书城成功励志拆掉人生的墙:成功处事的自我
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第14章 拆掉恋爱心障之墙:爱情不拒绝理性(1)

爱情究竟是什么?没有人能够给出一个公认的确切答案。但是,有一点是很清楚的,从来没有赤裸裸的爱,爱除了两情相悦的吸引,还有太多太多的条件。

任何的美好都是相对的。所以,生活就是一半“讲究”一半“将就”,所谓“讲究”,都是“将就”基础上的“讲究”。恋爱一样如此。

一个女孩面对两个男人

心路迷障:两个男人让我好困惑

心理咨询中,一个女孩讲述了自己的故事:

我是个27岁的女孩,大学毕业两年了,现在在一家公司上班,应该说工作比较称心如意。但是,现在生活中的两个男人,却让我陷入了难以自拔的困惑之中。

是这样的,还是大学的时候,一个男孩就开始追求我。这是一个很好的男孩,对我,对人,对大家,都很好。我们也相处得很好,一种很亲近很温情的感觉。转眼,我们走过了两年的时光。到了毕业的时候,他应聘去了另外一个很远的城市。离开校园的头天晚上,我们在一起谈了很多很多。伴着几份温情,几分忧伤,我们微笑着说了再见。

不知道是否命运在捉弄我?毕业之后正在忙碌着找工作的时候,我的脑子却出了问题。经过医生检查,确诊是良性脑瘤,还算庆幸!于是,我开始了一段就诊治疗的艰难日子。在这段难熬的日子里,给我的心灵莫大慰藉的是他——大学的那个同学。当时,是我住院后等待手术的第二天,心绪烦乱的我情不自禁地拨了他手机的号码。他一听说我住院了,买了当天晚上的火车票,第二天傍晚就来到了我的病床前。尽管有妈妈在场,我的眼泪还是止不住滚下来。此后,他一直陪伴在我的病床前,前后左右地照顾我,照顾得无微不至。也许,心灵的慰藉是最好的精神补品,有他的照顾,我康复的很快,很好。直到我出院的那天,也是他和家人一起把我接回家。是他陪我走过了那段难熬的日子,我心里怀着对他深深地感激!我知道他一直没有放弃我,一直在爱着我,我不知道该怎样回报他?终于,在临别前一个静谧的夜晚,我们情不自禁地相拥在一起,激情之下,第一次跨越了最后的防线。

我知道,他需要的不是我的感激,他给我的也不是一般同学的友谊和关心。我心里十分清楚。但是,但是,我心里却一直没有接受他。从一开始我就没有接受他,只是把他作为一个好朋友。说因为不在一起工作,我知道这不是我的心里话。关键的是因为,因为我本来就不是高挑的身材,他的身高却比我还要略逊一筹。和他在一起,我将要永远告别高跟鞋,将永远不敢挺直腰。我知道他的心,我知道他没有放弃我。可是,我该怎么办?第二天,他没有要求什么,看我康复的很好,他回到了他工作的那个城市。我们又一次伴着泪水说了再见。

身体康复后,我就应聘到了现在的这家公司。差不多上班两个月的时候,不知是我在寻觅,还是一种巧合,一个男人走进了我的生活。他是我的同事,和我的年龄差不多。他很优秀,对我也很好。认识不久,我们就开始走近了,并且很快确立了恋爱关系。大概是因为知道自己年龄不小了,该结婚了,我是认定了要和他走进婚姻的。我知道,我们之间总是我多一些主动地追求。也许是在这样的心态下,我们相识一个月后的一天晚上,我把他留在了我的宿舍里,我们有了最亲密的接触。在我心里,已经把他看成自己的男人,于是,也就敞开了自己的心,敞开了自己的一切。

然而,让我没想到的是,当他知道了我的一切之后,对我的态度却变得摇摆不定起来:一会儿表示接受,一会儿又说不能接受。他不能接受我的理由,一是不能接受我曾经的病,二是不能接受我不再是处女。我们在平静谈话的时候,他常常会谈起这些,我能听得出那里面分明是对我的拒绝。每到这时,我心里也想到放下,不想抱什么希望了。但是,当我和他相拥在一起的时候,他却闭口不谈这些,句句都是对我的好,对我的爱。每到这时,我又重新升起希望,又重现编织我们的未来。他的反复不定,让我也不知如何是好了。他为什么这样反复不定?

