天下无贼
星期一
上夜班回家,已经很晚了,在卫生间洗漱,忽听门口有动静,似有人撬我家门,我大喝一声:“谁?在干什么?”
那贼在门口答道:“这么晚还不睡觉,搞什么搞,你有病啊?”飘然屋外。
星期二
上完夜班白天在家,上网,忽听厨房有声音,轻轻过去一看,有贼在撬防盗窗,我抽出菜刀大喝:“你要干什么?”
那贼镇静地收起工具,答道:“你有病啊,家里有人怎不吱声?害得老子白忙活了半天。”飘然屋外。
星期三
晚上下班散步,一五岁稚儿掏我口袋,我大喝:“小孩儿,掏什么?”
“废话,当然是钱啊。”稚儿不卑不亢。
“没钱,快走!否则送你到公安局。”
稚儿答道:“没钱,还凶什么凶!”气呼呼走了。
星期四
坐908路公汽上班,忽觉腰间奇痒,好像内裤带断了,但没在意。
起身准备下车,听见身后一男的说:“搞啥嘛!钞票缝得那么结实,到商场买东西咋掏啊?”
五秒后才意识到,他说的是我。
星期五
坐轮渡去港口,刚下船,发现包的拉链开了,打开一看资料还在,但资料空白处多了几行字:“这么漂亮的包里不放钱,你没钱摆什么阔?浪费感情!”
星期六
双休终于到了。我带狗狗去银行,取完钱,狗狗突然冲我叫,原来它要出恭了。急中生智,拿刚买的报纸给它方便。事毕,小心把报纸包起来,拎着准备扔到对面的垃圾桶。刚到马路口,只听“嘎”的一声,一辆摩托车停我身边,我一愣,摩托车后座一戴墨镜男的一把抢过我的纸包,飞驰而去。
约干路人小声议论道:“这哥们儿真够倒霉的,刚出银行就让人给抢了。那么一大包,有几万块吧……”
星期天
俺还是在家好好睡一天吧。
灯泡
在英国,灯泡的包装纸上都有警示:Do not put that object into your mouth。意思是不要把灯泡放进口中。
哪有人会放这东西进口?告诉你,世事无绝对!
我就十分怀疑,认为灯泡的表面是十分光滑的,如果可以放得进口,证明口部足够大,能让其自由出入,理论上也可以拿出来。
我拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想。等一切就绪,我二话不说就把灯泡放进口中。不到一秒钟便滑入了口。照这样看要拿出来似乎没有问题。
没想到真的卡在里面了!
这时候,我只好打电话求救。
正按到一半,才想起口中塞了个灯泡,如何说话?
只好向邻居求助。我写了一张便条后去找邻居。
十五分钟后,出租车来了。司机一见我,大笑(其实他一直没有停过)。
他在出租车上不停地问我何以这么做(我如何答他),还不停说我的口太小,如果是他的口,便没有问题。
到了医院,医生把棉花放进我口的两旁,然后把灯泡打碎,一片片地拿出来。我的口肿得很大。最后,他告诉我下回不要试,并且告诉别人我的经验。我发誓再也不会了。
离开医院时,我想,这地球上一定没有像我这么白痴的生物了。
这时,迎面来了一个人,是刚才那出租车司机。
他口中卡住一只灯泡。
公交车上的爆笑声
见过没?
一个外地人拿一张50元的票子,在售票员面前晃着:“见过没?见过没?”售票员傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:“你见过没?”
最后才搞明白,那人是想去“建国门”!
必须追上
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”
“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”
您就别挤了
售票员拼命地把最后一个乘客推上车后,乘客好心地回头劝道:“大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧……”
翻车了
公交车上,一个目不识丁的人,买了一张报纸,做出读报的样子,但他把报纸拿倒了。
“喂,先生!”旁边的人问他,“报上有什么新闻?”
那人答道:“又出事了!你瞧,照片上的汽车统统都是轮子朝天。”
下车
公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。”
“这里是站牌吗?”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声!”
司机无语。
座位
有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:“小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!”
哥们儿,开过大奔吗?
哥们儿,开过大奔吗
一天,王先生开车回家。突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊道:“哥们儿,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大,加大油门追了上去。
眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:“哥们儿,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。
王先生不再追了。
又过了一会儿,王先生看到,那辆大奔翻倒在路边。只见那个司机被压在车下,有气无力地说:“哥们儿,开过大奔吗?知道它的刹车在哪吗?”
晚点
商人小明在铁路上做了多年的买卖,这天偶然发现一列火车准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说:“来,抽根烟庆贺一下!我在这条铁路上跑了十五年,这还是第一次见火车正点到站。”
“留着你的烟吧。”列车员接着说:“这是昨天的列车。”
路标
一司机大雾天迷了路,隐约看见路边有一路标,就把车停下来。可是雾太大,怎么也看不见写的是什么。司机决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看清上面的字:油漆未干。
出租车
一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂,比画飞机的样子。司机恍然大悟,说:“明白了,明白了。”司机一溜烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看,傻了眼:全聚德烤鸭店。
安全带
空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞了。”
飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音:“请将安全带扣紧一些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”
口香糖
飞机起飞后,一位空姐给旅客发口香糖。“你太客气了,这口香糖干什么用?”一位第一次坐飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响,先生。”
飞机着陆后,这位先生对空中小姐说:“这口香糖真管事!现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗?”
