书城成功励志拆掉人生的墙:成功处事的自我
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第16章 拆掉恋爱心障之墙:爱情不拒绝理性(3)

放下电话后,我为女孩不再赌气而释然。像女孩这样的赌气心态,从心理角度说,可以叫作意念固着。所谓意念固着,好像自己把自己绑在什么东西上,把意念顽固地附着于某个给自己带来挫折的事物,被顽固的意念牵着鼻子走,难以转换思路。人常常陷入意念固着的怪圈。意念固着心态,往往使人陷入极端的情绪化状态,失去基本的理性思考,明明是为一个没有现实性的目的盲目较劲,还常常自认为是持之以恒,坚定不移,在怪圈中越陷越深。

上面女孩的心态就是这样,把自己的心思固着在了过去的失恋上。女孩走出困扰的关键是,跳出意念固着的怪圈,让思路从失恋事件解脱出来。所以,当女孩领悟到不要再赌气时,咨询会话自然就可以结束了。因为咨询会话已经达到了目标。致于以后的事情,只要打破了意念固着,她完全能够为自己的生活作出理性的选择。

女孩为何陷入恋爱误区

心路迷障:喜欢父辈一样的男人

女孩淑雅,人如其名,尽管脸上有淡淡愁云,却掩不住她的贤淑文雅。如果不是她自称也是80后,很难让人如此联想。落座心理咨询室,淑雅也说,自己和同龄的80后女孩不一样,不一样的经历,不一样的心理,还有不一样的爱情。淑雅究竟是怎样一个非常80后?与同龄的80后女孩有着怎样不同的故事?

淑雅说,还是先从自己不一样的爱情说起吧。

我刚刚遭遇了一场痛苦的失恋,是他提出分手的,而我内心深处是不舍,是不忍放弃。因此,两个月过去了,至今让我受伤的心还阵阵作痛。

我两年前大学毕业,在北京一家大公司就职。两年多来,我的事业发展很好,公司领导把我作为着力培养的对象,并且提拔我开始做公司的管理工作。可以说,我的事业有了一个良好的开端。

但是,我的恋爱却并不顺利。我的中学时代没有过初恋,大学时代也没有过校园牵手,工作两年了,借用那句话也还是“单身贵族”。我感觉26岁的年龄也不算大。但是,家里已经催问我不知多少次了,问我为什么没有男朋友。我也说不不清为什么,我心里也不是不着急,就是对身边的男孩子没有找到过那种感觉。

半年前,终于找到了我的第一次轰轰烈烈的爱情。我们是在征婚网站上开始了相识的。最初,我登陆征婚网站是没有太认真的,没想到引起了他的超乎寻常的关注。他说,一看到我的照片,就有一种特别的感觉,特别是那份清纯打动了他。就这样,我们开始了交往,由网上的交往到现实的交往。网络,电话,短信,交往越来越密切。交往中,我感到他的成熟可靠,是可以依靠的那种男人。他说我温柔善良体贴,正是她喜欢的那种女孩。不知不觉中我们的感情在升温,终于难于割舍了。

于是,大约两个月后我们有了第一次相见。她来到了我所在的城市,坐在一家茶舍。这时候,我才知道,他在深圳经营着一家很有规模的公司,有事业,有钱,但是,他比我大十五六岁,已经是四十多岁的人了,而且,他是个结过婚的男人,几年前离婚,而且,他还是有两个孩子的男人,大孩子都十多岁了。如果问我当时是否感到意外,也只是怪他为什么现在才让我知道这些情况,而对于这些情况本身我说实话没有多少意外,因为,因为,我感觉我一直喜欢中年男人。

他说,他离婚多少年了,再没有谈恋爱。他说对女人失去了信心,甚至说很难寻找真情,直到遇到了我,才重又激活了他的信心和希望。在和我见面的过程中,我看到他一个中年大男人,居然有几分羞涩,几分拘谨,给我倒水的时候,他的两手几乎颤抖着。由此,我也感觉他不像一般的商人,很有点儒商的感觉。所以,虽然她大我好多,我还是从心底接受了他。

