一、啼笑部
求水洗指
有个人设宴请客，少发了一双筷。上菜后，客人们纷纷举筷夹菜吃。独有那无筷的人只能袖手旁观。后来，他慢慢转向主人道：“请给我一碗清水。”主人惊异地问：“你要它干啥？”“洗干净了手指头好拿菜吃。”
白日偷墙
京城有个富翁，想买砖砌墙。某人上门说：“王府门外的墙壁，想拆掉重建，您何不买他的旧砖呢？”富翁说：“王爷不会卖砖的。”此人说：“我在王爷手下当差很久了，不会说谎的。请您派人与我同去王府，等王爷出门，我去请求，看到王爷点头同意，你再去拆也不迟。”富翁就派家仆带着丈量工具，和此人同去。
按照旧例，买旧砖的，用工具丈量墙壁长宽，可以折半计算。
刚巧王爷上朝回家，此人就拦住王爷马头，跪下喃喃低声讲满州话，王爷果然点了点头，用手指着壁说：“让他量。”丈量后，核价一百两银子，家仆回禀，富翁随即给此人五十两银子，再选择黄道吉日，派家仆带人去拆墙。
王府的看门人抓住他们查问，富翁的仆人说：“王爷有命令的。”王爷闻报后大笑道：“那天，路上拦我马头说话的人，自称他主人要建筑门外照壁，喜欢我这式样，请求让他丈量一下，以按样建造。我同意他去丈量。可我并没说要出卖呀！”富翁才知上当。
拿毛驴做榜样
阿凡提在京城里对人们说：“乡亲们，我的毛驴比宰相还聪明。”
这句话传到了宰相的耳朵里。宰相马上派兵捉住阿凡提，向皇帝控告他侮辱大臣，要求重重地治他的罪。
皇帝怒气冲冲地问阿凡提道：
“你竟敢说我的宰相不及你的毛驴聪明，你有事实根据吗？没有的话，我要杀你的头！”
“当然有事实。”阿凡提说：
“有一回，我骑着毛驴过一座小桥，毛驴的一条腿陷进桥板上的一个窟窿里去了。毛驴摔了一跤，好容易才把蹄子拔出来。不久，我又骑着它经过那座小桥。
您瞧怎么样？我的毛驴小心地绕过了那小窟窿，腿没有再陷下去。
您的宰相偷盗国库里的钱财不止一次了，老百姓检举他也不止一次了，可直到现在，他还在向国库伸手。陛下，我的毛驴难道不是比宰相还聪明吗？”
一字笑话
金陵人陈全，出外游玩时误进宫廷禁地，被太监逮捕，将要游街示众。他便跪着哀求道：“小人是陈全，请公公饶恕。”那太监平素听到陈全的名气，就说：“听说你会说笑话，如果你能说一个字的笑话，就放你。”陈全应声说：“屁。”太监问：“什么意思？”回答道：“放也由公公，不放也由公公（双关义：放人和放屁）。”太监大笑，就释放了他。
都是真话
皇帝为了表示关心人民的疾苦，去访问阿凡提的家。
“先领我去看看你的土地吧！”皇帝说。
“土地都在保甲手里哩！”阿凡提说。
“你收的粮食呢？”
“都送到皇宫去了哩。”
“你的屋子怎么没房顶呢？”
“给巴依拆了哩。”
“你屋里怎么没家具呢？”
“被喀孜搬光了哩。”
“你的儿子呢？”
“让伯克逼死了哩。”
“那么，你的妻子呢？”
“怕陛下看上她，藏起来了哩。”
“你，你怎么敢跟我尽说些谎话！”皇帝大吼道。
“不，不，都是真话！”阿凡提说：“要是谎话，你可不会发这么大的脾气哩！”
话中有话
宋太祖曾当面许诺要封张融为司徒长史，但文件一直未发出。一天，张融骑一匹瘦马，宋太祖见了，问：“你的马为何这样瘦，每日喂粟多少？”张融答：“一石。”皇帝又问：“喂这么多为何还如此瘦？”张融说：“臣许诺给一石，但并没有给。”宋太祖知道张融话中有话，第二天就发文任命他为司徒长史。
年老少卿
后魏时孙绍做太府少卿。一次，高帝见到后就问孙绍说：“你的年纪这么老啊？”孙绍答说：“为臣虽已年老，但我的卿职前还保留着少字，怎么能算老呢？”高帝听后就把孙绍提迁为正卿。
同名对子
