都曾失利，你和他不是因此而有了共同意识，在感觉上走得更近了吗？
人生在世，难免会遇到各种各样的挫折，所以在他人陷入生活的低谷时，你千万不要将自己的成就摆出来炫耀，不能太过张扬，否则只会引起别人的厌烦，渐渐与你疏远，使自己在人际交往中孤立无援。因此，要学会淡化自己的得意，善待他人的失意。
生活中，确实有些人认为自己总会比别人技高一筹，事事比人强。他们总喜欢把得意挂在嘴上，逢人便夸耀自己如何如何能干，如何如何富有，完全不顾及别人的“面子”，甚至没有顾及当时的听者是不是一个正处于人生低迷期的人，他们夸夸其谈后总以为能够得到别人的敬佩与欣赏，而事实上，别人并不愿意听他的得意之事，自我炫耀的效果往往是适得其反。
一次，李仁约了几个朋友来家里吃饭，这些朋友彼此都是熟识的。李仁把他们聚拢来主要是想借着热闹的气氛，让一位目前正陷入低潮的朋友心情好一些。
这位朋友不久前因经营不善，关闭了一家公司，妻子也因为不堪生活的压力，正与他谈离婚的事，内外交困，他实在痛苦极了。
来吃饭的朋友都知道这位朋友目前的遭遇，大家都避免去谈与事业有关的事，可是其中一位姓吴的朋友因为目前赚了很多钱，酒一下肚，忍不住就开始谈他的赚钱本领和花钱功夫，那种得意的神情，连李仁看了都有些不舒服。那位失意的朋友低头不语，脸色非常难看，一会儿去上厕所，一会儿去洗脸，后来他提早离开了。李仁送他出去，在巷口，他愤愤地说：“老吴会赚钱也不必在我面前说得那么神气，太不给人面子了。”
李仁了解他的心情，因为在多年前他也有过低潮，而当时正风光的亲戚在他面前炫耀自己的薪水、年终奖金时，那种感受，就如同把针一支支插在心上，有说不出的苦楚。
李仁那位赚了不少钱的朋友，正是不会处世的人。会处世的人会将自己的得意放在心里，而不是放在嘴上，更不会把它当做炫耀的资本。他们会在和朋友交谈时，多谈他关心和得意的事，这样不仅可以赢得对方的好感和认同，也可以加深彼此之间的感情。
要时时刻刻注意为别人保住体面和尊严，才不会被人讨厌，才有可能真正被人接纳，找到成事的“切入点”，让自己的人生多一条坦途，少一分牵绊。
不争口头上的胜利，让对方赢
有一种人，反应快，口才好，思维敏捷，在生活或工作中和人有利益或意见冲突时，往往能充分发挥辩才，把对方辩得脸红脖子粗，哑口无言。长此以往，这种人就形成了一个习惯：不管自己有理无理，一用到嘴巴，他绝不会认输，而且也不会输，因为他有本事抓你语言上的漏洞，也会转移战场，四处攻击，让你毫无招架之力。虽然你有理，他无理，但你就是拿他没办法。
在辩论会、谈判桌上，这种人也许是个人才，但在日常生活和工作场合中，这种人反而会吃亏，因为日常生活和工作场合不是辩论场，也不是会议室和谈判桌，你面对的可能是能力强但口才差，或是能力差口才也差的人，你辩赢了前者，并不表示你的观点就是对的，你辩赢了后者，只会凸显你仅仅是个好辩之徒且没有“心机”罢了。
而一般常见的情形是，人们虽然不敢在言语上和你交锋，但大家都心知肚明，反而会同情“辩”输的那个人，你的意见并不一定会得到支持。而且别人因为怕和你在言语上交锋，只好尽量回避你，如果你得理不饶人，把对方“赶尽杀绝”，让他没有台阶下，那么你已种下一颗仇恨的种子，这对你来说绝对不是好事。
波音人寿保险公司为他们的推销员定了一个规矩：不要争论！完美、有效的推销，不是辩论，也不要类似辩论。因为辩论并不能让人改变想法。
富兰克林常说：“如果你辩论争强，你或许有时获得胜利，但这种胜利是得不偿失的，因为你永远无法得到对方的好感。”
