历史上许多成就卓越的著名人物都被人骂过,例如美国的国父乔治·华盛顿曾经被人骂作“伪君子”、“大骗子”和“只比谋杀犯好一点”。《独立宣言》的撰写人托马斯·杰费逊曾被人骂道:“如果他成为总统,那么我们就会看见我们的妻子和女儿,成为合法的卖淫的牺牲者;我们会大受羞辱,受到严重的损害;我们的自尊和德行都会消失殆尽,使人神共愤。”等等这些人非但没有被批评、辱骂所吓倒,反而更加保持乐观和自信的态度,作出了影响深远的成就。
其实,一个人名望工地位越高,骂他的人就越容易从中得到满足。英国国王爱德华八世(即温莎公爵)年轻时在一年海军军官学校读书。有一天,一位海军军官发现年仅14岁的温莎王子在哭,就上前问他什么事情,他开始不肯说,后来迫不得已才说了真话。他被军校的学生踢了。指挥官把所有的学生都召集起来,向他们解释尽管王子没有告状,但他很想知道为什么这些人要这样虐待温莎王子。
这些学生推诿拖延了半天之后,终于承认:等他们将来成了皇家海军的指挥官或舰长的时候,他们希望能够告诉人家,他们曾经踢过国王的屁股。
因为,无论你是被人踢了还是被人恶意批评也好,请记住,他们之所以做这种事情,是因为这件事能使他们有一种自以为重要的感觉,这通常也就意味着你已经有所成就,而且值得别人注意。很多人在骂那些教育程度比他们高的人,或者在各方面比他们成功得多的人的时候,都会有一种满足的快感。正如哲学家叔本华说过的那样:“庸俗的人在伟大的错误和愚行中,得到最大快感。”
马修·希拉绪指出:“只要你超群出众,你就一定会受到批评,所以还是趁早习惯的好。”
情感智商高的人,往往从积极的方面理解别人的批评,包括那些不公正的责骂。他们会把别人的批评,看作是改进自己工作、完成个性、克制情绪、提高心理承受力以及激发斗志的机会。
斯泰里16岁的时候,在一个大五金商号里做店员,这正是他所希望的一个职位。他的前途是光明远大的,他努力工作,各方面尽心学习,盼望着自己将来做一个成功的五金销售员。他以为自己是上进的,但是他的上司却看法不同,经常批评他,到后来,甚至要踢他出门。
“我不要用你了,你是绝对不会做生意的。你到塞强铸造厂做一个工作吧。你那种蛮力,除了做那种工作之外,没有什么前途。”
对于一个年轻人受到如此大的侮辱,能接受吗?然而他却接受了这样的谩骂和打击。想到自己可能的确做得很不好,于是他反思自己在工作中的表现,一点一滴做起。他越来越受到老板的好评。后来,他成了五金店的经理。
如果不从正接受老板的批评,以改进的工作表现赢得老板的原谅,他可能会一走了之,那样他可能真的去做了苦力活。
在宽容别人与得到别人原谅之间,是有一个平衡点的,这就看你如何去把握它。只有宽容别人才能得到别人的原谅。人与人的看法与观点不同,而冲突不断,如果不正面对待,就完全被情绪支配,以为自己是正确,不容侵犯的。心被所谓的尊严包裹着,封闭的自我,无法面对他人的指责和批评。
百分百减压
有的人喜欢指出别人的过错,这种人是难得的,难怕对方对你是恶意的指错,但只要你确实有过错,还得感谢他。如果你是一位领导,对指错的人发脾气,那么这种情绪是会让下级对你的更加不满。你是将怒气全部发泄到下级身上,还是自我反省,及时检查自己的过错?善处理人事关系的人肯定会选择后者。因为他明白了解了自己的缺点,就应该及时去改正,而不是摆领导架子,依旧我行我素。否则,只会更增加一些下属的愤怒。
对于别人的批评,应该接受。即使对方批评错了,只要相互之间做到坦诚相待,把自己的真实感受和想法透露给对方,相信对方也会对你诉说衷肠的。因为你能以坦荡的胸怀对待别人,对方是会被感动的。
怎样用心去感动对方
心理失衡的人
自述者:我是为公家办事,却要看领导的脸色,到他办公室请求帮助,例如解决资金问题,可老总有他的想法。我陈述了自己的观点,他说那不值得推敲。他没有说请坐,我不敢贸然落臀;他没有敬茶,我也不敢说自己口渴。因为一个求人的人,不管有多大能耐,在被求者面前,都要自认低人一等。向对方来一番奉承,送几顶高帽;为自己道几句难处,叹几声困境。他的态度傲慢,架子大,明明他一个电话或一张字条就可搞定的事,他却说这事如何难办……我灰心丧气,有一种屈辱的感觉;我恨他……
回归的站台
韩非子曾指出,要紧紧抓住对方内心,靠的不是渊博的知识,而是准确地掌握对方的心理。他的话大意是:说服之难不在于见多识广或表达之难,也不在于有否直抒己见的胆量,而在于看透对方的内心,并在此基础上巧妙地提出自己的看法。
