患病、亲人故去、事业挫折……当人生的种种不幸降临时往往会对人的心灵造成巨大的创伤。此时，人们不仅需要自我疗伤，更需要朋友给予适时的安慰。安慰就是在别人需要安抚时，通过劝慰和鼓励使对方心情安适。但是，安慰并非说一两句安抚之语、鼓励之言那么简单，而是需要一定的技巧和方法，要把话说到对方的心坎里。
安慰别人的6大原则
“人生不如意事十之八九”，在人生遭遇不如意时，我们时常会得到别人的安慰。反过来，安慰别人也是我们的责任和义务。可是，怎样安慰别人才能收到良好的效果呢？
曾经有一位老者，为人忠厚笃实，不久前却自杀身亡。由于自杀的原因难以查明，家属总疑虑是自己的某些因素造成的，所以悔恨不已、悲痛欲绝。在这种场合，死者的死因是最敏感的话题，可是很多亲友却偏偏哪壶不开提哪壶，一进门就“关切”地追问：“老×这是怎么了？他为什么要走这条路啊？”问者无意，听者有心，结果每来一批亲友，家属就会痛哭一场。
俗话说：“不幸的家庭各有各的不幸。”面对别人千差万别的不幸和痛苦，我们在安慰时应该因人而异、因时而异、因事而异，而不能千人一面、千篇一律，否则不但收不到安慰的效果，反而会使痛者愈痛、伤者愈伤。
那么，究竟应该如何安慰别人呢？下面提供了几点建议，供大家借鉴和参考：
不要再次提及不幸
安慰身处不幸中的人，最忌讳的就是再次提及不幸。比如，安慰死者家属，最好不要在他们面前提及死者，这样可以让他们暂时忘记那些无可挽回的不幸。曾经有心理专家对死者家属做过一项调查，结果发现，80%的人感到那些充满同情的安慰对自己根本没有任何帮助。减轻他们痛苦的最好方法，是真诚地听他们诉说以及询问他们今后如何生活。
再比如，看望病人时也应该以不提或少提病情为好。如果你的朋友生病住院了，你去探望时不一定要说很多安慰的话。因为那些安慰的话，他可能已经听了千百遍了，早就听腻、听烦了。病榻的生活是最枯燥、最无聊的，你不妨给他讲讲外面的逸闻趣事，幽默的话题常常能使病人感到轻松愉快，这对病人来说也许是最好的安慰。此外还要注意，看望病人时切忌直接向病人询问他的病况和调治方法，关于这些事情，你最好还是问他的家人，直接询问病人只会加重他的心理负担。
引发被安慰者“比下有余”的情感
面对不幸和挫折，不同的人有不同的心理。不如意者和如意者相比，往往会产生“比上不足”的心理，这时人就容易灰心、丧气，进而开始寻找安慰自己的理由。这时候，他一旦发现有人比自己更加不如意，就会产生一种“比下有余”的优越感，就能有效地排解灰心、绝望等消极情绪，而代之以知足、振奋等积极情绪。
由此可见，引发“比下有余”的情感方法是“拯救”那些不如意者的良方。春秋末期，越国被吴王夫差所灭，越王勾践极度绝望、痛不欲生，想要自杀。这时，范蠡劝他说：“大王，国家虽亡，但你有吴国所没有的优势，那就是对你忠心耿耿的人民；你有吴国所没有的力量，那就是雪耻复国的志向！”正是这种对比的方法，使勾践看到了自己的优势和长处，从而一步步振作起来，最后灭掉了吴国。
当朋友身处逆境时，你不妨也采取这种“比下有余”的方法，告诉他还有比他更失意的人，以此来冲淡他的失意感。当然，这并不是让他安于现状、不思进取，而是让他看到自己的优势和长处，进而振奋精神，鼓舞斗志，战胜困难和挫折，从逆境中走出来。
怜悯是无效的安慰
当一个人遭遇不幸时，他的心灵往往是脆弱的、敏感的，特别是那些平时自尊心很强的人，需要别人给他安慰，却害怕别人给他怜悯。比如，探望病人时，如果你非要说几句安慰的话，那么千万不要装出一副可怜他的样子，因为几乎没有几个人受得了别人的怜悯，你越是怜悯他，就越会使他觉得自己的病是一种痛苦。所以，在安慰别人时，不妨用相反的方法。
