书城成功励志拆掉人生的墙:成功处事的自我
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第17章 拆掉恋爱心障之墙:爱情不拒绝理性(4)

我看见这个人的第一眼我就知道,我需要的不是他。其实,他长的并不丑。但,我看见他的眼神,他的气质,我就很明确地知道,他不是我期望的未来伴侣。这是一种直觉,解释不出来的。他是做销售的,彼此打了声招呼,就把我领到了附近的肯德基。他问我要什么,我说红茶吧。他又问要不要吃的,其实,我肚子已经饿得呱呱叫了,但我感觉到他并没有吃饭的意思,就摆手说不用了。接下来的半小时,大家没话找话的聊着。一杯水喝完了,他说晚上有同学过来,下次再约了。我一听,暗暗松了一口起气,正合我意,不用我再找借口说再见了。就这样,相亲结束,彼此道声再见,消失在长安街边喧闹的人流中,我想我们都知道不会再见了。

回顾研究生毕业后漫长的相亲之旅,从朋友介绍,网友见面,到如今的婚介所,通过各类途径见过的男人,有企业经理、IT人士、博士生、国家公务人员,可谓丰富了,但能让我想见第二次的不超过5个。其中一些应该称得上精英人士,但他们绝大多数比较自以为是,自我感觉良好,骨子里透着一股优越感。还有的,太过社会气,我所感兴趣的精神上的交流与共鸣,对他们来说肯定是“曲高和寡”,他们会觉得我不切合实际。

许多人可能不知道自己想要什么,而我是太知道自己要什么了。可是,为什么那么多男人好像都不能走近我,甚至在回避我?

心理透析:婚恋心理存在误区

在我的心理咨询实践中,经常遇到与上面故事类似的个案,不少人成了被关在婚姻门外的大男大女。

常言道,男大当婚,女大当嫁。可偏偏在现代都市中,相当数量的大龄男女青年未能走进婚姻。不管他们是否愿意,都已被人们冠以了“剩男剩女”的称号。但是,我一直不喜欢这样的说法。这不是好听不好听的问题,关键是切合不切合的问题。这些尚未走进婚姻的大龄男女,他们只是年龄大了尚未走进婚姻,他们未必就是不能走进婚姻,所以,还是叫做“大男大女”更为切合实际。

还有一点,有些人追求单身生活,主动放弃婚姻。这与我们这里讨论的大男大女不是一码事。我们这里说的大男大女,是指那些并不追求单身生活,却尚未走进婚姻的大龄男女。

于是,需要我们关注的问题就出来了:一样曾经的男孩女孩,一样对婚恋怀着渴望,为什么如今却成了未婚的大男大女?

虽然,大男大女情况不同表现各异,但他们的婚恋心理都存在误区。

心灵跨越:走出婚恋的心理误区

为了不再把自己关在婚姻门外,大男大女需要的,是走出如下婚恋的心理误区。

一是走出完美主义的误区。

有一个故事说,一个人口渴难忍的时候路过一片瓜地。几经请求被允许直线走过瓜地,不许往回走,途中只许摘一个瓜。只许一个,当然要好好挑选了。于是他低头一路走来,对看到的瓜都不满意。结果在他一抬头看到走出了瓜地的时候,还两手空空。他非常后悔错过了时机。他为什么没有摘到自己满意的瓜?就是因为完美主义心态。以完美主义的心态面对婚恋,总会对眼前那个现实的人有太多的挑剔,总是向往着心中编织的完美的人,总是期望着后面有更好的。生活就是选择。问题在于,人生是伴随缺憾走过的,说句并不极端的话,没有缺憾就没有人生。所以,任何选择都不可能完美,都是带着缺憾的。婚恋也都是带着缺憾的选择,古今中外,概莫能外。任何的美好都是相对的。所以,生活就是一半“讲究”一半“将就”,所谓“讲究”,都是“将就”基础上的“讲究”。恋爱一样如此。我们可以讲究一些,但是还需要将就。如果能以这样的态度调适了自己的择偶标准,不再求全责备,就会找到属于自己的另一半。

