老爷有个规矩，他家里人以及帮工生下儿女，一定要由他取名，而且碰着他在做哪样事就取那样名。他自己的人取高贵一点，帮工的取低贱一点。有一天上午，他的帮工媳妇生了一个儿子，请他取名，他正在解手，他就取名“屁股”；下午他自己的老婆也生了个儿了，他正剃头，他就取名“脑壳”。后来“屁股”死了，他的“脑壳”有七岁了，那位帮工见了“脑壳”，想起自己的儿子不禁掉泪！那天恰是老财生日，老财责问为哪样要哭？帮工叫答道：“我想起我的屁股若还在，也有老爷的脑壳那么大了。”
没你的事
某甲八岁的儿子死了。有一个女巫吹嘘说能够召回死者的灵魂，与家人谈心。某甲的妻日夜思念亡儿，便请女巫施行法术。女巫装模作样一番，便迷迷糊糊地说：“我是你家儿子。我虽然不幸早死但来生还要投胎，再做你的儿子……”这时，某甲妻正在怀孕，所以相信了女巫的话。
某甲刚从外面回来，女巫即对他叫起“爹爹”来。某甲问：“你既是我的儿子，我问你，死前半个月，你读过《孟子》
的一章，现在背给我听听！”女巫顿时哑口无言。某甲重重地掴了她一巴掌。女巫大叫：“老爷为什么打人？”某甲悻悻地说：
“我打自己的儿子，没你的事！”
原来又是梦
有个贪小便宜的人，经常梦到捡了钱，但醒来后总是两手空空，空喜一场。
一天，他上厕所，拾到一个钱包，他生怕又是梦，便低着头飞快往家里跑，不料一头碰在路边一棵大树上。由于碰得重，一下昏过去了。一个过路人看见了，把钱包又拿去了，他醒来后，一见两手空空，非常遗憾地摇着头：“哎，原来又是一个梦。”
借据拿倒了
有一次，一个不识字的富翁倒拿着借据去向别人讨债。
有个读书人见了，好意地对他说：“老先生，您把借据拿颠倒了。”
这个富翁误以为人家是在取笑他，于是怒气冲冲地对那个读书人说：“我拿倒它是给那些穷鬼们看的，难道是为了我自己看吗？”
吃饭没付账
从前，有个人开了一家饭馆。因自己不识字，特备了文房四宝，放在柜台上，好让吃赊账的人记账。头次有个人吃了饭，在账上记道：“我吃了饭没付账。”后面的人也跟着记道：“你吃了饭没付账。”“他吃了饭没付账。”
到了年终，老板想结了账过年，就清来个张先生算账。
张先生打开账本念道：“我吃了饭没付账。”老板一听拍案大怒：“这还得了，原来是你吃了饭没付账的，怪不得我亏本哩！走，见官去。”于是两人拉拉扯扯来见县官。县官说：
“可有状子？拿来我看。”老板递过账本，县官念道：“我吃了饭没付账。”老板满脸堆笑连声说道：“既是大老爷吃了，就算了，我送个人情。”县官又念：“你吃了饭没付账。”老板忙辩解说：“我自己的饭馆付什么账呢？”县官又念：“他吃了没付账。”老板忙指着张先生说：“对！就是他吃了饭没付账。”
无赖过年
从前有个年轻人，整日游手好闲，靠耍无赖为生。有一年，眼看要到年底了，家里还分文没有。
老婆问他怎么办，他不慌不忙地说：“到时候我自有办法！”
第二天，有个剃头的从他门前经过，他便喊住人家，让人家把他的眉毛剃掉。
这个剃头的不解其意，便按照他的吩咐，给他剃起眉毛来。刚剃完一边，这个年轻无赖就大吵大嚷起来：“从古至今，没听说过剃头的给人家剃眉毛，你今天把我的眉毛给剃掉了，得好好赔我！”说着，就要扭这个剃头的到县衙门去说理。
这个剃头的担心有理说不清，只好倒赔他三吊铜钱。
这个年轻无赖靠这三吊铜钱总算过了个年。
过罢年，他老婆见他一边有眉毛，一边没眉毛有点不谐调，于是劝他说：“干脆不如把两边都剃去，倒耐看一些。”
年轻无赖回答说：“真是妇道人家，头发长，见识短！你哪里能知道，我留着这边眉毛，是等着元宵节时候用哩！”
大舌乌龟
有个人在小河边洗猪肝，不小心把一块猪肝掉在河里，一个乌龟游来，一口叼住，肝大口小，拖露在口外。这个人见状十分惊讶地大声喊道：“你们快些来，看这个大舌头乌龟！”
醉呕
