有两个小偷到一家去偷东西，他们把墙掏了个洞。一个小偷进去，另一个小偷在外面望风。这家老鼠多，常常白天黑夜在墙洞里钻来钻去。这天晚上，两口子还没睡着，女人借着月光看见从墙洞里钻进一只老鼠来，她推推男人说：“你看，进来了一个。”这一说，把进屋的小偷吓坏了，以为屋里的人看见了他，便慌里慌张地钻出去，对门外的小偷说：“这屋里的女人好厉害，我刚进去她就看见了，吓得我赶忙出来。”那个小偷不相信地说：“是她说梦话吧，来，我俩一块进去试试。”说罢，两个小偷一起钻了进去。正巧，有两只老鼠也从墙洞钻进来，那女人又推推男人说：“你看，进来两个，快起来把它俩捉住。”两个小偷一听，像吓掉魂一样，急急忙忙爬了出来。听屋里男的说：“看到进来了，怎么一下子又不见了呢？”女人说：“是不是又出去了。”男人说：“今晚上非捉住不可。”两个小偷一听，拔腿就跑了。
第二天，两个小偷想看看那个厉害的女人昨夜是不是真的看见它们了。就挑着一担红薯到这家门前叫卖。这家两口子正在地里犁田，牛把跑绳拉断了，男人就叫女人回家拿根绳子来。
女人回到家，看到门口坐着两个人，守着一担箩筐卖红薯，就在红薯筐里挑来挑去，拿出两个象老鼠一样的红薯。男人在地里等不及，跑回来催她。女人看见男人来了，便举着红薯跟男人说：“你看，这多像昨晚那两个。”小偷一听，更吓得不得了。男人又焦急要牛绳说：“你还不把绳子拿出来！”小偷听说拿绳子来，以为要捆他俩，丢下一担红薯逃走了。
不怕死的就出来吧
从前，有个叫老倔的人开了个客店。这天，来了个客人，问：“这是店呀？”老倔一翻白眼，答：“不是店还是剑呀！”
客人买了个包子，说：
“怎么这么点儿呢？”老倔瞪着眼说：“粪堆大，你吃吗？”
客人咬了一口包子，又说：“这馅里牛肉可不多呀！”
老倔气呼呼地说：“你一口吃出条牛来不撑死你啦！”
客人说：“这说话怎么这么倔呀？”老倔铁青着脸说：
“这是好的，要碰上俺哥哥，不顶你个跟头才怪哩！”
客人说：“那谁还住你的店呀？”老倔拧着脖子说：“有不怕死的就来吧！”
客人走了。没过多久，客店就倒闭了。
个个都受伤
有个爱做诗的人，家里请了一个厨师。厨师烧菜总要揩些油。主人虽然知道，但也无可奈何。一天，主人买了酱肉，他怕厨师揩油，便自己切了，详记其数，一共三十二块，然后交到厨房，关照加点佐料。暗想：这样一来，大约不会损失了。准知拿上来吃时，大吃一惊，虽然还是三十二块，分量却大减。仔细一查，每块都有暗伤。于是做起诗来：
“出兵三十二，收兵十六双，点兵兵不少，个个都受伤。”
打岔
有个老汉耳朵不好使，这天他正在扬场，忽然风停了，他埋怨说：“唉！扬场没有风。”这句话给一个放羊的听到了。这个放羊的也耳背，听了这句话他生气地说：“我的羊明明在吃草，咋说羊吃你的葱！”二人就你一句我一句吵开了。这时候过来一个打猎的，身上背着弓箭，听见他俩吵架，就上去劝解。这个说：“我说的扬场没有风。”那个讲：
“你明明说我羊吃了你的葱。”谁晓得这个猎人的耳朵也是打了七折的，他俩一说，他也吵开了：“我好心来劝解，你们还要折断我的弓！”三人正吵的不可开交，县官打这儿路过，便把他们叫到跟前，问是什么事。真是遇的巧，这个县官的耳朵听起话来也是个“三分真”。这三人话一落，他把轿门一拍说：“你们好大的胆子！本县我上任才三天，你们就骂我糊涂官不清。每人各打二十板，看你们谁还敢在背后说我的坏话。”
请客
有个姓孙的秀才，在大街上碰见了姜、黄、秦三位老朋友。久别重逢，分外喜悦，四人决定到酒馆里吃午饭。
可是由谁来请客呢？原来这四个人都爱占小便宜。这时孙秀才提议说：“我们四人在酒席上用自己的姓做句子的开头，各说一句俗话，谁能与小菜或盘数对上的话，谁先下筷，对不上的就付钱。”大家齐声赞同。