二是走出精神婚恋的误区。

一切精神生活都是美好的。但是,不论是“从深远的历史意义说”,还是“从深刻的现实意义说”,这都是吃饱肚子之后的事。人的精神生活总是离不开物质性的,否则才是不可思议的。婚恋也一样。婚恋生活也不是一座海市蜃楼,所以,婚恋一样需要“物质基础”。这不是今天才如此的事。细细想来,古今中外没有哪个人的婚恋生活里,纯净得没有了一点功利。至少,人类社会发展到今天,人们还不可能完全脱离功利的制约而言婚恋。婚姻就是过日子。婚姻首先是为了物质生活。当然,婚姻里也有精神生活,但靠“喝西北风”过日子,幸福的精神生活哪里来?幸福的精神生活需要有土壤,才能生根,发芽,生长起来。婚姻的殿堂,只能在足够的物质基础上才能建立。在虚无缥缈的精神沙滩上,婚姻的殿堂很快就会倒塌。没有了起码的物质保障的婚姻里,精神世界怎样“同船渡”?女人想在婚姻中找一份好日子,天经地义,男人把婚姻经营成一份好日子,更是天经地义。我们可以没有“宝马”,但我们需要“一日三餐”。

三是走出意念固着的误区。

一些大龄男女所以让自己“剩”下来,是因为赌气。面对婚恋大事,赌气会给自己酿造不幸。因为赌气的时候,常常是很盲目的,盲目地追求,盲目地拒绝,忘了自己到底是为什么。这样的赌气心态,心理学上叫作意念固着。意念固着心态,往往使人陷入极端的情绪化状态,失去基本的理性思考,明明是为一个没有现实性的目的盲目较劲,明明是迷失了自我意志,明明是被顽固的意念牵着鼻子走,还常常自认为是为了自我主见而坚定不移,在怪圈中越陷越深。迫使自己转换思路,从过去的失恋事件解脱出来,才是自救之路。

四是走出偏执性格的误区。

如果说在意念固着心态下,是因为忘了自己需要什么而误了自己,有些人则十分清楚自己需要什么,也耽误了自己。问题出在哪里?是性格决定了他们的命运。他们往往很偏执,偏激而固执是他的一个明显的性格特征。偏激而固执的性格特征,严重了还会导致偏执性人格障碍。偏执性格的人还容易形成超价观念。在心理学上,超价观念是指由强烈的情感作用,而强化了的在意识中占主导地位的观念。这种观念一般似乎有事实根据,在逻辑推理上似乎也并不荒谬,但是,由于强烈的感情作用,对事实只是进行了片面的归纳,且由于往往与切身利益有关,使人作出超乎寻常的偏颇而极端的评价,并执意坚持,因而影响其意向和行为。因此,只要破除自己的超价观念,调整自己的偏执性格,就会找到可以携手婚姻的人。

五是走出排斥心理的误区。

在人际交往中,人们常常犯这样一个错误,明明是自己没有接纳别人,却总感觉是别人不接纳自己。有些人的恋爱失败也是这样。他们往往有一种居高临下的心理,在谈恋爱的时候喜欢取俯视之势,在与对方接触时,给人一种“拒人于千里之外”的感觉?于是,不是对方看不上自己而离开,而是自己的排斥心理把对方推开了。许多女孩或者男孩,所以很顺利地找到了自己的另一半,就因为他们把自己看得很平常,容易接纳对方,对方也就比较容易走进他们的生活。

当然,各种婚恋心理误区往往是相互联系的,往往是这方面存在心理误区,另一方面也会有心理误区。每个人的生活境遇,都是自己的心态造成的。正所谓境由心造。因此,只要你愿意,只要你能进行心理调适,每个人都会亲手建造起属于自己的婚姻殿堂。

男友这样对我是什么心理

心路迷障:我们这是怎么啦

心理咨询中,一个女孩这样讲述了自己的故事:

两年前年大学毕业后,我应聘到一所高中当教师。工作稳定下来了,才开始考虑恋爱问题。在这之前,我从未谈过恋爱,即使是在大学也未有过。我和现在的男友,是经人介绍认识的,已经相处近一年了。可是,最近我们常常发生不愉快!真的是当局者迷,很多简单的问题,我却怎么也想不通,我真的需要您的分析和帮助。如果是我错了,我肯定去改!