就这样,我们的爱情开始走向了“水深火热”。虽然相距千里万里,却挡不住我们的频繁相聚。我不是随便的女孩,他也很稳重。虽然我们多次相聚,却从来没有过出格的行为,我们最亲密的接触,不过是相拥相吻。说心里话,我就是喜欢靠在他怀抱的那种感觉。靠在他的怀抱里,感到的是那样的安宁,那样安全……

自从和他的关系进入热恋之后,我们电话不断,不,应该说更多是我给他电话不断,总是想听到他那种成熟男人的声音。听到他的声音,心里就会有一种安宁。所以,每天只要一有时间,就会拨通他的电话。可是,他并不是每次都有说不完的话,甚至有时候没说几句话就说要忙别的事情,更甚至有时候我拨了很时间他才接听电话。这让我感觉很不好,就经常和他电话里吵,怪他为什么不赶快接听电话,为什么拨通电话总是说忙,为什么不能和我多说说话?

由于经常发生这样的电话吵架,我们两个人好像渐行渐远了。其实,静下心来回想,我感觉他其实早就对我们的关系没有信心了。我不知道他为什么这样?

还是我们的爱情不断升温的时候,我们公司派我出国进修。不用说,那是对我的重用,是难得的机会,是很多人渴望而不可及的机会。我努力工作不就是为了提高自己吗?这样的机会当然不能错过。但是,当我最初听到消息的第一反应,却表达了不同意。公司领导很是不解,问我为什么?还不是因为他。他曾经几次让我辞职到他的公司给他当副手,帮助他打理公司。我内心真有那样一种冲动,很想到南方和他在一起。就是在这样的情况下,知道了公司派我出国进修的消息。公司领导说,你不要轻率地说不,回去好好想想,明天再定。就这样,经过一个晚上,我还是决定去进修,如果万一要到他那边去,再给单位赔偿金。

进修前后,他为我花了不少钱。出国回来的时候,我给他买了一块好表。爸爸后来知道了还曾经有过不高兴,是的,我给爸爸买的礼物不如给他的贵重。我知道爸爸也是借题发挥。父母对我们的关系从根本上就不同意,最不能让他们接受的就是,为什么你要找一个差不多可以当爸爸的男人。

其实,这也是我自己深感困惑的问题。不仅是恋爱,就是工作中,我也喜欢和中年男人在一起。我为什么喜欢中年男人?为什么喜欢差不多父辈一样的男人?

喜欢父辈一样的男人?莫非是恋父情结作怪?淑雅的心结究竟是什么?这需要深入探究。有时候,这种探究本身就是心理治疗,就是心理咨询的目标所在。随着我们的会话推进,淑雅继续着自我的心灵探究。我们谈到了淑雅的童年。

您怎么知道我有一个不同寻常的童年?我是家里的第一个孩子。可是,不知道为什么,至今也说不清是为什么,我从两岁就离开了爸爸妈妈,回老家和爷爷奶奶生活在一起,直到上小学二年级的时候,才回到父母身边。

记得一个暑假前的晚上,我在屋子里写作业,听到爷爷奶奶说,要不这个暑假不让她回去了,就在这里吧。听到爷爷奶奶的话,自己就在屋里偷偷地哭了。爷爷奶奶听到了哭声,就说,哭什么?回去,让你回去,回去你就别来了!这让幼小的我更是不知所措,更是茫然。我想家,想爸爸妈妈,可是我不知道自己该怎么办?

父母后来说每个周末都去看我。但是,在我童年的脑子里,却没有留下爸爸妈妈看我的记忆,只留下见不到爸爸妈妈的记忆。还有一个记忆,就是想起爸爸妈妈甚至见到妈妈爸爸,好像总有一种陌生的感觉。就是后来回到父母身边的时候,最初都感到一种陌生。