菜上来了，是七菜一汤。姓姜的清了清喉咙，首先开口道：“我姓姜，姜太公钓鱼。”说完，用筷子夹起一条全鱼往自己面前一放。众人没有什么可说。接着，姓黄的说：
“我姓黄，黄鼠狼拖鸡。”说完，把一盆全鸡端到自己身边。众人也没有可说的。
这时姓秦的说了：“我姓秦，秦始皇并吞六国。”说完，把剩下的六只菜全部揽到自己身边。
孙秀才看到这情景，惊得发呆，他脸色红一阵，白一阵。
心里想：你们这样厉害，我也不让你们愉快。他皱了皱眉头说：“我姓孙，孙悟空大闹天宫。”话未落音，就站起来掀翻了桌面。
就这样，四秀才的这次宴会不欢而散。
蹬到床下去了
有一天，父亲写了一个被子的“被”字，问儿子这是什么字？儿子左看右看不认识，父亲提示说：“你床上是什么？”
儿子眼珠一转答道：“芦席。”父亲又提示：“芦席上面是什么？”儿子答“褥子。”父亲大声说：“你再想想褥子上面是什么？”“单子。”父亲火了，打了儿子一巴掌，气恼地说：“你难道睡觉不盖被子？”儿子哭着说：
“盖是盖着的，因为我睡觉不老实，脚一蹬一蹬地把被子就蹬到床下去了。
指指就行了
有三个老头儿坐在一块儿闲聊。李老头说：“我二斤香油吃了一年，昨天才吃完。”王老头说：
“我一斤香油吃了一年，还有半斤，还能再吃一年。”张老头儿年纪稍大一些，带着教训的口吻说：“你们也太大方了！
俗话说，吃不穷，穿不穷，打算不到一世穷。过日子比树叶还稠，要精打细算么！我那一斤香油吃了两年，还有一斤在房梁上挂着呢！”大家问他：“你咋吃得这样省？”他说：“每逢吃饭的时候，用筷子指一指就行了。”
赏皇历
大年三十晚上，有人差了一个仆人来送年礼。这家主人就把刚刚用完的旧皇历赏给了那仆人。
家里人说：“你赏赐什么都可以，赏这个恐怕没用了！”他回答：
“我留在家里也没用呀！”
而字先生
从前，有个教书的先生，说话写文章爱用“而”字，人们管他叫“而字先生”。
有一天，而字先生想上街逛逛，临行时，吩咐学生做一篇文章，赶他中午回来一定要交卷。学生为使文章迎合老师的口味，词语中用了好多“而”
字。不想，他学业还浅，不该用“而”的地方，他倒用了许多；应该用“而”字的地方，他却一个也不用。等到中午而字先生上街回来，一看他的作文卷子，当即提笔批云：“当而而不而，不当而而而，而今而后，已而已而。”
解梦
文举和武举打算结伴进京赴考。
清早起床，文举对老婆说：“我夜里做了一个稀罕梦，梦里我骑着马，走到墙头上进京赶考，不知是吉是凶？”老婆说：“这个梦做得好，墙头上行路直来直去，一点儿弯道也没有，你这回进京的路上一定平安无事。”文举又说：“梦里走到墙头尽处，种着一棵高梁。”老婆说：“这更好，墙头上种高粱是高种（中）一棵（科）啊，你要魁名高中了！”文举听了心里很高兴。
吃过早饭，武举来家商量进京赴考的事。文举把刚才老婆说的话讲给武举听，武举说：“这梦要是叫我家夫人排解，不一定说成啥样儿呢！”
武举回家对老婆说：“我夜里做了一个奇怪梦不知主何吉凶，我梦见骑着马走墙头上进京赴考。”老婆说：“这梦不好，墙头上跑马路窄得很，一不小心就掉下去，你这回进京路上一定要出事。”武举又说：“梦里走到墙头尽处，种着一棵红高粱。”老婆一听吓了一跳，说：“更糟了，高梁红是砍的时候了，你这回进京定有杀身之祸，万万去不得！”
吃饼
有一对夫妻，共吃三张饼，每人先吃一张，还剩一张。
两人说好：“谁要是先说话，谁就不能吃这张饼。”
不一会，有个小偷到他家来偷东西，他俩都看见了，但谁也不说话。小偷见此情景，越发大胆，什么东西都想拿走。丈夫看着，还是不说话。妻子急了，便大声喊“有贼。”
这时丈夫在一边拍手大笑说：“哈哈，你输了！这张饼该是我的了！”
一模一样
有一个人喜欢弹琴，自认为弹得很好。一次，他又坐在门口弹他最喜欢的那首悲伤的曲子。一个中年妇女路过这儿，突然哭起来了。弹琴人问：“大嫂，你怎么啦？”大嫂指着他的琴说：