某单位有个员工生病在家休息，一个同事来看他，对他说了一句与众不同的安慰之语：“你看你，多幸运啊！但愿我也生一点小病，好让我也能安静地躺在床上休息几天！”听了这话，这个员工想起单位每天繁忙的工作，不由得为自己生病能暂时摆脱工作而暗自庆幸起来。
鼓励胜于同情
同情并不是最好的安慰。安慰别人的最佳方法就是在安慰中予以鼓励，那样才能激发对方奋发向上。
一个作家的住房狭小，三代人共居一室，屋里只能摆放一张小书桌。一次，他跟一位老朋友诉苦，说自己干了几十年的笔墨工作，至今家里却放不下一张像样的书桌，真是觉得惭愧万分。老朋友听完以后，说了一句比简单的同情更深挚的话：“世界上伟大的杰作都是从小书桌上产生的！”
不要火上浇油
安慰别人时最容易犯的一个毛病就是火上浇油，把对方刚刚平息的情绪又激发起来。比如，一个人失恋了，伤心不已，这时最合适的做法就是帮助他分析分析对方的缺点，让他内心得到一些平衡。但有的安慰者却往往不问青红皂白，故作高深地嚷嚷道：“他这是存心骗你，当初说爱你的那些话都是哄你的。”“你不知道他是在利用你啊？”这样只会使失恋者在伤心之余又多了一分窝囊和寒心。
再比如，一个人被上司批评了，正确的安慰是对他表示理解和同情。可有的安慰者却不问是非曲直，在那里煽风点火、推波助澜，比如“经理一定是出于打击报复才批评你的”“一定是办公室里有人把你出卖了”等，如是这些话是为了迎合被安慰者的情绪说的，还算情有可原，如果是无事生非、故意为之，就只能说明是心术不正了，这样的安慰不但于事无补，反而有可能将事态进一步扩大。
不要“指教”他怎么做
假如你的朋友在工作或生活中遭遇挫折，并且开始怀疑自己的能力，沮丧彷徨、委靡不振，这时作为朋友的你要做的事情是帮他克服自卑，重新建立自信。你可以对他说：“这完全不是你能力的问题，而是……”注意一定要多说他好的方面。至于他该怎么努力，那是他自己需要总结和考虑的。
安慰别人并不是告诉别人“你应该这样……”或“你不应该那样……”每个人都有权利保有其真正的感觉，所以，你不需要“指教”他怎么做，更不需要去帮他解决实际问题，那是他自己的事，你需要做的只是帮他调节情绪，逐渐恢复自信。
最好的安慰是倾听
当我们试图去安慰一个人时，首先要理解他的苦恼，用我们的耳朵和心灵去倾听对方的声音，不要急着追问事情的前因后果，也不要急于下判断，要给对方一个空间，让他无所顾忌地表达自己内心的感受。这对被安慰者而言，将是对他最好的帮助。之所以这样说，主要是基于以下3点原因：
接纳对方的世界需要倾听
安慰别人的最大障碍，常常在于安慰者无法理解和体会被安慰者的苦恼。在现实生活中，人们往往会把苦恼局限在自我所能理解的范围之内，一旦超出了这个范围，就是“苦”得没有道理，“苦”得没有根由。由于对被安慰者所讲的“苦”不以为然，所以安慰者很容易在倾听过程中产生抗拒心理，迫不及待地想要提出自己的意见和看法。因此，在安慰别人时，我们需要暂时放下自己，走进对方的内心世界，用耳朵去耐心倾听他的遭遇，而不要急于发表意见，更不要妄加评断。
了解对方走过的路需要倾听
在安慰别人时，我们常常会感到自己有责任、有义务为对方提出解决问题的方法。其实不然，每个被不幸和苦恼折磨的人，在寻求他人的安慰之前，几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以，最好的安慰方式应该是探索对方走过的路，了解对方抗争的经历，给对方一双倾听的耳朵，让他被听、被懂、被认可，并且告诉他已经做得够多、够好了。