走路都比宝马快
一个男人在给他的朋友打电话。
男人:“我现在走路都比宝马快了!”
朋友:“你吃仙丹了,这么厉害!”
男人:“不是!现在堵车!”
口误
一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套呢?”
一次在厕所方便,没纸了,就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”
两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”
一次问一个近视的人眼镜多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦!
一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!”
一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:“我把南瓜给切了。”大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!
一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声地说:“两个滚筒,四块钱!”
刚买了房子,兴奋中给一哥们儿打电话:“我买房啦,不过就一毛房(忘说‘坯’字了),还得装修。”哥们儿说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
老师留下作业,小明不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师后说:“我抄完了!”
以后不要在我面前说英文,OK?
曾经形容某人,本想说:“那厮脑满肠肥!”结果说成:“那厮满脑肥肠!”听者一愣,后爆笑,得出结论:“对!他脑袋里都是肥肠!”
劝君莫炒股
婴儿般睡眠
甲:最近股市跌得心里烦,睡眠质量严重下降,你呢?
乙:我还行,像婴儿般的睡眠!
甲:羡慕!
乙:是睡一小时就醒,然后哭一小时,再睡一小时,起来再哭一小时。
太他妈吓人
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:“大哥你掐死我吧!太他妈吓人了。”
股市下跌,由于操盘手技术不好,第一轮没跌到位,接着跌第二轮……第三轮……这时散户哭了,抱着证监会主席的大腿说:“大哥你把我的钱没收了吧!太他妈吓人了。”
中石油
一日逛街,遇两人吵架,甲说:“你XX,肯定买中石油了。”乙愤然反击:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”
证监会忠告股民
近期不要进入股市,否则宝马进去,自行车出来;西服进去,三点式出来;老板进去,打工仔出来;博士进去,痴呆傻出来;姚明进去,潘长江出来;鳄鱼进去,壁虎出来;蟒蛇进去,蚯蚓出来;老虎进去,小猫出来;牵狗进去,被狗牵出来;男人进去,太监出来;少女进去,老太婆出来;王石进去,王八出来;北京进去,汶川出来;站着进去,躺着出来;巴西足球队进去,中国足球队出来;黄世仁进去,杨白劳出来;冠希进去,照片出来;刘翔进去,范跑跑出来;总之就是地球进去也是乒乓球出来……
壁虎和鳄鱼
一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它。情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!”
全军覆没
深部,深部,我是沪部,我是沪部,我部已全部阵亡,你部阵亡多少?
沪部、沪部!我是深部!全军覆没!全军覆没!不用回复!全部阵亡!无人回答!这是录音!这是录音!
跳楼都晚了
股市一直跌,N个跌停以后,某兄痛哭一晚,终于在清晨最黑暗的时候跳下楼去,没想到竟然没有摔死。放眼望去,一地死尸,都是楼上楼下的邻居,遂骂道:“TMD,没想到跳楼都跳晚了。”
全球金融危机冷笑话来临
全球金融危机催生不少笑话。几则诞生于危机中的“冷笑话”,颇能让人体味社会现状及众生心态。
1.问:想开家小公司,怎么办?
答:买一家大公司,然后等着它资产缩水。
2.我今天想从自动提款机里取点钱,它提示“资金不足”。我不知道这是指银行还是指我。
3.在全球特别是美国、英国经受金融危机打击的时候,英国《伦敦报》的笑话栏目干脆顺应潮流,把栏目标题改成了“紧缩笑谈”。其中就有这样一则笑话:
一蒙面人用枪顶着一个银行出纳高喊:“我不要你的现金,只要你们银行开始相互借钱。”
4.美国年初有近二十家银行倒闭,那时的笑话是:买面包,赠银行。
5.一个人刚被辞退,身无分文去银行要求次级贷款,他自己都不抱任何希望,但银行经理拿出准备好的合同说:“在这签字吧。”
6.黑夜加班回家,一女遭遇劫匪,颤抖曰:“大哥,我是做别克销售的,两个月没发工资了,还刚被裁员,你看报道就知道了,真的没有钱。”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子,同行,俺原来是做雪佛兰的,你拿好工牌,后面那帮抢劫的是做凯迪拉克和荣威的,你放心,我们绝不抢自己人。对了,边上那条路不要走,那边是做北京现代的。”
7.如果买了1000美元的啤酒,喝光了它们,然后把喝剩的易拉罐送去回收站,你还能换回214美元。根据上面的事实,目前最好的投资策略是猛喝啤酒,然后回收易拉罐。
8.去年您有1000元。
如果买了招商一行的股票,现在还能剩下250元;
如果买了江西铜业的股票,剩下约166元;
如果买了中国船舶的股票,剩下约120元;
如果买了1000元的报纸,看完后可以把它送到废品站,少说换回300元!