因为自己从未有过恋爱经验,在恋爱问题上家人的话对我也就多少产生了影响。家人认为我和他不般配,因为我的男友高中毕业,而且没有正式工作。这多少的在我心里也产生了影响。但我从未嫌弃过他,更没想过要和他分手!有很多亲友给我介绍对象,男方的条件都优越于我现在的男友。在加上家人的话,我心里就总感觉我是为了他放弃了一些东西。

有一次,当教育局局长的儿子也有意要和我相处时,我就和我男友说了。我和他说,有很多人给我介绍对象,而且条件都很优越。没想到他却说,要不你就嫁那样的,要是选择我了就别说这些。他的话使我很受伤!我想不通!我真的只是为了让他明白,我有条件更好的没找,跟了他,只是想让他更好的珍惜我,只是想听他说“以后我一定更加珍惜你”之类的话,只是想让他知道,我为他舍弃了很多好的条件,知道我的付出。可他为什么就不肯承认,连珍惜我的话也不肯跟我说?

他认为,这不是我的付出。他说,所谓条件优越的,那只是别人和你提,不是现实。再说,我不觉得我很差。你不应该把这个当成为了我放弃的。你有意无意总和我炫耀这些,所以我有时候会生气,希望你以后会现实点,不要总觉得你为我放弃了什么,这样对我们是不好的。你为什么和我生气?就是因为你觉得为我付出很多,看我达不到你的标准,所以才这样。你应该把态度端正了,首先我们相爱是平等的,不要上来就觉得你比我好,那是你个人的想法……

他这是什么心理啊?现在人都很现实。别人见面都问我,你对象哪个大学毕业啊?在哪上班啊?所以,我觉得这当然是他比不上我的地方,而我也应该找人家问的那样的,却偏找他这个什么也没有的了,那不叫付出或放弃吗?为什么他不肯承认,还要那样说呢?是不是他大男子主义啊?我很受伤,我要的是他更珍惜我,他却那样说,这是为什么?我和朋友们说了这种情况,她们都说他不值得爱。可我真的好爱他,我不想离开他,所以我想知道他的心理,你能帮我分析吗?如果是我不对,我肯定改!

还有,很多人都和我说,恋爱中看一个人爱不爱你,要看他肯不肯为你花钱。我知道他家经济条件一般,我也不是盼他礼物多么多。但是,现在谁恋爱的时候都知道给对象买东西,他却从来想不到啊!有时候买,也都是我要的。如果他主动给我买个礼物,我会感觉到更被宠爱!像端午节,如能够我买一个荷包,我都会很高兴很开心,这也不用很多钱,可他从来就想不到。这说明了什么呢,是他不爱我吗?也许,开始的时候我还不一定嫁他,他可能怕钱打水漂不为我花钱。现在我们都谈婚论嫁了,为什么还不肯为我花钱,这说明了什么?

还有,平时我俩吵架他也不知道让着我。有时候小吵,他会让着我,但是当真正的生气时,他却不肯让着我了。这让我很伤心。因为好的时候很容易一好百好,但是,真正的要看他对你好不好,就应该看生气时他会不会谦让你。对吗?

他说过,你对我好,我肯定对你好,你爱我,我也爱你,如果有一天你不爱我了,我也决不强求。这句话说的真潇洒。我怀疑他是不是爱我?我记得很多爱情故事,都是男主角去挽留爱人的。他这样是不是太自负?

我非常想和他在一起,可是他给我的这些不好的感觉,让我很困惑。现在,我每天吃也吃不好,睡也睡不安。我真的好想嫁他,可是,我不明白他这些表现究竟是什么心理?是因为不真心爱我才这样的吗?我们这是怎么啦?

心理透析:为了自我心理防卫

女孩只要先看清自己的心理,就知道男友是什么心理了。从女孩叙述的感情故事看,女孩和男友之间是相爱的。但是,由于世俗观念的影响,女孩又分明感到一种不平衡,用女孩自己的话说就是,论条件男友与自己“不般配”,自己为此“付出”了许多,心里感到亏了许多。

既然感到不般配,感到亏了,心理上就要寻求平衡,就希望得到某种补偿。女孩说自己为了男友放弃了其他条件优越的男孩,是希望男友“更好的珍惜我”;女孩说希望男友肯为自己花钱买礼物,是希望“感觉到更被宠爱”;女孩说希望生气的时候男孩谦让自己,是希望男友“真正”对自己好……这似乎无可厚非,却都是女孩补偿心理的表现,都反映了女孩居高临下的一种优越感。

