一次，儿子的几个同学踢球把教室的玻璃打碎了。老师追查此事无结果。老师把目标对准了儿子，让他承认或检举他人。儿子诚恳地对老师说他在教室写作业没看见，老师根本不相信，认为儿子在撒谎。儿子被惹火了，骂了老师-句混蛋，这下可闯了大祸：老师不依不饶要求学校开除儿子，不然就罢课。老师的理由是：平常儿子就调皮捣蛋，这回肯定跑不了是他。不但不承认错误还辱骂老师，结果儿子被开除了。儿子被开除，我很丢面子，不问青红皂白，把儿子一顿狠打。儿子辩解，我气急了眼，哪还听得进去，雨点式的棍子落在儿子身上。儿子最后说了一句“你打吧，打死我也不承认！”任我怎样打也不吭声，也不躲闪。我的火气更大了，要不是妻子拉开，真会出人命。儿子被打得起不了床，仍不吭一声，绝食了3天。还是妻子哭着劝说，儿子才不再坚持对抗，后来我给他转了学。
这事过去了一年多。在一次搬家中我偶然翻看了儿子的日记本：“我憎恨老师冤枉好人，憎恨父亲不相信我，老师和家长都拿老眼光看人。好像我就是天生的坏人，有坏事就是我干的，没有讲理的地方，我也无法洗清自己，真不如一死了之。”看到这里，我的心颤抖了，难道真是冤枉了孩子？当时怎么没想到去调查一下，澄清事实真相呢？我再也坐不住了，马上走访了儿子的同学。结果证实这真是一桩“冤假错案”：儿子的好多同学作证，那天儿子确实在教室写作业，打碎玻璃是某同学无意所为。该同学本来想去承认错误，见老师不依不饶就胆怯了，结果儿子当了替罪羊。我听后心里非常不好受，为那次痛打儿子后悔不迭。
我终于放下了当父亲的架子，向儿子承认了过错。在妻子的帮助下，我与儿子进行了面对面、心交心的谈话，儿子最终原谅了我。为弥补我的过失，重树做父亲的新形象，从那以后我挤出了更多的时间和儿子在一起交流感情，改善关系：利用双休日、节假日，全家出外游玩，打羽毛球、乒乓球，下象棋，我们一家三口轮流当运动员、演员、评委、裁判，有时还邀请亲朋好友参加。全家人玩得很开心。
我们父子之间的关系解冻了，缓和了，感情逐渐加深了。儿子在学习上也开始用功了，而且进步很大，还被评为三好学生……
终于有一天，儿子在“我心目中的爸爸”作文中这样写道：“爸爸的脸阴转晴了，笑容多了。爸爸变了，变成了一个和蔼可亲的好爸爸。我和爸爸之间距离拉近了，感情加深了，我们成了知心朋友……”看到这些，我感动得热泪盈眶，我感到好幸福。我在心里默默地说：“儿子，爸爸一定不会让你失望，我将永远做你最信赖的好朋友！”
听完这个故事后我很受感动，虽然我的这位朋友仍然在为他从前的行为深深的后悔，但我能从他的言语当中体会出，他为能有这样一个好孩子而骄傲自豪着。
要成为好爸爸，应先完成作为人的成熟过程，学会信赖别人，包括看起来最弱小，最需要保护的孩子。但是要做到这一点并不容易，甚至在孩子已经长大成人以后，父母还是没有办法摆脱这种不信赖感。更严重的是，父母对孩子已经形成了偏见，很难再改变。他们习惯用同样的话语抱怨孩子，从同样的角度去看孩子，这是孩子的不幸，也是家长的不幸。因为爸爸并没有学会要摆脱偏见，不断地给予孩子信赖——作为孩子前进和改进的动力和加油器。于是孩子也以为自己真的是他人所认为的那种类型，也不求改变，思维就完全定型了。久而久之，当孩子为自己无所成就而悲叹的时候，他也缺乏了改善的动力。