人的心理十分微妙,即使同样的一句话也会因对方的情绪变化而得到不同的理解。读懂对方的内心才能控制其情绪的变化。沉默的人就是一扇关闭的门,如果你在交往中稍有不慎,那么对方就永远不会向你打开心扉。
菲力斯东是美国燧石橡胶公司的创始人。公司刚成立时,设备十分简陋,只有屈指可数的几个工人,而且研制工作进展得很不顺利。一天,在一家酒店里,菲力斯东遇到了一个落魄的发明家罗唐纳。此人曾取得新式橡胶轮胎的发明专利权,并拿着设计图样和专利证书去找正在开发新产品的橡胶巨子史道夫。
罗唐纳满以为能高价卖出自己的专利或得到史道夫合作生产的认可,没想到,他得到的只是一个侮辱。史道夫轻蔑地看了一下他的图样,然后扔在地上,说:“你是个骗子,随便寻来一些小孩子都可以弄的玩艺儿来骗我的钱!”罗唐纳气得眼泪都出来了,他为了证明自己不是骗子,拿出了专利证书。史道夫不屑一顾地瞥了一眼专利证书,揉搓几下又塞进罗唐纳的口袋里,说这是吓唬土包子的,审查专利的都是些外行。
罗唐纳遭到这样的污辱,内心很受打击,发誓今后再也不搞发明,整天以酒浇愁,穷困潦倒。菲力斯东听说罗唐纳有一个发明专利,顿时兴起合作的念头,忙上前与他攀谈。谁知罗唐纳只是冷冷地瞥了他一眼,根本不理睬。因为罗唐纳所受的那次羞辱被人们当成笑谈,使他的性格变得更孤僻,对任何人都不敢信任。
菲力斯东不愿放过这个机会,第二天专程到罗唐纳家拜访,却被拒之门外。
菲力斯东想,一个有才能的人在受到打击之后变得孤傲、冷漠,不是很自然的事吗?那么,自己一定要用诚意打消他的疑心。于是,他蹲在罗唐纳门外,耐心地等待罗唐纳回心转意。他不吃不喝,整整等了一天,又饿又累,几乎支持不住了。
到了下午6点多钟,罗唐纳终于出来了。菲力斯东大喜过望,蓦地站起来,正要迎上前去,突然眼前一黑,险些栽倒在地,幸好罗唐纳赶上前把他搀扶住了。
罗唐纳终于被他的诚意所感动,决定帮助他大干一场。后来,菲力斯东运用罗唐纳的发明,制造了蓄气量大且不易脱落的橡胶轮胎。产品上市后,受到广泛的欢迎。凭借这一基础,燧石橡胶轮胎公司迅速发展壮大,成为美国最大的轮胎公司之一。
怎样才能使别人接受自己呢?应该先进入对方的内心世界引发其产生心理动摇。如果你对他的“入侵”超过了一定程度,一般人都会产生心理动摇。
你还可以使对方感觉到你十分同情他的处境。如果对方因为遭遇挫折而不言不语或顾左右而言他,你不妨表示同情,比如对他说,如果你处在同样的环境遇到同样的事情,肯定也会失败。这样对方就会担心他再保持沉默就会被你误解,从而与你展开交谈。
空谈道理是没有用的。现在有人称当今的年轻一代为“等待指示的一代”,虽然能做到尊重上司或前辈,并妥善处理自己份内的工作,但缺乏独立判断能力和积极性。只要做完分派的工作,即使有剩余时间也不会主动去做什么。一到下班时间,立刻走人,即使看到前辈或上司仍在忙碌也无动于衷,“事不关己,高高挂起”的心理普遍存在。
其实,即使认为是同自己没有关系的事,只要具备一定契机和理由,人们大多会像对待自己的事一样作出积极的姿态。所以说,能否感化别人不在于理论而在于情感、需求、本能等所谓的行为动机。虽然在理论上认定某事与自己无关,但如果受到情感或需求上的强烈诱惑,他就会不由自主地被卷入其中。
百分百减压
大多数人会以“就是不喜欢”或“没什么理由,就是不相信”为由来拒绝对方的劝说。这时首先就应当考虑如何唤起其行为动机。虽然人的思维方式会随着时代而改变,但情感、需求、本能等本质的东西是不容易改变的,即便是年轻人也会接受行为动机的引导。尤其在公司,如果能形成发现问题并主动解决问题的积极的工作氛围,情形就会大不一样。
怎样避免与人计较
心理失衡的人
自述者:她是我的朋友,她丈夫是我的同班同学,有一天我利用他们夫妇来我家玩牌的机会,提出共同做一笔生意——没有他们的社会背景,这笔生意就做不成。他们俩同意了。大家都非常兴奋。接着我把我该出的本钱拿给了他们。我完全信任他们,相信他们也会拿出同样多的资金。可是后来,他们拿出的本钱只有我的一半。生意做成功了,但是利润却平均分配。我不服气,认为他们拿多了,因为我出的钱多。他们说虽然现金比我出得少,但他们凭关系拿到了充足的货。我还是心理不平衡,计较他们耍滑头,结果发生了争吵,朋友关系再没有以前好。后来,我还想与他们做生意,却不好开口了。