安慰不等同于治疗
治疗的目的是使人改变，借由改变来断绝苦恼；安慰则不然，安慰的目的是肯定其苦，但并不试图作出断其苦恼的尝试。也就是说，倾听、了解并认同被安慰者的苦恼，是安慰的最高原则。
赵先生是一名心理医生，他有一个病人叫小维。第一次见到小维，赵先生就觉得他眼中有一股强烈的表达欲望。“这样吧，请你闭上眼睛，想说什么就说什么。”赵先生轻声说道。
小维按照赵先生的吩咐，真的把眼睛闭上了，然后说：“他们为什么不老老实实地做自己的事，却总是想着算计别人呢？干吗非要和别人争个你死我活呢？”他越说越激动。
突然，小维睁开眼睛，意识到自己刚才的失态，流露出一脸的歉意。赵先生微笑地说：“没关系，有什么话请继续说。”小维继续说道：“我发牢骚，你肯定不爱听。我去找过我的朋友，想从他们那里寻求安慰，但他们喋喋不休地跟我讲了很多大道理，我反而更烦了。”赵先生问道：“是不是你的朋友都没有认真倾听你的烦心事啊？”“你怎么知道？”小维问道。赵先生神秘地一笑，说：“这是秘密！”然后，他让小维把烦心事一股脑儿地全部说了出来。最后小维对赵先生说：“谢谢你能听我发牢骚！我感觉好多了。”
最后，该是揭开谜底的时候了。赵先生之所以能猜到小维的朋友没有耐心听他倾诉，是因为他知道小维此时此刻需要的不是劝慰，而是一个让他发泄不满和苦闷的渠道。但是他的朋友们却没有真正理解小维的心境，那么他们所谓的安慰也就变成了一堆大而空的“废话”。
其实，倾听是一门学问，不仅要用耳朵，更要用心，这能让对方感觉到你的倾听是一种陪伴和关怀，即使只有对方一个人“唱独角戏”，而你只是默默地听，一样能达到安慰的效果。这大概就是“此时无声胜有声”吧！
为了使倾听达到更好的安慰效果，在倾听过程中还要注意以下几点：
倾听不是简单的沉默
倾听首先需要做到忘我，在对方倾诉的过程中，我们要完全抛开自己的思想，将自己的想法和意见全部搁置在一边，并且要用真诚的态度全身心地投入到对方的世界中，为对方提供无条件的帮助。只有这样，被安慰者才会对我们产生信任，感觉到被安慰的温暖。而且在对方倾诉的过程中，我们尽量不要插话，一定要让他将内心的负面情绪全都宣泄出来。
做对方的“共鸣箱”
通常情况下，安慰者在倾听过程中产生共鸣或抗拒时，往往会迫不及待地提出自己的意见和看法。其实这是一种很不合适的做法，因为被安慰者大多数时候只是需要安慰者当他们的“共鸣箱”，并且能不厌其烦地供他们反复使用。
支持对方所讲的全部内容
对于被安慰者所说的内容，我们全部要用肯定和支持性的话语，默认他说的全是对的，即使有不对的地方也要不予理会。在倾听过程中，如果对方主动问到，我们也可以讲讲自己的经历。当然，讲述要尽量简短，而且我们所讲的内容一定要比他的境遇更差、更糟糕，例如“我曾经……但是也慢慢过来了。”
倾听时要感同身受
倾听是“心心”相惜的过程，倾听别人的不幸时，对方很容易察觉到我们内心的触动。如果我们对他的遭遇能感同身受，“悲伤着他的悲伤，幸福着他的幸福”，对被安慰者而言将是对他最好的安慰。
在安慰别人的过程中，对方需要的是一双温柔倾听的耳朵，而不是滔滔不绝的长篇大论。因此，在安慰别人时，要尽量奉献出我们的耳朵，用倾听去平复对方那颗受伤的心。
在心灵上陪朋友走一程
一位社会研究学者在调查研究了500个突然丧失亲人的家庭之后，说：“当他们得知不幸的消息后是如此的震惊，以至于不知道该怎么办才好，也不知道该找谁来帮助自己。这也正是这些突遭不幸打击的人很难听得进别人的劝慰的原因所在。”