书城成功励志拆掉人生的墙:成功处事的自我
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第15章 拆掉恋爱心障之墙:爱情不拒绝理性(2)

我很困惑,爱情不是两个人的事吗?我的爱情又算什么呢?两个人只要两情相悦,不就可以了吗,为什么会有那么多因素的干扰?

心理透析:“陶醉的感觉”很容易破碎

爱情究竟是什么?没有人能够给出一个公认的确切答案。但是,有一点是很清楚的,从来没有赤裸裸的爱,爱除了两情相悦的吸引,还有太多太多的条件。这条件既有精神的,比如人格特征、文化水平、道德修养、性情习惯、追求志向,也有物质的,比如外貌特征、身体状况、工作性质、家庭条件、社会地位。假如女孩没有现在的条件,只是一个拣破烂的女孩,可能有他们的感情故事吗?况且,他们的关系开始于网恋,而且有了“最亲密”的接触,这样的感情除了激情究竟有多少成熟的爱情?

成熟的爱情是指向婚姻的。困扰女孩的实质是婚姻。直到今天,婚姻都是社会经济生活的产物。婚姻的殿堂只能在足够的现实基础上才能建立。在虚无缥缈的精神沙滩上,婚姻的殿堂很快就会倒塌。当然,婚姻也应该追求精神生活,但精神生活需要有土壤,才能生根,发芽,生长起来。没有了足够的物质保障的婚姻里,还有幸福的精神生活立足之地吗?况且,如果两人的精神世界差别太大,也难以有更深刻持久的“两情相悦”。从这个角度说,婚姻讲究“门当户对”是有道理的。

当然,婚恋大事最后要自己做主,但父母的意见是最需要参考的。首先从生活角度说,既然爱情是指向婚姻的,就必须担当责任,其中自然包括对父母的责任。就是说,事实上儿女的婚恋与父母是直接关系的。其次从感情角度说,儿女婚恋是父母最牵挂的,父母是最替儿女着想的。牵挂着儿女的人怎能眼见儿女的婚恋袖手旁观?最后,最重要的是从认识角度说,年轻人特别是女孩子面对男女之情,最大的弱点就是智商会大大降低,甚至被感情冲击的荡然无存,因而难以理性而现实地面对。父母作为过来人,对婚恋往往会有更多的切身感悟,他们的看法往往要现实得多,深刻得多,准确得多。如此说来,不管爱情是几个人的事,父母的忠告是不可不认真考虑的。心理咨询中发现,一些女孩错把激情当爱情,不顾父母的忠告,结果所谓的“爱情”脆弱得不堪一击,让婚姻演出了悲剧,让人非常痛心。生活一再证明,没有父母祝福的婚姻往往是不幸的。因为“陶醉的感觉”很容易破碎。

心灵跨越:靠理性而不是靠感觉

面对父母与自己的意见冲突怎么办?

首先,赶紧让自己从感情漩涡中跳出来,从“陶醉的感觉”中醒来,找回必须的理性和智商。然后,找出利弊得失,以便更现实的重新审视自己得问题。最后,靠理性而不是靠感觉,做出负责任的决定。

现在我们看女孩的故事,男方坚持要女孩告诉父母,说明已经意识到他们的恋爱缺乏现实性。女孩自己说双方条件“差很多”,“常常怀疑它的真实性”,“在分与不分之间徘徊,在物质与感情之间做着选择”,“很矛盾”,这一切说明,女孩也意识到他们的恋爱缺乏现实性,她的梦境也许正是对缺乏现实性的未来的担心。现在,女孩“不能拒绝和他在一起时那种美妙的感觉”。这种感觉是“爱情”吗?婚恋大事托付给“感觉”怎能靠得住?这是女孩需要首先回答自己的问题。

人生的路最终要自己走,婚恋大事最终要自己说了算。但愿女孩作出理性的成熟的选择!