有一回，迂公喝醉了酒，打鲁参政家的大门口经过。走着走着，突然一股酒气涌了上来，他便冲着鲁参政家的大门呕吐起来，吸袋烟的工夫，就吐了一大摊。
鲁参政家的看门人一见，没好气地骂道：“什么玩艺在那里耍酒疯，冲着人家的大门往外吣？”
迂公见看门人出口伤人，心里很窝火，于是也乜斜着眼，冲着那几个看大门的说道：“不怨天，不怨地，怨只怨你们家这大门，不该冲着我的嘴开。”
那几个看门人一听，都情不自禁地哈哈大笑，反问迂公说：“我们家的大门已经盖下多年了，难道是今天专冲着你的嘴才开的吗？”
这时候，只见迂公用手指着自己的嘴，理直气壮地回答说：“老子这张嘴，也颇有一些年头了！”
取名字
从前有个妇女，在分娩的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没儿子，今后再也不生了！”结果生了个女儿。
几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’
吧！”
馋鬼
有个人很馋。他在街上拾了人家吃剩的甘蔗渣，送到嘴里去嚼，嚼了半天，一点味道也没有。他很生气，便破口大骂道：
“哪个馋鬼，把这甘蔗嚼得这样干净！”
越醉越好
一人喝酒烂醉如泥，梦见小鬼将自己捉去，此人以为自己已死。在阎罗殿，判官正要问话，他便大吐起来，酒气难闻，判官掩鼻大嚷：“怎么捉这种人来，快快放他回去！”
此人妻儿也以为他已醉死，恸哭不已。他惊醒后坐起来说：“人已还魂，不必哭了快拿酒来！”妻儿见他复生，不胜欢喜。忙劝道：“你就是因为贪杯太过才丧命，现在刚活转，哪能再喝酒呢？”醉汉急了，“只管快拿酒来，喝得越醉越好。”他妻子问：“为什么？”他说：“你不晓得，我如果醒了，就又要死了！”
就着瓶子喝也好
有个人爱喝酒。一次在京城碰到一个熟人，这人生性吝啬。两人一见面，爱喝酒的人便提出到他家去喝酒。熟人说：“我家离这儿挺远，不敢劳顿你走那么多的路！”他说：
“唉！那没关系。最多也不过二三十里吧！”熟人又说：“我家房屋不宽敞，不好意思请你去！”他说：“没关系，只要有能张得开嘴巴那么大的地方就行。”
熟人没法，想了想又说：“我家也没预备酒杯，没法喝！”他说：
“看你说到哪去了，咱俩是多年知已，没酒杯不要紧，就着瓶子喝也挺好嘛！”
打嘴巴
从前有三个人摸黑煮肉吃，肉熟了没碗筷，但谁也不愿意去拿，怕别人先把肉吃了。其中一人想出一个点子，提议自己去拿碗筷，但另外两个人必须不停地拍巴掌。他想只要听到巴掌响，就证明那两人没偷嘴。可是，等他拿来碗筷时，两人虽仍在不停地拍巴掌，肉却没有了。
原来拍巴掌的两个人想了个鬼点子，用一只手打自己的嘴巴，一只手在锅里抓肉吃。
等那人回转时。肉早光了。那人明白过来，气得大叫道：“你们这些馋货，该打，该打！”
只疼儿子
有一对夫妇每次在吃饭时，总把好一点的菜拚命往儿子碗里夹，爷爷老吃不到菜。
有一天，老爷子实在忍不住了，端起一碗菜全部倒进自己儿子的碗里。这下可把全桌人都搞懵了。儿子问他老人家这是为什么？老头子气愤地说：“你们都疼自己的儿子，难道不许我也疼我的儿子！”
婆婆吃面
从前，有一个老婆子，一向偏爱女儿，不喜欢媳妇。一天，她身体不爽，卧床不起。媳妇下了一碗面条给婆婆端去，她不乐意地接过碗来闻了一下，生气地说：“这是谁下的什么面？味不好，没着油，叫我闻了就要吐，还不快快端走！”
媳妇担心饿坏了婆婆，叫妹妹把面条给婆婆送去。老婆子高兴地把面条吃了，还连连夸奖说：“到底是我的亲生女，孝敬娘，下的面条汤水鲜，油也多，味也正，娘吃了格外的精神。”女儿连忙说：“这面条不是我下的，是嫂嫂叫我送来的。”
老婆子听了，红着脸半天没说话。
赠送“令尊”
从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’
二字是什么意思？”
秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。于是，戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”
农夫看他那副样子，以为他当真是因为没有儿子，心里难过，就恳切地安慰道：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”
做棺材
有两老庚十分要好，甲老庚为人诚实，乙老庚吝啬刻薄，两人交了朋友，时常往来。就是有一宗，甲老庚到乙老庚屋里，连茶都喝不到一口；乙老庚到甲老庚屋里一坐就是几天，又吃又喝。
甲老庚看乙老庚吝啬，十分有气，就想捉弄他一下。这天，甲老庚到乙老庚屋里来玩，坐了半天，还不见乙老庚烧火弄饭。甲老庚说：“老弟，太阳落土要吃饭。”乙老庚说：“无肉无油盐。”甲老庚说：“家常便饭我喜欢。”乙老庚说：“无柴无米又无碗。”
甲老庚见乙老庚不弄饭，还是不走。乙老庚饿得没法，甲老庚说：“老弟，半天只听话当饭。”乙老庚说：“实在没法去烧火。”甲老庚正想词儿，忽见乙老庚的两只鸡在“踩雄”。不觉计上心来，佯装大怒：“哼，青天白日敢作这等丑事，待我打死它！”一伸手，把两只鸡打死，就说：“鸡肉当饭吃一餐。”
乙老庚心痛得没法，又不好怪罪，只好提起鸡，烧火煮鸡肉弄饭。
一边吃饭，乙老庚一边心痛地说：“鸡子‘踩雄’太不该，判了死刑无人埋。”甲老庚高兴地用筷子夹起一块鸡肉，往嘴巴里一丢，边嚼边说：“举起杠子（筷子）抬起来，我的肚子做棺材。”
姑爷拜年
从前，有这么老两口儿，生了两个闺女，闺女长大以后，大的嫁给一个有钱的公子，小的做了一个庄稼人的媳妇。
有一年，两个姑爷都来拜年。晚上，丈母娘瞅着两个人睡的姑爷对老头儿说：“你看，大姑爷睡觉，胳膊腿儿伸得笔管儿条直，瞅着就富态；你看老姑爷，佝偻着腰，带着受穷的样儿。”
过了几年，大姑爷的父母先后去世，大姑爷又大手大脚惯了，家产吃光花净。老姑爷因为过日子勤俭，小日子越过越红火。
又一年过年，两姑爷又来给老两口儿拜年，晚上睡觉的时候，丈母娘又瞅着两个人睡的姑爷对老头儿说：“你看老姑爷，睡觉佝偻着腰，瞅着就是干活儿的样儿，人勤俭，日子还不过好喽？！你看大姑爷，胳膊腿儿伸得笔管儿条直，不像挺尸啦？要不咋败了家呢。”
闻猪屁股
“遇到秀才谈书，遇到屠户讲猪”。这句话是有来历的。
从前，有两亲家，一个是秀才，一个是屠户。这一天两亲家碰到一起来了，少不得要拉拉家常，摆摆龙门阵，两亲家是“九老十八匠，各属一行”，都讲自己的行话，总是扯不拢来。秀才亲家摆出一副斯文样子，摇头晃脑地说：“书，有四书五经。”屠户亲家反问道：“猪屁股五斤？
那不一定，要看猪的大小肥瘦。”秀才亲家忙说：“呃，亲家，我是在谈古哩。”屠户把手一摆：“不，估的没得过秤好，过秤是走明路。”秀才十分恼火：“亲家，我是在说文！”屠户把鼻子一耸说：“猪屁股那么臭，你去闻嘛！”
灯头吹软了
豁子钻入被窝，妻子令其吹灭灯，豁子可着喉咙，用力吹了几口，灯头仅仅晃动了几下，依然满室通明。妻子急了，抬起头，小嘴一拢，“呼”地一下吹灭了灯。豁子嗡声嗡气地说：“还是我把灯头吹软了，要不，你咋能一口气吹灭！’”
非刨断骨头不可
一位木匠做活手艺很高，围观的人不少。木匠有心在众人面前露一手，便拿出一块极薄的小板条，垫在左食指上，右手举起手锛，“叭”地一声，正好把薄板条刨断。众人惊叹：“好手艺！要是咱们这么一锛，非刨破皮肉不可。”木匠好不得意，又拿一块，“叭”地一声，谁知这次没刨好，板条断了，连皮肉都刨去一片，正好露出骨头。众人又纷纷夸赞道：“到底是师傅。要是咱们，非刨断骨头不可。”
隔三天剪一次指甲