因此，你要好好考虑一下，你想要什么，是只图一时口才表演式的胜利，还是一个人的长期好感。
有好口才不是坏事，但运用不当则会坏事，因此你若有好口才，建议你：
1．把口才用来说明事理，而不是用来战斗。不过当有人攻击你时，你应当“自卫”。
2．有好的口才，也必须有好的内涵，否则别人会笑你全身只有舌头最发达。
3．要驳倒对方，保卫自己的意见时，点到为止即可，切莫让对方“无地自容”，换句话说，要给对方台阶下。
4．别人得罪你时，你虽理直气壮，但也不必把对方骂得狗血淋头。
5．若自己的观点错误，要勇于认错，并接受对方的观点，切莫用辩论的技巧死命反击，因为黑就是黑，白就是白，强辩只会让人看不起你。
好口才再配上好的心机，这样的人无疑很有影响力，如果空有好口才而不知收敛，带来的损失无疑是巨大的。所以，不要在嘴上与人争辩，用行动去赢得胜利。因为把“逞口舌之快”当成一种“快乐”，是做人的悲哀。
抱怨之词不能随便说
低调的人都是善于克制自己的，他们说话做事谨慎小心，绝不会轻易抱怨，更不会傻傻地逢人就抱怨，这样做将很容易置自己于不利地位。
语言是心灵的信使，聪明人可以根据言辞来判断和品评他人，以便决定如何与之相处和合作；而别有用心的人，则会通过你的话语来探测你内心的秘密，听出一些弦外之音，加以居心叵测地利用。所以抱怨之词切忌随便说。
在中国古代，有不少人就吃了随便抱怨的亏。
南北朝时，贺若敦为晋的大将，自以为功高才大，不甘心居于同僚们之下，看到别人做了大将军，唯独自己没有被晋升，心中十分不服气，口中多有抱怨之词。
不久，他奉调参加讨伐平湘洲战役，打了胜仗之后，全军凯旋，这应该算是为国家又立了一大功吧，他自以为此次必然要受到封赏，不料由于种种原因，反而被撤掉了原来的职务，为此他大为不满，对传令史大发怨言。
晋公宇文护听了以后，十分震怒，把他从中州刺史任上调回来，迫使他自杀，临死之前他对儿子贺若弼说：“我有志平定江南，为国效力，而今未能实现，你一定要继承我的遗志。我是因为这舌头把命都丢了，这个教训你不能不记住呀！”说完，他便拿起锥子，狠狠地刺破了儿子的舌头，想让他记住这血的教训。
光阴似箭，斗转星移，转眼几十年过去了，贺若弼也做了隋朝的右领大将军，他没有记住父亲的教训，常常为自己的官位比他人低而怨声不断，自认为当个宰相也是应该的。不久，还不如他的杨素却做了尚书右仆射，而他仍为将军，未被提拔，他气不打一处来，不满的情绪和怨言便时常流露出来。
后来一些话传到了皇帝耳朵里，贺若弼被逮捕下狱。
贺若敦和贺若弼就是跌在了自己的怨言上。
在事业成功的过程中，一言一行都关系着个人的成就荣辱，所以言行不可不慎。不论什么时候，在公共场合，说话时都要注意说话的分寸。没有考虑周到的话，最好少说。
杨涛被推荐到一所公司就任部门经理。在过去的工作岗位，杨涛的工作得心应手，无论是业绩还是人际关系都非常理想。刚刚来到一个新的环境，他觉得有些不适应，上任几个月始终不能摆脱过去公司的“痕迹”，忍不住拿过去公司的种种好处同现在的公司做比较，尤其在公司会议上，他每次总要不停地谈到过去公司的状况，“我们过去如何如何”“现在的公司有哪些地方如何如何”几乎成了他的口头禅。久而久之，他发现许多同事对他总是敬而远之，他用了一些心思也没能够改善自己被“冷藏”的状况，直到一个偶然的机会，他听到几个女同事在背后议论，“那个人真虚伪，既然过去的公司那么好，干吗跳槽过来呢？”他这才醒悟过来，开始注意自己的言谈举止，可惜他已经给大多数人留下了恶劣印象，想在短时间内让大家接受他又谈何容易。
