书城亲子家教好爸爸胜过好老师
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第17章 “好爸爸”是孩子的好朋友(5)

一次,儿子的几个同学踢球把教室的玻璃打碎了。老师追查此事无结果。老师把目标对准了儿子,让他承认或检举他人。儿子诚恳地对老师说他在教室写作业没看见,老师根本不相信,认为儿子在撒谎。儿子被惹火了,骂了老师-句混蛋,这下可闯了大祸:老师不依不饶要求学校开除儿子,不然就罢课。老师的理由是:平常儿子就调皮捣蛋,这回肯定跑不了是他。不但不承认错误还辱骂老师,结果儿子被开除了。儿子被开除,我很丢面子,不问青红皂白,把儿子一顿狠打。儿子辩解,我气急了眼,哪还听得进去,雨点式的棍子落在儿子身上。儿子最后说了一句“你打吧,打死我也不承认!”任我怎样打也不吭声,也不躲闪。我的火气更大了,要不是妻子拉开,真会出人命。儿子被打得起不了床,仍不吭一声,绝食了3天。还是妻子哭着劝说,儿子才不再坚持对抗,后来我给他转了学。

这事过去了一年多。在一次搬家中我偶然翻看了儿子的日记本:“我憎恨老师冤枉好人,憎恨父亲不相信我,老师和家长都拿老眼光看人。好像我就是天生的坏人,有坏事就是我干的,没有讲理的地方,我也无法洗清自己,真不如一死了之。”看到这里,我的心颤抖了,难道真是冤枉了孩子?当时怎么没想到去调查一下,澄清事实真相呢?我再也坐不住了,马上走访了儿子的同学。结果证实这真是一桩“冤假错案”:儿子的好多同学作证,那天儿子确实在教室写作业,打碎玻璃是某同学无意所为。该同学本来想去承认错误,见老师不依不饶就胆怯了,结果儿子当了替罪羊。我听后心里非常不好受,为那次痛打儿子后悔不迭。

我终于放下了当父亲的架子,向儿子承认了过错。在妻子的帮助下,我与儿子进行了面对面、心交心的谈话,儿子最终原谅了我。为弥补我的过失,重树做父亲的新形象,从那以后我挤出了更多的时间和儿子在一起交流感情,改善关系:利用双休日、节假日,全家出外游玩,打羽毛球、乒乓球,下象棋,我们一家三口轮流当运动员、演员、评委、裁判,有时还邀请亲朋好友参加。全家人玩得很开心。

我们父子之间的关系解冻了,缓和了,感情逐渐加深了。儿子在学习上也开始用功了,而且进步很大,还被评为三好学生……

终于有一天,儿子在“我心目中的爸爸”作文中这样写道:“爸爸的脸阴转晴了,笑容多了。爸爸变了,变成了一个和蔼可亲的好爸爸。我和爸爸之间距离拉近了,感情加深了,我们成了知心朋友……”看到这些,我感动得热泪盈眶,我感到好幸福。我在心里默默地说:“儿子,爸爸一定不会让你失望,我将永远做你最信赖的好朋友!”

听完这个故事后我很受感动,虽然我的这位朋友仍然在为他从前的行为深深的后悔,但我能从他的言语当中体会出,他为能有这样一个好孩子而骄傲自豪着。

要成为好爸爸,应先完成作为人的成熟过程,学会信赖别人,包括看起来最弱小,最需要保护的孩子。但是要做到这一点并不容易,甚至在孩子已经长大成人以后,父母还是没有办法摆脱这种不信赖感。更严重的是,父母对孩子已经形成了偏见,很难再改变。他们习惯用同样的话语抱怨孩子,从同样的角度去看孩子,这是孩子的不幸,也是家长的不幸。因为爸爸并没有学会要摆脱偏见,不断地给予孩子信赖——作为孩子前进和改进的动力和加油器。于是孩子也以为自己真的是他人所认为的那种类型,也不求改变,思维就完全定型了。久而久之,当孩子为自己无所成就而悲叹的时候,他也缺乏了改善的动力。

