溺爱不是爱
被娇宠的儿童多会期待别人把他的愿望当法律看待，他不必努力便成为天之骄子，通常他还会认为与众不同是他的天赋权利。
——阿德勒《超越自卑》
溺爱是一种不健康的、丧失理性的爱，但对孩子的溺爱，已经成为中国家庭教育中一个十分突出的问题。
由于中国特殊的国情，独生子女日益增多，溺爱孩子的问题也显得日益突出。许多一线教师都反映，现在的孩子越来越难教，说不得，管不得，动不动就撒娇和哭闹。由于父母溺爱孩子，使得其他社会教育工作者的工作也变得异常艰难。
中国民间有句谚语：慈母多败儿。说的就是妈妈对孩子的管教过于宽松，太溺爱孩子，使得孩子日益骄横而一无所成。在独生子女占多数的当代社会，全家人几乎都围着一个孩子转的时候，溺爱孩子的现象变得越来越严重。而在这些溺爱孩子的家庭中，许多父母都有着很好的教育背景。这一切，不得不令人扼腕叹息。
“父母之爱子，则为之计深远”，这是中国传统教育的教子名句，今天尤其显示它的深远意义。父母爱自己的孩子，不能只看到眼前为他解决了什么实际的困难，满足了他的实际需要，更要着眼于他的未来。试想，父母凡事替孩子包办，让孩子丧失了独立处理事务的能力，那么，孩子在日后的人生路上，能独自面对所遇到的困难吗？能忍辱负重，有所成就吗？父母的溺爱带来的后果，究竟是“爱”，还是“害”？
其实，溺爱孩子并非当代家庭才出现的现象，在古代也同样存在。《红楼梦》中的薛蟠自幼丧父，成为母亲薛姨妈唯一的依靠与寄托。正由于寡母的一味宠爱与娇纵，使得这个薛大公子四处惹是生非，整天游手好闲，成为一个标准的纨绔子弟。而在《后汉书》中，更是记载了“孤犊触乳，骄子骂母”的溺子故事。那受着妈妈骄宠的孩子，长大以后居然对着妈妈破口大骂，丝毫没有为人子的孝顺与尊重。
古代的这些案例，无一例外地告诉当代父母，溺爱孩子只会为孩子失败的人生埋下伏笔，更不可能让孩子具备孝顺、尊重、友爱等必须拥有的基本品德。因此，父母不应该采取这种盲目而不理智的方式来培育孩子。真正的爱，是为孩子的将来着想，努力培养他适应社会的能力与品德。
溺爱出来的孩子，就像温室里的花朵，看似娇艳夺目，却不能经受人生的风雨洗礼，最后也难结出丰硕的果实。
世界上没有不爱孩子的父母，但是懂得如何真正地爱孩子的却不多。父母的爱，应该像孩子人生的灯塔，始终引领着孩子走向理想与成功的彼岸。
当孩子考试成绩不好时，父母应该指导孩子看到自己的优点，鼓励他们继续努力；当孩子获得成功时，父母应该及时发现孩子的不足，指引他们及时弥补并且再接再厉；当孩子不能完成某件事情的时候，父母应该鼓励他们再坚持一下，而不是为他们包办、替代一切等。
溺爱就是父母管得太多，为孩子做得太多，一手包办本该由孩子完成的事情。要改变这种情况，就从让孩子自己的事情自己做开始。
茹雪7岁，是家中的独生女。尽管如此，她却没有所谓“小公主”的骄气，这与父母对她的严格要求是分不开的。
茹雪两三岁的时候，父母就开始教她自己穿衣服。虽然刚开始，教她穿衣服的时间远远多于父母自己动手给她穿上衣服的时间，但是父母却坚持这样做。这样，她渐渐能够独自穿衣服了。妈妈又耐心地教她如何收拾、整理房间，并且鼓励她帮助父母做一些力所能及的家务活。这样，茹雪从小就很坚强、独立。
在鼓励孩子“自己的事情自己做”的时候，父母应该多一点耐心和坚持。例如教孩子穿衣服时，父母们应该享受教育孩子的过程，坚持让孩子自己做自己的事情。另外，父母还应该根据孩子的年龄和能力水平，教会他们学会适合做的事情。