恋爱中,我的角色有点怪

心灵迷津:我为什么扮演了这样角色

心理咨询中,一位女孩这样讲述自己的恋爱故事:

我今年25岁,大学毕业两年了,在一个机关工作。三个月前,我开始结识了一个男友。由于是经人介绍认识的,我们说好先照一般朋友交往,如果彼此合适,再确定恋爱关系。最初的日子里,我们交往得很好。彼此电话,见面,上街,还互赠礼物。他还把自己的一绺头发剪下来送给我,说是表达对我的感情。应该说,我们进展得挺快,不久,就正式确定了恋爱关系。他妈妈还特意送给了我一枚戒指。我看得出来,他妈妈很喜欢我。从此,我心里开始编织美好的爱情故事。

谁知道这样交往了两个月,我们的故事却出现了麻烦。

前不久的一天,他着急地找到我,痛苦地告诉我说,可能是他的父母有点着急,问他和我交往得怎么样了。他就说还没有找到感觉。他妈妈就急了,说他还想着原来的女友,就拿不好听的话骂他的前女友。结果,他们母子俩就发生了冲突,让他非常痛苦。在他对我诉说的时候,就好像我是一个与此无关的人。最后他还说让我去劝劝他妈妈。看他那痛苦的样子,当时我也没有多想什么,先劝好了他,然后,我真的去了他家里,劝慰她的妈妈。

前不久,他哥哥结婚,他妈妈也请我去。既然他妈妈请我,我当然不能不去。他妈妈对我一副非常热情的样子,把我当作未来的儿媳介绍给所有的亲友。可是,让我有点意外的是,结束的时候,他却对我说,我妈妈怎么这样,还把你介绍给我的亲友们?当时,我很有点纳闷,他这样说是什么意思?

没有几天的功夫,上次的故事再次重演。他又一次找到我,对我痛苦地诉说,他和他妈妈又一次发生冲突。他妈妈说,让他不要再想那个女友,要好好和我交往,及早商量什么时候结婚。他就对他妈妈说,对我一直没有感觉。诉说到最后,他对我说,你说,我妈妈这不是逼我结婚吗?

看着他那痛苦的样子,我再一次劝他。我说,不用管家里,如果你想和我好下去,当然不用急着结婚,如果不想和我好下去了,我可以答应你。他说,可是,可是,怎么跟我家里交待?我说,你就说是我不同意。

他不再着急,不再痛苦,说就按我说的办。没想到回去后,他真的这样跟他妈妈说了,说是我不同意,就算了。他妈妈死活不同意他和我分手,就跟他大吵大闹起来。结果,他又来找我,对我诉说事情的全部经过。随后,他妈妈又把我请到他们家里,跟我诉说事情的经过。结果,弄得我不知如何是好,就两边劝,劝了这边,劝那边。最后总算暂时平息下来。

前两天,我忽然想到了这个问题,忽然感觉非常不好。不对呀!按说,他们的母子冲突都是因为和我的关系,我本身就是当事人,甚至是受害者,是最痛苦的,应该是有人来劝我呀!怎么我反倒好像成了一个局外人,劝了这边劝那边?在这个事情上我的角色算什么?我为什么扮演了这样角色?

现在,几天过去了,他不再每天给我打电话,莫非她真地对我没有感觉?我们两人以后的关系怎样处?我该怎么办?

心理透析:为了“套牢”这桩恋情

在这个恋爱故事中,女孩为什么扮演了与自己身份不符的角色?是因为女孩对男孩是很有感觉的,是不想撒手的。这就是女孩之所以两边相劝的初始心理动因。

从上面的故事中隐约可见,男孩可能还没有完全从先前的恋情中走出来。虽然不能说全是女孩“剃头挑子一头热”,但是,女孩这边的热情更高一些,是显而易见的。女孩希望恋爱故事继续下去,希望促成这桩恋情,因而在尝试做各种努力。

正因此,女孩扮演了与自我身份不符的角色,两边劝架,两边调停。可以这样说,男孩对女孩诉说,是女孩自己愿意听,男孩要女孩去劝解,也是女孩自己愿意的。事实上,女孩反复劝说调停的结果,确实对他们关系起到了维持的作用。而且,可能由于女孩的热情较高,从而影响了男孩的妈妈,来催促他们及早谈婚论嫁。就是说,女孩之所以扮演了劝架的角色,是为了“套牢”这桩恋情。也许,在女孩都不是有意的,但潜意识里却有着这样动机。从心理学上说,人的许多行为都会有类似的潜在动机。

