生得丑,不是罪
如此丑女
有一女的长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!”
好丑的观众
夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:“好美的女主角哦!”
妻子立马也发出感叹:“好帅的男主角耶!”
说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:“天哪,好丑的观众啊!”
暗恋
同学聚会,小明掏出他与一MM的大头贴给众人看。
MM是长得挺雄壮、大家看了都比较没想法的那种……
于是小强心情沉重地拍了拍小明的肩膀说:“兄弟,回头是岸啊!”
小明说:“为什么所有人看到这张大头贴都认为是我女朋友呢?”
原来不是他MM。
大家呈虚惊一场状,小强说:“难怪喔,我就知道小明的眼光没这么差!”
只见小明仇视地看着大家:“她……她是我暗恋的那个女生!”
瓜子脸
QQ上一美女说自己瓜子脸,特漂亮。
寝室老大就淌着口水出去约人家见面。
夜,老大推门扑倒在床捶胸号啕大哭:
“瓜子脸也罢了,关键是尖头朝上啊!”
仙女下凡
小明新交一女友,逢人便吹嘘她如何如何漂亮。一天,小明独自看女友照片赞叹不已,自言自语:“真像仙女下凡啊。”某室友一时好奇,就凑过去看了一眼,大为惊叹,提了一个问题:“请问,你这个仙女下凡时,是脸先着地吗?”
拉二胡
某男向某女求爱,用二胡拉了一曲《二泉映月》,事后女的说:“二胡拉得不咋的,人长得倒是和瞎子阿炳挺像。”
稻草人
一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去。农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她果然吓走了乌鸦!过了几天,乌鸦把以前偷的玉米也送了回来!
巨损骂人丑
1.你小时候被猪亲过吧?
2.长得真有创意,活得真有勇气!
3.你长得好像车祸现场。
4.你需要回炉重造。
5.你长得太好认了。
6.长得很科幻,长得很抽象!
7.大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
8.你长得违章!
9.你的长相突破了人类的想象。
10.你长得很野兽派嘛!
11.我从没见过长得这么有考古价值的。
12.长得飞沙走石、鬼斧神工。
记一次吵架
他:“你丫怎么现在才来?都几点了?!”
她:“我们家有点事儿,我爸他……”
他:“打住吧!从我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳闷了,你爸一退伍老军人,怎么比人家阿拉法特同志还火啊?!”
她:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?”
他:“一会儿?我在寒风里溜溜儿等了一个多小时了!”
她:“那又怎么着?上回你跟小明他们去三里屯喝酒,我还在门口等了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的……”
他:“您那是等我?您那是盯梢!仨钟头,你活该!说起这事我就来气,我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴儿水晶,我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯子……”
她:“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好,你找一好的给我瞅瞅啊!”
他:“你以为我不能?要不是我这人心慈手软,早就把你像甩大鼻涕似的甩了!”
她:“嗨,你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真够伟大的,怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西!”
他:“我长得是不如你,你瞧你长得多好……跟模特似的,而且还是毕加索先生专用的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢,合着在毕老先生的名画里都见过!”
她:“那也不如你!达·芬奇打小练画,画的就是你吧?我还真挺纳闷的,达·芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真!”
他:“怎么着?达·芬奇画鸡蛋惹着你了?嫉妒了是不是?谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢?说真的,要不是你天天在前面罩着个假胸,我还真就分不清楚你的正、反面呢!”
她:“就你好!细得跟根儿牙签似的,平时堆在一块堆儿也就罢了,每到那时候,我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
他:“缝衣服?你们家有这么长的缝衣服针?”
她:“长有什么用?这又不是买鱼线钓鱼!”
他:“嗨!还真让你说着了!这关键时候,它就能钓鱼!这就是资本,你懂吗?想当年有个姜子牙……”
她:“姜子牙?充其量你也就是个绿豆芽!”
他:“甭管什么芽,能钓鱼就成!你行吗?”
她:“我是不行,你行,要不把你搁水里试试?留神别把乌龟、王八招来,人家一看你那东西的脑袋,还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢!”
他:“今儿我还就非试不可了!”
她:“嗯……你放开我!你再不撒手我喊人了,臭流氓……”
他:“你喊就喊吧,我想钓鱼了……”
她:“你不是嫌我像蛋黄吗?你去找个大的呀!你去呀!”
他:“我喜欢小的,钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
她:“你讨厌……你欺负人……你坏……”
你为嘛要自杀
一个人自杀后去见上帝。上帝问:“我的孩子,你为嘛要自杀啊?”男人说:“我追求一个女孩,她说我不够高大英俊,所以拒绝了我。”上帝若有所思地点点头说:“这倒是,在爱情方面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去吧。”说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。
一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。上帝问:“我的孩子,你为嘛又要自杀啊?”男人痛苦地说:“我回去以后,那个女孩说,虽然我长得很帅,但我一点儿都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解地点点头:“这是当然,如果不了解一个人,又怎么知道给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去吧。”说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。
一个星期后男人又回来了,第三次自杀。上帝很惊讶地问:“我的孩子,你为嘛又自杀啊?”男人极端痛苦地说:“我回去以后,虽然长得很帅,而且很了解她,但她说她早已把自己的身体献给了另一个男人。”上帝同情地看了看这个不幸的男人,最后说道:“既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样她就是你的了,你回去吧。”说着上帝念起了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当”一声,上帝倒在地上,死了。男人高兴地说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!”