杨涛在跳槽后，还残留着对过去工作环境的“留恋”，尤其是遇到一些不太如意的事情，就“触景生情”，这本来无可厚非，但他错误地让这种负面情绪从自己的言谈中流露出来，一味地回顾过去，不免令人生厌。跳槽从某种意义上可以说是对过去企业的“背叛”，既然已经“移情别恋”，又何必藕断丝连，旧情难忘呢？过去不必留恋，今天才更重要。杨涛没有注意这一点，结果给大家留下一个虚伪的印象。
言语低调对一个人立身、处世具有很重要的意义。特别是人多的场合，一不小心，一旦失言，“说者无心，听者有意”，你的话就可能伤害到某个人，这会给你带来意想不到的恶果。
有的人在白天工作时受到上级没有道理的一顿批评后，喜欢晚上约个同事小喝一杯，然后对着同事发牢骚，认为同事既然和自己喝酒了，应该站在自己这一方，借着酒气，对上级大肆抱怨起来。类似这种事情一定要避免。要知道这些飞短流长是职场中的“软刀子”，是一种杀伤性和破坏性很强的武器。要是你非常热衷于传播一些挑拨离间的流言，至少你不要指望其他同事能热衷于倾听。经常性地搬弄是非，会让单位上的其他同事对你产生一种避之唯恐不及的感觉。要是到了这种地步，相信你在这个单位的日子也不太好过，因为到那时已经没有同事把你当回事了。
总之，抱怨之言不是可以随便说的，我们一定要时刻保持自己言辞上的低调，避免因自己的言语不当而惹祸上身。
千万不要揭他人的短
暴露别人的隐私，对任何人来说，都不是令人愉快的事。不去提及他人平日认为弱点的地方，是低调为人的我们需要做到的。
李阳龙长得高大英俊，在大学校园内有“恋爱专家”的雅号。如今他是一家外资公司的高级职员，英俊的长相和丰厚的薪水使他在众多的女友中选上了貌若天仙的林丽丽。也许是为了炫耀自己的能耐，李阳龙带着林丽丽去参加朋友聚会。
就在大家天南海北闲谈的时候，“快嘴”王换了话题，谈起了大学校园罗曼蒂克的爱情故事，故事的主人公自然是“恋爱专家”李阳龙。“快嘴”王眉飞色舞地讲述李阳龙如何引得众多女生趋之若鹜，又如何在花前月下与女生卿卿我我。林丽丽开始还觉得新奇，但越听越不是味，终于拂袖而去。李阳龙只好撇下朋友去追林丽丽。
“快嘴”王不是有意要揭李阳龙的伤疤，但他的追忆往事确实使林丽丽难以接受，无端捅出娄子。这不仅使李阳龙要费不少周折去挽回即将失去的爱情，而且使在场的人心里也老大不高兴。在朋友聚会时，捡愉快的事说是活跃气氛的好办法，但口下留情很重要，千万不要揭别人的伤疤，否则，你就会成为不受欢迎的人。说话应该谨言慎行，给语言的刀子加上一把鞘。
在中国素有所谓“逆鳞”之说，即使再驯良的龙，也不可掉以轻心。龙的喉部之下约直径一尺的部位上有“逆鳞”，全身只有这个部位的鳞是反向生长的，如果不小心触到这一“逆鳞”，必会被激怒的龙所杀。其他的部位任你如何抚摸或敲打都没关系，只有这一片逆鳞无论如何也接近不得，即使轻轻抚摸一下也犯了大忌。
所谓的“逆鳞”就是我们所说的“痛处”，也就是缺点、自卑感。无论人格多高尚、多伟大的人，身上都有“逆鳞”存在。只要我们不触及对方的“逆鳞”就不会惹祸上身。所以，针对这一点我们有必要事先研究，找出对方“逆鳞”所在位置，以免有所冒犯。
受伤的疮疤不能碰，越碰越容易发炎，难免会使伤口越大。触人痛处，犹如在他人的伤疤上晒盐，其结果犯了人与人相处的大忌，得罪了别人，自己也捞不到什么好处。
