原来我稍未留意，她已经走过了那条路，在我还在阳台焦急的时候，她已经上楼了。打开门，把依依迎进屋，左手提着热乎乎的油饼，右手提着海带丝。换了鞋，她自豪地举着双手，展示着她的劳动成果。
这是她第一次独立去距家150多米的楼下市场买东西，并顺利完成了任务。
此后，依依时常主动请缨，帮她妈妈下楼买东西，每次都买得很利索。
上学后，收拾餐桌是依依每天要做的“功课”，还有扫地，也是她承包的。有时候她会挽起袖子刷碗，一水池的碗常常要刷上半个小时，还弄得一身的水。但是依依乐此不疲，经常“主动请缨”，要她妈妈把好洗的碗留给她。
自己的问题自己解决
很多父母出于爱孩子，觉得孩子遇到的问题越少越好，或者遇到问题由父母来帮助解决，孩子才不会有烦恼。其实，父母这样做，也许孩子一时不会有烦恼，但更大的烦恼在他成人之后。因为缺乏自我解决问题的能力，一遇到问题，他就会想到求助，而若没有人帮他，他就会陷入无助、恐慌的状态中，如此，他会有举步维艰的感觉。
因此，不要因为孩子小，就剥夺孩子自己解决问题的机会。孩子解决问题的能力很多时候比我们相像的大得多。孩子能不能解决问题，不再年龄大下，也不再聪明程度，而在于他们是否经常自己解决问题，在于他们的经历。所以，要从小开始培养孩子自己解决问题的习惯，要制造机会让孩子自己处理问题，让孩子通过一次次的独立处理问题的经历成熟起来。
在对依依实施自立教育的过程中，我最常说的一句话就是：“自己的问题自己解决。”只要依依能自主的事情，我总是鼓励孩子自己做主。小到今天穿什么衣服，自己喜欢的玩具想放在什么地方，这个周末怎么过等等，大到假期想到哪里旅游，要不要参加什么兴趣班，邀请什么样的朋友来家里……这些事情我们都有意识地放手，让孩子根据自己的意愿进行抉择，鼓励她进行判断和思考，并最终作出决策。甚至，偶尔我还会特意制造出一些“问题”，让依依去解决。
记得依依初到乡下读书的时候，孩子遇到了许多困难，但是尽管她妈妈就在她就读的学校教书，孩子却很少向妈妈寻求帮助。
一天，孩子回家对她妈妈说，班上又新来了一名同学，因为自己旁边的座位是空的，而且又在第一排，所以老师顺手就把他安排和自己同桌了。可是这个新同学个头很大，而且还比她大4岁。不仅上课的时候挤占她的位置，而且还老是欺负她。依依叨咕说，不能和他同桌了，可是老师总不调走他。
过了几天，依依突然告诉我们：“我谈判胜利了！”我们急忙问她怎么回事，她说她找老师谈了，老师给她换新同桌了！我听了很高兴，忙细问过程。依依说，那天下课了，她追着老师来到教室外，对老师说：“老师，我们谈谈好吗？”然后提出换同桌的想法。为了让老师答应自己的请求，依依事先想了很多理由，比如同桌上课淘气，老做小动作，不是碰掉了依依手里的铅笔，就是晃动着身子把桌子弄得乱晃；他上课听不懂的时候，老问依依什么意思，影响了依依听课，也不能很好的帮助他；他总把依依挤到桌子一角，要多难受就有多难受；他是班里个子最高的，却坐在第一排，不仅挡着后面的同学，而且整个教室座位看起来也不整齐……
依依说，当她一口气对老师说完自己的理由，老师不住地点头：“你说得真好，一条一条的理由这么充分，今天我就给你调一个新同桌。”
依依神采飞扬地冲我一挥手：“哇塞，我的问题就这样轻易解决了！老师在下节课就给我换了新同桌！”看着依依高兴的样子，我由衷地表扬她：“做得好！自己的问题自己解决，而且还解决地这么圆满，这说明你的处事能力很强啊！”