“一听您弹这个，我就想起我那死去的丈夫来了！”
弹琴的人以为是自己的曲子触动了大嫂，非常得意，忙问大嫂：“你怎么会想到你丈夫呢？”
大嫂说：“他原来是个弹花匠，弹花的声音和您的琴声一模一样啊！”
女儿好
一个老太婆对邻居说：“世上唯有女儿孝顺。想我家媳妇，吃在婆家，却想着娘家，昨天她还把我家的一块腌肉带到娘家去。我的女儿就更好了，前天来看我，还从她婆家拿来两只火腿呢。”
奉承
有个爱讲奉承话的人到朋友家去作客。开宴前闲着无事，他便问甲：“老兄，你家离此很远，为何早就光临了呢？”甲说：“我是骑马来的。”“噢，威风威风。”
他又问乙：“老兄贵府也不近呀，何以如此神速？”乙说：“我是坐轿来的。”“嗯，阔气阔气。”
他再问乙：“老兄那里道儿不便，为何来的也不晚呢？”“我是走着来的。”“啧，清闲清闲。”
他又问丁：“老兄你是……”丁想了一下故意说：“我既不坐轿，又不骑马，也不走路，我是爬着来的。”“呀，这才叫稳稳当当，难得呀难得。”他说着，还摇头晃脑起来。
馋大娘
有个馋大娘，到女儿处去做客。婆媳俩就陪她吃饭，还没吃几口，一阵风把灯吹了。婆媳俩争着去厨房点灯，结果还是媳妇去了。
黑暗中，馋大娘还以为是女儿的婆婆去点灯，连忙小声说：“女儿！女儿！趁你婆婆点灯不在，快夹几块肉给我。”
婆婆听了，强忍住笑，没吭声。一会儿，媳妇把灯端来，馋大娘一看，脸臊得通红，连忙不好意思地说：“瞧！上了岁数的人就觉多，见黑就睡，一睡就说梦话。”
那婆婆虽说心里好笑，嘴上却说：“是呀！亲家母，我虽然比你还小几岁，可是有个毛病，一到黑地里，两只耳朵就什么也听不见了。”
少说话好
张三为人处事，一向不爱说话。这天，他上集买了一袋绿豆，扛在肩上正往家里走。李四追上来问道：“亲家，你说多说话好还是少说话好呢？”张三开口就说：“少说话好！”李四看了看张三肩上绽了线的口袋，不作声了。
走了一会儿，李四看袋子的口子越来越大，绿豆越撒越多，又问：“亲家，你说到底多说话好还是少说话好！”张三不耐烦地回答：“我不是告诉你了，当然是少说话好！”李四又不作声了。
到了家门口，张三把袋子从肩上放下来一看，一口袋绿豆只剩小半袋了，急得直跺脚：“这是怎么搞的！”他埋怨李四说：“你为什么不告诉我？”李四学着张三的口气回答：“你不是告诉我，‘少说话’好吗！”
原来是你
从前，有个木匠，非常怕鬼。
一天晚上扛着工具回家，半路上忽然听背后“啪啦”一声，吓得他头也不回，拔腿就跑。可是他跑得越快，后面的声音也追得越紧。
一直跑到家里，他上气不接下气地对老婆说：“快，快把门杠顶上，鬼追来了！”
老婆一看他背后，根本没有什么“鬼”，原来是只墨斗掉了下来，线的一头绕在锯上，声音是墨斗拖在地上发出的。
他不觉叹口气说：“乖乖，原来就是你呀！”
根本就没喝
一个人走进点心铺，喊了一声：“给我来三碗豆浆！”堂倌立刻照办。然后，这个人又喊道：“我不要豆浆了，给我换两根油条吧！”堂倌又给他送来油条。
他吃完油条，擦擦嘴就往外走。堂倌急忙拦住他，要他付钱。他把眼一瞪，说：“为什么要钱？！那油条是我用豆浆换的呀！”堂倌说：“可豆浆，你也没有给钱呀！”他眼睛瞪得更大，说：“豆浆？我根本就没喝呀！”
妈烧的火
从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。公爹吃了一口称赞道：“今天这饭很香，我可要吃三大碗。”巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，立刻就说：“嘻，嘻，这顿饭是我做的。”
公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里，就听见“咔嚓”一声，公爹立刻叫道：“哎哟，这么多的沙子！”巧嘴媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”