其实,我内心也很矛盾,非常矛盾。我知道我非常对不起我的同学,在我们交往的过程中,我一直没有和他谈起我和同事的关系。我不敢讲,不敢说。但是,昨天我还是对他讲了我与同事的关系。这个同学表示,他可以放弃,希望我和那个同事发展下去,希望我能幸福。但是,但是,这个同事现在却如此摇摆不定,这让我怎么办?父母认为同学对我照顾那么好,比较了解,比较可靠,让我放弃这个同事。可我真的心里非常不舍,难道我真得不能争取到我的同事?难道最后只有选择我的同学了?一个是同学,一个是同事,这两个男人让我真的好困惑!让我真得不知如何是好了?!

心理透析:自己给自己制造的冲突

女孩的故事可以这样概括:同学追求她,但她不满意这个同学;她追求同事,但这个同事不接受她。表面看来,似乎是两个男人给她造成了困惑,其实是女孩自己的摇摆不定,是自己给自己制造了内心的冲突。

女孩对同学的态度是摇摆不定的。假如女孩找到了称心如意的男友,与同学的故事可能早就画上了句号。但是,自己一直没有确定更合适的男友。于是,对同学也就不愿彻底放手,把同学当成了常备的“替补队员”,一直保持了若即若离的关系。

女孩对同事的态度也是摇摆不定的。与其说是这个同事的态度摇摆不定,不如说是女孩自己摇摆不定。女孩一面明知不可能,应该放弃了,一面却不愿意面对现实,总是心存幻想,拿温存中的甜言蜜语来欺骗自己,于是他们的关系不进不退。

心灵跨越:从幻想回到现实中来

造成如此摇摆不定心态的根源,是女孩在现实与幻想之间的彷徨,或者说,她存在一个许多女孩共有的婚恋心理误区——总是希望拿幻想当现实。因此,女孩的问题并不难解,只要让自己从幻想回到现实中来,就会解脱与两个男人不进不退若即若离的矛盾,就会看清谁能与自己相伴终生,进而也就会作出自己成熟的选择。

当然,不管做出怎样的选择,都难免有缺憾,有不完美。这就是现实与幻想的不同。在幻想就可以追求完美,可以没有缺憾。但现实不行。凡事现实的选择,就会有缺憾,所谓成熟的选择,就是最大限度的少留缺憾。沟通至此,女孩表示不能再摇摆不定,表示知道该怎样选择了。

女孩为何对男友说自杀

心路迷障:如果你离开我就不活了

一个女孩在心理咨询来信中说:

我是一个26岁的女孩,中专毕业后在一个机关工作。最近,我心情非常抑郁,甚至经常想到自杀,我是不是得了抑郁症?

是这样的。今年5月,在一个偶然的机会里,我认识了一个青年。认识几天后,他成了我的男友,我们就在一起了。我们还有过性关系。我们认识的第三天晚上,他喝了酒,我们就在一起了。而且为他打过胎。可是,交往了两个月后,他说感到有压力,提出了分手。我不想分手,就经常给他打电话,问他为什么。面对我不断的电话,他变得有点烦躁了,说我们就是不合适。

我们怎么不合适?到现在我也不知他心里是怎么想的。我急了就对他说,如果你离开我,我就不活了,我就自杀。他听了很紧张,说,你千万不要这样,这样会对我们都不好。可是,我就是经常想自杀……

心理透析:偏执心态在作怪

事情紧急,我即刻给女孩复信如下:

以你的年龄,以你的经历,你自然知道,不要说你们刚刚两三个月,就是两三年,恋爱不成彼此分手,也是人之常情。为什么面对分手,你却不想活了?

你的意思是说,自己年龄不小了,抓住他就不愿意撒手了?很高兴你能面对自己的心态,面对自己的心结。能看清自己了,心结也就容易化解了。仔细想想看,以这种带有胁迫性质的自杀办法,且不说是否有管用,即使对方为此而勉强与你走进了婚姻,你觉得这样抓住的,就是抓住了要寄托你一生的幸福吗?