9.一男赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。
少妇说:家里只一人,不便。
男:求你了大妹子,给猪一头。
女:好吧,但家只有一床。
男:我也到床上睡,再给猪一头。
女:同意。
半夜,男与女商量,我到你上面睡,女不肯。
男:给猪两头。
女允,要求上去不能动。
稍顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。
男:动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下,女问为何不动?
男说猪没了。
女小声说:要不我给你猪……
天亮后,男吹着口哨赶30头(含少妇家的10头)猪赶集去了……
10.今日金融危机,全怪丘处机!
假如当时丘处机没有去牛家村。那么,秘密跟踪他的那些金兵就不会死在郭、杨二人的院子里,同样,完颜洪烈也不会见到包惜弱而对她念念不忘。那些金兵不会死在丘处机手里,而郭、杨两家以后不会受到牵连。郭、杨两家不受波及,李萍不会流亡大漠,郭靖和杨康将会平平安安出生在牛家村,江南七怪自然也不会前往大漠。而要是没有郭靖和七怪相助,铁木真就会死在扎木合他们手里,蒙古各部也就不能统一。蒙古不能统一,也就不会有什么西征,火药就不会传入欧洲。没有火药,铁甲士在欧洲的统治就不会动摇,因此,黑暗的中世纪将延长一千年,也就没有文艺复兴。没有了文艺复兴,自然也没有大航海,北美洲将始终是游牧的印第安人的家园。同样,西班牙人不会将铁炮传入日本,长筱会战是武田方面获胜,日本战国时代将一直持续而不能统一。在另一国度,完颜洪烈没有包惜弱,只能全力参加权力斗争。金国因此会内乱。没有蒙古,金国又内乱,因此,宋不但不会灭亡,反而会统一。宋朝注重商贸,因此,资本主义萌芽将在中国出现。如果发展到今天,中国将是最发达的国家,远远领先于日本,西班牙,西欧,美洲……今天的金融危机也就不会出现,所有的一切,都怪丘处机!
喂,你把心丢到哪儿了?
打电话给同学的妈妈说:“妈!我今天不回家吃饭了,冰箱里有昨天买的三明治,你不要忘记吃掉哦!”最郁闷的是,我同学的妈妈说:“哦!知道了!你早点回来哦!”
中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃。电话通后,我直接说:“您好,麻烦送一碗刀削面。”接着就听到我妈妈的声音:“女儿!你中午想吃刀削面啊!”
第一天上班,有人电话找经理(女的),我把电话给经理,顺便说了一声:“妈,有人找你接电话。”
上课全神贯注听课,到答疑时,举手问老师:“姐……”
教室里瞬时安静了,老师愣了下说:“叫老师就可以了。”
北方一个大学同学,女生。第一次吃荔枝,没有剥壳,直接放在嘴里嚼,当别人投来惊愕的目光时,她镇静地说:“我们家都这么吃!”(恐怕自己也是尴尬到了极点。)
昨天游完泳,直接把后备箱打开,钥匙丢进去,然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。
有一次煮饭,淘完米,直接把米倒进没放内胆的电饭煲中。
戴着眼镜(框式的)洗脸,镜片上一片迷茫。
把钱捏在手里,然后揉成一团,抓在手里,觉得很不舒服,扔了。
最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下。
有次上photoshop课,我一边给男朋友发短信,一边很勇敢地大声对老师喊道:“老公!我的电脑没连上!”
闹怏怏的教室瞬间安静了。
五秒后全体爆笑,老师是个五十多岁的小老头,推着眼镜瞅我。这个庐山瀑布汗呀!
早上扔垃圾,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,下车才发现垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市……
某日深夜狂欢结束后回家,一路上不知道在想什么,进了电梯以后就等啊等啊等,好久也没到我家那层楼。
心里开始狂汗:难道是电梯出问题了?这会儿也没人在啊,喊救命都没人应,于是打电话给BF,叫他来救我。突然发现自己没按楼层电梯,还一直在一楼没动。
我有一次早晨吃早点(饼和稀饭),边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真,顺手就把遥控器拿起来啃,还把遥控器套子啃下来一块,狂嚼了半天,吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的!
有一次旅游,和女朋友一起去的。当时景区人特多,我顺手就把女友的手拉起来说:“老婆,拉紧我的手。”然后,就感觉女友的手直往下松,我以为她不好意思,便往紧拽。后来她不走了。我回过头一看,才发现是一个男的。旁边还有一个女的很怪异地看着我。我吓了一身的汗,干笑了几声,红着脸就溜了,郁闷死了。
一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要,女的说怎么不要。我就在旁边想:“香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……”
香的正出神呢,老板问我:“吃什么?”
我毫不犹豫地大声答到:“香菜!”
老板和旁边的那对情侣不解地看着我!