受父母溺爱的孩子，最容易产生依赖心理。最典型的，便是跌了一小跤，也总是期望父母过来扶一把。
荣轩已经7岁了，但是特别爱哭。这天，妈妈刚走进厨房，便听见儿子在客厅里大哭着找妈妈。爸爸皱着眉头说：“别理他，就是摔了一跤，让他自己站起来好了。”
妈妈心疼极了，嗔怪爸爸：“什么？不理他，他一定摔疼了才哭得这么厉害。”但是在爸爸的坚持下，妈妈还是留在了厨房。过了一会儿，荣轩果然没有再哭了。但是过了一会儿，爸爸端着菜进客厅的时候，荣轩又摔在了地上，接着哇哇大哭。
爸爸同情地看着他，但丝毫没有过去扶他的意思，说：“跌倒了，男子汉都会自己站起来的。”荣轩果然自己站了起来，也没有再哭闹。
当孩子跌倒了，父母不要急匆匆地跑过去扶他，应该首先鼓励他“自己站起来”。如果孩子真的摔伤了，父母当然应该立即过去扶，但是在日常生活中，孩子都是想通过撒娇来博得父母同情的。
日常生活中，父母对孩子“要什么，就给什么”，如果有一天，孩子要的东西父母给不起了，那孩子会做什么呢？
妮妮是家中的“小公主”，父母、爷爷奶奶都围着她一个人转。当她还是个娃娃时，妈妈抱着她一起去逛商场，她用小手指着哪个物品，妈妈都会毫不犹豫地将其买下来。
从出生到现在，妮妮的柜子里已经塞满了许多根本没有用过的东西，这些东西，都是她向父母撒娇得来的“战利品”。她从来不会考虑到自己是否真的需要，只是一味地要求父母满足自己突然产生的欲望，而父母从不拒绝。
当孩子提出的要求不合情理时，理智而聪明的父母应该立即拒绝，向孩子传递一个信息：如果你提出非分的要求，没有人会满足你。当然，如果孩子的要求，确实合情合理时，父母可以适当地满足。
当孩子成为父母生活的全部时，那么孩子也十分不幸地成为了父母寄托全部希望的替代品，此时，溺爱也将不可避免地发生。因此，聪明的父母永远不要对孩子传递这样的信息，别让孩子以为他的快乐是家人追求的全部内容。
父母要明白，孩子不应该，也不可能成为自己生活的全部，因此，无论在任何时候，父母都不应该说出这样盲目而不理智的话语，向孩子传递不良的信号。
安徽省合肥市重点中学一位成绩优异的学生班干部，春节过后，开学的第一天竟然出乎意料地离家出走了。她的家庭条件很好，父母都是机关干部，爷爷奶奶、姥姥姥爷也都是该市的离休干部。当记者问起这位好学生为什么离家出走时，孩子的爸爸赶紧检讨说：“都是我们不好，老让孩子学习，给孩子的压力太大了。”
可他们的孩子却摇头，说：“并不是爸爸说的那样，我离家出走，只是想让自己好好地活一回，因为父母对我的管束实在太多了！”她还说：“班里和我有同样想法的学生还有许多。”
孩子的话虽然很简单，却很真实，令许多父母目瞪口呆。
很多父母说：“孩子越大越不听话，不像从前那样，有什么事都和父母讲。”还有的父母发现孩子有些事瞒着家长，有些东西藏起来不让家长看见，同学之间的书信和他自己的日记，总要放到安了锁的抽屉里。对孩子的这些行为，父母感到不安，怕孩子染上坏毛病。的确，父母总是希望孩子的一切行动都在自己的掌控之中，认为只有这样孩子才安全、不会学坏、不会出错。所以，父母往往对孩子有问不完的问题，以便于了解孩子的全部。