对此,女孩的男友自然有清晰的感觉,感觉到女友是在“炫耀”自己的优越。面对女友的炫耀,他自然地反应就是,你越是炫耀优越我越是不买账:你越是说放弃了其他条件优越的男孩,想让我说更加珍惜你,我越是偏不说“我一定更加珍惜你”之类的话;你越是想让我给你买礼物让你感到被宠爱,我越是偏不给你花钱买礼物;你越是希望我让着你,我越是偏不让着你……以至宣称“你对我好,我肯定对你好,你爱我,我也爱你,如果有一天你不爱我了,我也决不强求”。男孩这是在自我心理防卫。

心灵跨越:相爱是平等的

男孩的态度可不是什么大男子主义,不是什么自负,这恰是自卑心理的表现。通常的情况是,越是自卑,就越要进行自我心理防卫,越要努力维护起码的自尊。用男孩的话说“相爱是平等的”,男孩的这一切,只是为了维护自己的“平等”,为了维护心理的平衡,为了给自己留住起码的面子。

不错,相爱是平等的。只要相爱,何必分什么优越不优越?再说,给别人留面子,就是给自己留面子。如果说确有优越不优越之分,优越的一方更要学会示弱,学会给对方留面子,而不能总是炫耀自我优势了。对吧?好了,看清了自己,看清了对方,女孩该怎样化解感情危机,也就有了答案。

婚礼前突变:我不结婚了

心理迷障:我坚决不结婚了

心理咨询尽管不应该是救火,心理咨询师却也难免当一回消防队员。接待李健一家的来访,就是一次十足的心灵救火行动。

李健23岁,经过恋爱的日子,不久前领了结婚证,家里开始操办婚事。再过两天,就是他大喜的日子了。客人已经请过,婚宴已经备好,一切准备就绪,就等结婚典礼的时刻了。

可是,让人万万没想到的是,李健突然和家人提出不结婚了。这简直晴天一声炸雷,把家人亲友都给炸蒙了。这还了得!都到了这份上,怎么能说不结婚就不结婚了!于是,家人亲友轮番上阵,怎么也劝不好,最后闹到父母都给李健跪了下来。李健还是没有回头,还是情绪冲动,还是躁动不安。这是怎么了?这可怎么办?有人说看医生,有人说看大仙,最后家人决定还是求助心理专家。

于是,李健的家人辗转找到了我,请求无论如何也要帮他们解燃眉之急。这可真是救场如救火十万火急了。而且,这不仅仅是时间上的急迫,更重要的在于,如果这是一桩好姻缘,轻率断送了,会抱憾终生;如果不是一桩好姻缘,轻率结婚了,也会后悔莫及。该和?该分?火烧眉毛的时刻,怎忍心再说心理咨询不是救火?特殊情况特殊处理,我只能再次当一回消防队员救一回火了。

心理透析:处女情结留下的阴影

所幸这次救火再次成功。两次咨询会话后,李健原定的大喜日子传来好消息:婚礼平安无事,一切顺利进行,李健的家人一个劲儿的说谢谢。是啊,居家过日子,儿女婚事简直大于天,万一婚礼当天出了岔子,怎么得了!我心里也是一个劲儿地谢天谢地,谢天谢地。其实,李健最应感谢的还是他自己,这是他自救的成功!

那么,李健的故事到底是怎么回事呢?

本来,李健和女友两个人可以说是情投意合,感情基础很好。于是,水到渠成,一个月前领了结婚证,开始操办婚事。可从这时起,李健就时常闹情绪了。李健自己和家人都说,他的不高兴都是因为丈母娘事多,彩礼钱和贺礼钱也没有交给女友。女友不高兴,就对李健诉说,李健就很冲动,很不满意丈母娘。再加上,李健父母也会唠叨亲家母事太多,也影响了李健的心态。就这样,从操办婚事开始,只要一提到女友娘家的事儿,李健就情绪激动,就生气恼怒。最严重的是半个月前,李健一次情绪发作很厉害,直闹到人事不省。医生也没有查出什么问题,开了点安神的药,事情也就慢慢过去了。过后李健说,好像有个黑影总跟着他,心里非常焦虑不安。就这样,李健仍然怕提到女友娘家,一提就会上情绪冲动。

怕提就不提。大家都小心翼翼,总算几天过来没出大事。谁也没想到,眼看该举行婚礼了,李健还是因为点小事再次冲动起来,大发脾气,向全家宣布,我不结婚了,坚决不结婚了。然后疯狂地跑出院子,最后总算被家人追了回来。不用说,就要当新郎的人了如此冲动,李健的心一定乱成一团了。