家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼。弄好时间,调好火候,十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么都没有。鱼还在桌上。郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上。于是,决定一个星期都不再吃鱼。
有次削完苹果,长长的皮没有断,非常得意。顺手把苹果扔到垃圾桶里,拿着皮就往嘴里送。
有次同学找我借钱,我就去ATM机上取,出来张100的,我直接拿着就撕了,然后把回执单直接给我同学。
有一次去家乐福购物,这个家乐福离公交车站很远啊。跟朋友聊得很投入,直接把家乐福的购物车推到公交车站,家乐福的工作人员在我后面起码追了五分钟,愣是没有听见。
早上送孩子上学起晚了,为了抢时间,穿上衣服开着车就跑了,一路上总觉得不对劲,回头一看,孩子不在车上,那个汗啊。赶紧回来,看见孩子在家门口等着呢。
聊天记录
十二少:好
轻舞飞扬:好
十二少:聊吗
轻舞飞扬:不
十二少:为什么
轻舞飞扬:忙
十二少:忙什么
轻舞飞扬:玩
十二少:玩什么
轻舞飞扬:游戏
十二少:什么游戏
轻舞飞扬:好玩的
十二少:什么好玩的
轻舞飞扬:烦
十二少:烦就跟我聊
轻舞飞扬:滚
十二少:地不干净
轻舞飞扬:靠
十二少:给你肩膀
轻舞飞扬:找死啊
十二少:“死”在字典961页
轻舞飞扬:晕
十二少:我有止晕药
轻舞飞扬:我服了
十二少:服了药就不晕了
轻舞飞扬:大哥
十二少:认你这个妹妹了
轻舞飞扬:拜托
十二少:拜可以,不用脱
轻舞飞扬:我要疯了
十二少:我打120
轻舞飞扬:你神仙
十二少:不要迷信
轻舞飞扬:还让人活吗
十二少:有了我你会活得更精彩
轻舞飞扬:555
十二少:三五香烟虽好,但有害健康
轻舞飞扬:去死吧
十二少:我在网吧,不是死吧
轻舞飞扬:求你放过我
十二少:好,告诉我手机号我就不说了
轻舞飞扬:要号干吗
十二少:改给你发短信
市井之间
流星划过
一天,小明吃完晚饭在阳台上抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝划过。流星!马上许愿……
许完第十个愿望,睁眼,烟已经燃完了。小明顺手将它扔出阳台,忽听楼下一个女孩的惊喜声:“哇!流星!快许愿……”
挥手绢
早晨,我在阳台上看风景,对面女生宿舍有一漂亮女孩看我。只见她拿着手绢不断挥手。我也向她挥。
然后她跑到另一个窗口跟我挥手,我也跟她再挥。
后来她又到第三个窗口跟我再挥手。
这时我才反应过来,原来她在擦窗户。
排队
一天小明去上厕所,发现队伍排得好长,他只好在后面排着,可实在是憋不住了,于是捂着肚子一脸痛苦,问前面那位老兄:“请问可以让我先上吗?实在不行了。”
只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字:“你还能说话。”
打狗也要看主人
小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,狗的主人看到小明打他的狗,就很不高兴地说:“打狗也要看主人,没听过吗?”
小明说:“好!我会一边看着你,一边打你家的狗。”
理发
理发馆碰一哥们儿,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫了一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上,师傅边擦边问:“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“我要剃光头……”
炸弹
早上9点半,公安局接到群众举报电话,说在家乐福里有两个大炸弹。民警与排弹专家一起奔赴现场,果然在某个角落发现一个木盒。里面有个红色布袋,打开布袋,里面还有几层报纸包裹。一层层拆开后,最后果然发现是两个大炸弹:一对王和4个2.
接电话
某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:“喂,楼上有人吗?”
“什么事?”某乙把脑袋从窗口伸出来问。
“接电话!”
换号
现在新出的手机卡和话费越来越便宜,这真是一个好事。于是买了一张新卡,打电话告诉自己的朋友,自己换电话号了。
但是电话打过去发现,对方也换号了!
北京郊区
辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您。
骂领导
一天郊游,兼烧烤,小明正专心烧鸡翅膀,领导童心大发,到他身后突然拍他一下,吓得鸡翅膀快丢了。小明大怒,一边回头一边骂:“你妈……”当见到是领导,反应够快的,继续往下说:“今天没跟您来吧?”
善意的谎上加谎
有次请朋友吃饭,点了N多菜以后,突然发现根本没带钱包。我晕得不行,可是又不好意思说。之后的饭菜对于我来说已经味同嚼蜡。
突生一计上心头,我拿起手机假装拨了个电话,对着电话狂吼了半天,说“为什么把我钱包拿走也不说一声”云云的废话。
这时朋友已经不好意思地说:“我付,我付,你也不知道钱包让你老公拿走了,没关系的。”
正当我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候,突然,我的电话铃大声响起。
局部地区
一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
无孔不入
去网吧打CS。
进入一个新地图,突然发现墙上有弹孔拼出的字:
办证:13×××××××××
爆寒。
几点了?