心灵跨越:给自己的热情降降温

女孩对此表示领悟。接下来,怎么办的问题就好说了。眼下,女孩需要做的是,给自己的热情降降温,即便自己“很喜欢”,也不要追得太紧,需要给男孩时间,给男孩充分的自由选择时间。

因为,追急了有两种可能:一是本来或许男孩有可能接纳,只是需要时间,如果女孩追急了,男孩可能等不到接纳的时候,就干脆分手了;一是本来或许男孩不能接纳,如果女孩追急了,男孩可能屈从于各种压力而盲目接受,也会给婚姻留下难以消除的隐患。

有些事情,往往当事人自己心里本来已有基本的理性判断,与别人的交流不过是需要一种确定。所以,稍加沟通女孩就领悟到:我知道了,以后他们母子再为此发生冲突,我用不着扮演劝架的角色了。等待,也许是我最好的选择。

让心灵从梦幻中醒来

心路迷障:我挣扎在矛盾之中

这是一个女孩心理咨询来信中的故事:

我是一个25岁的女孩,工作非常不错,人也长的不错,让许多同龄人羡慕。但正是因为自身条件的优越,我的恋爱择偶也成为了一个很大的难题。

我是一个比较感性的女孩,上学的时候曾交过一个男友,相处近四年,感情非常好,只是因为家住两地的原因,双方父母都坚决不同意。也许是逆反心理,也许是心灵空虚,也许是真心相爱,我们相处的很好,他对我是无可挑剔的好,我们两人已经到了谈婚论嫁的地步。

可是正式工作不久,我在工作的地方又认识了一个男孩禹。禹的外表英俊,是讨女生喜欢的那种。我当时明知自己已有男友,禹也知道我有男友,我还是不可自拔的爱上了禹,当时的禹也是对我特别的好,我们关系发展的异常迅速。我也很快就和男友分手,虽然他并不同意,也不知道我和他分手真正原因。因为禹没有稳定的工作,我父母并不同意我和禹的交往。起初,和禹在一起的日子很开心,无忧无虑。与此同时,我和前男友也保持着电话联系。但随着时间的推移,几个月后,我和禹因为每天都可以在一起,了解也多了,经常为一些琐事争吵,也许是因为彼此相爱,争吵之后马上就会和好。

几个月后,我禁不住前男友的约见,又瞒着禹去见了他,也觉得一切该有个了结。见面的时候,事情超乎我的想象,他求我和他在一起。在艰难的抉择下,我还是选择了禹。回来后我主动承认了去见前男友的事,禹最终还是原谅了我。

我和禹在磕磕碰碰中走过了半年的时光。现在,我调离禹所在的地方,工作环境的改变,父母的反对,同事的劝阻,都使我动摇了和他在一起的信心,但还是难以分开。不久前,在他家里我和他又因为一点小事而争吵,甚至动手,他打了我两巴掌,使我很伤心,也让我异常思念前男友对我种种的好。后来我告诉前男友这些事,他很伤心,但没过多久他就结婚了。

一晃我和禹相处也有一年了。其实我非常清楚我们之间的问题。我们脾气都不好,都很急,而且他工作不稳定,以后结婚也许经济上没有保障,现在我和他在一起大多是我付钱消费,他对我也没有前男友那么好,缺点毛病一大堆,可能就是有一个帅气的外表吧!单位的人都劝我找一个有正式工作的人,但我还是一时很难离开他。现在,我非常痛苦,挣扎在矛盾之中。我年龄也不小了,不能再挥霍青春了!

马老师,我现在怎样做才对?请您帮帮我吧!

心理透析:心灵随梦幻的感性而飘荡

我给女孩的了复信中分析说:

你说自己是个“感性女孩”,也许更确切地说,你是个喜欢沉迷梦幻的女孩,就是说,你的心灵世界缺乏理性,缺乏现实性,喜欢生活在梦中,喜欢随着梦中的感性飘荡。

为什么你刚刚结识第二个男友,就敢和“无可挑剔的好”“已经到了谈婚论嫁的地步”的第一个男友,说分手就分手?为什么你在两个男友之间,敢于来回往返,若即若离,不即不离?为什么因为第二个男友“一个帅气的外表”,你就敢置“经济上没有保障”“缺点毛病一大堆”于不顾?这都是因为,你的心灵喜欢随着梦幻的感性而肆意飘荡。