殊不知，这种做法是错误的，孩子也有他自己的世界，有自己驰骋的天地、遨游的空间，孩子也把自己的隐私看得十分重要，父母如果粗暴地干涉，是不会收到好的效果的。并且随着孩子年龄的增长，他们的独立意识也越来越强。孩子渴望有一片属于自己的天地，而父母却要千方百计地给予孩子保护和指导，总想让孩子在自己面前“透明”，这就会造成父母与孩子关系紧张。当孩子觉得父母在侵犯他的独立空间时，往往会觉得父母不尊重、不信任自己，因而本能地闪烁其词、拒绝与父母交流、封闭自己，甚至用撒谎来对付父母，并从内心将父母列为逆反、抵触的对象。
常言道，“孩子是父母身上掉下的肉”，因此，大多数父母对孩子是“含在口里怕化了，捧在手上怕掉了”。不少父母都不自觉地把孩子看做“我的孩子”，甚至视为自己的化身，认为孩子是属于自己的，没有意识到孩子其实是一个独立的人。现在许多身为父母的“在职人员”越来越感觉到肩上的负担之沉重，他们感叹：“我们为孩子操尽了心，能做的我们都做了，可是……”
可是的后面隐藏着父母对孩子的不满和无奈。然而他们不知道，这些不满的根源正是他们“操尽了心”的结果。
父母从小就要把孩子视做一个独立的人，像对待其他人一样对待孩子，和孩子进行充分的交流，让他对自己的行为负责。其实，孩子从小就有独立的愿望，两三岁的孩子常常会对母亲说：“我也能干。”上了学的孩子更是常常希望有更多的独立做事的机会。因此，父母务必要改变观念，把孩子当做一个独立的人看待。只有这样，才能让孩子健康地成长起来。
父母要有意识地创造一些条件让孩子去做事。看一看孩子自己完成的事情，然后列出一张清单。这样做，就可以了解孩子的能力。父母要有耐心，不要对孩子太挑剔，孩子刚开始自己做事，肯定不可能做得很好，但父母不能剥夺他们做事的权利，父母应发现孩子的进步，指出其中的不足，让孩子改进，在自己动手的过程中获得自己做事的自信心。父母要按照孩子的年龄及智力、能力发展的程度，引导孩子自己动手做一些力所能及的事情。
孩子小的时候，父母们往往以长者的身份指挥孩子，并不曾真正体会孩子的感受。可是当孩子渐渐长大，他的独立意识开始逐渐增强的时候，父母们就不能再拥有这样的“特权”了。父母要给予孩子充分的信任，让孩子有决定自己事情的权利，让孩子有自己的隐私。比如对于有条件的家庭来说，让孩子拥有自己的房间、抽屉，不要监听孩子与同学、朋友的电话等。当孩子有小秘密时，父母要引导，告诉孩子哪些是隐私，哪些是需要让父母知道的，而不要采取粗暴的教育方法。在平时生活中，父母要多与孩子谈心，这种谈心不是父母和子女之间遮遮掩掩的对话，而是双方平等交流，以便让孩子说出心里话，最终与孩子成为好朋友。
这是某个家庭发生的一幕悲剧——一个早上，孩子的爸爸、妈妈匆匆忙忙地上班去了，家里只有奶奶和小孙子两个人，他们在快乐地做着游戏。一开始，孙子让奶奶拴一个绳套，跟着小花猫跑来跑去，想要套住家里的小花猫。小花猫跑起来特别快，一下子就逃走了。孙子有些不高兴了，提出了一个过分的要求——套奶奶的脖子玩。起初，奶奶有些不乐意，让他套脚。孙子一听，就闹起来，躺在沙发上又哭又喊，奶奶听到孙子的哭声，心一下子软了下来，只能听从了孙子。没有想到的是，奶奶年纪大了，身体不灵活，一下子就被孙子套住了，奶奶呼吸困难，说不出话来，便使劲挥手叫停。孙子不懂事，以为奶奶特别高兴，觉得好玩，就更加用力地拉起来，直到奶奶不动弹了，觉得没意思，一个人才扔下绳子出去玩了。
当孩子父母下班回到家中的时候，奶奶早已气断身亡了！就这样，奶奶的性命被一个不懂事的孙子夺走了。