回归的站台
一个人的财富在很大程度上由与他关系最亲密的朋友决定。
第一次听到这个观点时,我也十分怀疑。但是,后来的一次经历使我体会到了这个论断的真正含义。
在一个主题为“创造财富”的论坛的讨论会上,一个发言人在演说过程中向听众提出了一个问题。他说:“请大家拿出一页纸,然后在纸上写下和你相处时间最多的6个人,也可以说是与你关系最亲密的6个朋友,记下他们每个人的月收入。然后,算出这6个人月收入的总和,最后算出他们月收入的平均数。这个平均值便能反映出你个人月收入的多少。”
这个游戏的本质意义,那就是交际的力量,即结交朋友的重要性。中国有句老话,“近朱者赤,近墨者黑。”美国也有句谚语,“和傻瓜生活,整天吃吃喝喝;和智者生活,时时勤于思考。”这两句话所讲的道理是一样的,都是告诉我们择友的重要性。朋友的影响力非常大,可以潜移默化地影响一个人的一生。
朋友、同事之间,千万不要为利益计较,一计较就像一盘菜里落进了灰尘,那就难吃了,所以吵归吵,不能老是抓着问题不放。头一天争了几句,第二天见面,就应该好像前一天没有发生争吵一样,尽可能改变话题,而不要接着昨天的话题接着说。
争吵是伤害朋友感情的,但争吵的时候,把窝在心里的话倒出来,也不无是一件好事,所以不能以为一旦发生了争吵两个人的关系便笼罩了阴影。想一想过去的友谊,再针对冲突的性质找到心理平衡,处理起来就不会伤害对方,伤害自己。
首要消除因为争吵而产生与对方分手的想法,然后弄清吵架的原因。假如你与同事的争辩十分滑稽可笑的话,它很可能自然而然地过去。或是你们俩在某个观点上意见不统一,其实这些问题都没什么大不了的。更多的时候,不是任何人的错,或是两个人都有错,或是没人能真正搞清是谁的错。不去追究,才是言归于好的奥妙所在。
寻找和尝试言归于好的办法。吵架后,同事彼此之间会直接出现一种心境——担心。大多数人最担心的是遭到拒绝。深呼吸,让自己轻松一下,这偶然的行为会帮助你和同事驱散紧张的气氛。
迈出第一步。你一旦告别恐惧和担心,那么和同事的交谈就会更容易些。别等同事来找你,能迈出第一步是至关重要的。如果你让争吵恶化,那么你们两个人会一起失去友谊。如果你们言归于好,你们就都是胜利者。不要等待别人解决问题,你自己应负起责任。时间不等人,你越快越好。
循序渐进。不能假装什么事都没有发生过,需主动去尝试,用积极的态度唤起彼此的信心。“嗨,还生气呢?”“喂,有空咱们聊聊。”假如你面对面地向她提问,不妨带着真诚的微笑。
倾听彼此的心声。假如你们双方都坚信自己是正确的话,那么很难听进对方的倾诉。但是你如何弄清同事的感受呢?你可以开诚布公地说:“我想听听你的意见,告诉我你是如何想的好吗?”而且当对方谈话时,不要打断她或是与其争辩,让她感到你尊重她,也许矛盾好解决一些。
当冲突无法避免时,不妨制订处世“争吵法则”:
⊙任何争端事出有因,不能借题发挥,故意制造事端。
⊙不能和任何人发生肢体冲突,除非出于自卫,否则绝对是最疯狂的行为。
⊙不要碰他人最敏感的话题。比如,有人很介意别人叫他“大头”,结果你偏偏不知好歹,即使对方明知你是开玩笑,还是会恨你入骨。
⊙不要透露你在某方面根深蒂固的偏见或意识形态,比如,种族好恶、性别歧视等,通常,这类争执会让你成为众矢之的。
⊙当你在与对方的较量中占得上风时,千万不要得意洋洋,表现出高人一等的样子,否则,对方看在眼里,恨在心上,就会想方设法奉还今天的屈辱。如果你向对方表示尊敬之意,表明自己只是侥幸取胜,对方就会怨恨顿消。
在与人交往中造成了冲突,本来你的目的是使事情对自己有利,而不是为自己树敌。从利益出发,主动求和以减轻敌意,以免发生更激烈的冲突,造成两败俱伤的结局。毫无疑问,这是处理矛盾的最佳平衡点。
百分百减压
不要计较别人,主动与对方交谈,倾听对方的话语。如果你的朋友是公司的高级主管,那么你们在一起时所谈论的主要内容一定是关于如何管理和经营的;如果你的朋友是公司的职员,那么你们在一起时谈论的主要话题一定是关于如何工作的;如果你的朋友是房地产商,那么你们谈论的话题一定会是关于房地产的……意见分歧是正常的,但不要因意见的分歧而大动肝火。
如果你下一次和朋友一起聊天,请记下你们谈论的主要话题,到时你就会明白这句话的重要意义。
如果你想展翅高飞,那么请你多和雄鹰为伍,并成为其中的一员;如果你仅仅和小鸡成天混在一起,那么你就不大可能高飞。