那么,你又为什么敢于这样让心灵肆意飘荡?因为你“自身条件优越”,这优越的条件,有工作的优越,有年龄的优越,还有容貌的优越。如此的优越心态之下,人就容易无所顾忌,容易肆无忌惮,容易天不怕地不怕,也就容易让生活和心灵一起随着感性,随着梦幻肆意飘荡。

心灵跨越:让自己从梦幻中醒来

很显然,现在你感到不能再这样让心灵随着梦幻飘荡了,因为你已经给自己酿造了痛苦,因为你已经有所忌惮,因为你感到已经“不能再挥霍青春了”。

说到这里,马老师简直有点为你庆幸了!人总要有所顾忌,有所忌惮,有所畏惧,这样,人就长大了,心灵就回到现实中来了,就会现实而理性地选择生活了。你既然已经感到梦幻不是生活,已经感到心灵不能总是在梦幻中飘荡,那就让梦幻随风飘散,让自己从梦幻中醒来,让心灵面对生活的现实吧。这不是该庆幸的吗?

一旦你用理性面对生活,其实问题很简单。前男友已婚,不必再说,剩下来就是如何面对现在的男友。怎样面对现在的男友?自己拿出一个本子,把现在男友好坏两个方面的条件分别一一开列出来,孰重孰轻也就一目了然,“怎样做才对”的问题,你也就自己找到答案了。

很抱歉,这样的问题心理咨询师不能给人明确的答案,事实上,别人给出答案也是白搭。因为人都愿意接受自己的选择。所以,每个人都要为自己的选择负责。只要你不再感性,只要你从迷梦中醒来,相信你会为自己作出理性的选择。

这样的爱情真实吗

心路迷障:这段恋情是不是真实

预约之后,这一天我接待了外地一位女孩的来访。女孩23岁,青春,漂亮,却眉头紧皱。落座后,她把一个困惑摆在我的面前:

我和男友恋爱有两个多月了,他非常优秀,非常棒,我们非常好,但是,我不知道我的爱情是不是真实?

是这样的。我高中毕业没有考上合适的学校,就开始打工了。两个月前,我正心情不好,就上网聊天。那天很偶然地在网上遇上一个男孩。对话不久,我们就来到一个私密的空间单独聊天。我们聊得很投机,很开心,也很甜蜜。我们还谈到了感情。后来,我知道了这个男孩在一个重点大学,即将毕业,正在找工作。慢慢地我的心被他俘获了,每天都要在网上与他相会。

他说很喜欢我,那天提出要和我见面。他在离我很远的一个城市,我说太远了,他说再远也不怕。这让我很感动,就答应他到我这里来。很快,他来到了我的家乡。那天,我去车站接他。第一次见面,我真是太激动了,我们像久别的恋人一样拥抱在一起。但是,我不敢把他领到家里,我怕家里听说我们是网恋,肯定会不同意。于是,就把他安排在一个旅馆。那天,我们谈了很多,很晚我才回家。第二天,在旅馆里我赔了他一整天。温馨的气氛中,我们肌肤相亲,拥抱在一起。当他滚烫的唇压在我双唇上的时候,我深深地陶醉了。我回应着,我们深深地吻在一起。当他要把手伸向我的下身的时候,我心中有了一丝不安,猛然挣开了他。

这一次见面,让我更感到他的优秀,脑子好,有志向。他说,他将来还要开一个公司。从此我们走的更近了,几乎每天晚上都要网上见面,说不尽的话,情意绵绵。这样的日子简直太漫长了,我们都渴望着再次相会。于是,不久的一个双休日,他再次来到了我这里。这一次相会,在我们又一次肌肤相亲的时候,他提出和我做爱的要求。我拒绝了,我说你要尊重我。他虽然没有太强迫我,却让我帮他手淫……

第二天,送走了他,我心里空落落的,每天都想着他。和他交往的这段日子,我一直沉浸在甜蜜之中。但是,但是,我不知道我这段恋情是不是真实?

心理透析:一个危险的游戏

在前面的沟通中,我感到女孩很有领悟能力。于是,我决定帮助女孩自己来看清自己的心,自己给自己找到答案。于是,我们进行了下面的对话:

你为什么担心不真实呢?