有很多家长朋友跟我说，他们非常想和孩子做朋友，想和孩子心与心交流，但孩子总是有话不和家长说，家长想了解孩子都费劲。孩子有了隐私，许多做父母的总是千方百计地去侦察，如翻抽屉看日记、拆信件，甚至打骂训斥。殊不知这种做法会伤害孩子的自尊心，造成孩子沉重的精神压力，甚至产生敌意和反抗，采取全方位的信息封锁和防备措施，导致父母与孩子关系的恶化。
理智的做法是尊重孩子的隐私，也就是尊重孩子的人格，给他们一个自由的空间，但并非放任自流。对孩子的隐私要给予充分的关注，积极的引导。
首先，主动以平等的态度与孩子多交谈，谈父母在与他同龄时的一些所思所想、成功和挫折，甚至谈一些当初的隐私，谈自己对事物的看法和想法，倾听和征求孩子的意见和建议，使自己成为孩子可以信赖的朋友。一段时间后，孩子会愿意把自己心中的秘密告诉父母，这样才能了解和掌握孩子的隐私，给予必要的指点和教育。
其次，要培养孩子的自我教育能力。获取有关孩子隐私的信息，即使有些越轨和不良因素，也不必大惊失色、殴打辱骂，可以与孩子一起讨论理想、事业、道德、人生观、价值观等问题，引导孩子自己悟出为人处世的真理，提高孩子按规范要求调整自己行为的能力。有了这种自我教育能力，一些隐私中的危险倾向，都有可能自我解决。
在家庭教育中，不少家长有这样的困惑：自己比较注意教育方法，与孩子的关系也算亲密，但常常弄不懂，为什么孩子对老师的话，句句都奉为“圣旨”，而对父母的要求却往往大打折扣，甚至背道而驰。父母是孩子的第一位老师，保持父母在孩子心中的尊严和威信是很重要的，但是许多父母对这一点存在错误认识。
东子给爸爸们的建议——
方法一：信守承诺
对孩子做出承诺后，最好要及时兑现；因为某种原因对孩子失信，应该及时向孩子说明，不能敷衍了事。要和孩子一起商量弥补的办法。
方法二：有责任感
要告诉孩子你工作的重要性。不管你从事怎样的职业，你都应该为之自豪。有些爸爸没有职业，那么，你也应该努力参与社会，一个与世隔绝的爸爸很难持久获得孩子的尊敬。
方法三：有宽容心
宽容孩子的错误，并不是指对孩子的错误放任不管，而是指孩子犯了错误，应允许他有一个认识、反省自身的时间和机会。
方法四：重生活细节
孩子对父母的信服还源于日常生活的细节，源于一些你自己可能没意识到的习惯。如主见，做决定的果断性；勇气，敢于出来说话；冷静，控制自己的情绪；乐观，避免唠叨和抱怨。
方法五：善于妥协
向孩子妥协并不会降低爸爸的威信，相反，如果在一定的条件下向孩子妥协，孩子会感觉到爸爸可亲可敬。但是在妥协前，要求孩子清楚地说出自己的要求以及理由；和孩子讨论要求的合理性；向孩子做出一定让步，但孩子必须承担某种责任；当孩子把理由说得很清楚并做出承诺，爸爸可以满足孩子的愿望，但一定要让孩子承担相应的责任。
其实孩子是喜欢沟通也需要沟通的，关键是爸爸应当努力成为孩子最可信赖的朋友，如果孩子把心里话告诉你之后，得到的不是真诚理解和有效指点，而是“授人以柄”那种尴尬与被动，下次他怎么还会信任你呢？与孩子无法进行“亲子互动”式的沟通，父母的“主动”得不到孩子的积极响应，多半是家长方面的原因，比如时机不对、场合不宜、态度不好、方法不当等等。
亲子互动的前提是深厚的感情基础；亲子关系的最佳状态是“心有灵犀”。为人父母者要取得亲子互动的最佳效果，并终生保持良好的亲子关系，一定要在这些根本问题上下功夫。