江右地方的督学叫李空洞，有个学生与他同名。按花名册点名时，他便说：“你怎么能跟我同名？”于是就出个对子考他：“蔺相如，司马相如，名相如，实不相如。”那学生应声对道：“魏无忌，长孙无忌，人无忌，我亦无忌（双关义，即无所忌讳）。”以古代名人之名相对，对得工巧奇妙。
割肉送妻
皇帝下诏赐大臣肉块，管理官员很晚还没来分，东方朔就拔出剑来割肉，对同僚说：“大伏天要早些回去。”就捧了肉返家。第二天，有人揭发，皇帝就召东方朔查问，东方朔脱下帽子跪下谢罪，皇上说：“先生站起来责备自己吧。”东方朔再次跪拜道：“东方朔啊东方朔，接受赏赐迫不及待，何等无礼啊！拔剑割肉，何等英勇啊！割肉不多，何等廉洁啊！回家送给妻子，阿等仁慈啊！”皇帝大笑道：“我叫先生责备自己，你反而赞誉自己了！”说着，又赏赐给东方朔一石酒，一百斤肉，让他回家送给妻子。
三天到天
一群人聚在一起闲谈，争论天的远近。
旁边一个农民说：“天离开地，只有三四百里光景。由下往上走，慢点四天可到，快点三天可到，六七天一个来回绰绰有余，你们为啥争辩不决呢？”
客人们听呆了，便问：“你的说法有根据吗？”
农民答道：“当然有！难道你们不知道这一带有个送灶神上天的风俗习惯？腊月二十三日送走，腊月三十日迎回，不过七天罢了。以一一天走一百里计算，二一添作五，不就是三四百里呀？”
众人笑道：“讲得妙！”
和尚怕妻
一天，祗园和尚邀请朋友聚会，有人问在座诸位谁最怕老婆，大家还未应声回答，祗园和尚就说：“我最怕老婆。”
众人十分惊疑，祗园和尚说：“就是因为怕老婆，所以不敢娶妻啊。”大家哄堂大笑。
巧治巫婆
武人陈五，最讨厌家里人迷信鬼神。一天，他含了一枚青杏子，哄骗家里道：“我腮帮子肿了，真痛啊！”说完，睡在床上不吃不喝。
妻子忧心忡忡，便找来巫婆。巫婆说陈五生了疔疮，因为他素来不信鬼神，所以鬼神也不来搭救。陈家的人都围着巫婆磕头，求她发发慈悲。她点点头表示同意。陈五连连喊痛，叫道：“请巫师快来救救我吧。”巫婆便按住他的面颊，装神弄鬼地看了又看，正想说些鬼话骗人，没料到陈五把青杏子“噗”地吐出，而腮上的“疔疮”顿时消失了。巫婆满面羞惭，陈五将他赶出家门。陈家人从此再不信鬼神了。
巧难田骈
齐国有个人去访田骈，说道：“久闻先生清高的名声，不做官而为人服役。”田骈说：“你听谁说的？”那人答道：“从邻居的女儿那里听来的。”田骈问：
“这话是什么意思？”那人答道：
“邻居的女儿，她说不嫁人，可还不满三十岁，就已生了七个孩子。名说不嫁，可她的行为却大大超过出嫁了！如今先生虽然不做官，可你还拿着千种俸禄，随从仆役一百多人，名说不做官，可你却大大超过做官了！”
画中的话
山东烟台一带有个颇有名气的画师叫李奎元。慈禧太后知道了，就召他进京作画。他便带着徒弟们进了颐和园。
画师对徒弟说：“这个老妖婆，对外害怕洋鬼子，对内作威作福。我要画一张揭露她罪恶的画。”
慈禧让画师在一架豪华的屏风中间画一幅画，准备摆到仁寿殿里。画师一个人在屋里，一连画了二十七天，一幅巨画终于作成了。慈禧非常高兴，决定第二天亲自去看画。
晚上，画师对徒弟们说：“老妖婆看了画，一定会大怒，非杀我们不可，咱们得赶快走。”于是，师徒一行连夜出京城，逃走了。
第二天，慈禧带着一帮文武官员前来看画。太监掀开幔帐，见画面上洋人列着长队，一派到阵情景。前面是一个小儿双手托起一个红桃子。文武百官一见，无不齐声喝彩：“好一个仙童祝寿！好一个万国来朝啊！”慈禧看了，先是点头，后竟频频摇头，脸起怒色：“你们知道这画是什么意思吗？……这东西好大胆，竟敢含沙射影骂我们！”
原来，这是一幅谐音画，画面上洋人列阵，小儿托桃，意思是说慈禧在侵略者面前临阵脱（托）逃（桃）。
最好听的声音
一天，阿凡提去朋友家作客。那位是个爱好音乐的人，他拿出了各种乐器，一件一件地演奏给阿凡提欣赏。