有很多家长朋友跟我说,他们非常想和孩子做朋友,想和孩子心与心交流,但孩子总是有话不和家长说,家长想了解孩子都费劲。孩子有了隐私,许多做父母的总是千方百计地去侦察,如翻抽屉看日记、拆信件,甚至打骂训斥。殊不知这种做法会伤害孩子的自尊心,造成孩子沉重的精神压力,甚至产生敌意和反抗,采取全方位的信息封锁和防备措施,导致父母与孩子关系的恶化。

理智的做法是尊重孩子的隐私,也就是尊重孩子的人格,给他们一个自由的空间,但并非放任自流。对孩子的隐私要给予充分的关注,积极的引导。

首先,主动以平等的态度与孩子多交谈,谈父母在与他同龄时的一些所思所想、成功和挫折,甚至谈一些当初的隐私,谈自己对事物的看法和想法,倾听和征求孩子的意见和建议,使自己成为孩子可以信赖的朋友。一段时间后,孩子会愿意把自己心中的秘密告诉父母,这样才能了解和掌握孩子的隐私,给予必要的指点和教育。

其次,要培养孩子的自我教育能力。获取有关孩子隐私的信息,即使有些越轨和不良因素,也不必大惊失色、殴打辱骂,可以与孩子一起讨论理想、事业、道德、人生观、价值观等问题,引导孩子自己悟出为人处世的真理,提高孩子按规范要求调整自己行为的能力。有了这种自我教育能力,一些隐私中的危险倾向,都有可能自我解决。

在家庭教育中,不少家长有这样的困惑:自己比较注意教育方法,与孩子的关系也算亲密,但常常弄不懂,为什么孩子对老师的话,句句都奉为“圣旨”,而对父母的要求却往往大打折扣,甚至背道而驰。父母是孩子的第一位老师,保持父母在孩子心中的尊严和威信是很重要的,但是许多父母对这一点存在错误认识。

东子给爸爸们的建议——

方法一:信守承诺

对孩子做出承诺后,最好要及时兑现;因为某种原因对孩子失信,应该及时向孩子说明,不能敷衍了事。要和孩子一起商量弥补的办法。

方法二:有责任感

要告诉孩子你工作的重要性。不管你从事怎样的职业,你都应该为之自豪。有些爸爸没有职业,那么,你也应该努力参与社会,一个与世隔绝的爸爸很难持久获得孩子的尊敬。

方法三:有宽容心

宽容孩子的错误,并不是指对孩子的错误放任不管,而是指孩子犯了错误,应允许他有一个认识、反省自身的时间和机会。

方法四:重生活细节

孩子对父母的信服还源于日常生活的细节,源于一些你自己可能没意识到的习惯。如主见,做决定的果断性;勇气,敢于出来说话;冷静,控制自己的情绪;乐观,避免唠叨和抱怨。

方法五:善于妥协

向孩子妥协并不会降低爸爸的威信,相反,如果在一定的条件下向孩子妥协,孩子会感觉到爸爸可亲可敬。但是在妥协前,要求孩子清楚地说出自己的要求以及理由;和孩子讨论要求的合理性;向孩子做出一定让步,但孩子必须承担某种责任;当孩子把理由说得很清楚并做出承诺,爸爸可以满足孩子的愿望,但一定要让孩子承担相应的责任。

其实孩子是喜欢沟通也需要沟通的,关键是爸爸应当努力成为孩子最可信赖的朋友,如果孩子把心里话告诉你之后,得到的不是真诚理解和有效指点,而是“授人以柄”那种尴尬与被动,下次他怎么还会信任你呢?与孩子无法进行“亲子互动”式的沟通,父母的“主动”得不到孩子的积极响应,多半是家长方面的原因,比如时机不对、场合不宜、态度不好、方法不当等等。

