书城教材教辅飞扬:第十六届新概念作文获奖者范本散文卷
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第14章 低头间的青春(4)

以上是我去厕所路过A君B友C姐D大妈聚在一起的时候内心所想。回来的时候他们还没完没了,我一赌气看见D大妈的脸就更不爽。我知道我现在像控制不住嫉妒的巫婆。或许他们只是在抱怨某个老师的严厉,或许只是在说某个很恐怖的小说,但是我没有插足又或者说我没有第一时间加入讨论圈,于是我就被暂时孤立。

受不了他们的叽叽咕咕,我把头扭向窗外。窗外天气正好。什么“你若盛开清风自来”就是形容这个感觉。看来这天气预报,果然十有八九不准确,准确的时候来的是台风。唉,人在漫无目的的时候总会想起乱七八糟的事情。譬如,活着的人总是想到未来想到死。韩寒说:“死是结果,不是未来,未来是死之前的结果。”

我希望死后我的骨灰被一把一把地撒,撒到空中让人以为是PM2.5测出来的扬尘。

然后被某场大雨浇灭,落入光阴,被后人记住。我不奢求什么名扬万古,更不愿意遗臭万年,我是木星,我有一二三四五六七,他们记着我。

远处是正在建造的高楼,这座钢筋水泥靠玻璃反射延长太阳光线的城市立起了无数幢这样的积木,看谁的叠罗汉能叠得更高。人们不会为新建的积木而投入更多的目光,相反他们更在乎那积木里面装的是哪些人。就像我现在神神道道犯文青,你也不会为此生气,因为我再怎么忧伤,也与你无关。别说你怕麻烦,坦诚点好。

我那违和感,就是这么冒出来的,即使是被我自己定义。看我满腔说不清的惆怅,我知道这时候肯定会被你看笑话,但我也觉得你没有那么多空来理我。你也许会说,与我无关。而我最恨与我无关的事情了。就像刚刚,就像现在。人们把所有的事情分类分成三六九等,自己的为上等。我对D大妈在那里滔滔不绝地讲话充满恶意,我不喜欢,不喜欢她光芒万丈而我却无人问津。

但是如果你带着来看好戏的表情来问我,他们在讲什么的时候。我也只能语气发酸地说,我不知道,与我无关。

天上多了几朵颜色不好看的云,与我有关吗,你受不了我的语气了,与我有关吗。我不就想学学月球反射下太阳光线,结果反射的光线有点强烈,与你有关吗。

你知道的,人与人的际遇本来就不同,能遇在一起就算缘分,我真心希望把自己定在一个微妙的角度上,让你受我万有引力的吸引,不让你逃离。

但是事实上,我没那么强大。你知道的,我没那么强大。我刚刚还为赋新词强说愁,现在却欲说还休。木卫星不仅绕着木星,还绕着他们自己的太阳呢。笛卡儿说了,我思故我在。但是他有没有说过,我思故我不在。我在与不在,别人说了算,和我思有半毛钱关系呢。你看我心心念念的都是与我有关,但是这个世界到底有多少事情你不能掌控与你无关。噢,好吧,我们的立场不同。我知道你在这里听了我半天牢骚了,那就让我把故事继续下去。

A君在放学的时候悄悄告诉了我D大妈他们讨论的内容。不过就是学校新来的转校生,长得俊,成绩好,是D大妈的小竹马。的确与我没什么关系啊。但是这个世界本来就不是围着木星转的不是吗。我知道你会对我的失落嗤之以鼻,我也没想好这语句到底怎么呈现才显得不矫情。抬头看看天,乌云压了下来,也不知道是什么时候变的天。看来无论如何天气预报都要准确一次的,哪怕那不是台风。

看见你如此淡漠,我突然就明白了什么。我忽然用力奔跑,想甩掉那莫名的执念。不理会那些路人的眼神,那与我无关。

我刚刚所做的一切所说的一切,都真的与你没有半毛钱关系。我在那边像个跳梁小丑想实现一下自我价值,你却游戏人间看尽百态。你如神祗,我却是万物。

我在自己的欲望中纠缠逃脱,你却只是悲悯。你说与你无关,这只是花花世界,不必当真。你笑着数落我那自私龌龊的念头,却没有一点点反驳。你说与我无关,只是因为我不凑巧成了你的业障,促成了你的红尘。