公爹把筷子在饭里搅了两下，闻了闻，看了她一眼，问道：“怎么这饭还有点糊味？”巧嘴媳妇这次回答得更干脆：
“那是妈烧的火。”
能不愁吗
两个人聊天。一个说：“人们都说：‘儿走千里母担忧，母走千里儿不愁。这话不对。”另一个问他为什么不对。他说：“不瞒你说，我妈串门刚走了半天，我在家就犯愁了。”另一个听了，说：“看不出你还是个孝子呢。”那人说：“我饿了，没人给我做饭吃，我能不愁吗？”
墙头草
有个随风倒的人，人家说长，他就说长；人家说短，他跟着说短，于是，大家给他取了个外号，叫“墙头草”。
一天傍晚，墙头草正在隔壁三叔那里谈天，突然三叔的儿子喊起来：“蛇，蛇！”墙头草一听，连忙说：“是蛇，是蛇，我听得‘索索’
地爬呢。”
三叔的儿子转眼一看，蛇没有动，又说：“原来这蛇是死的呢。”墙头草忙接口说：“怪不得我闻到一股死蛇味儿。”
话刚说完，三叔拿来一盏灯一照，原来是根草绳子。这时墙头草又一本正经地说：“我早就想说了，十冬腊月里哪会有蛇呀。”
心往一处想
有一天，两个亲家正彬彬有礼地吃着晚饭，一阵晚风钻进屋里，扑灭了正在燃烧的松明。顿时，屋里一片黑咕隆咚。大亲家猜想，二亲家是客人，一定会抢先点火，他便把筷子往大肉碗里伸去。二亲家又以为，大亲家是主人，必定去设法点火，他也把筷子伸向大肉碗里。于是，两双筷子狼狈地夹在了一起。黑暗中，他们异口同声地说：“我们两亲家，真是心往一处想哪！”
吃酒席
古时候，有一个瞎子、一个聋子、一个瘸子、一个豁牙子，他们四个人到一个娶媳妇的人家吃酒席。
他们四个人酒席吃罢，谈论酒席的好坏。瞎子说：“这个酒席很好，人们笑语纷纷，但是见不到一个人呀！”聋子说：“这个酒席很好，人来人往，但是听不到歌声笑语！”瘸子说：“你俩说的都不对，这个酒席很好，人们的脸上有笑容，一片歌声笑语，但是主人屋里的地实在太不平整啦！”豁牙子说：“你们说的全不对，酒席是很好，就是饭菜太硬了！”
当他们四个人争论不休、争得面红耳赤之时，从人群中走出一个老人来，对他们说：“你们四个人还是看一看自己的不足吧！”
有人问：“你的特效药怎样用呢？”他说：“简单得很，只要抓住老鼠往它嘴巴里灌一点就行了。”
狗比老爷有福气
从前，有个财主每天喝酒吃肉，给他仆人吃的却是残羹冷饭。一天，他看到仆人有点不满，便抿着油嘴说：“我天天吃肉是我老爷有福气，你——”话还没说完，门口跑进来一只狗，叼起桌上的一条鸡大腿就跑了。
老爷对仆人叫道：“快，快撵回来！”仆人不紧不慢答道：“不用撵了吧！狗比老爷有福气！”
黄鹤楼最高
从前，一个四川秀才和一个杭州秀才来到武昌游玩，同住在一家客店里。有一天同桌吃饭，各自夸耀起家乡的名胜来。
四川秀才说：“四川是天府之国，名贵之川，峨眉山是天下最高的山。古人云：峨眉山、峨眉山，离天只有三尺三。
你看哪里还有比这再高的呢？”
杭州秀才毫不示弱地说：“上有天堂，下有苏杭，四川哪里比得上我们杭州。要说哪个最高，有诗说：六和塔，六和塔，离天只有一尺八。它比峨眉山还要高一尺五。”四川秀才不服气，两人便争执起来。
这时，店小二来给他们添面，听了争论，笑吟吟地说道：
“你们的峨眉山、六和塔都不算高。”两个秀才一愣，急忙问道：“那你说哪个最高啊？”店小二说：“数我们这里的黄鹤楼最高。你俩不信，也有诗为证：黄鹤楼、黄鹤楼，钻进九天五尺六。”两个秀才听了目瞪口呆。
更体面一些
从前有一个瞎子和一个眼睛好的人一块吃烧饼。他们一人吃了一个以后，瞎子又伸手要第二个，说：“给我那个糊的吧。”
眼睛好的人很奇怪，问道：
“你怎么专要糊的呢？”
瞎子说：“反正你准给我那个糊的，我自己说不是更体面一些吗！”
老爷取名