如果人想自人生中得到任何快乐，就不能只想到自己，而须为他人着想，因为快乐来自于你为别人、别人为你。
——西奥多·德莱赛
一、同理心赢得友谊 让步比争吵有用
唯一能从争辩中获得好处的办法，就是避免争辩。
——戴尔·卡内基
制造敌人最有效的方法就是批评、责备，与直接指出他人的错误。
有一个男孩脾气很坏，常常与人起冲突。于是他的父亲就给了他一袋钉子，并且告诉他，每当他发脾气的时候，就必须钉一根钉子在后院的篱笆上。第一天，这个男孩总共钉了三十七根钉子，手臂酸得不得了，觉得既懊恼又疲劳。一天一天过去了，男孩需要钉钉子的数量也慢慢地减少了，因为他发现控制自己的脾气要比钉钉子省力得多。
终于有一天，这个男孩一整天都没有因为失去耐性而乱发脾气。他很高兴地与父亲分享了这个好消息，父亲又告诉他：“很好，那从现在开始，只要你在想发脾气的时候提醒自己控制住情绪，就要从篱笆上拔一根钉子出来。”男孩想到不发脾气还要做苦工，心里顿时很不高兴。但想到发脾气的话又要罚钉钉子，将来还要费力拔出来，只好忍着不发作，心不甘情不愿地点头同意。
又是一天天过去了，男孩拔出来的钉子也越来越多。最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有的钉子都拔出来了。父亲握着他的手来到后院，然后对他说：“好孩子，你做得很好，但是你看看篱笆上的洞。这些篱笆永远不能回复到从前的样子了。”
“你生气时说的话就像钉子一样，在别人的心中留下许多疤痕。就像你捅了别人一刀，不管你说多少次对不起，那个伤口永远存在。说话伤人所造成的伤口也很难抹掉。”
许多人都能很清楚地看到别人的缺点，所以习惯一味地揭人伤疤，自然会导致对方的怨怒。虽然他们讲的话很有道理，但是得理不饶人，一找到别人的毛病，就直接指责别人，伤了别人的自尊，造成的结果就是再好的意见也不会被别人采纳。更可怕的是，事后的道歉并不能弥补你所造成的伤害，就像钉子一样留存在别人的心中。难怪亲人、朋友之间有了过节后，久久不来往、不原谅对方、不握手言和的例子有一箩筐。
卡内基先生就发现，制造敌人最有效的方法就是批评、责备，与直接指出他人的错误，而且越理直气壮，对方会越以你为敌。当你用眼神、音调、手势或言辞激烈地指责别人的错误时，对方会因为你的气势凌人而心甘情愿地同意你的观点吗？绝对不会的！因为你已经质疑了对方的智力和判断能力，打击了对方的荣誉感和自尊心，这种结果只会造成对方反击，而不能改变他的观点。
所以说，如果想避免与朋友、家人或同事的冲突，并想要改善自己的人际关系，就要时时提醒自己，即使你是对的，也要运用一些技巧来说服他人，切勿直接对他人说：你错了！而要试着用更温和而有技巧的方法，去说服别人认同我们的观点。
有句格言说：“你不会因为争吵而得到太多，但是你会因为让步而得到比预期更好的结果。”学着用同理心对待其他人，不吹毛求疵，不揭发人的隐私，不念旧恶，以体谅对方的立场作为沟通的基础。这样的人际关系，才能真正宁静、和谐，在行事方面也可以获得更多助益，达到事半功倍的成效。
戴尔·卡内基如是说
即使是最难缠最苛刻的批评家，一旦碰见耐心的听众，十有八九态度都会软化下来。事实很明显，你不必非得到知名大学上四年课才学到这点。耐心与聆听是关键。我们都知道，百货公司的店家通常会花大笔钱租借场地，买齐漂亮的商品，把商场橱窗装饰得耀眼夺目，甚至不惜重金砸钱买广告，但常常却败在一个重要的环节上——雇用一名不懂倾听的售货员——这些售货员最喜欢打断顾客的谈话，顶撞或是激怒顾客，结果就是浇熄顾客旺盛的购买欲，把顾客都赶跑了。
我思故我在 聆听是沟通的最高境界
与人交谈时，应专心聆听，不要显出无聊的样子，或露出一副“我早知道了！”的表情。
不要打断他人的讲话，让他讲完，即使他是在抱怨。你如果打断他，就是暗示他所说的不值一听。