玩笑不能开过火
开玩笑是生活的调味品，开玩笑可以减轻疲劳，调节气氛，缩短朋友和同事之间的距离，彼此之间产生矛盾时，一句玩笑话可以化干戈为玉帛，消除积怨。开玩笑也可以用作善意的批评或拒绝某人的要求。
人际交往中，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围，因而诙谐的人常能受到人们的喜爱。但是，有的人开玩笑把握不了分寸，开过了火，给对方一种被耍弄的感觉，惹得对方生气，加深或引发了与他人的矛盾。
因此在开玩笑时一定要把握尺度，掌握分寸。
1.开玩笑要注意场合、时机和环境
一般来讲，在庄严、肃穆的场合不能开玩笑，工作时间不能开玩笑，在公共场合和大庭广众之下，也尽量不要开玩笑。在非常时期，不能拿非常之事开玩笑，在公共传媒上开玩笑更是要慎之又慎。
2.要注意开玩笑的对象
人的脾气、性格、爱好不同，开玩笑要因人而异。开玩笑要注意长幼关系。长者对幼者开玩笑，要保持长者的庄重身份，使幼者不失对长者的尊敬；幼者对长者开玩笑，要以尊敬长者为前提。开玩笑要注意男女有别。男性对语言情境的承受能力较强，一般的玩笑不会导致男性的难堪；女性对语言情境的承受能力较弱，不得体的玩笑会使女性难堪，甚至“下不来台”。开玩笑还要注意亲疏的差异。一般情况下，与自己比较亲近，熟悉的人在一起，开玩笑，即使重一点，也不会影响友好关系。但与自己比较陌生的人在一起，就不宜开玩笑，因为你对人家的个性、经历、情趣、隐私不了解，可能在开玩笑中冒犯了人家，引起反感，不利于今后的互相了解和友谊的发展。
同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。
对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微开大了可能也会得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时性格开朗，但如恰好碰上伤心事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出人意料的好。
3.要注意开玩笑勿伤人自尊
每个人在生理上、心理上、行为或能力上，都可能有不足之处。如果把这些不足之处当做笑料来开玩笑，揭人短处，将会受到人们憎恶。因为有些人最害怕别人揭自己的伤疤，一旦有人冒犯他，他的自尊心会让他产生很不理智的行为。生活中这类事情时有发生，有时还真让人想不通，一句玩笑话怎么会引起那么大的事情发生？这恐怕是犯了开玩笑的忌讳，没有掌握好说玩笑话的分寸。
比如，每个人都有自己的隐私，而且每个人都不允许别人触及自己的隐私，当然更不允许别人拿自己的隐私开玩笑。如果谁在开玩笑时违犯了这一游戏规则，谁就会变成一个不受欢迎的人。
4.要注意开玩笑的内容不要过“重”
玩笑话要有轻有重，而“重”的玩笑多半是开不得的，它只能在比较特殊的场合才能开。若在一般场合开比较“重”的玩笑，可能就不再可笑了甚至会变质成悲剧。朋友聚会，为了活跃气氛，应该选择一些比较轻松的玩笑开，如果不是特殊需要，切不可开比较“重”的玩笑。
玩笑话也不是信口开河随便能说的，要把玩笑开好，上面四点绝不能疏忽，这样你的玩笑才能起到融洽气氛，拉拢距离，获得他人喜欢的效果。
不满要委婉地表达
在公众活动中，我们经常可能遇到让人尴尬而不满的情景。在这种情景下，生硬地表达自己的不满不是一种好方法，应该淡化感情色彩。