后来,我回到了爸爸妈妈身边。可是,在我的记忆里,却依然没有父爱的温暖,除了最初的陌生,就是后来对我的打骂。

我从小是个乖孩子,学习非常努力,成绩也一直很好,从来不让父母操心,甚至有一种很想在父母眼里争取一个好的表现的想法。我的父亲也不是那种简单粗暴的家伙,待人接物都很温和。也许有人问,这样的女孩,这样的父亲,怎么还有那样的打骂相加?这都是因为我有了一个弟弟。父母的传统观念很重,很有些重男轻女。弟弟小我三岁,我回到父母身边的时候,弟弟已经被娇宠的不像样了。相差两三岁的姐弟俩在一起,总会出现一些摩擦。每次父母都说我,闹我,爸爸甚至还要打我。这让我心里总是惴惴不安,不知道什么时候又会遭遇打骂,不知道什么时候又会有不幸降临。越是这样,我越是努力学习,越是努力争取好成绩,越是努力让自己处处做得更好。

就这样,我走过了童年,走过了少年,慢慢长大了。大家都说我名如其人,又贤淑又文雅,真是一个优秀的女孩。但是,我知道这是我不断努力维护的自我,淑雅的名字也是后来我自己改的,都是因为我的心中没有安全感,越是没有安全感,越是努力追求自我完美。

可是,我隐约感到我的恋爱好像陷入了误区,我不知道误区在哪里?

心理透析:为了获得安全感的补偿

至此,我们总算看清了淑雅的心结所在。

一个人早年的生活经历形成的心理印记,会影响到以后的心理走向。由于淑雅的特殊经历,父爱的缺失是显而易见的。这种父爱的缺失,带给她的是强烈的不安全感。这种缺失感和不安全感,是一种很不舒服的心理感受,人总会寻求补偿。中年男人正好象征了父亲角色,于是有了一种角色替代功能,让淑雅从与之交往中获得了父爱的补偿,获得了安全感的补偿,从而心理上获得了一种象征性的替代性的满足。这样的补偿心理,才是淑雅与中年男人的感情的心理实质,却被错当成了爱情。替代性的满足,让淑雅抓住中年男人不放了,形成了强烈的依赖,于是没完没了地给男人打电话,以维护补偿心理的满足。顺便说一句,淑雅从小到大让自己做得很优秀,也有补偿安全感的心理需求。淑雅中学时代没有初恋,大学时代没有校园牵手,也是因为同龄人不能满足她的补偿心理的需求。

总之,淑雅对中年男人的感情,并非通常的爱情,而是寻求象征性的替代性的父爱补偿心理的表现。只是其间夹杂了两性之情,让双方误当成爱情,从而闹了一个感情的“误会”。

正所谓“响鼓不用重锤”,淑雅的确是一个悟性很好的女孩,听我稍作点拨,便有所顿悟:那就是说,那个男人提出分手是他感觉到了我们是场误会?

也许,中年男人的阅历的确让他首先感觉到了这一点。他可能还不清楚淑雅的心态究竟是怎么回事,却清楚的感觉到淑雅的感情不是通常的爱情。于是,他首先采取了行动:回避,疏远,拉开距离,直到最后提出分手。从某种角度说,中年男人这样做是一种负责任的态度,至少说明他不是在玩弄感情。

心灵跨越:进行“父爱补课”

我还能走出误区吗?我还能找到属于自己的真正的爱情?

不再为所谓失恋而痛苦的淑雅,很自然地想到了这个问题。令人欣幸的是,淑雅来访前,已经朦胧地意识到自己的恋情陷入了误区,心理咨询又帮她看清了心结所在。只要看清了心结,就会逐渐走出心理误区,就会找到真正属于自己的爱情。

今后,我还能与中年男人产生感情吗?或者,我一定要远离中年男人吗?

这也是淑雅不能不面对一个具体问题。淑雅不是不可以爱中年男人,不是不可以从中获得某种心理补偿,当然,更不必远离中年男人。问题的关键是,恋爱不同于一般的交往,一定是双方首先有爱,因爱而走到一起,同时,在爱中获得某种程度的心理补偿。如果反过来,首先是为了补偿,就很难走出心理误区了。

淑雅点头表示领悟,随后抬头凝视着我,久久之后突然再次发问:童年缺少父爱都会出现这样的恋爱误区吗?如果是,那现在像我这样童年离开父母的孩子不是更多吗?我们单位就有年轻的妈妈为了工作把孩子送到姥姥家。还有那些由老人照顾的“留守儿童”,他们的父母外出打工一年一年不回家,有的父亲甚至几年不回家,他们不是更缺少父母之爱吗?他们将来的恋爱都会陷入和我一样的心理误区吗?