晚上跟几个兄弟出去喝酒,喝得差不多了,我们问旁边一独自喝酒的哥们儿几点了。他看了眼放在桌子上的台秤(里面没装东西),不耐烦地说:“12点整!”
杀鸡
掐着一只大公鸡的脖子,久久不敢下刀,那只鸡竟然被俺掐死了。
开心词典
“开心词典”节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为什么?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”
做客
一次在别人家做客,我去上厕所,完事之后发现抽水马桶坏了,怎么冲也冲不掉,最后只好叫来主人帮忙。还有好多人围观。哎,人世间最尴尬的事莫过于此。
打架
一天,姐姐和弟弟去上学,在坐车的时候,看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦。”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她,眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看,想打架呀?”姐姐大声说。
泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:“谁泼我?”
旁人劝道:“泼你是祝福你。”
骂人者道:“少来这套,谁拿开水泼我来着?”
不可告人的秘密
小明在学校听到一个八卦消息说:每个大人至少都会有一个不可告人的秘密,只要用一句“告诉你,我知道整件事情的真相!”就可以把他们给唬住,即使你根本就什么也不知道……
放学后回到家里,小明一遇到妈妈便说:“妈,我告诉你,我知道整件事情的真相!”他妈妈一听到他这么说,就赶紧塞给他20元,并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应,小明觉得很高兴,就在他爸爸下班回来时,迫不及待地跟爸爸说:“爸,我告诉你,我知道整件事情的真相!”果然爸爸一听到他这么说,也塞给他40元,并叫他不可以告诉妈妈。
隔天一早,小明要上学时在门口遇到邮差先生送信。小明立刻开口说:“邮差叔叔,我告诉你,我知道整件事情的真相!”只见邮差露出不敢置信的表情,然后张开手臂向他说:“原来你都知道了,乖……来给爸爸抱抱……”
生死攸关
“爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。”
“他自杀跟我有什么关系?”
“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
一模一样
老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。
一天,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”
老石笑笑地摸摸自己的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”
哪个白
毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说:“白下宾馆。”我们又问:“哪个BAI啊?”他说:“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”
恒山派
某人欲拜师学武至恒山某处,见门前牌匾大书“恒山派”,大为兴奋。近前细看,底下还有“出所”二字。
小白
一天,小明来到他未来的丈母娘家做客。
丈母娘说:“你随便坐坐,菜马上就好!”
然后就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:“不行!我一定要忍住!”可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁。
他心想:“这下死定了,一定会被赶出去的!”没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”
小明于是放心了:“幸好有小白当我的替死鬼。”
然后他又忍不住放了第二个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!”
聪明的作家
一位知名作家应邀去演讲,讲题结束时,作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条,上面写着“王八蛋”三字。
作家先是愣了一下,接着笑笑说:“通常我收到的纸条都是只写问题,不写名字。而这张纸条却只写了名字,而忘了写问题!字条上的署名是‘王八蛋’。”
一定是妈妈打破的
晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。
儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”
“你怎么知道?”
“她没有骂人。”
礼物
一个在美国的哥们儿回国探亲给亲戚们捎些礼物,嫂子在拆开礼物后说:“这双鞋是我们厂做的!”
活动厂长
有个工人问厂长秘书:“厂长看戏怎么总是坐前排?”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了?”
“深入群众。”
“来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜,相信群众呗!”
特长
小明看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名,游泳池的老板问小明有何特长,小明回答说:“游泳池深2.1米,我身高2.17米。”
自动报体重的电子秤
胖女士说:“我最讨厌自动报体重的电子秤。”
旁人问:“为什么?它会大声报出你的体重?”
胖女士愤怒地说:“不!它每次都大叫‘一次只限一个’。”
追悔莫及
一名英国旅游者游览完挪威后,发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国,只需两天的时间,因此,他决定这两天不吃任何东西。
第一天早晨他没吃早餐。午饭时,他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时,他饿极了,再也忍不住了,心想:“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”
吃晚饭时,他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净,并做好了对付一场吵架的准备。
“把账单拿来!”他说。
“我没有什么账单。”侍者回答道,“在轮船上,一日三餐的费用已经包括在船票里了。”
卖火柴的小明
圣诞节,小明在外面卖火柴,他感觉很冷,就点燃了一根火柴,这时他看见了一只香喷喷的火鸡。他又点燃一根火柴,这时他看见了一棵漂亮的圣诞树。他又点燃了一根火柴,这时出现了一位慈祥的老人,老人对小明说道:“我在这儿看着,你丫还敢烧我们家窗帘?!”
无商不精
乖巧
一位妇女走进一家鞋店,试穿了一打鞋子,没有找到一双是合脚的。店员对她说:“太太,我们不能合您的意,是因为您的一只脚比另一只大。”
这位妇女走出鞋店,没有买任何东西。
在下一家鞋店里,试穿被证明是同样的困难。最后,笑眯眯的店员解释道:“太太,您知道您的一只脚比另一只小吗?”