幽默，正是淡化这种感情色彩的很好的工具。
当一个人要表达内心的不满时，如果能使用幽默的语言，别人听起来会顺耳一些；当一个人和他人关系紧张时，即使在一触即发的关键时刻，幽默也可以使彼此从容地摆脱不愉快的窘境或缓解矛盾。一般说来，表达不满的幽默方式有以下几种：
1． 引人就范
一次，著名的德国作曲家勃拉姆斯参加一个晚会。在晚会上他遭到一群厚脸皮的女人的包围，他一边礼貌地应付，一边想着解脱的办法，忽然他心生一计，点燃了一支粗大的雪茄。
很快，有几个女人忍不住咳嗽起来，勃拉姆斯照样泰然地抽他的雪茄。
终于有人忍不住了，对勃拉姆斯说：“先生，你不该在女人面前抽烟！”
“不，我想有天使的地方不该没有祥云！”勃拉姆斯微笑着回答。
勃拉姆斯用幽默的语言，婉转地表达了自己的不满，使自己从无奈的纠缠中解脱了出来。
2． 以退为进
齐国晏子出使楚国，因身材矮小，被楚王嘲讽：“难道齐国没有人了吗？”
晏子说：“齐国首都大街上的行人，一举袖子能把太阳遮住，流的汗像下雨一样，人们摩肩接踵，怎么会没有人呢？”
楚王继续说道：“既然人这么多，怎么派你这样的人出使呢？”
晏子回答说：“我们齐王派最有本领的人到最贤明的国君那里，最没出息的人到最差的国君那里。我是齐国最没出息的人，因此被派到楚国来了。”
几句话说得楚王面红耳赤，自觉没趣。晏子的答话就是采用以退为进之法，貌似贬自己说自己最没出息，所以才被派出使楚国，这是“退”，实则讥讽楚王的无能，这是“进”，以退为进，绵里藏针，使楚王侮辱晏子不成，反受奚落。
3． 声东击西
一次，英国戏剧家肖伯纳的脊椎骨有病，去医院检查。医生对肖伯纳说：“有一个办法，从你身上其他部位取下一块骨头来代替那块坏了的脊椎骨。这手术很困难，我们从来没有做过。”医生的本意是，这次手术所要收取的费用非同一般。
肖伯纳并没有与医生争论，也没有表示不满、失望，只是幽默地淡淡一笑，说：“好呀！不过请告诉我，你们打算付给我多少手术试验费？”
一个很棘手的问题，被肖伯纳处理得极其巧妙。他并没有从正面回答，而是从侧面幽默地解围，从而避免了不愉快的争执。
4． 用幽默回击
蔡林在一家合资公司作设计员，她起草的一份资料因时间很久了，以为上司不再需要，就没有保存。岂知某天上司突然向她索要，她一时也记不起资料的去处，便托词“放在家里了”，想随后抽时间再重新做一份以应急。
同室的张敏因嫉妒蔡林比自己优秀，正愁没地方发泄，当她知道了这一秘密后，便忙向上司检举，惹得上司批评蔡林：“丢失了资料怎么还隐瞒呢？”蔡林冷静而坦率地向上司承认了自己的过失。
下班后，蔡林明知张敏使绊却未向她兴师问罪，反而风趣地说：“看来，我寻找资料的速度，到底赶不上老总的两只耳朵快啊。”
蔡林借说“老总的耳朵”来暗中讥刺张敏，既表达了自己的不满，也暗示了自己知道是谁告的密，给了对方一个小小的警告。
总之，在社交场合碰到别人的不恭言行，不能发作，但憋在心里也不好受时，把表示不满的语言的感情色彩淡化一下，让对方知道你不高兴，又不至于破坏友好的气氛，是个不错的方式。
巧妙地把“不”说出口
在社交活动中，我们对于一些自己不同意、不赞成、不支持的事要勇于拒绝，敢于说“不”。当然并不是直接拒绝，否则会让对方很尴尬，这时应该采取一些语言技巧，巧妙地把“不”说出口。
首先，可以通过语言或者身体动作的暗示表达你的拒绝。
