书城成功励志心理平衡点
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第10章 在信任与理解之间找平衡点(2)

在我们的生活中,最平常的人身上也有闪光点。得到他人的赏识,往往是促使人努力奋进的动力。关注和欣赏,会促使人迸发出意想不到创造力,取得成功。不信你可以尝试,真诚地欣赏你周围的每一个人,每一件事,对方备受鼓舞。这时,你就会发现,欣赏会让你的生活更加美好。

有一次,维克去邮局寄一封挂号信,他发现那儿的工作人员对自己的工作感到很不耐烦。见此情景,维克心里说:“我要使这位仁兄喜欢我。显然,要使他喜欢我,我必须说一些好听的话。”

维克问自己:“他有什么值得我欣赏的吗?”维克仔细寻找着,立刻找到了能让他欣赏的点。

当工作人员在磅秤上称维克的信件时,维克热情地说:“我真希望有你这种头发。”

那人听后抬起头,有点惊讶,面孔露出微笑,说:“嗯,不像以前那么好看了!”

维克说:“虽然失去了一点光泽,但看上去仍然很好看。”

那人听后高兴极了,他们愉快地交谈起来,就像相识多年的老朋友一样。

欣赏别人,可以建立一种健康和谐的人际关系。在节奏飞快的现代社会,在一个无暇沟通的生活环境中,学会欣赏别人尤为重要,只有这样,人与人之间才会多一份融洽,少一分隔阂。

百分百减压

学会欣赏别人,把握了尊敬原则、适中原则、真诚原则、自律原则这四点,会帮你成功。即使一些细节弄错了,也会得到别人的谅解。

欣赏对方欣赏的事。他欣赏自己的成就,欣赏自己的能力,欣赏自己的风度……你只要对他的成就,他的能力,他的风度或气质……表现你真诚的欣赏,对方一定会欣赏你,把你当成难得的知音。

请教对方擅长的事。自己不懂的问题、不清楚的事情,不妨向对方求教,既可增长见识,又能得到对方好感,何乐而不为?

当然,欣赏别人,如果变成了廉价的吹捧,无原则的夸奖,那就成了拍马屁,而不是恰到好处了。欣赏别人,也不是投其所好的精神按摩,更不是卑躬屈膝的精神行贿。要欣赏别人,必须要发现别人的长处,就像伯乐相马一样。如果没有这种能力,就无法欣赏别人。欣赏别人,需用心去体会,发出由衷的赞美。

不要对老公期望过高

心理失衡的人

她一直希望他的老公有出息,在单位里混出个人样来。老公当上科长后,又要他努力当处长。当了领导秘书后,又要他当领导。一切都在努力中实现着,老公在权利台阶上一步步上升,她的虚荣心得到了满足,在单位里俨然以第一夫人自居。

她又当心他升了官不听自己的话,于是推行“男人管世界,女人管男人”的理念,要他爱她、疼她,钱一分不少的交给她,回家后要立即奔赴厨房做饭。她经常在他身上寻找着别人女人的长头发,要他保证只许爱她一个人,不许与单位里别的女人同车同宴。老公成了他的工具,一切都是为了她的需要。

回归的站台

夫妻之间要求对方应做什么事、管什么事,应处理什么事、负责什么事,都是社会文化习惯的产物。每个人从自己原来的家庭的长大过程中,不知不觉中形成了对夫妻角色的看法。如果夫妻二人的家庭背景差异太大,可能带来极不相同的对夫妻角色的期待,很容易对自己配偶产生不满意的心理。

例如,有一个女人婚后不久就大不高兴,哭泣着说,她的老公不管她如何忙也从来不帮她做家务。她说在她在家,父亲常常下厨房帮妈妈烧菜。而作老公的则感到莫名其妙,在他家,父亲是从来不下厨房的,且老公对妻子掌管家里的经济大权极不高兴,因他家里是由父亲管经济大权。对做老公的、做妻子的,有个固定的期待,一时无法接受或建立他们自己的夫妻新角色,而闹得不愉快。

一般来说,妻子对老公高标准要求是可以理解的,问题在于到什么高度,严到什么程度。如果通过努力能够“达标”你又善于调动积极因素,或许你的期望不至于落空。然而做妻子的往往容易将标准定得太高,结果产生消极对抗,作出一副死猪不怕开水烫的姿态,叫人奈何不得。

平心而论,比较心理,攀比心理确系人之常情,有了比较,就有了赶超的目标和动力。但比较有时候也容易坏事,因为距离的差异,你对近距离老公的认识和对远距离别人的认识就会产生偏差,极易用老公的弱项与他人的强项相比,结果越比越失望,心理失去平衡,不免滋生老公是别人的好的念头。然而强项比例是因人而异的,你老公的弱项或许是别人的强项呢?只是因为你不了解别人的弱项,以为人家事事皆强,同时又忽视老公的诸多强项。就把老公稀里糊涂比下去了。

有的女人要求老公在体魄和能力上是遮风挡雨的卫士,在学历和见识上是无所不知的博士,在体贴和关怀上是温柔耐心的护士。也就是说,她们要求老公既阳刚又阴柔,既上得厅堂又下得厨房,在外呼风唤雨,回到家后听老婆使唤。

一些女人明知对老公的高标准几近奢望,但还是执迷于幻想。因为她们期望:一旦让老公变成全能型的多功能用品后,自己就可以坐享其成了,这样说大约有相当多的妻子否认,认真细想,其实就是这么回事。然而她们没有意识到这其中隐藏着某种危险:当男人一旦变得无所不能时,女人的重要性也就被削弱了,她们的优势就不再显示。