这位妇女高兴地离开了这家鞋店,腋下携着两双新鞋子。
不该疏忽
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口,顿时愣住:“怎么,这不是一杯白开水吗?”
“哟,”店主也吃了一惊,“糟糕,我忘记掺酒了。”
一件退货
在火车站候车室里,一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说:“好可爱的小宝贝哦!”
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子:
“这是你的孩子吗?”
“不是。”
“那是你的外甥吗?”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟?”
“更不是。我老实告诉你们好了,我是个口服避孕药的推销员,这婴儿是顾客服用失效药的退货。”
失败的推销
口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》,说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时,恰巧少妇的小儿子小明来了。推销员随即拍拍小明的头说:“小弟弟,你随便问我一个问题,让我给你妈妈示范一下,看我怎么从书上找到你想知道的答案。”
小明:“上帝坐的是什么牌子的车子?”
推销员收拾起他的书,一声不吭地走了。
最佳合伙人
小明对某人说:“我近来生意挺好,这主要是因为我有了小强这个难得的合伙人。”
“你俩是怎样合作的呢?”某人问。
“小强走街串巷,卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后,我再沿着他的路去卖另一种洗洁精,专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”
便宜的大衣
有一位时髦女子走进一家皮货店,问售货员:“有较便宜的皮大衣吗?”
“有的。”售货员回答,“袋鼠皮大衣比较便宜。”
“为什么呢?”女顾客精明地问道。
“哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊!”
收银员
收银员说:“没零钱,找你两个塑料袋吧。”
就剩一小盘
一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时,顾客皱起了眉头,说:“老板,我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢,怎么煮熟了就这么一小盘?”
老板说:“对呀,这才证明您的虾买得新鲜啊!您想想,我把它拿到厨房去,在路上跳去了几只,倒进锅里时,又蹦走了几只,等用勺子一搅呀,又窜走了几只,于是就剩下这一小盘啦……”
大智若愚
我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。
一天,这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上,每个篮子上有一只黑鸡,他假装呆笨的样子在城里走着,叫道:“卖乌鸦,你要买一只大乌鸦么?”
大家想:他把鸡当鸦卖,一定是个呆子。有一个人看见了,以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡,那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说:“你的乌鸦值多少钱?”这卖鸦人答道:“每只五角。”于是这人给他五角钱,正要从篮子上面拿那只大鸡,这卖鸦人把钱放进衣袋后说道:“不是,不是——不是那个,乌鸦在这里面!”他拿了一只出来说道:“你难道连鸡与鸦都不会区别么?”
鲸鱼价钱
一名公司职员刚领到薪水,带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭,餐馆服务员来结账,公司职员问:“怎么一杯酒要这么多钱?”
“是啊,本店一杯酒也按一瓶计价,其他项目也是这样。”
职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了,忙问:“怎么回事?”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉!”
忘了切两半
小明到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后,小明翻来覆去只找到一块,便问:“我以前来这里吃煎肉片,你们都给两块,今天怎么只有一块?”
“啊,对不起,这是厨师粗心大意,忘了把肉切成两片了。”
买牛肉
一位妇人匆匆走进肉店,毫不客气地喊道:“喂,老板!给我一百元给狗吃的牛肉!”
然后,她转身向另一名等待的妇人说:“你不会介意我插个队吧!”
那妇人冷冷地回答:“当然不会,既然你那么饿了,让你先买也无妨!”
排骨
乘务员正在供餐,到一位旅客前问道:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”
旅客答道:“排骨!”
乘务员又重复一遍,旅客依然答道:“排骨!”
这时,乘务员问:“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”
心痛的感觉
某摊位推出一种饮料,名字叫“心痛的感觉”。
某仁兄跃跃欲试地掏出50元给老板之后,老板递给他一杯白开水……
牛奶广告
一位牛奶商贴出的广告:“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁。”
空欢一场
出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:“这么好的事情终于被我赶上了!”于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:
干洗店!
医院趣闻大全
坏消息
(病人知道自己得了癌症,时日不多,便跑去让医生检查。)
(隔天。)
医生:我有一个好消息和一个坏消息要告诉你。
病人:好消息是?
医生:你还有两天可活。
病人:那坏消息是?
医生:我昨天忘记通知你。
好消息
(一人到医院去检查,并做了许多测试。)
医生:有好消息,也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!
病人:我的天啊!那好消息呢?
医生(腼腆):我发现你还蛮可爱的耶……
还有一把
病人:医生,你把剪刀留在我肚子里了。
医生:没关系,我还有一把。
吃蛤蜊
(一个面色苍白的男子捂着肚子走进诊所。)
病人:医生,我昨晚吃了些蛤蜊,今天早上起来就开始难受,胃特别疼!
医生:你把那些蛤蜊掰开的时候,没闻到什么难闻的气味吗?
病人:需要把它们掰开吗?
听觉
病人:医生,我听觉有问题,几乎半聋了。
医生:好吧!你重复一下我说的话!88.