孩子是父母生命的延续，普天之下，每一个父母都爱自己的孩子，这是人之常情，但是，这种爱也得有个限度，一旦超过了一定的限度，变成溺爱，那就有百害而无一利了。前苏联伟大的教育家马卡连柯说：“没有父母之爱培养出来的人，往往是有缺陷的人。”从这里我们可以清晰看见父母之爱、亲人之爱对子女发展的巨大影响。然而，若这种爱过度了，就会适得其反。在溺爱中长大的孩子，容易形成娇气、任性、霸道等负面性格，他们往往自私自利，唯我独尊，只接受别人的爱，不知道要对父母和他人给予爱的回报。溺爱还会使孩子养成游手好闲、贪图享受、为所欲为的恶习，甚至失足，走上犯罪的道路。
俗话说，娇惯是害。事实上确实如此，父母是不能保护孩子一生的，也不应试图这样去做。现实告诉人们，做父母的应端正自己的教育观念，不能将对孩子的“襁褓期”延伸得太长太宽。对孩子有求必应，不让孩子受一点委屈，不遭一点磨难，这其实是一种畸形的爱。
从另一方面来说，孩子由于缺乏生活知识和经验，尤其对生活的艰难缺少体验，往往提出一些不合理、不正确的要求，这是可以理解的。但家长要理智地对待孩子提出的要求，正确的、合理的，应当予以满足；不正确的、不合理的，哪怕是再强烈、再迫切，也要“忍痛割爱”。爱孩子是有学问的，有讲究的，爱必须有积极的作用才是真正的爱。对孩子的要求一味地满足，孩子想干什么就让他干什么，想买什么就给他买什么，久而久之，稍不如意，孩子就会大发脾气，最后发展到在家称王称霸，蛮横粗野，而各种能力却极差。这样，直接受害的是孩子，进而，家长必然也难逃其害。法国着名教育家卢梭就特别反对父母对孩子百依百顺。他谆谆告诫做父母的：“你们知道造成你们孩子的不幸的原因是什么吗？那就是他要什么便给他什么。”一味地迁就、溺爱孩子，最终会酿成家庭悲剧。
关于对“孩子”这两个字的认识，西方有句话说：“孩子是上帝借给我们的，我们迟早还是要把他还给上帝。”确实如此，孩子是属于社会而非专属于父母的，孩子终究是要离开父母独立面对人生的。父母要让孩子了解家庭的环境、父母的辛苦，给孩子关心他人、为家庭和父母承担一定义务的机会，才能使孩子理解父母、体贴父母，并由此学会爱人、关心人和帮助人，学会承担自己应该承担的东西。父母不管做什么工作，有什么样的社会地位、挣多少薪水，都不应对孩子大包大揽，而应把孩子的人生还给孩子。
父母应当对孩子的要求和需要有个分析和判断，决不能感情用事，一味地姑息、迁就。父母疼爱、关心孩子是没错的，但这种疼爱、关心应该是含蓄的，如果可能的话，应该是宽厚的，不能过分感情用事。父母对孩子不好好学习、品德不好和没有礼貌，要进行教育；对吃苦耐劳、经风历雨的事情，要放开手脚。总之父母对孩子的爱要保持在一个科学合理的范围内，而不要让爱变质变味，最后酿成苦酒。
着重培养孩子的责任感。父母要先从小处着手，让孩子在家庭的岗位上感受到责任的分量，例如让孩子做力所能及的家务等。父母要教育孩子对自己的行为负责，当孩子做出某项决定或承诺的时候，告诉他要对此决定的后果负责。不管结果怎么样，都不可以逃避，要让孩子承担责任，而不能代劳，这样的孩子才有可能成长为一个有责任感、遇到问题不逃避的人。
下面是一个孩子讲述的真实故事，希望父母可以从中得到一些启示。
当我上六年级的时候，我身边的同龄人都已经有了生活自理的能力了，然而我却一直在父母的溺爱下，衣来伸手，饭来张口，就连上学放学也得父母接送。