我知道自己真的很爱他,可不知道他究竟是怎样的想法,甚至和他在一起,我基本上猜不透他的心思。不过,他说也很爱我。他说我漂亮,单纯。但是,他说的这些都是外在的,这些就值得他爱吗?

你是说,他说的对你的爱有点靠不住?为什么感觉靠不住呢?

第一,我们是网恋开始的,网恋本来就不真实。第二,我们两地相距太远,很难真的走到一起。第三,我们两人差距太大,他是重点大学毕业,我是普通中学毕业。关键是最后一条。因为他毕业后将要留在一个大城市,找到一份很不错的工作。不用说他将来自己开公司,当老板,就是给人打工也是白领,丰厚的薪水,高档的生活。而我,一个中学毕业生,生活在一个小镇,打工也只能干一些低档的工作。不管怎么说,我们的差距太大了。他怎么会让我作他的新娘?怎么会和我在一起呢?哎,很难走到一起,而且,而且这段恋情可能是……

可能是一个危险的游戏,是吗?

心灵跨越:睁开眼睛去面对

是的。就是这个意思。这段爱情虽然甜蜜,但总让人感觉甜蜜中有危险,因为我们的差距太大了。但是,我总是对自己说,不要这样想……

你是说想蒙上自己的眼睛,不想面对让自己感到危险的现实?

是的,您说得非常准。所以,我就想再发展自己,参加成人高考,拿一个大专学历,好缩小和他的差距。可是,可是,那又很遥远,而且是不是能达到目标也没把握,还有,我担心即使我拿到了大专学历,他也未必就真的和我走进婚姻……

看来,蒙上自己的眼睛,并不能真正解决问题,还是要勇敢地正视现实。是吗?

越是睁开眼睛去面对,越是感觉这样的爱情很不真实,很不真实……

沟通至此,女孩反复念叨着“很不真实”这句话。此刻,我知道再说任何话都是多余的了。握别的时候,女孩的眉头舒展开了。她说,和您的谈话真的帮我拨云开雾一样,我知道自己该怎么做了。真的感谢您!

跳出意念固着的怪圈

心路迷障:我真的不想再谈恋爱了

周六晚,快要结束通话的时候,一个女孩又拨通了电话,开口就把一个奇怪的问题摆在我面前:您说我是结婚好,还是干事业好?

是这样的,我已经27岁了,在我们这里,这个年龄不结婚舆论压力太大了。我刚刚失恋了。我中专毕业后就参加工作了。4年前,一个偶然的机会认识了一个大学生,他在很远的一个城市读书,我对他有了感情。在我们交往的日子里,我甚至把我的工资都用来帮他上学了。这是我的一段秘密,连家里人都不知道。可是,从去年他却不再和我联系了。直到后来,才知道他和一个大学同学恋爱了。这让我非常失落,我真的不想再谈恋爱了……

女孩诉说这段往事的时候,言语间依然那样委屈而无奈:近一年来,别人给我介绍的男孩不下10来个。但是,由于那个大学生,我都没同意。弄得人家都说我眼光高,差不多都要没人给我介绍了。前不久,又经人介绍见过两个男孩,但是,唉……看着就心烦,就……

我是想实现自己的梦想,去考大专,然后考本科,然后再考研,然后再……

心理透析:赌气会给自己酿造不幸

我在电话里表示了理解:马老师非常理解你的心思。一个自己钟情的大学生,现在看不上自己了,心里很是失落,很是不平衡。于是,你的心思掉进了一个怪圈:你一个大学生看不上我这个中专生吗?我非要找一个大学生不可。而且,我要先让自己变成一个大学生,大学生还不够,还要研究生,还要……结果弄得连自己都不知道为什么了:是为了干事业呢,还是为了搞对象?其实,你知道这样的想法什么都不为,就是为了赌气。

可是,赌气会让自己失去理性,让自己的心陷于混乱。面对婚恋大事,赌气会给自己酿造不幸。因为赌气的时候,常常是很盲目的,一面盲目地追求,一面是盲目地拒绝,却忘了自己到底是为什么,到底需要什么。

心灵跨越:跳出意念固着的怪圈