生活中常见这样的情形:一些对老公严格要求的女人,常埋怨老公无能,大有恨铁不成钢的意思,她们的老公果然就成不了钢,甚至成不了一块好铁。而另一些对老公无所求的老婆却每每得到意想不到的收获:由于她们对老公的满意,他们就果然变得越来越令人满意了。为什么会这样?因为男人自信是建立在女人的夸奖上的,老婆的满意让老公精神雄起,他们也就变得越来越潇洒,越来越有出息。所以聪明的女人,与其无穷无尽的提醒和督察老公,不如激励老公,激励是最具效果的,因为人人希望被信任,被重视和被需要。

百分百减压

要保持心理的平衡,做老婆的千万不要对老公期望过高。期望过高不但容易使老公丧失进取热情,也容易败坏你自己的心情。

既然已经完成了挑选,就该认命,就该知足。除非对那些原本就是破罐子破摔的坯子,一般情况下,最好是睁一只眼闭一只眼,这样有助于产生朦胧美。

即使有所期望,也不要把目标定得过高,让老公绝了望,更不要用逼迫之法强行促使老公就范?这样做的结果肯定适得其反。

善于将期望变成老公自觉的行动,这才是高招,这才是大手笔。夫妻两人生活在一起,要建立密切的夫妻关系,需要彼此沟通是指通过言语和表情交流信息,能使双方了解彼此的意见、感觉与意向,以便能亲密相处、共同生活。从一般经验看来,夫妻之间最常见的沟通上的问题就是,常假设对方会。自己知道、体会,而不须开口说明、解释;而实际上常导致对方猜测,一知半解,引起误会另一问题是认为有关夫妻的事,只要感情碼e在即可,不用口头表明,沟通是可有可无之事,再一个问题就是夫妻之间不能保持诚实、确实的沟通,自然而然地产生情感上的矛盾。

不要对孩子要求过高

心理失衡的人

本来他是老师和同学眼中标准的好学生,听话、成绩好。但他妈妈却不这么认为,一到家他就表现出对妈妈的强烈不满,常常歇斯底里地发脾气,和平常的他简直判若两人。因为母亲的高要求,给了他很强的心理压力,导致在外人面前,他可以如母亲要求的那样表现良好,但在独自面对母亲时,却将敌对情绪表现了出来。

在学习上遇到困难后,他总是担心、焦虑,害怕同学看不起自己,害怕家长、老师责怪,担心到睡不着觉、吃不好饭,甚至想就此不再踏进学校。在确诊他患的是抑郁症后,医生给他配了药,结果他趁家长没留意,把所有的药都吃了,险些酿出大祸,这种行为都是典型的抑郁症状。

回归的站台

不少来中国的外国人纳闷:“为什么中国孩子的笑容不如外国孩子的多?”有专家认为这与我国儿童抑郁情绪日益增加有关。在北京召开的第28届国际心理学大会上就有人提出,中国目前约有20%的儿童出现抑郁症状。一位儿童心理专家透露,以前他们在临床上遇见的抑郁症孩子和多动症孩子是二八开,现在则是各占一半了,出现抑郁症状的孩子增加了三成多,而且情况还在恶化。

现在一些父母在孩子出世前就做好了种种计划,对孩子提出太多要求,希望自己的孩子比别的孩子表现特出,这给孩子带来很大压力,甚至使许多小孩有心事不告诉父母。他们可能年纪太小,无法表达出自己的不满,或是对大人不信任,不把心事向他们倾吐。

期望有时会给孩子很大的压力,孩子承受压力的能力是有限的,承受不了的时候,反而会变得消极、一蹶不振。因此不要对孩子要求过高,同时不要把评价方式过分地放在分数上,注重培养孩子的创造精神。

做父母的,大都希望自己的孩子成龙成凤,于是就常常拿一些有名望、有地位有成就的大人物来激励自己的孩子。拿自己的孩子和大人物的童年来比,拿自己的孩子和别人的孩子去比,希望自己的孩子能像大人物童年时的或别人家的孩子那样刻苦,那样聪明用心虽好,但往往由于对孩子要求过高,而教育的效果并不理想,有时还会引起孩子的反感。

有的家长对孩子要求过严、批评过多,总是指责孩子这也不对,那也不是,或者恐吓打骂孩子,或者在别处生了气都转移到孩子身上。在这种环境中长大的孩子会缺乏自信,做事谨小慎微、胆小孤僻,还会养成孩子强烈的对立心理:出现任性倔强、粗暴无礼,不跟家长说真心话,撒谎等毛病。正确的方法应该是给孩子适当的鼓励和表扬,增强孩子的自信和勇气。当然,当孩子做了错事时,不批评也是不对的,这对孩子优良品质的形成十分有害,批评对孩子认识和改正错误非常必要,有利于孩子判明是非,校正行为。

我国有句老话:“人比人,得死”;“货比货,得扔”,这话虽然说得直白,却有很深的道理,可惜常常不被人们重视。人的个性差异太大了,有些事不是谁都做得了的。所以最好不要拿孩子和那么出类拔萃的人物相比。就是别人家的孩子,他们的长处和优点,也不是自己的孩子都能学得来的,所以最好别和他们去比。

美国学者戴维刘易斯在他的,《教育孩子四十条》中,也有这样一条:“从来不对孩子说,他比别的孩子差。”当然在孩子成长过程中,父母出自于内心,让孩子以出类拔萃的人物为榜样,向他学习,这对孩子的发展自然是十分有益的。但用挖苦的口气,拿他人的长处来贬你自己孩子的作法是截然不同的。孩子尽心了,切不可一味地苛求他们。

很多家长只要孩子聪明、成绩好就行,其他什么也不管,因而忙于带孩子左波于音乐班、英语班、钢琴班之间,让孩子成了学习的机器,忽略了孩子的天性,甚至隔绝了孩子与同龄小伙伴之间的玩耍,阻碍了孩子人格的健康发展。