亲子互动的基本条件，是要有“亲子共享时间”，也就是大人和孩子都要“挤”出一定的时间来“共同享用”。我为什么要用“挤”这个词呢？因为我发现如今的大人和孩子，尤其是大人们，常常是各忙各的，不懂得家人在一起共享时间的重要。我记得自己小时候和爸爸一道坐大马车去赶集，或牵牛下田干活，边走边聊，还有冬夜里全家人围着火盆讲故事，都特别有意思。现代生活虽然和以前大有不同，但亲子共享时间还是不能没有的。
我们做家长的总是喜欢在孩子面前端着架子，一脸严肃，一本正经，动不动就呵斥一番，教训一顿，令孩子敬而远之。原以为这样才有威信，其实这大错特错。放下架子，平等交流，给予孩子必要的尊重和理解，才能赢得孩子的信赖。
认真倾听孩子的心声
随着现代社会生活步伐的提速、竞争压力的加大，爸爸们常常由于工作忙碌，而无法留给孩子充足的时间，陪着孩子一起成长。现代家长不应该只是努力为孩子创造一个良好的物质环境，而是应该抽出更多时间，去了解孩子的性格、兴趣，让自己和孩子的心灵更为亲近。
其实，在成长的过程中，孩子的最佳听众、最想说话的人便是爸爸和妈妈，每天哪怕是2小时、1小时，甚至是30分钟都好。爸爸妈妈都应该学习当孩子的听众，倾听孩子心中的想法，如此一来，便能真正看到孩子的优缺点，然后再针对其缺点加以引导，而对其优点则予以鼓励，以求进一步启发他们的多元智能。
倾听也是一种爱。
有的时候，对孩子要听话听音。其实成年人的偏见是很多的，他们觉得孩子没有什么思维，孩子很简单，孩子很幼稚，孩子不懂事，其实未必。没有倾听就难以发现。有的时候，孩子表达的只言片语都是真实的、可贵的信息。我们要学会翻译，学会继续去问。比方这个时候你可以温柔地拥抱着孩子，问他：是吗？怎么回事啊？让孩子用平静的心情把事实断断续续地说出来，这个时候你才能得到重要的信息，才能做出恰当的判断。所以说，倾听是一种爱，倾听的艺术就是教育的艺术。
关注孩子的情绪变化，认真倾听孩子的每一句话。在我们教育孩子的时候，爸爸的角色往往是个主动的角色。因而爸爸有的时候很容易进入一个误区，就是一见到孩子，特别是碰到孩子发生什么问题的时候，爸爸就滔滔不绝，口若悬河，话特别多。在爸爸看来，孩子要多说，多批评，才会有进步。其实，这样的看法与做法是不明智的。为什么呢？因为你可能太急于表达，却忽略了孩子的反应。孩子可能根本没有听懂你的话，或者一个耳朵进，一个耳朵出，你的教训完全没有发挥作用，反而还可能恶化了你们的亲子关系。
孩子越小越愿意倾诉，爸爸应充满耐心与兴趣地倾听，因为这是代际沟通的黄金时期。为什么会有许多父母抱怨孩子越大越不愿意和他们交流。其很大一部分原因是源于孩子在小的时候，倾诉的意愿没有得到您完全的重视，因而渐渐地孩子也就不愿意和您交流了。其实，孩子年纪越小，越是代际沟通的黄金时期。如果坚持下去，孩子即便大了，也会习惯于与您交流。
当孩子有安全感或信任感时，才会向其信任的成年人诉说心灵的秘密。因此，父母应无条件地爱孩子，忧其所忧，乐其所乐。这样，才有可能经常倾听到孩子的心灵之音，而这是教育成功的前提。
东子给爸爸们的建议——
方法一：学会倾听
曾看到这样一个故事：
