处理工作和生活中的一些问题，该面对的不回避，但只要大前提不受影响，在非原则问题方面无需过分坚持，眼只眼闭只眼，以减少自己的烦恼。
如何对待是非不清的问题
心理失衡的人
秘书郑云所在的公司总经理下设两名副总。当总经理透露离职，正职将从两名副总中产生。为了能得到这个职位，两名副总开始了明争暗斗，郑小云则两头受气。
两名副总先后找郑小云谈话，拐弯抹角打探消息，希望从郑小云的口里，听到对方的负面意见。而在工作中，遇到事情，两名副总背着老总互相推诿，在老总面前，两人又一团和气。有的工作，郑小云传达多遍，他们却跟总经理说郑小云没有通知，总经理责备她办事不力，郑小云感到很委屈，经过考虑，她只好跳槽了。
回归的站台
有时需要去面对，有时必须回避，这是多少人生活的经验，也是达到心理平衡的理智选择。生活中很多人都会有这种切身的体会：在某些特殊的场合，说话都要谨慎，要像收紧的小口袋那样，将想表达的意思好好地组成合适的语言，且用合适的语气表达出来，切不可张嘴就说，说过后又不负责任，不认账。要知道这样会给自己惹出一些不必要的麻烦，还会损害自己的名声。
所以，对于那种口无遮拦的人，切切要谨慎，管好自己的嘴，否则会误事的。
有位企业人事资源部部长讲过这么一件事：一天，她办公室来了一位应聘的年轻人。表面上看去很内向，回答问题时，显得有些木讷嘴笨。但在十几分钟时间里，竟然抢着别人的话题说了不该他说的话。于是，她果断地判断这是个爱管闲事、口无遮拦又缺乏经验和修养的人。于是对他说：“请到其他单位去试试吧。不过，我想送你一句话：今后无论你在何处高就，都要谨慎开口，不该说的话半句也不说，该说的话一定要认真、诚恳地说好。好吧，你走吧……”真是一位心肠太软的女士，宁可得罪一个人，也要想办法帮助一位青年改正自己的缺点。
试想，如果这位年轻人依然我行我素，还能找到理想的单位吗？还能受到朋友的喜欢吗？人们都说：“人言可畏。”要知道那些可畏的“人言”正是从“快嘴”、“油嘴”中溜出来的，如果扎紧了“快嘴”、“油嘴”，闲言碎语就少了，是非也会少许多，烦恼自然也会少了许多。
与朋友在一起聊天时，我们经常会为无谓的小事“抬杠”。争辩的结果也许能分出胜负，但绝对不会有助于增进彼此的感情，相反，还会伤害彼此的感情——争辩的程度越厉害，对彼此的精神伤害就越大。
为了一时的痛快或为了面子而争辩，即使你在争辩中获胜，心里得到了暂时的满足，但你却会失去对方的感情——他们既使表面上服了你了，内心却会更加厌恶你。所以，这时，看起来是你胜了，其实是你败了。
斯蒂夫·哈德逊是一个专业运动员和商界精英服务的私人教练，他说：“当我对是非问题尚未弄清原因前，我就送人一份礼物——沉默。”他被人们认为是一个最了不起的倾听者。他的训练效果有一半得归于他的听的能力，而沉默是这种能力的表现之一。他训练他的客户对沉默表示尊敬。他说：“如果你和一个重要的人在一起，你所要做的仅仅是保持沉默，让他们说话，去思考，让他们打开心扉，把那些一直想说但却常常被别人的高谈阔论吓了回去的东西讲出来。何况一开始你并不明白他们所讲的真正含义，乱插嘴是不讨好的。当我保持沉默的时候，一种纯粹的自我，开始与自己对话，它引导着我，给我以心灵的触动。我静默下来的时候，我可以听到另一个人的声音透露出几种含义，我从这些含义里进行分析，找到我认为真实的东西。”