一直过了中午，阿凡提肚子早就饿了，那位朋友仍在没完没了地拨弄乐器，还问道：
“阿凡提，世界上什么声音最好听呢？是独塔尔还是热瓦甫呢？”
阿凡提回答说：
“朋友，这会儿，世界上什么声音都比不上饭勺刮着锅的声音好听啊！”
牧童与画家
有一位骄傲的画家，听不得批评。有一次，他画了一幅牧牛图，大伙看了觉得的确画得很不错，就称赞了他，画家很得意。但却有一个牧童指出了画中的一点小毛病。画家听了怒气冲冲地说：
“你只懂放牛，懂什么画？你画一幅看看！”
牧童说：“试试看吧。”他拿起笔饱饱地蘸满墨汁，往纸上涂去，把纸涂得一片漆黑，不留一点白。
“这算什么画？”画家不服气。
牧童不慌不忙地说：“这呀，画的是黑夜里的一头黑牛。”
新娘答客诗
某家新婚，新妇能诗，贺客颇多。礼毕，旧有闹洞房之俗。
群客谐谑横生，闹到深夜不去，很是为难。这时一客提出：听说新娘能诗，请她口占一诗如何？
大家齐声喊好！
新娘不得已，即口占一绝道：
谢天谢地谢诸君！
妾本无才哪会吟？
记得东坡诗一句：
“春宵一刻值千金。”
于是众客知趣，哄然大笑散去。
对诗入席
从前，有个财主和他的账房先生饮酒作乐。为了不让青年雇工参加喝酒，还想借机嘲笑他，两人作了预谋，等青年雇工煮好菜，送上最后一道菜时，账房先生开宗明义地说：“今天我们饮酒是要席上对诗的，先对诗入席，对不了的请下去！”财主和账房先生以为青年雇工不懂得什么，这样准会把他撵走。
财主兴冲冲地说：“现在先对诗入席，行酒令是：选一个字，拆成两个相同的字，说出两种同一颜色的东西，联起来成一首诗。”
财主自恃聪明，先吟诗道：
“出字拆成两座山，一山煤来一山炭，煤炭本是同一色，这是煤来那是炭。”吟罢便吃喝起来。
账房先生接着吟道：“吕字拆成两个口，一口茶来一口酒，茶酒本是同一色，这是茶来那是酒。”吟罢，向青年雇工投去轻蔑的目光，然后也吃喝起来。
该到第三个对诗啦。青年雇工不慌不忙地吟着：“二字拆成两个一，一个乌龟一个鳖，龟鳖本是同一色，这是乌龟那是鳖。”他一面用手指着座上的财主和账房先生，一面也毫不客气地吃喝起来。
赵钱孙李
从前有个目不识丁的大财主，聘请一个私塾先生教儿子。讲定，教得好，一年领取两年的酬金；教得不好，分文不给。于是订约。
先生辛辛苦苦教了一年，年底领取酬金时，财主问：
“《百家姓》里的‘赵钱孙李’，分开来怎么解释，合起又怎么讲？”先生说：“‘赵钱孙李’分开来是四个姓，合在一起就没意思可讲了。”财主斥道：“为啥合在一起就没意思了，这分明是你没本事，不向你算饭钱就够便宜你了，还有脸向我要什么酬金！”
第二年，私塾先生的弟弟去财主家教书，仍教《百家姓》。年底去向财主要两年的酬金，财主又问：“‘赵钱孙李’分开来怎么讲，合起来怎么讲？”老二答：“赵是姓赵的赵，大宋天子赵匡胤的赵也是这个赵；钱是姓钱的钱，有钱没有也是这个钱；孙是姓孙的孙，龟孙的孙也是这个孙；李是姓李的李，有理无理也是这个理（李）。合起来讲是：大宋天子赵匡胤说，有钱的龟孙不讲理！”财主挨了骂，又挑不出岔子，只好付了两年的酬金。
留宿对
从前，有一个秀才进京赶考，黄昏时分来到一座村庄，想找一户人家借宿。他在村头看到一位老农夫正在院内劈柴，便上前撸招呼，说明来意。农夫把秀才上下撸量一番，笑着说：“借宿可以，不过有个条件，要对对联。对得出，留你住宿；对不出，别处方便。”秀才请老人家出联。
农夫出联：“二人土上坐。”
秀才对道：“一日月边明。”
农夫：“水少沙即露。”
秀才：“是土堤方成。”
农夫心想，这个秀才可真有两下子，再出一联较难的试试他；“冻雨洒窗，东二点，西三点。”