你如果不认识对方，就先询问他的姓名，之后一有机会就叫出他的名字。
即使他人说错了话，也不要当场指正，等他说完，再提出你的想法；如果你说得不对，你也会很乐意接受指正。
千万不要让说话者或你的同伴有低你一等的感觉。他绝不认为自己不如人，如果你显露出看不起他的样子，只会招致怨恨，如果你占了上风，他只会认为那是你运气好，绝非你的本领过人。
一旦你有错，立即道歉。
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二、聆听与沟通缩短距离 别预设立场，别自以为是
积极聆听的最高境界，就是听到对方想不停地跟你说下去。
——戴尔·卡内基
你对自己的想法总比对别人的想法更有信心吗？但是把自己的意见硬塞给别人应该不是件聪明的事吧！如果只是做个建议，再让别人去想出结论，不是会更明智吗？
一位寡妇想饲养宠物，来陪伴她度过寂寞无聊的生活，就走到邻近的宠物店选购宠物。“到底要买什么宠物比较好？”寡妇反复思量，“小猫太难伺候，对主人爱理不理的；小狗只会整天摇尾巴，完全猜不出主人的心思；还是鹦鹉好，鹦鹉会学说人话，这样就可以成天教鹦鹉讲话，日子就不会太枯燥。”于是寡妇决定买一只鹦鹉，高高兴兴地把鹦鹉带回了家。
但第二天早上，她又回到了宠物店里，向老板抱怨为何她的鹦鹉不说话。老板想了一下，就建议寡妇买一面镜子放在鹦鹉前面。当鹦鹉看到一模一样的同伴在它前面时，就会高兴起来，愿意开始学说话了。寡妇觉得有道理，就付了钱把镜子买回家。
第三天鹦鹉还是不说话，寡妇又回到宠物店要老板处理。老板这次建议她买个小秋千，因为当鹦鹉在秋千上摇得很开心时，它就会有心情开口学说话了。寡妇又被说服，把秋千买回了家。
第四天寡妇还是回到店里，质问老板到底为什么鹦鹉在照镜子及荡秋千后，仍然不愿意说话。老板经过很慎重地考虑，就建议寡妇买一个小梯子给鹦鹉爬，看看是否有效，她只好再买回去试试看。
隔天她很沮丧地对老板说：“我的鹦鹉昨天死掉了。”老板竭力安慰她说：“很抱歉，我会赔你另外一只宠物。可是我真的想不通，难道这只鹦鹉从头到尾都没有开口说话吗？”寡妇回答道：“喔！它最后说话了。它在临终前问我：‘难道宠物店不卖任何饲料吗？’”
以预设的立场去揣测别人的心意，常常会吃力不讨好。而沟通上会发生困难与障碍，主要原因也是我们都假设自己很了解对方最需要的是什么，然后只根据自己的认知贸然行事，导致结果出乎我们的意料。
这个故事也告诉我们，如果我们自以为是专家，主观意识太强的话，看起来很容易简单的事情也会变得很复杂。面对父母与儿女的代沟，老板与员工的不合或朋友与朋友间的冲突，如果我们学习用问问题与聆听的方式去彼此了解，就不至于让问题演变到不可收拾的地步。可见问问题与聆听是沟通的成功之钥。
卡内基先生就曾举例：他很喜欢吃草莓蛋糕，可是他每次钓鱼用的鱼饵都是蚯蚓而不是草莓蛋糕。原因很简单，因为钓鱼的时候，他爱吃什么不重要，鱼爱吃什么才最重要。钓鱼的道理大家都知道，可是同样的原则有多少人懂得运用在人际关系上呢？
如果在与人相处时，我们也能发挥钓鱼的精神，真诚地试图从他人的角度去了解事情，多以问问题与聆听代替直接的要求，相信我们的沟通就会更加顺畅，人缘也会越来越好。
戴尔·卡内基如是说
记住，别人可能完全错了，但他自己可不这么认为。不要怪罪他，因为任何人都会这样做。你应该试着了解他，因为只有明智的、包容的、杰出的人才会试着这么做。别人的想法与做法必有他的理由，试着找出背后的原因——这么做会给你一把了解他行为甚至个性的钥匙。
我思故我在 话到嘴边留三分
想要维持和谐的人际关系，谨记“三不政策”——不批评、不责备、不抱怨。
批评与责骂绝对无法改变别人，反而会引起反弹和报复。
提出建议前，先赞美对方。
先指出自己的缺点或自己也会犯同样的错误，然后再说“我们”一起来改进。
写下你的思考：__________________________________