亲子互动的前提是深厚的感情基础;亲子关系的最佳状态是“心有灵犀”。为人父母者要取得亲子互动的最佳效果,并终生保持良好的亲子关系,一定要在这些根本问题上下功夫。

亲子互动的基本条件,是要有“亲子共享时间”,也就是大人和孩子都要“挤”出一定的时间来“共同享用”。我为什么要用“挤”这个词呢?因为我发现如今的大人和孩子,尤其是大人们,常常是各忙各的,不懂得家人在一起共享时间的重要。我记得自己小时候和爸爸一道坐大马车去赶集,或牵牛下田干活,边走边聊,还有冬夜里全家人围着火盆讲故事,都特别有意思。现代生活虽然和以前大有不同,但亲子共享时间还是不能没有的。

我们做家长的总是喜欢在孩子面前端着架子,一脸严肃,一本正经,动不动就呵斥一番,教训一顿,令孩子敬而远之。原以为这样才有威信,其实这大错特错。放下架子,平等交流,给予孩子必要的尊重和理解,才能赢得孩子的信赖。

认真倾听孩子的心声

随着现代社会生活步伐的提速、竞争压力的加大,爸爸们常常由于工作忙碌,而无法留给孩子充足的时间,陪着孩子一起成长。现代家长不应该只是努力为孩子创造一个良好的物质环境,而是应该抽出更多时间,去了解孩子的性格、兴趣,让自己和孩子的心灵更为亲近。

其实,在成长的过程中,孩子的最佳听众、最想说话的人便是爸爸和妈妈,每天哪怕是2小时、1小时,甚至是30分钟都好。爸爸妈妈都应该学习当孩子的听众,倾听孩子心中的想法,如此一来,便能真正看到孩子的优缺点,然后再针对其缺点加以引导,而对其优点则予以鼓励,以求进一步启发他们的多元智能。

倾听也是一种爱。

有的时候,对孩子要听话听音。其实成年人的偏见是很多的,他们觉得孩子没有什么思维,孩子很简单,孩子很幼稚,孩子不懂事,其实未必。没有倾听就难以发现。有的时候,孩子表达的只言片语都是真实的、可贵的信息。我们要学会翻译,学会继续去问。比方这个时候你可以温柔地拥抱着孩子,问他:是吗?怎么回事啊?让孩子用平静的心情把事实断断续续地说出来,这个时候你才能得到重要的信息,才能做出恰当的判断。所以说,倾听是一种爱,倾听的艺术就是教育的艺术。

关注孩子的情绪变化,认真倾听孩子的每一句话。在我们教育孩子的时候,爸爸的角色往往是个主动的角色。因而爸爸有的时候很容易进入一个误区,就是一见到孩子,特别是碰到孩子发生什么问题的时候,爸爸就滔滔不绝,口若悬河,话特别多。在爸爸看来,孩子要多说,多批评,才会有进步。其实,这样的看法与做法是不明智的。为什么呢?因为你可能太急于表达,却忽略了孩子的反应。孩子可能根本没有听懂你的话,或者一个耳朵进,一个耳朵出,你的教训完全没有发挥作用,反而还可能恶化了你们的亲子关系。

孩子越小越愿意倾诉,爸爸应充满耐心与兴趣地倾听,因为这是代际沟通的黄金时期。为什么会有许多父母抱怨孩子越大越不愿意和他们交流。其很大一部分原因是源于孩子在小的时候,倾诉的意愿没有得到您完全的重视,因而渐渐地孩子也就不愿意和您交流了。其实,孩子年纪越小,越是代际沟通的黄金时期。如果坚持下去,孩子即便大了,也会习惯于与您交流。

当孩子有安全感或信任感时,才会向其信任的成年人诉说心灵的秘密。因此,父母应无条件地爱孩子,忧其所忧,乐其所乐。这样,才有可能经常倾听到孩子的心灵之音,而这是教育成功的前提。

东子给爸爸们的建议——

方法一:学会倾听

曾看到这样一个故事:

一个小孩有段时间上学总迟到,老师为此找其爸爸谈话。爸爸知道后,没有打骂孩子。在临睡觉前,他问儿子:“告诉我,为什么你那么早出去,却总迟到?”孩子先是愣了愣,见爸爸没有责怪的意思,就说:“我在河边看日出,太美了!看着看着,就忘了时间。”爸爸听后笑了。第二天一早,爸爸跟儿子一起去了河边看日出,面对眼前的景色,他感慨万分:“真是太美了,儿子,你真棒!”这一天,儿子没有迟到。放学回家,儿子发现书桌上放着一块精致的手表,下面压着一张纸条:“因为日出太美了,所以我们更要珍惜时间和学习的机会,你说是吗?爱你的爸爸!”