生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，你在处世中毕竟不是对所有的是非问题都能区分清楚，甚至可能根本没有真正的是非，而被你胡言乱语闹出了是非。那么，不想说话，就不说吧。在多说无益的时候，也许沉默就是最好的解释。和别人发生意见上的分歧，甚至造成言语上的冲突，所以你闷闷不乐，因为你觉得都是别人恶意。别再耿耿于怀了，回家去擦地板吧。拿一块抹布，弯下腰，双膝着地，把你面前这块地板的各个角落来回擦拭干净。然后，重新反思自己在那场冲突中所说的每一句话。现在，你发现自己其实也有不对的地方了，是不是？你渐渐心平气和了，是不是？
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认真倾听别人的讲话。在倾听时，要眼神专注，当对方叙述完后，对于是非问题，说不清就不要乱说。
向上司提意见时，一定要留有充分的余地，给上司留下考虑的时间。对上司一些明显的错误意见，应尽可能，在无人的场合，或是在他高兴的时候委婉提出，不要用否定的口气，而应用提示的口气。给上司提方案时，应提出有各种可能性的方案，包括这些方案的长处和短处，以供上司选择。
要维护对方的自尊。这是与人相处的基本准则，即使我们的对方不是十全十美，这一点也十分重要。因为只有一尊重别人才能赢得别人的尊重。
对于误会，要襟怀坦荡，不要怨天尤人，打退堂鼓，，而要千方百计克服它。
要信守诺言，对别人话不要乱传，否则你可能就变成了一个传播和制造是非的人。
有时候你必须学会闭紧你的嘴巴，同时把腰弯下，因为这个动作可以让你谦卑。
适合自己的才是最好的
心理失衡的人
一个女孩的自述：我每一天都在过着自己都不知道是什么样的日子，也许这就是我的生活，可我不甘心，可我有能怎样？时间毫无留情的在我眼前走过，想要抓住它，可又不知道该为它做点什么？想不通自己怎么会这样？生活，我不知道该怎样理解，不知道别人的生活也和我一样吗？女孩，我是一个女孩吗？一个女孩是我这样的吗？我看到的女孩不是的，她们个个都像很爱自己的工作。什么时候我才可以找到一份适合自己的工作，好想和别人一样，每天快乐地上班。适合，不错，我发现自己一直都在找适合自己的东西，爱情、工作、生活……
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对于你做出的选择必须面对，否则你患得患失，一事无成，到时候后悔，将影响身心的健康。在现代社会成功是多元的，并没有贵贱之分，你得有所为、有所不为，也就是坚守你所坚守的，放弃你该放弃的。一般来说适合自己的、自己擅长的就是最好的，也便是成功的。
奥托·瓦拉赫是诺贝尔化学奖获得者，他的成才呈极富传奇色彩。瓦拉赫在开始读中学时，父母为他选择的是一条文学之路，不料一个学期下来，老师为他写下了这样的评语：“瓦拉赫很用功，但过分拘泥，这样的人即使有着完美的品德，也决不可能在文学上发挥出来。”此时，父母只好尊重儿子的意见，让他改学油画。可瓦拉赫既不善于构图，又不会润色，对艺术的理解力也不强，成绩在班上是倒数第一，学校的评语更是令人难以接受：“你是绘画艺术方面的不可造就之才。”面对如此“笨拙”的学生，绝大部分老师认为他已成才无望，只有化学老师认为他做事一丝不苟，具备做好化学实验应有的品格，建议他去学化学。父母接受了化学老师的建议。这下，瓦拉赫智慧的火花一下被点着了。文学艺术的“不可造就之才”一下子变成了公认的化学方面的“前程远大的高材生”，在同类学生中，他遥遥领先……
