01.如何让别人对自己唯命是从？
关键词：人心操控术，无视，糖果
要是能让别人的行动都按照自己所想的那样进行的话，那可就太方便了。实际上，在我以前曾经与之交谈过的大企业的社长中，大部分人都在人心操控术这一方面有各自不同的经验，在高明地差使并操纵部下乃至顾客的行动上很有本事。
操纵对方的方法，从某种角度上来说就是高明地使用“糖果”和“鞭子”。行动心理学上也是这么考虑的。比如说，在训练赛马的时候，或者让海豚、猴子、狗记住如何表演的时候，当它们训练顺利时就给予奖赏（“糖果”），失败时就加以斥责（“鞭子”）。像这种调教的方法，是大家都会使用的正统方法吧。
理论上，这个原理也可以应用在人的身上。在大部分的公司里，都会发生很多既受到表扬又能听到上司批评的事件。另外，也有不少上司为了让部下立功而先给他们一些诱导刺激，就像在驴的鼻子前面吊根胡萝卜那样。那么，上司的这种行为从心理学上来说有其道理吗？那些用在海豚或猴子身上的招数，对人也能奏效吗？
就结论来看，还是有不同的。这是因为人类和动物不一样，有着极高的自尊心。正因如此，如果你对一个人持续不断地“下重鞭”，说“跟你说多少次了，你怎么还不懂”或者“再做错事就给你减工资”的话，这个人的心情就会变得非常难过，进而开始生气。言语暴力会让人做事的热情萎缩下来。
不过，在被大声呵斥时的一瞬间，人会因为恐惧而心脏战栗紧缩，这确实也能收到一时的效果。不过，心理学的实验已经证明，这种威胁不能长期性地在人身上起到作用。
很多大企业的社长都是这么做的，当部下没有按照自己的想法行动的时候，就先装作什么都不知道，不向他透露任何风声，绝对不去伤害他的自尊心，而是一直在旁边默默地注视着，直到对方自己意识到做错了为止。然后，即便部下只是偶然做了自己所希望的事情，也要趁这个时候接连不断地给他“糖果”。
不断地给部下以刺激，在众人面前赞赏他，带他出去喝酒，像对待客人那样招待他……这样产生的效果是非常明显的。也就是说，最有效果的人心掌握术并非是交替使用“糖果”和“鞭子”，而是在平常的时候选择无视，一旦对方做得好就给予“糖果”。
这种方法也可以使用在日常生活中。比如说，面对压根不跟自己联系的恋人，如果斥责说“怎么不给我打电话”（“鞭子”），就会让对方感到害怕，从而愈发觉得联络你是件很要命的事。不过，暂且先忍耐下来，采取无视的态度，等到对方某一天一时兴起打了你的电话，那时就是绝好的机会了，你只需要高兴地说“听到你的声音就好开心”“跟你说话好愉快”（接连不断的“糖果”），对方就会开始积极地联络你了。这正是行动心理学的大原则。
进一步来说，以下这个就是非常高级的技巧了，那就是时不时地拿走“糖果”。这能让对方更加按照自己的想法行动，可谓有着爆发性的效果。不管对方多么按照你的想法去做事，也并不是每次都把“糖果”给他，而是每5次就有1次拿走“糖果”！在小白鼠实验中，这种做法收到了很好的实验效果。
有一种状况，它的心理学用语是“间隔强化”（间隔一段时间就拿走“糖果”的教育法）。上述方法就是通过故意造成这种状况，遵循5次里有1次的频率——5次里有1次，这是最容易引起对方注意的数值。一直能拿到的“糖果”没有拿到这种状况，会使对方忍不住地去想：哎，到底怎么啦？而这正是你的精心策划。如果你觉得用“糖果”和“鞭子”确立起来的人际关系似乎渐渐变得陈腐起来了，那请你一定要试试这个方法。
Point：平常采取无视的态度，有了好结果就给“糖果”。
02.如何让赞美正中人心？
关键词：赞美，乔哈里之窗
听到赞美，谁也不会产生不快。正因如此，说会赞美别人的人是人际关系高手，应该是不会错的。
但是，说不是那么切中要害的话，只是一个劲儿地赞美，这样是不行的。确切地说，那会起到相反的效果。赞美别人也不是一件容易的事啊。如果不能紧紧抓住对方的心，用能给他带来喜悦和感动的方式去赞美他的话，反而只会给他留下“这个人净说谎”的印象。
假如享誉世界的女演员玛丽莲·梦露此刻就站在你的面前，好了，你打算怎么赞美她呢？估计人们心头常会涌起的话是“您今天很性感啊”“您真有吸引力啊”——差不多就是这样的感觉。但是，不管怎么反复说这些话，梦露本人也不会有任何感觉了。这种话听得耳朵都起茧子了，她本人很有可能会觉得这是理所当然的。
正因如此，继续赞美梦露性感的话，就属于后面要说的“乔哈里之窗”（心理学整理出了人的四种人格侧面，并用研究学者的名字命名为乔哈里之窗）中的“open self”（自己本身和别人都知道的自己=已经打开的窗户）范畴，并不能起到任何作用，只是在做无用功而已。
实验结果表明，如果只说些众所周知、理所当然的事，那么不但不会让对方高兴，相反地还会让其感到你在说恭维话、目的可疑，甚至只会令人腻烦，让人感到你很轻薄。因此，请一定要多加注意。