每个人的人生之路，都要靠自己去走。父母之于孩子，使命不是陪孩子走他要走的每一步，而是舍得放开手让孩子学着自己走路。我们要做一个“旁观者”，对孩子少“呵护”一点，对孩子的事情少参与一点，不必想着要帮孩子或者为孩子做这做那，要孩子尽早学会自己走路，自己解决问题，这才是真正的爱孩子。
我想，天下所有的父母无不希望自己的孩子顺利成长、成熟，独立于社会。那么，就从现在开始，让孩子自己却解决生活中遇到的问题。我们只管给以适当的激励、适时的引导、适度的关注、适宜的评价就可以了。记住：不喧宾夺主，让孩子做主角，我们来当好配角！孩子今天的“自主”就是明天的独当一面！
如何处理人际关系，也是孩子体现自立能力的重要内容。很多时候，我们忽略了利用处理人际矛盾来锻炼孩子的自立自主意识，所以经常会看到，两个小孩子争一个玩具的时候，妈妈们急忙跑过来，劝这个拉那个，把矛盾平息下来；孩子和伙伴闹别扭了，蹶着嘴回家了，妈妈赶紧领着孩子去找小伙伴做工作，调和矛盾，看着两个孩子握手言和，才放心回家……
我和妻子很少插手依依和朋友之间的纷争，从她蹒跚学步初学会和其他孩子玩耍的时候开始，我们就遵循这个原则：要孩子独立处理人际矛盾。
由于依依从小受到这方面的教育和引导比较多，所以她不仅常常自我调节人际关系，而且在同伴们发生不愉快的时候，她还自然而然担起“调解”的担子，在中间做工作，撮合矛盾双方和好。
2005年，我们初到烟台安家，第二天依依就认识了楼上楼下几个孩子。其中楼上比她大一岁的海芸和楼下比她小一岁的琳琳，成了依依每天都要在一起玩的亲密朋友。可是，由于三个孩子各有个性，所以每天在一起都会闹出些不愉快，时常不是这个留着眼泪一个人转身上楼，就是那个赌气站在一边黑着脸谁也不理。
若是海芸和琳琳之间发生矛盾，这个时候依依就穿梭在两个人之间，先劝这个再劝那个，直到把两个人的手拉到一起，笑声重新响起；如果是两个孩子中的一个和依依有了不快，依依则在短时间内调整自己的情绪，然后主动找对方：“我们谈谈好吗？”是自己错了，就主动给对方承认错误；是对方错了，则有理有据地点出来，委婉地批评完之后，再说：“我不怪你，我们还是好朋友。”大部分时候，说到这里，对方已经不好意思了，两个人就言归于好。
有一段时间，依依和海芸不知道因为什么闹了别扭，两个人谁也不肯主动找对方。僵持了好几天，依依很伤心，对我说：“爸爸，你帮我去找海芸谈谈好吗？我不想一直这样下去。”看着孩子一副闷闷不乐、心事重重的样子，我心里也很不是滋味，一冲动真想答应她，做一个调解员，从中调合这两个孩子之间的矛盾。但是我克制住了这一冲动，冷静地对依依说：“孩子，爸爸相信你处理问题的能力，你去和海芸谈，一定比爸爸谈得好。不信，你去试试。”依依在我的鼓励下，鼓足勇气去找海芸，不一会两个孩子手拉手回了家，并且进了依依卧室，窃窃私语，一副亲密无间的模样……
事后，依依得意地说：“我真佩服我自己！”脸上是一副独立解决问题后的成就感。
由此我想说，作为父母，千万不要剥夺孩子独立处理问题的机会。我们可以扶孩子一把，却不能陪他们走一辈子。
“逼”着孩子独立自主
天底下没有不爱孩子的父母，而且绝大多数父母对孩子是穷尽所有，倾注满腔的爱。爱孩子是父母之天性和职责，可是过多的爱只会使孩子长时间沉溺于父母编织的温柔保护圈里，阻碍孩子的个性成熟，限制孩子的人格独立。因此，父母这种过多的感情投入，并不是真正爱孩子，而是教育的偏差，要说是爱，也是一种自私的爱。