张三、李四两人都怕老婆，两人的老婆都很刁泼，每次同丈夫打架时，总爱抓丈夫的脸。张三和李四都很苦恼。疼痛倒是小事，大庭广众下，实在受不了人们的笑话。
一天，两个脸上的旧血道儿上又添上新血道儿，他们到了一起，泪汪汪地互相诉苦之后，咬着牙，发誓要想个狠办法，把老婆抓脸的毛病治掉。
苦思冥想之后，张三说：“我想了个得手办法，到了打架时，她牙啃脚踢咱不管，要不顾一切，牢牢抓住她的双手。”李四听后鄙夷地一笑，没作声，显出一副胸有成竹的样子。张三再三讨教，李四才说：“你的法子倒也不错，只是难保万无一失，我有一个万全之策。”“什么妙法？”张三问。李四发狠地说：“我每隔三天给她剪一次指甲！”
酒鬼
一天，酒鬼骑着毛驴去朋友家喝酒，眼看天近中午，毛驴偏偏越走越慢。他心里发急，只得不住加鞭，谁知驴遭了打，反而走得更慢，最后竟站住不走了。酒鬼气得火冒三丈，用鞭子不往抽打。
驴被打疼了，飞起后蹄，只管乱踢。酒鬼反而“噗哧”笑了：“你这家伙，实在可恶，不赶路也就罢了，怎么还同我划拳？”
出丑啦
某人是村上红白喜事的喊礼人。这天，他儿子娶媳妇，让老子给儿子喊礼，就有失大雅了。他犯愁了：让谁来喊？
这时门外响起了卖砂罐洪亮圆润的嗓门，他喜出望外。于是，请来卖砂罐的当喊礼人。卖砂罐的说：“我不会呀！”
他说：“有我哩，我轻喊一声，你大叫一声，保准没错。”
这时新娘已到，他拍了拍卖砂罐的肩膀，轻声说：“准备喊——行成婚礼。”
“行成婚礼！”卖砂罐的清了清嗓门，大喊起来。
“好嗓子！”他不由得轻声赞美一声。
“好——嗓——子！”卖砂罐的紧跟着喊道。
“坏了，出丑啦！”他一跺脚跟，怨出声来。
“坏——了！”卖砂罐的惟恐落后，紧接着放声高呼：“出——丑——啦——”
恭喜也好
张公听说刘公生了孙子，特地跑来祝贺：“刘仁兄，恭喜，恭喜！”刘公一听马上声明：“恭喜不得，生了个丫头。”张公一听，知道自己听说的消息不准，马上改口道：“那也好，也好。”
在旁边给他们倒茶的刘夫人听了，心里不服气，这时刚好门口吆五喝六抬过一座四人大轿，里面端坐一贵夫人。
刘夫人见刘、张二人朝大轿张望，就说道：“没什么好看的，四个‘恭喜’抬一个‘也好’罢了！”
我“嘘”你莫“嘘”
一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”字。
这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”
学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”
“性本善，嘘——”
众生也照念不误：“性本善，嘘——”
老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”
学生们也高声念道：“我嘘你莫嘘，嘘——”
之乎者也
一位秀才虽屡试不中，但仍然自命不凡，开口闭口都是之乎者也，自以为很有学问。
有一天，他舅舅有病，他立即前往探望。一进门便高声说道：
“舅舅有病我知之！”
舅舅皱着眉头，不加理睬。
秀才自讨没趣，但“酸劲”不减。他摆弄着病床旁边的食具，摇头晃脑地问：“舅舅，进粥乎？吃药乎？”
舅舅干脆闭目养神。
秀才见状，弯腰看着舅舅，叹道：“莫非要死了者？”
舅舅大怒！顺手抄起枕头向秀才打去！
秀才抱头逃跑，边走边喊：“啊呀！一枕飞来险也！”
铁拐李过桥
有一次，铁拐李走过一座用两根木头拼成的小桥。这两根木头，一根高，一根低，正好凑合铁拐李一长一短的瘸腿，因此他走起来很平稳，就称赞说：“天底下数这座桥造得最好了。”可是，当他办完事回来再过这座桥时，由于换了力向，那两根一高一低的桥木反而加剧了他的颠簸，铁拐李发火地说：“天底下要数这座桥造得最坏了！”
磨刀石
某甲最贪小便宜，附近的人都互相提醒，不要经过他家门口。