一个小孩有段时间上学总迟到，老师为此找其爸爸谈话。爸爸知道后，没有打骂孩子。在临睡觉前，他问儿子：“告诉我，为什么你那么早出去，却总迟到？”孩子先是愣了愣，见爸爸没有责怪的意思，就说：“我在河边看日出，太美了！看着看着，就忘了时间。”爸爸听后笑了。第二天一早，爸爸跟儿子一起去了河边看日出，面对眼前的景色，他感慨万分：“真是太美了，儿子，你真棒！”这一天，儿子没有迟到。放学回家，儿子发现书桌上放着一块精致的手表，下面压着一张纸条：“因为日出太美了，所以我们更要珍惜时间和学习的机会，你说是吗？爱你的爸爸！”
这是一位深深懂得爱的好爸爸。爱孩子，没有粗暴的责问、无情的惩罚，而是选择了倾听。倾听之中，融入了对孩子的爱、宽容、耐心和激励，给孩子创设了幸福、温暖的成长环境。试想，如果这位爸爸听了老师的话后，不问青红皂白地将孩子打骂一顿，结果会是怎样呢？我想，那颗热爱生活，发现美、欣赏美的稚嫩的心可能再也找不到了吧。
反思我们的家长朋友们，很容易找到能说会道的家长，但却很难找到善于倾听的家长。我们把大量的时间用来批评和教育孩子，却忽略了倾听孩子心里的声音。常有家长这样抱怨：“真不知道我家孩子是怎么想的，为什么总是不肯好好听我说话。”对此，我不禁反问：“作为家长，你有没有听过孩子说话？”家长的目标都是为了把孩子培养成人，但家长能否走进孩子的内心世界，能否用心聆听孩子的心声，是教育成功与否的关键。
方法二：放下架子
从某种意义上来说，培养的过程也是培养者和被培养者平等对话、双向交流的过程。为实现平等对话，爸爸必须放下架子，主动接触孩子。其次，爸爸必须认真倾听孩子说话，为平等对话创设自由宽松的氛围。在倾听中要树立这样的信念：家长和孩子是平等的，每个孩子都有被尊重和信赖的需要。只有让孩子体会到家长对自己的尊重，孩子才能更加信任家长，达到和家长以心换心、以长为友的程度。在这种条件下，孩子对家长完全消除隔膜、敞开心扉，培养的过程因此将成为一种非常美好的享受。
不少孩子有这样的看法：“每当我和爸爸的意见不一致时，他都以势压人，不让我说话，有时批评的根本不是那么回事。”家长不允许孩子发表自己的意见，也不调查问题的来龙去脉，而是一味地大发脾气，严格地说，这种做法是违背教育宗旨的。
其实，父母和子女发生矛盾在所难免。作为长者，我们应该让孩子把意见申述完，要耐心地倾听，如果不等孩子讲完话，家长就主观臆断地下结论，必然会带来一系列的消极后果，其中，孩子的逆反心理将会表现得十分强烈。每个人都盼望别人尊重自己，孩子也不例外，父母只有尊重孩子，所说的话才会发生效应，何况在许多争论中，孩子往往是站在真理一边的。
方法三：摒弃偏见
在一个家庭聚会上，一位客人测试主人的孩子说：“假如你驾驶飞机载着乘客在空中飞行，突然发现飞机有问题，出现故障，没油了，你怎么办？”
这小孩直截了当地说：“我就赶快跳伞，让他们在飞机上等着我，我要第一个跳伞！”
许多客人听后都哈哈大笑起来，有的客人还笑得东倒西歪的，就觉得孩子真鬼头，一发生故障他第一个跳伞，先想到自己跳伞自己逃生。
而这时，孩子爸爸接着问道：“然后呢？”
这个小孩说：“我去取汽油，然后回来救他们。”
听到这句话，这些大笑的客人们止住了笑声。他们没想到在孩子单纯的、幼稚的举动当中，包含着一颗博爱的心。
我感觉到这位爸爸有一个十分可贵的地方，就是他继续倾听孩子的讲话，最终了解了孩子的真实想法。我们有的时候会因为我们对孩子的偏见，认为孩子没有多少想法，或者认为孩子自私，或者认为孩子空想，而误解甚至冤屈了孩子。其实孩子也是人，孩子也有一个丰富的心灵，我们要特别注意倾听他们的心声。