这是一位深深懂得爱的好爸爸。爱孩子,没有粗暴的责问、无情的惩罚,而是选择了倾听。倾听之中,融入了对孩子的爱、宽容、耐心和激励,给孩子创设了幸福、温暖的成长环境。试想,如果这位爸爸听了老师的话后,不问青红皂白地将孩子打骂一顿,结果会是怎样呢?我想,那颗热爱生活,发现美、欣赏美的稚嫩的心可能再也找不到了吧。

反思我们的家长朋友们,很容易找到能说会道的家长,但却很难找到善于倾听的家长。我们把大量的时间用来批评和教育孩子,却忽略了倾听孩子心里的声音。常有家长这样抱怨:“真不知道我家孩子是怎么想的,为什么总是不肯好好听我说话。”对此,我不禁反问:“作为家长,你有没有听过孩子说话?”家长的目标都是为了把孩子培养成人,但家长能否走进孩子的内心世界,能否用心聆听孩子的心声,是教育成功与否的关键。

方法二:放下架子

从某种意义上来说,培养的过程也是培养者和被培养者平等对话、双向交流的过程。为实现平等对话,爸爸必须放下架子,主动接触孩子。其次,爸爸必须认真倾听孩子说话,为平等对话创设自由宽松的氛围。在倾听中要树立这样的信念:家长和孩子是平等的,每个孩子都有被尊重和信赖的需要。只有让孩子体会到家长对自己的尊重,孩子才能更加信任家长,达到和家长以心换心、以长为友的程度。在这种条件下,孩子对家长完全消除隔膜、敞开心扉,培养的过程因此将成为一种非常美好的享受。

不少孩子有这样的看法:“每当我和爸爸的意见不一致时,他都以势压人,不让我说话,有时批评的根本不是那么回事。”家长不允许孩子发表自己的意见,也不调查问题的来龙去脉,而是一味地大发脾气,严格地说,这种做法是违背教育宗旨的。

其实,父母和子女发生矛盾在所难免。作为长者,我们应该让孩子把意见申述完,要耐心地倾听,如果不等孩子讲完话,家长就主观臆断地下结论,必然会带来一系列的消极后果,其中,孩子的逆反心理将会表现得十分强烈。每个人都盼望别人尊重自己,孩子也不例外,父母只有尊重孩子,所说的话才会发生效应,何况在许多争论中,孩子往往是站在真理一边的。

方法三:摒弃偏见

在一个家庭聚会上,一位客人测试主人的孩子说:“假如你驾驶飞机载着乘客在空中飞行,突然发现飞机有问题,出现故障,没油了,你怎么办?”

这小孩直截了当地说:“我就赶快跳伞,让他们在飞机上等着我,我要第一个跳伞!”

许多客人听后都哈哈大笑起来,有的客人还笑得东倒西歪的,就觉得孩子真鬼头,一发生故障他第一个跳伞,先想到自己跳伞自己逃生。

而这时,孩子爸爸接着问道:“然后呢?”

这个小孩说:“我去取汽油,然后回来救他们。”

听到这句话,这些大笑的客人们止住了笑声。他们没想到在孩子单纯的、幼稚的举动当中,包含着一颗博爱的心。

我感觉到这位爸爸有一个十分可贵的地方,就是他继续倾听孩子的讲话,最终了解了孩子的真实想法。我们有的时候会因为我们对孩子的偏见,认为孩子没有多少想法,或者认为孩子自私,或者认为孩子空想,而误解甚至冤屈了孩子。其实孩子也是人,孩子也有一个丰富的心灵,我们要特别注意倾听他们的心声。