秀才觉得这是一句富有寓意的拆字双关联，“冻”拆成“东二点”，“洒”拆成“西三点”，笔画“点”，雨水“点”，语意双关；加上“雨…‘窗”二字，组成了完整的一句话。秀才想了又想，搜肠刮肚也对不出下联，顿时呆住了。他正在为难，无意中看见上房内有几位客人正在切西瓜吃，猛然醒悟，在心中凑了一下，然后笑吟吟地道出下联来：
“切瓜分片，上七刀，下八刀。”
农夫听了，连声道好，忙把秀才让到房内。
神童题匾
清朝时，松江府出了个武官，人称赛阎王。此人不仅骄纵蛮横，不学无术，而且手伸得特别长，捞外快简直无孔不入，因而方圆百里的乡民无不恨之入骨。他捞的钱多了，就修筑了一座高楼，其中的一间书室，更是特别豪华。只是他一家十来个人，都识不了几个字，为了装门面，他想找位才子题个匾。找来找去，找到当地一个才十一岁的神童，名叫郭友松。
郭友松聪明好学，是个博士弟子。现在武官找上了他，他只好奉命而去。
一进门，赛阎王已把笔墨纸砚都准备好了。郭友松大笔一挥，题了“竹苞堂”三个字。
赛阎王不懂这“竹苞堂”是什么意思，就去请教一位老秀才。
秀才接过题字一看，连声称好，并解释说：“‘竹苞’这个典故出自《诗经》：‘竹苞如矣，松茂如矣。’意思是像竹根一样的牢固、松叶一样的茂盛。这是一句贺词，很好，很好！”
赛阎王这才放心，把匾挂了上去。但是，仍然有好些人弄不懂，去问神童。
神童当着众人面，笑笑说：“外边流传‘竹苞’引自《诗经》，这是个天大的误会。我才十一岁，《诗经》还没有摸过。
我题的‘竹苞’是字谜，撸四个字，你们猜猜看。”
经他这么一说，有人马上就猜了出来，就是“个个草包”。大家听了，哈哈大笑。
撤去皇粮
清朝嘉庆年间，献县大旱，稻禾欠收，饥荒难度。乡里百姓得知皇帝到来，很希望皇上开恩免去皇粮。有人利用这个机会布下巧计。
一天，嘉庆皇帝和随从群臣在路上行走，忽见前面涌出二三十个孩童，抬着一根黄色大梁横在路上，梁上写有“黄梁”两个大字。皇帝见此情景，心里想：“无知顽童，竟敢拦我去路！”立即下令：“撤去黄梁！”消息很快传开，远近老百姓得知皇帝下令“撤去皇粮”，欣然奔走相告，皇帝每巡至一处，老百姓齐呼万岁，无不热泪盈眶，千谢万谢皇帝下令免粮之恩德。皇上目睹此情此景，心受感动，便下令户部尚书，免去献县这一年的皇粮。
巧治忧郁症
相传这个故事发生在清朝。
当时有个八府巡抚患“精神忧郁症”，经多方求医医治无效。
一天，他经过某地，旧病复发，十分严重，地方官推荐一位当地名医为他诊疗。这位老医生切脉后，沉思多时，对巡抚大人说：“您患了月经不调症！”惹得巡抚哈哈大笑，他笑这位医生一定老糊涂了，竟敢如此胡闹。
后来，巡抚大人每想起这事就笑上一阵。然而就在这笑声中他的病竟被治好了！笑的威力胜过灵丹妙药……
财主的刁难
阿凡提行医给乡亲们看病，庄子上的巴依（财主）想刁难阿凡提。有一天，他慌里慌张地跑来说：
“阿凡提，昨天晚上我正睡得香甜，一只老鼠从我嘴里钻到肚子里去了。这怎么治疗啊？”
“看你笨的，治疗这容易极啦！”阿凡提说，“你马上抓一只猫把它活活吞下去，猫儿不就把老鼠吃了吗？除此，再没有别的办法啦。”
在哪面好
一个人问阿凡提：
“路上碰见人抬棺材，是走在前面好呢，还是走在后面好？”
“都不错。”阿凡提回答。
那个人还要问：
“是不是走在棺材的左面，比起右面更好些呢？”
阿凡提招招手，要他靠近来，然后对着他耳朵，悄悄地说道：
“老实告诉你吧，就是在里面不好。”
金戒指
阿凡提有个朋友，要外出去做买卖。他来向阿凡提辞行，看见阿凡提手上戴着亮闪闪的金戒指，就眼红了，想把它弄到手。
“我亲爱的阿凡提，”那个朋友说，“咱们是老朋友，要是日子长了见不着你，我可真受不了。这回我去做买卖，谁知道什么时候才能回来。我看，最好把你的金戒指给我戴上。