美国出版家赫斯脱在旧金山办第一张报纸时，著名漫画大师纳斯特为该报创作了一幅漫画，内容是唤起公众来迫使电车公司在电车前面装上保险栏杆，防止意外伤人。然而，纳斯特的这幅漫画完全是失败之作。发表这幅漫画，有损报纸质量，但不刊这幅漫画，怎么向纳斯特开口呢？
当天晚上，赫斯脱邀请纳斯特共进晚餐，先对这幅漫画大加赞赏，然后一边喝酒，一边唠叨不休地自言自语：“唉，这里的电车已经伤了好多孩子，多可怜的孩子，这些电车，这些司机简直不像话……这些司机真像魔鬼，瞪着大眼睛，专门搜索着在街上玩的孩子，一见到孩子们就不顾一切地冲上去……”听到这里，纳斯特从坐椅上弹跳起来，大声喊道：“我的上帝，赫斯脱先生，这才是一幅出色的漫画！我原来寄给你的那幅漫画，请扔入纸篓。”
赫斯脱就是通过自言自语的方式，暗示纳斯特的漫画不能发表，让纳斯特欣然地接受了意见。
另外，通过身体动作也可以把自己拒绝的意图传递给对方。当一个人想拒绝对方继续交谈时，可以转动脖子、用手帕拭眼睛、按太阳穴以及按眉毛下部等，这些漫不经心的小动作意味着一种信号：我较为疲劳、身体不适，希望早一点停止谈话。此外，微笑的中断、较长时间的沉默、目光旁视等也可表示对谈话不感兴趣、内心为难等。
其次，可以通过诙谐语言，愉快地拒绝对方。
有时候把拒绝的话用幽默的方式表达出来，不仅能起到拒绝的目的，还能让别人很愉快地接受。
一位演技很好、姿色出众但学历不高的女演员，对肖伯纳的才华早就敬而仰之。她平时生活在众星拱月的环境中，多少有一些高傲神气，总以为自己应该嫁给天下最优秀的男人。某次宴会中，她和肖伯纳相遇了，她自信十足，以最迷人的音调向肖翁说：“如果以我的美貌，加上你的天才，生下一个孩子，一定是人类最最优秀的了！”
肖伯纳微微一笑，不疾不徐地回答：“对极了。但是如果这孩子长成了我的貌和你的才，那将是怎样呢？”这位美女演员愣了一下子，终于明白了肖伯纳的拒绝之意。她失望地离开了，但一点也不恨肖伯纳，反而成了他忠实的好朋友。
肖伯纳通过用假设的方法，虚拟出一个可能的结果，从而产生一个幽默的后果，而这个后果正好是对方拒绝的理由。这样，不仅不至于引起不快，还可能给对方以一定启发。
再次，表示拒绝时，要顾及对方尊严。
某校在评定职称时，由于高级职称的名额有限，一位年龄较大的教师未能评上。他听说了这一消息后就向一位负责职称评定的副校长打听情况。副校长考虑到工作迟早要做，便和这位老教师促膝交谈：
校长：哟，老李，什么风把你给吹来了。
老师：校长，我想知道这次评职称我有希望吗？
校长：老李，先喝杯茶，抽支烟。我们慢慢聊，最近身体怎么样？
老师：身体还说得过去。
校长：老教师可是我们学校的宝贵财富，年轻教师还要靠你们传帮带呢！
老师：作为一名老教师，我会尽力的。可这次评定职称，你看我能否……
校长：不管这次评上评不上，我们都要依靠像你这样的老教师。你经验丰富，教学也比较得法，学生反映也挺好。我想，对于一名教师来说，这一点，比什么都重要，你说呢？
老师：是啊！
校长：这次评职称是第一次进行，历史遗留的问题较多，可僧多粥少，有些教师这次暂时还很难如愿，要等到下一次。这只是个时间问题。相信大家一定能够谅解。但不管怎样，我们会尊重并公正地评价每一位教师，尤其是你们这些辛辛苦苦工作几十年的老教师。
老教师在告辞时，心里感觉热乎乎的，他知道自己这次评上高级职称的希望不大，但由于自身得到了别人的尊重，成绩受到了别人的肯定，他能接受那样的结果。用他对校长的话：“只要能得到一个公正的评价，即使评不上我也不会有情绪的，请放心。”