病人:44.
精神分裂
病人:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
摘口罩
(一胆小的病人被推进手术室,他要求大夫和护士都把口罩摘下来。)
大夫:不行啊,这是规定。
病人:别骗我了,是怕出了事儿被我认出来吧!
诊费太贵
心理医生:我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。
朋友:可是,你不是同行里最出色的医生吗?
心理医生:我知道,可是我的诊费太贵了。
连服三天
小明看完病,医生递给他一张开好药的处方:“请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”
小明回到家里,把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。
精神疗法
一位医生对他的同事说:“劝病人用精神治疗法治病,有时也会起副作用。”
同事不解地问:“这是怎么回事呢?”
“上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么了呢?”同事急迫地问。
“唉!后来,他中暑了!”
吃什么拉什么
有个人肠胃不好,于是来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
毒药
(顾客从药店买完药刚出来,药店伙计就急匆匆地追上来。)
伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
顾客:你看你,差点儿出了大事。
伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
挂号
一天,有人在医院门口叫道:“挂号!”
护士马上很有效率地问:“叫什么名字,有没有来过?”
结果过了很久,那个人一句话都不回答,护士抬头一看,原来那人是邮差。
盲肠的用处
有个人得了盲肠炎,但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医院。他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的。”
“当然有用,”医生说,“要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车、送女儿到国外留学?”
把栅栏削尖
病人向医生诉说:“我太痛苦了,在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上,每天晚上免不了如此,我该怎么办呢?”医生问:“你的那些栅栏是木头的吗?”
病人点点头。医生干脆地说:“赶快回去,把栅栏削尖!”
最好治的病
小明近一段时间夜里老是失眠,上班时无精打采,差点出了事故。
他到医院问医生:“大夫,我得了神经衰弱,白天很想睡觉,一到夜里就毫无一点睡意。您看,用什么方法替我治疗。”
大夫:“治你的病很简单,也很容易。”
小明:“有何妙方?”
大夫:“从今以后你就上夜班。”
我是亚当
医治了几个月,医生总算把病人的病医好了。精神病医生向他保证:“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
“好极了,”病人拿起纸笔满面春风地说,“我要写信给夏娃,把这个好消息告诉她!”
如此效果
“听说你在请精神病医生看病,你觉得对你有没有帮助?”
“当然有。几星期前,电话铃响我不敢接。但现在,电话铃响不响我都去接。”
棒球执著病
一个男人得了棒球执着病,心理医生正为他治疗。
“事情坏透了,我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手,或者满场跑垒,这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?”医生说。
“你疯了吗?那我怎么击球?”
紧张的病人
“您能告诉我吗?为什么您从手术室里跑出来?”院长问一个万分紧张的病人。
“那位护士说:‘勇敢些,阑尾手术很简单!’”
“这话难道不对吗?”
“唉!可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的!”
都是头回
躺在手术台上的患者,不安地对年轻医生说:“我很害怕啊,这是我平生头一回开刀。”
医生回答说:“我也是平生头一回开刀呀。”
万事俱备
小明去看病。医生在彻底检查完了之后说道:“你的健康状况糟透了!你眼里有水,肾里有石头,动脉里有灰……”
“现在你只要说:我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子!”
打点滴
老张身体不适去看医生。
医生诊断后处方,他在处方单上潇洒地写了一个大大的,然后交给护士小姐。
老张心里一阵愕然,心想:“我以为只是轻微的病,难道竟这么严重,医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙请问护士小姐。
护士小姐淡然地答道:“没什么,打点滴!”
医学名词
一男子告诉医生,说他如今什么都不想做,跟过去完全不一样。
检查完毕之后,他说:“医生,请你不要说什么医学名词,简单明了地说我生了什么病就行。”
“好吧,简单明了地说,”医生回答,“你生了懒病。”
“那么,”那人说,“现在请你把那个医学名词告诉我,我好回去向老板交代。”
惊人的误诊
眼科医生看了看病人的左眼,自信地说:“很明显,这不仅仅是眼病,它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变,所以,我认为你需要——”
“等一等,等一等!”病人喊起来:“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不过是一只玻璃球。”
一语中的
医院妇产科病房里有句标语:“生命的最初五分钟是最危险的。”有人在后面加了一句:“最后五分钟也十分危险。”
曲折的询问
年轻的实习医生向主治医生请教:“您为什么在诊断时,总忘不了问病人用餐经常吃什么?”
主治医生笑答:“这是极其重要的,根据病人的食谱,我可以判断能向他收多少医疗费。”
医生药箱
某人带着一位医生给妻子看病,他把医生请进里屋,自己在门外等候。
不久,医生探出头来问:“有螺丝刀吗?”
一会儿,医生又要钳子。接着,又要锤子。这人终于忍不住了:“我妻子到底得了什么病?”
医生:“不知道,我的药箱还没打开啊!”
糊涂问答
医生:您的头多长时间痛一次?
病人:每五分钟必痛一次。
医生:那么,每次痛多长时间?