看看我们人类，似乎比山鹰懂得爱孩子。孩子从出生开始，我们就对他们呵护有加，怕他们冻着饿着，怕他们受委屈，不舍得让他们吃苦让他们受累，更不舍得让他们出去经风雨见世面。孩子能自己做事情了，父母也是大包大揽，什么事情都替孩子做了。有的家境富足或者有权势的家庭，甚至利用各种关系，不仅让孩子过着养尊处优的生活，而且为孩子的求学就业大开方便之门，铺就一条洒满鲜花的人生大道……
这样做的结果，孩子们心安理得地享受着父辈的深恩厚泽，不思进取不求上进，而且一旦遭遇不测，身处逆境，则无所适从、一蹶不振。有的甚至依偎在父母的翅膀底下，即便该担当起赡养父母的职责了，依旧靠父母养着。最近几年，社会上出现一个新的群体——“啃老族”，而且据调查这一族人有不断增长的趋势，至今日已经约有30％的成年人由父母供养。这就是父母倾尽爱心养育孩子的结果。如果能如山鹰那般理智，孩子何至于在该自立的年纪依旧不会“独飞”？
曾看到过这样一段文字：一位拥有数百万资产的单身母亲，为了逼独生子成为真正的男子汉，隐瞒了自己身患绝症的病情，狠心地将他赶出家门，让他去独立谋生，经历艰苦的磨炼。儿子坚强地挺过了事先约定的一年期限，可母亲已经离开人世，留下一份用心良苦的遗嘱。其中有些话特别感人：“当妈的没有不疼爱自己孩子的，但是如果把什么都给孩子，事先准备好，让孩子在没有任何压力的情况下生活，那只能是害了孩子。今天你是富翁，明天有可能成为穷光蛋。一个没有艰苦卓绝精神和没有经历过社会磨炼的人是早晚会被淘汰。”
陶行知说：“滴自己的汗，吃自己的饭，自己的事情自己干。”我一向欣赏这句话的铿锵，多年来不仅自己在努力实践着这句话，而且在用这句话教育依依。
当孩子呱呱坠地，孱弱地躺在襁褓中，我们恨不得把他含在嘴里装进心里，在此后孩子漫长的成长过程中，我们用柔柔的爱呵护着他，照顾着他，直到他长大成人。
好像是习惯了这样一直对孩子照顾下去，好多父母没有意识到，在孩子一天天长大的过程中，该逐渐放手，该给孩子独立自主的机会。所以，孩子本可以自己决定自己每天穿什么衣服了，母亲依旧要日日将自己选择的衣服放在孩子的床头；孩子本可以自己出门买文具，父亲依旧要坚持做孩子的采购员；孩子已经可以独立往返于学校和家中，可是父母还是要轮换着接送；孩子已经可以独立为自己的事情做决定了，父母还要一手包办，以自己的意愿代替孩子的意愿……
就拿每年的高考来说吧，高考前夕，咨询成了热门。然而仔细看看，来咨询的几乎全是家长带着已经成年的学生。考什么学校、选择什么专业本应该是孩子自己的事，可我们的家长总不放心让孩子自己去做。太多家长喜欢越俎代庖，根本不让孩子有自己选择的机会，而是包办孩子的志愿和理想。所以说，中国很多孩子的理想不是自己的，而是父母的；志愿上填写的专业是父母的，不是自己的。
我常常有意识地为依依创造独立的机会，乃至于很多时候的“放手”被朋友说成“冒险”。那拿那次策划依依“独自旅游”来说吧……
依依继承了我的基因，总有一种要“独闯天下”的雄心。为了给她锻炼的机会，同时也检测一下她的独立能力，我给她安排了很多次特殊的旅游：比如7岁时，独自乘公共汽车去火车站；9岁时，独自去火车站购票；11岁时，独自参加徒步万人大会……