那么到底赞美对方什么地方才是正确的呢？那就是当事人自己不知道，只有别人知道的地方，也就是“blind self”。如果能高明地赞美别人以前不知道的地方，那么谁都会心怀感激。“哎呀，真的吗？我身上还有这一面吗？您真是很关注我啊。”对方会像这样既意外又感激。正是这份意外，才是赞美中所应该含有的关键点。
那么，让我们回到原先的例子上，在遇到玛丽莲·梦露时，应该赞美她什么地方，才能给她留下深刻的记忆呢？比如你可以说“我感觉您的戏演得有一种知性美”，或者“我实在很喜欢您压低声音，露出忧郁神情的样子”。这些话难道不是她不经常听见的那种话吗？
只被他人知晓的自己=也许能被打开的窗子，敲击这扇窗，就能加深你的人际关系。去寻找并指出你能看到，但对方还没意识到的他的魅力、能力吧。这可能比较难，不是那么容易就能做到，但实际上这就是最有效果的终极赞美技巧。在四扇窗子之中，能找到也许能被打开的窗子并针对这点加以赞美的人，就是赞美的高手了。
Point：最好去赞美对方没有察觉到的部分。
03.如何与陌生人搭讪？
关键词：隐藏的窗子，小缺点
有人常说“我这人不会说话”“我很不会引入事例来谈论事情”之类的话。这些人在会议之中当然会卡壳，就连私人谈话中也总是说不出话来。但正是这些人，一旦灌上两杯酒，就会像大坝决堤一样饶舌起来。
根据乔哈里之窗理论，这些人可以被称为紧紧封闭着“hidden self”（只有本人知道的自己=隐藏的窗子）的人吧。如果他们能在酒席上畅所欲言起来，那么打开了这扇窗子的，恐怕就是美酒了。
其实任何人心里都有一扇隐藏的窗子，因此也不需要特地借助酒精来勉强将其打开。大家心里理所当然地都有些想要当作秘密封存的事，我觉得正是这点才展现了人类独有的品位。但是，如果秘密主义使你无法和别人进行交流的话，那么，把隐藏的窗子稍微地打开一点，让对方往里看看，说不定能让你轻松起来。
例如，请想象年轻的妈妈第一次出现在公园的场景。与以前没见过面的人搭讪虽然很难，但是只要把孩子当作话题不就可以了吗？
“好可爱啊”“几岁啦”，像这种不得罪人的圆滑的对话很容易展开。如果再进一步发展到“您住哪片儿啊”“这孩子有兄弟姐妹吗”，就能自然地聊起来了。搭话的内容应该是身边的话题，任何人都能很轻易地回答上来才好。
心理学上所说的交流三大要素是：
用问题表达自己的“兴趣”；
反复询问，直到对对方的话题感到满足为止的“同步”；
基于对方的话语，积极地表达自己感想的“赞赏”。
这三者是缺一不可的。如果能稍微把这三要素有意识地交织在对话之中，那么不会说话的自卑感应该就能大幅减轻。
当然，如果能在此时把“只有自己才知道的自己”（隐藏的窗子）积极地打开，在交流中加上这一能动性的话，那么就更是如虎添翼了。如果只是听别人说话，完全不谈及自己的事的话，也会令对方产生不安的心情乃至于不信任感吧。
在这里，我推荐那些不善于谈论自己的人，尽情地暴露自己的小毛病吧。比如说“我这人很认生，很不会说话”“昨天我做了一大堆咖喱，可是好难吃啊”“我是个路痴，花了一小时在这附近转悠呢”，像这样轻快一点儿说话。如果能不害羞地把这些话说出来，谁都会对你产生亲近感和好印象的。如果能先展示出自己的小缺点，对方会对你怀有好意，你就可以以此为契机让对话很容易地变得热火朝天起来。
Point：暴露自己的小缺点，使之成为展开对话的机会。
04.努力找出对方的长处
关键词：长处，好意的回报性
“我讨厌松露的味道！”这种人虽然很少见，但也还是有的。到了秋天，大家都开心地叫着说“走，吃当季的松露料理去”，结果只有那个人对松露连碰也不碰，只是拿沙丁鱼干当下酒菜，一个人闷头喝酒。对食物的好恶也真是因人而异啊。
不过，谁都有偏好的食物，讨厌松露这种事最多成为大家的笑料。比起食物来，更加深刻的问题在于对人的好恶。
说起对人的好恶很强烈的人，也可以将其说成是认生的类型。
在人的成长过程中，大多数人在婴幼儿时期就结束认生时代了，但是，也有不少人长大成人之后还是没能把认生的性格消除。认生并不一定是坏事，而是能把人分成“可以保持亲密关系”“应该与之分离”等类别的能力。
但是，在不能找个借口就和人分开，必须跟人在一条船上的职场中，这个性格大概就会造成很多不便了。
心理学上把这称为“初期效应”，也就是我们在前面说过的第一印象。第一印象给人留下的记忆，在漫长的时间里都是很难修正，并且是会增长的。
“能不能和这个人很好地相处呢？应该去跟他交往吧。”在产生这种审核对方的想法时，你有没有想过，其实是我们需要让对方喜欢我们才对。现在可不是认生的时候啊。
因此，就算再勉强，也要先找出对方的优点，然后去喜欢上这个优点，就是重要的能力了。倘若怀着对对方的好意经常向他表示感谢之情，那么就一定会获得相应的积极的回馈。
简单来说，如果我们先对对方持有好的印象，那么对方也会很容易地对我们产生好印象。在心理学中，这被称为“好意的回报性”。