单是因为准丈母娘的事多,就会让李健如此冲动吗?最后,李健的家人说出了一个认为与此无关的情况:李健的女友和前男友有过性关系,责任在前男友,因此两个人分手了。这样,李健的心态的来龙去脉就比较清晰了:女友的第一次让别人拿去了,作为男人的李健,心里难免处女情结作怪,留下一个阴影。但是,女友真的很好,两人感情真的很好。这正如一个心爱之物,虽有瑕疵,也不忍舍弃。于是,李健内心的阴影隐退了。但是,就要结婚了,隐退的阴影还是不时的跑出来,搅乱李健的心。李健说的,一个黑影总是跟着他,正是内心阴影的折射。婚礼在即的最后时刻,阴影对李健的干扰肯定比平常更强烈了。于是,李健似乎莫名其妙的情绪大发作拒绝结婚了。这前后,女友妈妈的一些言行招惹了李健的不满,正好让李健 “借题发挥”了。心理学上这叫做移情作用。话说回来,一个女孩的婚前性行为如何,人们也确实倾向于认为与母亲的教育有关。何况女友妈妈还那么招人不满?弄清了原委,当然关键还是李健要好好进行自我心理调节。

所幸李健也接受了心理咨询。单独沟通中,李健没有提起女友的婚前性关系,或许是他不愿意提起,或许是已经压到潜意识里了,只是说女友的妈妈让自己很烦。他告诉我,您不知道,越想越烦,越想越烦,就烦得受不了。

心灵跨越:学会不再放大烦恼

现在,该怎么帮助李健自我心理调整呢?

我先讲了一个故事:一位农夫来到一家餐馆,向老板打听是否需要青蛙腿。农夫说:“我家附近有个池塘,里面有成千上万只青蛙。一到晚上它们就嗡哇乱叫,烦的我睡不着觉,我都快被它们逼疯了!”于是,餐馆和农夫签订了一项协议,在接下来的一个月里向餐馆供应青蛙,每天100只。第二天农夫再次来到了餐馆,可他的手里只拎着两只青蛙。老板很奇怪:“不是每天100只吗?其它的青蛙呢?”农夫回答说:“嗨,是我搞错了,那么多的噪声,就是它们两个的叫声。”

看李健似有所悟,我又讲了一个故事:有一个主妇,不小心打破了一只鸡蛋。这本是一件很平常的事情,但是,这个主妇却想:一只鸡蛋能孵成一只小鸡,小鸡长大后变成母鸡,而母鸡又能够下很多的蛋,很多蛋又会变成很多鸡……主妇如此想下去,仿佛自己失去了一个养鸡场。

李健终于听懂了:您的意思是说,烦恼是人自己想出来的,是自己心里放大的?我知道了,我要学会不再放大烦恼,我的烦恼根本没到不结婚那么严重。

这时候,我才从李健的脸上看到轻松的笑容。现在,该帮李健初步学会面对遗憾了。李健也感到沟通有所帮助,交流的热情也增高了。

于是,我拿起了茶几上的水杯,讲了最后一个故事:一个人在烈日下跋涉着,口渴难忍,非常想喝到水。这时候,刚好路边有人递给他一杯水,告诉他,这是专门为过路的人准备的,水不多,每个人只能喝一点,你是第二个人。这个人听说水已经有人喝过了,于是,就拒绝喝水了。结果,这个人解饥渴难耐中病倒了……

李健领悟得很好:因此而拒绝喝水,可真是和自己过不去了。

看李健的心态已经平和了下来,我才最后说了几句近乎多余的话:生活中的任何选择没有十全十美,我们应该懂得没有缺憾就没有人生。只要我们的选择基本上符合自己的需要,就是可以接受的选择。喝水是这样,恋爱婚姻也是这样。你说呢?

李健笑了:我懂了,您放心吧,您会听到好消息的。

心理咨询就是这样,常常不需要心理咨询师讲多少道理,只要激发了当事人的领悟能力和自救能力,就是有效的心理咨询。至于李健心中的那个阴影,心理咨询师不能随便去揭求询者内心的伤疤。李健婚礼在即,就要当新郎了,显然也不是揭伤疤的时候。更何况,有些东西留在心里自己慢慢化解,也是心灵的成长。