淑雅真是一个好女孩,她提出了一个值得不少家庭关注的问题,也是我在思考的问题。确实如此,如今有不少家庭的孩子,因父母忙于工作忙于挣钱而面临亲情的缺失,虽然不能说他们将来都会陷入和淑雅一样的心理误区,但可以肯定必然会留下心灵的隐患,形成这样那样的心结,进而让未来人生陷入这样那样的心理误区。淑雅的故事给了,现在的为人父母者深刻的警示。怎样避免给孩子的心灵留下阴影,怎样营造有利于孩子心理健康成长的空间,是每一个家庭都要慎重对待的问题。我们应该创造条件让孩子多感受到一份父母之爱。未雨绸缪,总比孩子出现心理障碍再去化解的好。

当然,对于带着父爱缺失心结已经长大的80后,也可以进行“父爱补课”。因而,我建议淑雅主动增进父女沟通。在父女沟通中,可以获得更真切的父爱补偿,远比从中年男人那里寻求象征性替代性补偿更管用。这,是淑雅心灵自救的最好出路。

这时候,淑雅脸上已经朗润起来,起身与我告辞:您放心,我会和父亲多多交流进行“父爱补课”,不过,等我有了孩子,绝不会再让孩子这样“父爱补课”。

不知自己是否该结婚了

心路迷障:我的心态到底是怎么回事

一个青年的心理咨询来信中写道:

我是一个26岁的青年,大学毕业后在一家企业上班。现在家里催促我结婚。可我感觉自己心理还不成熟,不知自己是否具备了结婚的心理条件,不知自己是否该结婚了。请您帮我分析,给我建议,好吗?

我家自己盖了一幢小楼,我们住在三楼,下面两层出租。我和女友的相识,就是因为他们家租用我们的房子。他父亲看我老实勤快,就召回外地打工的女儿与我相识,从此我和她开始了交往。她比我小,但由于老早外出打工,比我有主见,比我聪明,独立性很强。我和她的关系总的说是,她喜欢我比我喜欢她多一些。电话也是她打给我的多一些。我因事顺便第一次去看她,她就买了一百多元的衣服。她经常回家看父母,其实也是为了看我。后来她父亲和我父亲商量给我们订婚。我当时觉得我与她相处时间不长就推托下来。

交往中我问过她很多次:为什么愿意和我这么差劲的男子在一起?她说我老实,不会花心,对人真诚,从不强迫她,让她感动。我说:是否贪图我家的新楼房才和我恋爱?类似这样的话让她多次提出分手。一旦她提出分手,我又有些不舍。她那么有能力,却能接受我,这样的女孩现在不多见。

我的心中一直在想,是选择我爱的人,还是选择爱我的人?这个女孩一点都不是我心目中理想的女孩,可我又知道以我的性格弱点难以追上理想的女孩。她一点也不漂亮,个子也矮,皮肤也不好,这是我不满意的地方。在我们亲热的时候,我总是缺少激情。同她相处一年来,从未有过陶醉在爱情的浪漫中的感觉。但她的性格还是给我好感的。我是早就想找一个苗条漂亮的女孩,可这么大的我如此不成熟,漂亮女孩能接纳的恐怕很少。所以,我一直和她保持着联系。

我认为结婚就应该能够承担责任,就应该成熟。而我还这么多心理缺陷,缺乏主见,心理不成熟,我想等自己成熟起来不用父母操办的时候再结婚。可是,父母早就催我拿主意了。那个女孩也在催我及早结婚。我答应年后,其实我是在往后拖。马老师,我的心态到底是怎么回事?我是否该等自己成熟了再结婚?