病人:“至少十五分钟。”
保留头发
一个头发稀疏的人去找医生,说:“您能不能给我点什么,使我保留我的头发呢?”
医生热心地说:“拿去吧。”
说罢,递给他一个小塑料盒。
慢动作
病人:拔一颗牙要多少钱?
医生:三块钱。
病人:您可真会赚钱,三秒钟就要赚三块钱。
医生:如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么可以拔上半个小时。
见国荣
病人:我失眠。
医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。
病人:那我全部服下去呢?
医生:那你可以见到国荣。
那怎么成
有人参观疯人院时,见一疯子把自己悬在房梁上,还发出“哈哈”的怪笑声,便问另一个疯子:“他干嘛要这样!”
“他把自己当成吊灯了。”
“咳,你们医院也真不负责,为什么不提醒他,让他下来呢?”
“那怎么成,他要是下来了,没了吊灯,四周不成漆黑一片了吗?”
你知道得太多了
有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条黑色小胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头,问道:“1 1=几?”年轻人吓坏了!沉思了许久,回答:“等于2……?”神经病毫不犹豫地开枪杀了他,然后把枪掖在怀里,冰冷地说了一句:“你知道得太多了。”
小心肝
温柔的小护士看到一个病人竟然在病房里喝酒!于是小护士立即走过去,呵斥道:“小心肝!”病人听后,抬起头微笑着说:“小宝贝!”
小护士
一个帅哥到医院做检查,漂亮的小护士拿了针要替他抽血。帅哥看着闪闪发亮的针头,忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”小护士温柔地说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”帅哥兴奋地接茬儿说:“太好了,那我放心了!”然后小护士一针扎下,只听到帅哥杀猪般的一声惨叫,小护士才缓缓接着说:“没有一次不痛的!”
骨折的原因
医生问病人是怎么骨折的。病人说:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。不料有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!”
命名
一位得了不知道是什么病的病人十分焦急,求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久,医生满脸笑意地走出来说:“先生,我祝贺您。”
病人高兴得差点跳起来:“我得救了吗?”
医生说:“不是,我祝贺的是,您将死于一种没有先例的新疾病,我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
我是一个兵
困难的处罚
一个士兵从中尉身边走过,没有敬礼。中尉把士兵叫了回来,严厉地说:“你没有向我敬礼,为此你要受到处罚,罚你做100遍。”
这个当儿,将军走了过来。“怎么回事?”他看见士兵老在敬礼,问道。
“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼,因此我罚他敬100次礼。”
“一点儿也不错,”将军笑着夸奖说,“不过,先生,你不要忘记,你也得回他100次礼。”
聚精会神
将军在训话时,士兵小明思想开小差,将军十分生气,把他叫出来,问:“你为什么不聚精会神听我讲话?”
小明回答:“我在聚精会神听呢!”
“那你重复一下我刚才讲的。”
“好的,将军。”小明应道,“你为什么不聚精会神听我讲话?”
参军
小明去报名参军。
在征兵办事处,负责人问:“你希望去哪个兵种服务呢?”
“我想到军舰上服务。”
“很好。我们把您安排在潜水艇上,怎么样?”
“那可不行,先生。”
“为什么?”
“因为,我平时有个习惯,睡觉时总要开窗户。”
度日如年
小明被部队录取了,却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出解释时,他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧,我再给你三天时间,”军官说,“不能再多了。”
“您太仁慈了,”小明说,“我将用一天度圣诞节,一天度国庆,一天度新年。”
把枪扔了
教官给士兵们示范如何徒手英勇搏斗,最后,从敌人那里夺到枪。他问年轻的士兵:
“假设你在桥上巡逻,碰到一个徒手的匪徒,该怎么办呢?”
“那我就赶快把枪扔了,这样他就拿不到枪来杀我了。”
新式机器
在第一天值勤的时候,一个士兵被派到厨房来,中士递给他一把刀,命令他削一大堆土豆。
“喂,中士,”士兵奇怪地问,“在我们这个技术发达的世纪,部队里一定有削土豆的机器。”
“当然,”中士回答,“你正好就是那个新式的机器。”
战争结束了吗
海湾战争中,海岸边浮起一艘老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:“战争结束了吗?”旁人说:“还在打!”老翁叹道:“可恶的希特勒!”
每人开两枪
二次大战期间,一德国军官问一瑞士军官:“你们有多少人可以作战?”
“50万吧。”
“如果我派100万大军进入你们的国境,你们怎么办?”
“那我们只好每人开两枪。”
莫上替补
某天战事如火如荼,团长为了激励士气来到了大草原前线。
团长问:“情况怎样?”
弓箭手报告说:“报告团长!前方20公尺的帐篷旁有一个敌国的弓箭手,不过他的准确度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。”
团长听完便问:“既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?”
弓箭手说:“报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?”
踩地雷
士兵问连长:“作战时踩到地雷咋办?”
连长大为恼火:“能咋办?踩坏了照价赔偿。”