孩子从需要被照顾和保护，到自己独立生存，是一个漫长的过程。在这个过程中，做母亲的一定要克服“爱心”，不过多照顾和保护孩子，而是有意识给孩子提供独立自主的机会。只有放手让孩子去做，去想，去努力，才能使孩子逐渐形成独立的观念，并以丰富的经验和坚强的意志去迎接未来的挑战。
科学教子要学会因材施教出成效
没有不成才的孩子只有不会教的母亲——东子
要培养孩子的自理能力
“如今的孩子生活自理能力真差！哪像我们小时侯那样，上小学就要帮父母做饭烧菜，还要带弟弟妹妹。小小年纪几乎什么家务事都会做。”东子多次在小区里，听到一些孩子的母亲围在一起私下交谈这个话题。
在与这些母亲交谈时，东子了解到，有些小学三年级的男孩子不会站着小便；个别四年级的孩子大便后不会擦屁股；上了小学高年级还不会系鞋带的如今也并不少见；至于上了中学还不会切菜做饭洗衣洗被的，那就更多了；结果是每到新学年开始，各大专院校出现大批“家长送子军团”陪同报名的热闹景象。
那些从小在父母身边长大，形成饭来张口、衣来伸手的生活习惯的孩子，上了大学后生活不能自理，学习目的不明确，缺乏动力和学习兴趣。不少学生懒于思考，他们认为反正事情都有家长帮忙解决。
据《羊城晚报》报道，2007年新学期开学，来自某高校的学生有80％是在家长的陪伴下前来报名的，而且到了报名点之后，报名的学生就站在一边，而咨询有关事项、领取报名表，填写表格等事情都交由家长跑前跑后料理。一个个20来岁大小伙子、大姑娘，报到还要家长一起陪同，期间领表填写表格一切事情居然还要由家长代为完成，为什么？
“孩子的自理能力差啊。”这是所有人都知道的答案。孩子的自理能力为什么这么差呢？
东子认为，主要有以下三点：
一是母亲们思想不端正。
如今社会上大肆流行自私之风，一切向钱看，一切为自己。在这种风气的影响下，母亲们只考虑自己的孩子不受屈，从不注意锻炼他们自己动手的能力。为数不少的母亲认为，只要孩子学习好，考上大学，读研，当博士，就会财富不断，青云直上，就会有许多人来为你服务，就可以衣来伸手，饭来张口，没有必要自己去动手。在这种思想的支配下，人们普遍只重视孩子的学习能力，而忽视了他们的动手能力，从而造成孩子的自理能力低下。
二是母亲们过于大包大揽。
有不少年轻母亲，下了岗之后，就不再出去找工作，或者干脆辞职，一门心思的守在家里照看孩子。这些年轻的母亲在家里，除了家务，就是一心扑在孩子身上。孩子除了上课学习，其它的一切事情，就全由妈妈代办了，小学如此，上了初中和高中乃至于上大学，也是如此。
三是母亲们的补偿心理。
据2007年11月20日的《楚天都市报》报道：16日一早，刮风下雨，气温骤降。小杨的妈妈张美芳（化名）女士，又赶到儿子工作的位于武汉市中南路的网络公司，给小杨送来衣服，再三请求公司领导照顾儿子。“我小时候在农村长大，生活条件很差，让孩子过好每一天，是我最大的心愿。”张美芳告诉记者，她出生于天门县农村，家庭比较贫困，6岁时，就经常随父母到田里干活，放学回家还要做家务。现在夫妻两人都是公务员，家境较殷实。
他们从来不让儿子受一点委屈，要什么就给什么。今年儿子大学毕业，他们早早联系好，把儿子送到朋友开办的公司。上班后时间紧，儿子不想每天回家颠簸，就跟同事在公司旁边住了下来。这下张女士心里就不踏实了，几乎每天都去公司看望儿子，把他要洗的衣服拿回家，每周还定期给儿子买零食。