恋恋五季
事实摆在眼前
一对男女正在吃晚餐,女生一直问男生:“你爱不爱我?”
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气,又问了一次:“你爱不爱我?”
男生说:“爱。”
女生又问:“那你要怎么证明?”
男生从口袋里拿了三十元出来,问女生:“你有没有十元?”
女生拿了十元给男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿,女生很生气地问男生:“你到底要不要证明你爱我啊?”
男生说:“我已经证明了啊!”
四十(事实)摆在眼前!
妙招
MM肚子疼,发消息给男友,外地的男友对她说:“老婆,你把手机开震动放在肚子上,我不停地打,全当给你揉肚子了……”
想的一样
她依偎在他的怀里,含情脉脉地问他:“说吧,你现在在想什么?”他逗她:“偶想的和你一样!”就听“啪”的一声,她甩手给了他一个耳光:“下流!”
电话来了
医生冲向衣架,喊道:“快把医疗箱给我!”
“出了什么事,爸爸?”女儿惊慌地问。
“刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死了。”
女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。”
情话
1900年:“你比咱大清的娘娘还俊!”
1910年:“有你陪我,让我做皇上都不干!”
1915年:“都已经是民国了,还不让我亲一口……”
1930年:“你放心地跟着红军去吧,俺等你一辈子!”
1935年:“做我最亲密的战友吧!”
1945年:“小日本让你等了我八年,我就还你八十年的情!”
1950年:“多生几个娃吧,为咱新中国添砖加瓦……”
1985年:“把你的爱交给我承包吧!我一定种好咱的自留地。”
1995年:“我对你的爱没有涨停板。”
失恋
病人:告诉你,先生,我现在因为失恋,一颗心似冰一样的冷着。
医生:那么在初恋的时候怎么样呢?
病人:我的心在初恋的时候比火还要热得厉害。
医生:唔……这是寒热病。
甜
一对恋人到餐馆用餐,两人目不转睛地对看着,竟忘了点菜,最后还是小伙子张了口:“你真甜,我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:“那你们喝点什么呢?”
恋爱短篇
文艺社征文比赛:“请以最短的文章,论述恋爱始末。”结果,小明得到了冠军,其文如下:
初恋:心里眼中只有她。
热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。
失恋:爱人结婚了,新郎不是我。
约会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于,他开始同姑娘交谈了:“您的母亲生活得怎么样?”“谢谢!她很好。”“父亲呢?”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢?”“谢谢!他们都生活得不错。”
小伙子又没话说了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!您怎么不问了?”
旗鼓相当
小弟接到埃及女笔友寄来的信,信中要求小弟给她一张近照。小弟费尽心思,终于决定把刘德华的照片寄去,以为可以瞒过对方,并要求对方也同样回寄一张近照。
十多天后,小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。
帅得不行
车站等公车,有一美女一直盯着我微笑。我以为自己帅得不得了,于是又来回踱了几圈,那美女笑得愈发妩媚。最后,旁边一大妈告诉我:“小青年,别在屎上踩来踩去的好吗?”
小伙子你真神了
公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“我牙痛!”男孩于是吻了女孩一口问:“还痛吗?”女孩说:“不痛了!”一会儿,女孩又撒娇:“老公,我脖子痛!”男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还痛吗。女孩很开心地说:“不痛了!”旁边一老太太站着看了半天,忍不住上前问小伙子:“小伙子你真神了,你能治痔疮吗?”
北极
“我把她当作北极看待!”
“如何?”
“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”
打错人了
一天,小美在路口等小明骑摩托来接他。没多久,一辆摩托车停在小美前面,小美马上跳上后座:“(捶着安全帽)怎么这么晚?都超过三十分钟了耶!”
骑士把安全帽罩子打开:“小、小姐,我是来问路的,请不要打人!”
象形字
某人于婚礼上送一横匾,上书:“北比臼舅”四字,旁人皆不解其意。那人解释说:“北字正如二人互不相识时背靠背的样子;比是一个向另一个开展追求的样子;臼是二人面对面互相倾谈的样子;舅字是二人合作生下一男的样子。”
众人一听,大声叫绝!
浪漫未遂
吃完早饭,男友去取自行车带我出去玩。我抱着气球站在小区门口,边等边享受路人羡慕的目光。这时,一个帅小伙径直走了过来,我的心怦怦直跳。他是要和我搭话吗?正瞎猜着,就听他微笑着问我:“气球多少钱一只?”