瓦拉赫的成功，说明这样一个道理：人的智能发展都是不均衡的，都有智能的强点和弱点，人一旦找到自己的智能的最佳点，使智能潜力得到充分的发挥，便可取得惊人的成绩。这一现象人们常称之为“瓦拉赫效应”。幸运之神就是那样垂青于忠于自己个性长处的人。松下幸之助曾经说，人生成功的诀窍在于经营自己的个性长处，经营长处能使自己的人生增值，否则，必将使自己的人生贬值。他还说，一个卖牛奶卖得非常火爆的人就是成功，你没有资格看不起他，除非你能证明你卖得比他更好。
据说，有一次，爱因斯坦上物理实验课时，不慎弄伤了右手。教授看到后叹气说：“唉，你为什么非要学物理呢？为什么不去学医学、法律或语言呢？”爱因斯坦回答说：“我觉得自己对物理学有一种特别的爱好和才能。”这句话在当时听似乎有点自负，但却真实地说明了爱因斯坦充分地把握了心理平衡，否则是受不了教授的责备的。
有个初中毕业生，因为学业成绩不好没能进重点高中学习，父母为此愁得整天唉声叹气。他自己也觉得挺对不住父亲，沮丧而不安，感到前途渺茫。
有一天，在美国留学回来探亲的叔叔，知道他的情况后，问他喜欢干什么，对哪方面有特别的兴趣和基础？他说，文化功课一般，但一些课余的东西学得很好，比如水果雕刻技术之类。叔叔说：你愿不愿上职业学校学厨师专业？
当时他一听就直摇头。打从上学起，他就没有把学习与什么厨师联系起来，做厨师，自己没地位不说，弄得父母面子上也不好看。叔叔先是把中国的教育批判了一通，说中国的教育患了态严重的贵族病，使得学生满脑子的不是“星”就是“家”什么的，说凭本事吃饭，体面地生活，有什么丢面子，这个时代，本事才是面子。在不该讲面子的地方讲面子，将来一定会没面子……
抱着横竖就是一条路的想法，他学起了厨师专业，没想到，学起来挺顺手，挺带劲的，比学功课顺利多了。几年一晃而过，他进了一家三星级饭店。当他第一次将薪水交给父母时，父母惊讶得差点一屁股坐在地上，他们干了一辈子，月薪还没有儿子的尾数多。父母第一次为儿子的前途舒了一口气。闲时，儿子还在家露几手，乐得父母眉开眼笑，邻居都说他有出息，有孝心，羡慕他父母好福气，比孩子在外留学的虚名强多了。
是的，一棵草吃一粒露珠。成功学专家A·罗宾曾经在《唤醒心中的巨人》一书中非常诚恳地说过：“每个人身上都蕴藏着一份特殊的才能。那份才能犹如一位熟睡的巨人，等待着我们去唤醒他……上天不会亏待任何一个人，他给我们每个人以无穷的机会去充分发挥所长……我们每个人身上都藏着可以‘立即’支取的能力，借这个能力我们完全可以改变自己的人生，只要下决心改变，那么，长久以来的美梦便可以实现”。
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成功的人，都是一步一个脚印走过来的，每天都在用心做好每一件事，占据走向明天的最佳位置。我们也应该是这样的。聪明人，善于钻营的人也许有左右逢源的能力，但这并不能使他们无往不胜，因为这样不能给人踏实的感觉。
多与人交往，敢于与领导接触，可以在同成功人士的交谈与探讨中，更深入地了解领导，学习许多新的东西。这也是一种锻炼与提高自己的机会。可以锻炼你在心理上跨越某些无形的障碍。使你在人才的竞争中跑出好速度、好成绩来。
不要害怕坐在上司旁边，如果你心里感觉没底，就应当锻炼、充实自己，给自己打气。即使你自己并不是那么出类拔萃，也不要老是缩头缩脑，长期居于人后，因为那样做会使你心理更加感到不平衡。
不必在意别人的脸色
心理失衡的人