心理透析:一个似乎合理的理由

给他的复信中我分析说:

马老师知道,面对是否结婚的问题,你非常犹豫,因而在往后拖延。为什么犹豫不决呢?你在来信中一再说是自己不成熟,认为应该等到成熟了,具备了结婚的心理条件了再结婚。既然如此,这不是挺好的理由吗?可你为什么还有疑虑?

这是因为,你自己也知道,不成熟的说法是难以自圆其说的。从生理条件看,你已经26岁,即使从晚婚的角度说,也到了成熟的结婚年龄。从心理条件看,人格成熟是一个过程,结婚并非心理发展的终点,谁都是结婚后继续成熟的,即使心理不够成熟也不妨碍结婚,何况也没有看出你的心理有什么不成熟?从现实条件看,抛开家庭条件不说,你自己已经大学毕业,并且有了一份工作,也有能力面对婚姻了。如此说来,说自己不成熟而拖延结婚,显然是一个借口。用心理学的话说,这叫作“合理化作用”。你的所谓不成熟,就是给自己找一个似乎合理的理由,来掩饰拖延的真实心态。结果,似乎自己也弄不清自己的心态了。

那么,你为什么如此拖延?那就是这个女孩不理想,具体说来,是女孩的外貌不如你希望的那样漂亮。于是,你对女孩缺乏心理上的接纳,以致在来信中一再说“我和她”,很少说“我们”。既然如此。为什么还要找个不成熟的借口来蒙蔽自己?那是因为,一来女孩还有让你满意的一面,那就是女孩的内在的性格和她对你的爱。二来怕漂亮的女孩看不中自己。于是,你没有主见了,你犹豫不决了,你的心里出现了动机的斗争。这样看来,你的所谓“我是否该结婚”的问题,准确地说应该是“我是否该和这个女孩结婚”,对吗?打个比方,你的心态有点曹操的面对鸡肋“食之无味弃之可惜”的心态了:和这个女孩结婚吧,不太满意,放弃这个女孩吧,又心中不舍。于是,犹犹豫豫中就拖而不决了。如此拖而不决是解决问题的办法吗?于是,你疑虑重重之中开始求助了。你看是这样吗

心灵跨越:人因为可爱而美丽

为今之计,你该怎么办呢?

如果勇于正视自己的心态,那么,你也就不再拿不成熟当拖延的借口了,你就会直面自己的问题:对女友,要么接纳,要么放弃,必须作出取舍;拖而不决,是没有出路的,只能害人害己。

致于究竟怎样选择,婚姻大事,当然要自己拿主意。如果一定要听听马老师的建议,有几点你可以考虑。一是,生活最好是理想的,但人们都生活在现实中。人只能在理想和现实之间找一个平衡点。人们的任何生活选择包括婚姻,都不可能完全是理想的选择,而是现实的选择。二是,婚姻最好是互爱的,但双方又往往很难爱得一样多。对方爱自己多一些比自己爱对方多一些,常常会让婚姻多一些幸福。三是,婚姻最好是感情为重,但精神生活之外还必须有物质生活。恋爱中人即使看中对方的物质条件,也是人之常情。四是,恋爱对象最好是品貌都美,但人无完人。外貌的美丽,远不如心灵的美丽更有长久的生命力。更重要的是,人因为可爱而美丽。真的,不信,你试试。

别把自己关在婚姻门外

心路迷障:为什么男人都不能走近我

这是一个大龄女孩的有些苦涩的恋爱故事:

已经记不清楚这是我第几十次的相亲了。见之前介绍人反复和我强调说,对方看到了你的照片很中意,我说你都32了,可人家说就是喜欢你这样的,不在乎年龄。对这个坚持要见我的人,我不禁多了几分好奇心。唉,没想到我也有今天,到了别人对我挑肥拣瘦的时候了,得到一两句赞美就得偷着乐似的。想当年,从周一到周日,只要我愿意没有一天可以是空档。好汉不提当年勇,还是面对现实,立足今天吧。我最大的现实就是:我已经三十有二了,而同龄的男生,不是已经名花有主,就是喜欢年轻水灵的。所以,听到有个条件还可以的男人欣赏自己,就不吝花200的钞票来买这次机会。忘了说了,给我介绍的是婚介所,人家要收介绍费的。