人的心理活动有一个特点,如果把眼光盯在某个事物上,常常让人眼界狭窄,让人思路僵化,不能灵活地放开眼光看到更广阔的生活。这种偏激而固执的心态叫做偏执心态。你的故事就是偏执心态的表现。有时候人一条道跑到黑,就是这种心态。比如在商店里购物,如果眼睛光是盯住一个商品,常常就会看不到别的商品。其实,别的商品可能一样好或者至少不差。

心灵跨越:恋爱需要两相情愿

如果真的是购物,只要感到适合,你一厢情愿就可以抓住了幸福。因为想抓住的东西,没有思想,没有感情,只能任你摆布。

但是,恋爱双方是有思想有感情的活生生的人,是要两厢情愿的。单是一方去抓,就能抓到幸福吗?即便暂时抓住了就能留得住吗?问题还在于,如果不是发生了性关系,你也不会以自杀相胁迫。是这样吗?但凭心而论,性关系的发生责任只是在男方吗?在你这方面,当时是否也有抓住他的意思?

不管怎么说,抓住也好,缠住也罢,恋爱这桩事情,都需要两相情愿,都需要成熟而理性的选择。你说是吗?

男孩为何总挑女友的毛病

心路迷障:担心走进婚姻有危险

几经电话预约后,这一天,心理咨询室里一位远道来访的年轻人,坐在了我的面前。交流中,他倾诉了令人困惑不已的故事:

我中学毕业后就走向了社会。那是几年前,我在电视上看到一个外地公司的招聘广告,我就离家去应聘。可能是基础比较好,结果顺利通过。我自认为是个追求进步的青年。因为我从小就被人看不起,心里就暗下决心,凡事一定要比别人做得好。我平时不大爱闲聊,觉得那样是虚度时光,不如放在工作和学习上。几年下来,工作业绩不错,得到了经理的赏识,还担任了部门负责人。

但是,现在我的恋爱遇到了困难。几年来,经人介绍谈了几个女友,但是都没有成功。虽然也有对方不满意的,但是,大多是对方满意了,到后来我却不满意了。最初接触,都感到女友挺不错,就开始交往。但是时间长了,我就会找出女友身上一大堆毛病,什么脾气不行,性格不好,等等,总之是觉得不适合自己。一般见了三次面,我就提出不同意了。去年,别人又介绍了一个女友,这是交往比较长的一个。在别人看来这个是敲定了的,我们也到了谈婚论嫁的地步。但是,就要商量结婚的时候,我还是不敢接受,一托再托,最后还是让我给托散了。我也不知自己是怎么回事。其实,我不想这样。

转眼自己26岁了,该成家了,心里也很想有个属于自己的家。可是,又怕成家,怕结婚,担心一走进婚姻就会有危险,就会有伤害……

想要婚姻,又怕婚姻,这是为什么?为什么担心婚姻有危险,有伤害?

面对我的问题,满脸困惑的年轻人呻吟良久,心情沉重地说起了往事:

家里就我一个孩子,父母对我期望非常高。但是,偏偏我小时候学习不是很好,在父母眼里就成了一个坏孩子。妈妈脾气非常不好,每次考试完了,都会听到妈妈最难听的话。哎,什么难听的话都说了,对我的伤害太深了!简直让人难以想象,一个妈妈会那样伤害他的孩子!就是在这样的家里,我的心灵没有过一刻的安宁,简直被扭曲了。中学的时候,曾经两次吃药自杀,都侥幸得救了。至今和父母都非常隔膜。就是现在,想到过去的情形,想到那时妈妈的表情,唉……

就是这样,我的心情一致非常压抑。后来,随着我的婚恋遇到了麻烦,心情就越来越压抑了,而且感到什么都没意思,我觉得自己的感情都麻木了……

心理透析:消极的认知方式

现在,年轻人最需要的是心理支持,是帮他重新燃起对生活的希望。于是,我我真诚地说:你的感情没有麻木,刚才你的泪水就打动了我;你的生活也有快乐,我感觉到你对目前的工作就很满意。你目前的心态就是婚恋遇到了麻烦,这一点在你心里被放大了,于是,生活让你找不到感觉了,于是,看不到生活中的希望了。

随后,我们进行了一个小小的试验。我拿出一张画有一个黑点的白纸,问:你看,这是什么?他说:一个黑点。我说:不错,这上面确实有一个黑点,但更大的部分不是一张白纸吗?