她哽咽着，满心的恐惧、满腹的委屈，不敢哭只好让眼泪流在心里……她完全成了自卑自怜的人，她害怕别人的脸色，她唯唯诺诺、畏畏缩缩、胆小怕事，在生活中丧失了自己的独立意志。上班时想小便，却不敢去卫生间，好像别人会说闲话，一直憋到下班。她总感到好像做了什么错事，得了上司表扬反而很害羞。有时自感到事情真的错了，却不敢面对，偷偷地隐瞒住；当同事们在开玩笑时，她怀疑大家是对她含沙射影，不怀好意。她的自我价值体系已经紊乱，心理失去平衡，因为她总觉得自己不好！
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“面子”是一种社会地位，是达到社会所认可的成就而获得的声望。面子行为反映了中国人尊重与自尊的情感与需要，对面子的珍惜和爱护是昭示和维护自己荣誉、身份、地位的直接表现。每一个中国人从小就受到维护面子的心理训练，丢面子就意味着否定自己的才能，这是万万不能接受的，于是有些人为了不丢面子，通过“打肿脸充胖子”的方式来显示自我。
大学生张望认为自己是个善良的男孩，但他又总为自己的“善良”而苦恼。
张望最怕别人向他借东西，这绝不是因为他自私，自己的东西舍不得借人，相反，他内心是非常想把自己的东西借给别人用的。但是当别人向他借东西时，他总担心别人从自己的表情、语言看出一丝不悦——尽管他绝没这种意思。
借东西这种事不是天天发生，张望的烦恼还能够忍受。张望最怕的事情，还是自己日常的言行举止。在表情上，他老担心自己脸上会露出清高、骄纵的神色；走路时，他老怕抬头挺胸，让人觉得盛气凌人；说话时，他怕自己言语不当，得罪伤害了别人；甚至他遇到什么高兴的事，也不敢表露在脸上，怕别人认为自己是洋洋自得。张望曾这样感叹道：“我最在意别人的脸色，也最怕别人的脸色。我总是看别人的脸色行事，生怕引起别人一点儿反感和不快。”
张望日日所怕的所谓“脸色”，其实就是他人内在情绪的外部表现。无论你的老师、同学、父母、亲友、邻居，每人每天都要经历许多事，这当中，不仅要动脑动手动身，还要动容。随着各种事的性质及心理经历的酸甜苦辣，人的容颜上会有喜怒哀乐的表现。对此，你看到也罢，看不到也罢，人家的脸色依然是人家自己的脸色，就像人家的呼吸一样，并非是你决定得了的。
别人的脸色，多是别人的情绪外化，并非与你张望有什么关系。晓林今天一脸不高兴，那是因为他与父母发生了矛盾，在怄气，与你张望走路的姿式根本没有关系。这类脸色，你掺和进去干什么？张望觉得人家的脸色不对，觉得是自己走路头抬得过高，可人家压根儿就没有注意到你。你看这不是在自寻烦恼吗？
有时有些人的脸色，可能确实与张望有关，但张望也不必为此惊慌失措。张望可以这样对自己说：“你有不高兴的时候，我也有不快乐的时候；你能给我脸色，我也有脸色，人人都是平等的。”
这样一来，张望就把自己完全摆在了与对方人格平等、身份平等、心理平等的位置上。于是，张望便可镇定情绪，有利于理智地思考和面对。如果对方所给的脸色确是自己言行失当所致，那就主动改正，如果对方的“脸色”部分有理，那就部分改正。如果对方毫无道理地给人“脸色”，那就应该毫不在意地不予理睬。这种傲然、坦然的人格立场，也是一种恒定的力量，久而久之，给人脸色看的人，也就自觉没趣，脸色也就悄然隐匿了。
百分百减压
对于心理弱点的人，不必特别在意“别人的脸色”。“别人的脸色”这玩艺儿，其实是无所谓“有”，也无所谓“无”的。你若有心注意它，就有，你若无心注意它，就无。不在意别人的脸色，需要建立起一种内在的自信。