三、赞美取代批评 培养欣赏他人优点的能力
我们总是在想着自己——这并没有什么不对——不过，让我们更积极及有建设性地想自己，才有能力欣赏别人。
——戴尔·卡内基
你知道人类最重要的特质是什么吗？不是执行的能力，不是伟大的心智，不是仁慈，不是勇气，也不是幽默感，虽然这些都极为重要。我个人认为，最重要的是交朋友的能力，归根究底，其实也就是欣赏别人优点的能力。别人就是自己的镜子，想要促进人际关系，改善自己的人缘，最有效的方法就是设法看到他人的优点。
从前有两户家庭都住在美国一个工业小镇里，两家的大人都在当地最大的玻璃工厂上班。可是由于经济不景气，这家工厂被迫结束营业，使得这两个家庭必须另谋生路，搬到一个有工作机会的地方居住。
其中一户家庭先出发，途中经过一家杂货店时，他们决定下车休息，顺便补充一些水和粮食。趁着休息的空当，这个家庭的父亲好奇地询问杂货店老板：“我知道再往前开车十分钟就是你们的市中心，请问这里的生活环境与工作机会如何？我们全家正想找一个新地方住下来。”
没想到，这个老板反问道：“你原来住的地方是什么样子的？”父亲很不高兴地回答道：“别提那个鬼地方了，我想到就生气！”他的神情显得十分激动，脸上的青筋都爆了出来，愤慨地说道：“住在那里的人都很没水平，我很不喜欢那些邻居。那里的生活环境也不好，更倒霉的是工厂经营不善，害我们全家都失业了。”
老板听完后直摇头，说：“其实我们这里也一样。”父亲听了很失望，就带着全家开车离开了。
一天后，另一户家庭也在同一家杂货店停下来休息。这个家庭的父亲也问杂货店老板：“我们在找新家，请问你们这里的居住环境好不好？”这位老板同样反问道：“你原来住的地方是什么样子的？”
这位父亲叹了一口气说：“我们住的地方其实环境很不错，邻居都很友善，我们也交了不少朋友。要不是工厂结束经营，我们并不想搬家。”
老板就说：“我们这里跟你们原先住的地方很像，你可以考虑住这里。”父亲听了很高兴，就带全家进城找房子去了。
看到丈夫的应对，杂货店老板娘觉得很莫名其妙，骂道：“老头子，你不要跟人家乱讲话！我们这里哪会同时又很好又不好？”老板听到以后笑了笑，答道：“他们怎么看别人，自己就是那种人。我可不希望讨厌的人搬来这里，也当然喜欢友善的新邻居啊。”
我们都只认识两种人：想象我们在与人聊天，第一种人突然出现时，大家就会面带笑容，感觉更愉快；第二种人却是当他突然离开时，大家才会面带笑容，感觉更愉快。卡内基先生发现，要促进人际关系，改善自己的人缘，最有效的方法就是设法看到他人的优点。这样做，才会有人回过头来认同我们的优点。
宋朝的苏东坡喜欢与好友佛印和尚辩论，但输多赢少，这让他很不服气。某日苏东坡自觉神清气爽，便问佛印说：“你看我现在像什么？”佛印答道：“我看阁下像一尊佛。”佛印反问东坡：“那么，你看我又像什么？”苏东坡心想：“哼！今儿个可让我逮到机会回敬你了！”于是答曰：“我看你，简直像一坨大便！”佛印听了，只是微微一笑，也不生气，便又闭目打坐了。
苏东坡自认为占了佛印的便宜，越想越乐，迫不及待地找自己的妹妹分享，没想到苏小妹却说：“佛书上说，心中有佛，则观看万物皆是佛。佛印心中有佛，所以看你像尊佛。你说佛印像坨大便，敢问大哥，你的心中装的是什么啊？”
我不知道大家是否曾注意到，你周遭那些抱怨他人态度很差的人，往往自己天天都摆出一副很凶的样子；而那些认为大家都是好人的人，往往自己就是具有亲和力的人。其实他人就是自己的镜子，我们经常微笑，乐于分享，周遭的人也会用相同的态度对待我们。
戴尔·卡内基如是说
一个人要人缘好、受人欢迎，一定得培养欣赏自己与肯定自己的能力。因为一个能看到自己优点的人，必定很容易察觉他人可取之处。能用积极的态度看待他人，往往是良好人际关系的必备条件。
我思故我在 口吐莲花唇齿香
真实地面对自己，庆幸自己拥有生命，永怀学习的意愿。