所以，在社交场合，无论举止或是言语都应尊重他人，即使在拒绝别人的时候也要顾及对方的尊严。也只有这样，才能赢得别人的尊重。
批评要迂回地说出口
人无完人，在这个世界上，没有人不会犯错误。在错误面前，我们可能会忍不住怒目圆睁。但狂风暴雨过后，你可能会沮丧地发现，你的“善意”并没有被对方所接受，甚至，换来的结果可能与预想的结果截然相反。
那么，我们应该如何把批评说出口，既不伤害对方又能让对方接受自己的批评呢？
1. 巧妙暗示
法国飞行先锋和作家安托安娜·德·圣苏荷依写过：“我没有权利去做或说任何事以贬抑一个人的自尊。重要的并不是我觉得他怎么样，而是他觉得他自己如何。伤害他人的自尊是一种罪行。”巧妙暗示的方法，使人们易于改正他的错误，又维持了人们的自尊，使他自以为很重要，使他希望和你合作把事情办好，而不是反抗或抵触。
英国一家大超市的经理伊尔奇每天都到他的连锁店去巡视一遍。有一次他看见一名顾客站在台前等待，没有一人对她稍加注意。那些售货员呢？他们在柜台远处的另一头挤成一堆，彼此又说又笑。身为经理的他当然对这一情况很不满意，一定要纠正这种不负责任的行为。但伊尔奇并没有直接地指责那些在上班时间闲谈的售货员，他采取了巧妙暗示、保全员工面子的方法处理了这件事。他不说一句话，默默站在柜台后面，亲自招呼那位女顾客，然后把货品交给售货员包装，接着他就走开了。售货员们当然看到了这个情况，自责的她们从此以后再也没有发生类似情况。
伊尔奇没有直接指责员工的不负责，而是亲自去为顾客服务，让员工自己意识到自己的失职，间接地纠正了员工的错误。有些人面对直接的批评会非常愤怒，这时，就要间接地让他们去面对自己的错误，往往会产生非常神奇的效果。
2. 裹上“糖衣”批评他人
批评别人，直话直说容易激起别人的愤恨，而且他们往往不会被你的直言直语所打动。小孩子吃药片时，加点糖水一起送入口中，他们便会乐意服用。批评别人亦是同理，你若能给自己的语言裹上一层“糖衣”，别人将会在享受你的甜蜜的过程中，更容易改过。
亨利·汉克，是印第安纳州洛威市一家卡车经销商的服务经理，他公司有一个工人，工作每况愈下。但亨利·汉克没有对他吼叫或威胁他，而是把他叫到办公室里来，跟他进行了坦诚的交谈。
他说：“希尔，你是个很棒的技工。你在这里工作也有好几年了，你修的车子也都很令顾客满意。有很多人都赞美你的技术好。可是最近，你完成一件工作所需的时间却加长了，而且你的质量也比不上你以前的水平。也许我们可以一起来想个办法解决这个问题。”
希尔回答说他并不知道他没有尽到职责，并且向他的上司保证，他以后一定改进。
他做了吗？他肯定做了。他曾经是一个优秀的技工，他怎么会做些不及过去的事呢？当你给对方一个美名，他会自觉地检讨自己的行为，是否符合这个美名，从而加以改进，不但不会令对方难堪，反而让他乐意做出改变。
3. 批评他人前先批评自己
人人都有自尊心，被批评的人常常因为被人上了自尊而不愿承认错误，甚至引起口角，即使内心知道自己错了，嘴上也绝不承认，反而狡辩反击，这样的批评不但起不到应有的效果，反而使人际关系恶化，还有可能因口角而伤害自己。如果在批评他人之前先谈一谈自己从前做过的类似错事，不仅可以让对方认识到问题的严重性，而且营造出心胸开阔、坦诚相见的良好批评氛围，从而使对方更容易接受。
顾及对方的面子，用迂回的方法把批评说出口，会让你与他人建立起和谐的人际关系，提高你受欢迎的程度。