见年轻人似有所悟,我继续说:事情常常就是这样,许多人只注意生活中的“黑点”,却往往忽视了生活中的亮点和美好之处。这种习以为常却又十分错误的认知方式,正是产生不良情绪的主要来源。面对纷繁复杂的大千世界,我们的目光集中在哪里?如果目光总是集中在困难、挫折、烦恼和痛苦上,那么,我们的思想感情就会被一种渗透性的消极因素所左右,把“黑点”看成一大片阴影,甚至是天昏地暗。其实,这种感觉并不真实,而是一种含有严重夸大和歪曲的消极意识和心理错觉。情绪抑郁的心结,就在于这种消极的认知方式。

心灵跨越:换一种眼光看生活

接下来,就调整认知方式,换一种眼光看生活,我们进行了较多的交流,年轻人的脸上逐渐有了阳光。结束第一次咨询会话之前,建议回去后继续进行认知的自我调整,并以日记的方式记录下认知调整的收获。

年轻人第二次来到心理咨询室的时候,脸上有了笑容。看了他的日记,我知道他心里对生活重新燃起了希望。但是,让他依然不解的一个问题是:为什么想要婚姻又害怕婚姻,为什么到最后总是不能接受女友?

这是因为,年轻人从小没有体验过家庭的温馨和安宁,家庭给他的是没有安全感,是心灵的伤害。这种家庭生活氛围以及亲子关系模式,已经成了他一种难以磨灭的心理印记。因而当自己将要走进婚姻和家庭的时候,就担心过去的遭遇在自己的婚姻中重演。于是,一面想要婚姻,一面又不知不觉间回避婚姻,于是,对女友采取了排斥的态度。

家庭生活氛围以及亲子关系模式,会影响子女对未来婚姻和家庭的态度。这是为人父母者不得不深思的。不过,对年轻人来说,现在不是责难他父母的时候,而是帮他重新认识亲子关系的时候。可以这样说,改善对亲子关系的认知,是促进他接受婚姻的一个重要因素。年轻人赞同这一点,但是一再表示一时难以改变对妈妈的看法。我知道,20多年形成的心理印迹难于消除,但是,只要开始换一种眼光,就会有帮助的。我们就此进行较多的沟通,特别是帮他体会到了,父母心里或许一样地难受,他们或许也非常希望和自己的儿子不再隔膜。隔膜可以消除,冰山可以消融,但是,需要换一种眼光,需要拿出行动。

人际关系是互动的。微笑最容易收到回报。只要自己拿出行动,亲子关系肯定会进入良性循环。同时,人际关系又应是主动的。要想让镜子里的人对你笑,需要你首先对着镜子笑。已经长大成人的子女,应该也可以拿出积极的行动,来主动改进亲子关系了。沟通至此,年轻人表示愿意仔细思考并尝试行动。

第三次来访,年轻人的心态平和了许多,虽然难于彻底谅解妈妈,但是已经开始积极调整,不再恶性循环,而且进一步领悟了,改变对亲子关系的认识,有利于改变对婚姻的态度。但是,还有疑问的是:自己为什么总是要给女友挑出好多毛病?

回避婚姻,是人不原意直面的一种心态。为了进行心理自我防卫,转换成女友有毛病,便是一个自圆其说的合理化的托词了。当然,更重要的一个潜在心理因素,是完美主义人格。大凡缺乏安全感的人,往往更追求完美,为的是让自己的心灵得到保护。年轻人的完美主义人格,从第一次会话就已经表现出来,比如,对工作一定要比别人好,对家庭和亲子关系也是期望过高。他对女友的不满意,除了托词之外,也确有挑剔的成份。因而,年轻人需要从根本上改善自己的人格特征,丢掉完美主义,学会接受现实,接受现实的自我。但是,人格的改善更是一个漫长的过程,心理咨询需要一步步地进行,所以,这个问题放在了最后才进行交流。