别挣扎了,真的与你无关吗,可是我已经把自己定在一个微妙的角度,那里看得见你俯视众生的上扬嘴角,看得见自己苦苦挣扎的泪痕。无论如何,都与我有关了。

很不幸,我就是你。

老人安详地坐在小院里,在高楼大厦林立的阴影里,差点被抛入遗忘。

冬阳扯开狭长的影子,在土地上编织着网络,带着一点让人窒息的压抑。在天气冷得让人颤抖的寒风中,一点暖暖的日光竟已成奢求。

刚搬家到这个地方,只记得环然陌生的建筑。忙忙碌碌地在家和学校间奔走,竟没对周围一个邻居打过招呼,寒冷的冬天,在我感到自己的血液循环传递着冰凉的不畅时,我不禁对此感到寒心,但心有所悸动后再次沉沦到原来麻木的我之中。

我正在为学业奔忙,而与我的匆促形成鲜明对比的,是这位住在我家附近的老人。在我急得喘不过气的每一个中午,都能在视野的角落不经意地瞥见她安然的神情。每天中午,她都会不紧不忙地推开门,竟然能发出一声古老的“吱——”音,在寒冷的空气中嘹亮地开启了她午后的静美时光。

她大概刚吃过午饭吧,慢慢地从屋里搬出藤椅,在冬天的中午盈满阳光的土地上把它架开,悠闲地坐下,享受正午的阳光。

多么惬意啊,看她眉眼不自觉地舒展开一抹恬淡的笑,冰凉了一个上午的躯体一定在此刻焕发出了生机,苏生的温暖,安详的享受,都是在这个让我手脚麻木的冬天中人们所渴望的啊。

偶尔看到她站起来侍弄过季的海棠,在冬天正午的阳光中收获最幸福的时光。

我羡慕她的生活之余,收拾了一下自己破碎的心情。刚结束的考试和接连不断的烦心事,让我对这个使我麻木的世界失去了兴趣。我的坏情绪到了崩溃的临界点,而我还要在如此匆忙的生活中顺流牵扯着躯体。我有模仿小说,抽个时间跑到厕所里蹲着,一边闻着氨味一边使劲哭的冲动。

心碎一地的同时,我任我的心一起冰冷。可这天中午一切都要变了。在我决定去厕所释放的那个中午,我没有回家,而是一头钻进了学校食堂。而我别校的朋友却在今天来看我了,他一回头给了我一张明媚的笑脸,然后一把把我从冗长的队伍里拽出来。

他是我分别已久,且曾经给过我无数快乐的朋友。在离开他的日子,我用孤独和想念串起生活。见到他,我的悲伤都隐藏了,他使我放弃了原先的计划。他把我带到了教室,给了我一盒寿司和一包鸡排,和我谈起彼此的事情。他讲他的困难,我倾诉我的苦楚。我发现他还是和分开时一样善良,在正午的阳光下,面对面的交流缓和了我的悲伤。

和他告别以后,我在抽屉里发现了他偷偷放进去的信。大大地写着孙子涵的歌名《陪你到世界终结》。他还写了好多,我们的故事,他的烦心,让我还是如原计划一般流泪了。

那天下午我回家得很早,空气里还有些中午的余热。老人已经回屋了,那是一间极安静的屋子,我忽然发现了她的孤独。没有子女相伴,每天中午那么安逸地晒太阳,只是她释放寂寞的方式罢了。我也在刹那发现了自己身体的温热,也只因为今天中午在阳光中和朋友的相处。

于是,在那天的阳光中,我总算知道了每个人都有他的痛苦:老人,朋友和我。

而当你陷入悲伤时,哭泣可能不是最好的解决方法。也许你应该去享受正午的阳光,在温暖与安逸里淡化你的感伤。

凌晨的水面漂着一片树叶,像黑夜里渺小的船只,又好像顷刻之间沉没的岛屿。

我给你写信,依旧喜欢用淡蓝色的纸张,开头仍然是“亲爱的”,字迹还是老样子,没有突破小学六年级水平。

一旁的电脑开着,屏幕上是小志和他家的Kimi。时间摧残了无数人,好多人长大了,好多人结婚了,好多人买房了,好多人生宝宝了,好多人老了。小志的微笑却仍然如同少年。记得小时候看《绝代双骄》,小志在里面的扮相特别小,喜欢瞪眼撇嘴耍滑头,好像小孩子。你说自己如果能像他一样,一定会过得很快乐。可以想象,十年之后,同龄的人都忙于工作,奔波于马路街衢之间,吸着汽车尾气,吃着没营养的快餐,说客套话,看领导眼色行事,熬夜加班,身体越来越臃肿,渐渐衰老。而你,在阳光初绽的清晨,奔跑在原野上,吹一朵夏天的蒲公英。轻盈而洁白的它,一簇簇散开,被风吹往很远很远的地方。那时的你一定很开心吧,一定还像小时候一样做着天真单纯的梦吧。

曾经我们有过无忧无虑的日子,像把船划到湖中央时收起桨,任船随风漂荡。

我们握紧手心,彼此信任。