听了上面的分析,年轻人深深地点头表示领悟,承认自己在完美主义这一点上是非常鲜明的。最后,他表示以后要积极自我调整,改善自己的人格,学会接受现实的自我,接受现实的生活。

后来,我听到了年轻人的好消息:一是开始给家里写信,打电话,最近还回家几天,一家人真情倾诉,都泪撒衣襟。二是又开始了恋爱,已经见了几次面也没有说再见,正朝着积极的方向发展。我表示相信年轻人会继续自救的行动,并祝福他为自己积极营造幸福的婚姻。

我的“爱情”为什么不能我说了算

心路迷障:爱情不是两个人的事吗

一个女孩这样讲述自己的爱情故事:

和他恋爱有一年了,当初也不知道是什么原因看上了“条件”比我差很多的他,也许一切都是因为那种和他在一起时陶醉的感觉吧。

和他是在网上认识的,也许网络本身就给人一种非常不踏实的感觉,所以我常常怀疑它的真实性。刚开始和他交往,我很矛盾,但却不能拒绝和他在一起时那种美妙的感觉。在心的深处不时冒出很多疑问,我不止一次的在最亲密的时刻问他是否真的爱我,是否仅仅因为爱才和我在一起的。他总是会说傻瓜,我爱你,不是因为爱,我们为什么会在一起。我说那你看着我的眼睛,他就会用那温柔的会说话的眼睛使劲地看着我,直到我把眼睛睁得发涩举手投降。然后我们哈哈大笑,继续沉浸在两个人的奇妙世界里。

时间证明他是爱我的,从他的眼神,从他的言行中,能看出我在他心中的分量。他的爱几乎是小心翼翼的,每次我生气的时候,他都会跑到我身边像对待小孩子一样耐心地哄我,眼里除了关切歉疚还有一丝丝的恐惧,我知道他是怕失去我。而且,他在生活上给予我无微不至的关怀和体贴。我在学校上学,他在公司上班,两个地方离的不是很远,但城市太大,说不远的距离其实也不近,每周三他都会在下班后挤一个小时的公交车来学校看我。我们去学校的食堂吃饭,然后围着学校边走边聊天,过一两个小时后,他又得倒两趟公交车回他租住的房子,真的是风雨无阻。平常不见面的时候,一天会给我打好几个电话,问我吃饭了没有,学习了吗,我甚至都觉得他有点罗嗦,可心里还是美滋滋的。

恋爱半年后,他坚持要我告诉父母,可是得到的结果和我预想的一样,他们坚决反对。在他们的眼里,他根本不配做我的男朋友,年龄大,学历低,工作差。我母亲甚至说如果我将来嫁给他就和我断绝关系。当体弱多病的母亲咬牙说出这句话的时候,我知道母亲是下了很大决心的,我甚至都能感觉到她的心一片一片碎裂的声音。我能理解父母的心,他们含辛茹苦把我抚养大,费尽心思教育我成人,用血和泪编织他们的未来——我。当我在别人的赞誉声中跨进这所名校读书时,他们也许早就设定好了我甚至是他们的将来该是什么样子的,而当我把自己的爱情向他们坦白时,现实把他们推到了梦想的边缘,悲愤失望自然不可言状。有时觉得父母失望的眼神就像一把滴血的利刃,让我不敢多看一眼。

我理解我的父母,可是我的爱情又算什么呢?现在我开始工作了,我不想再让日夜操劳的父母心力交瘁,可我又不想就这样放弃期待已久的感情。我在分与不分之间徘徊,在物质与感情之间做着选择。每个夜晚我都会做同一个梦,梦见我被丢在一个雾气重重的树林里,周围的树木盘根交错,枝叶在空中毫无顾忌地向四面八方伸展,它们像一群魔鬼一样在我的眼前张牙舞爪。我奋力想逃脱,可它们却把我缠得越来越紧,可恶的雾气也阴森森地向我逼近,逼得我喘不过气来。我使尽全力向四周呼救,可是我听不到自己的声音。我惊魂落魄地醒来,发现全身汗淋淋的……