梦中情人
一女孩在百度上搜索梦想中的情人,她的条件有两点:
1.要帅。
2.要有车。
结果,百度帮她搜寻的结果是:象棋。
她又输入:
1.有钱。
2.有房。
结果,百度帮她搜寻的结果是:银行。
爱情尴尬事
火星人
一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾上穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上。路上围观,男的装着若无其事看天:“啊,这就是地球呀。”
发错了
MM发短信给男友:“我们还是分手吧!”
过一会儿,男友又收到短信:“对不起,发错了!”
千钧一发
他犯了一个大错误。他在她面前掏口袋的一刹那,一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票,以及旧情人的照片等,均散落一地。他在慌张之余,为了避免吵架,双手马上遮起一件东西。请问,他会去遮住什么东西?
她的眼睛。
消息
小明刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,便说:“小美太太,我有一个好消息告诉你。”
“是小美小姐。”年轻小姐更正道。
“噢,小美小姐,”医生赶忙说:“我有一个坏消息告诉你。”
梦呓
我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。
两年之后
他出差在外两年之后,回到家,接到医生的电话,让他去医院一趟。到了医院之后,医生很高兴地告诉他:“恭喜你,你的老婆给你生了个大胖儿子!”
谁捏的
老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,张太太非常不高兴。突然,那个女郎转过身,给了老张一个耳光,说道:“臭流氓,捏我屁股!”
当老张夫妇走出电梯的时候,老张委屈地对太太说:“我并没有捏她呀!”
“我知道。”张太太说:“是我捏了她。”
我注意你已经很久了
小明暗恋一位女同学,决定先匿名给他写信。
朋友问:“那她反应如何?”
小明:“很激动。”
朋友:“那很好嘛!然后呢?”
小明:“然后她就报警了。”
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的,写着:“我注意你已经很久了……”
工作来往
一天,律师和他妻子走在大街上,迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电,而且在碰面的时候还热情地和律师打招呼。
“你认识她?”妻子问。
“哦,我们只是在工作上有来往。”
“你的工作还是她的工作?”
老夫老妻
敬告女人
1.宁愿相信世间有鬼,也不要相信男人那张破嘴!
2.谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。
3.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。
男人自嘲
1.午夜12点请准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。
2.路边野花不要,踩!
3.如今,一个大学生的人生奋斗目标是:农妇,山泉,有点田。
4.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了十九年!
5.我的意中人是个绝色大美女,总有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看到它的主人。
害羞
女儿:爸爸从前害羞吗?
妈妈:要是他不害羞,你现在至少大四岁!
肿了!
有一男的周五下午离开家去上班。当天是发薪日,他没有回家,而是在外面与朋友们狂欢,并花光了所有薪水。
周日晚上他终于回家。火冒三丈的妻子正等着,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问:“要是你也连续三天看不到我,你作何感想?”
他老实回答:“我倒感觉挺好的。”
周一过去了,他没看见妻子。
周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。
到了周四,肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
太太的生日
某先生从来不帮太太做家务。
有一次妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:“你今天不用洗碗碟了。”
太太喜出望外地说:“真太好了,谢谢你的帮忙。”
先生回答说:“不,你留着明天再洗吧。”
殷勤的丈夫
丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡末、烟灰……撒在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按按钮,这些垃圾立即消失得无影无踪,否则,我顿时把它们吃下去。”
妻子听了,平静地说:“看来你非吃不可了。”
“绝对不会!”
“会的,因为今天停电。”
勇敢
有三个女人在谈论她们的丈夫如何如何勇敢。
这时她们的丈夫都过来了。于是,第一个妻子指着对面的两米高墙对她丈夫说:你爬上去。她丈夫什么也没说就爬上那个墙。第一个妻子得意地说我丈夫勇敢吧。
第二个妻子对她丈夫说:你去爬上那个五米的高墙。她丈夫什么也没说也爬了上去。第二个妻子说还是我丈夫勇敢吧!
第三个妻子对她丈夫说:你去爬上那个八米的高墙。这时,她丈夫说:什么,你让我爬那么高,这怎么行,我不会去爬的。第三个妻子说:看见了吧,这才叫真正的勇敢!
威胁
男子要跳楼,其妻大喊道:“亲爱的,别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,“嗖”的一声跳了下去。警察对那女的说:“你真不该这样威胁他!”
女人的滋味
一架客机正在飞行中,忽然被一小股气流冲击,乘客们慌作一堆,以为世界末日即将来临。一位年轻漂亮的姑娘站起身来,鼓足勇气向大家说:“各位男性乘客,你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味?”
话音刚落,他后座的一位男士站起来说:“我来!”
说罢小伙子把T-shirt脱下来,露出健壮的肌肉。
年轻的姑娘害羞而赞赏地望着这位英俊的男士,想象着他的下一步行动。
只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘,命令似的说:“熨平了它!”
婚姻如小说
一位男子到图书馆借书,他问图书馆的女职员:“请问《婚姻的幸福生活》这本书放在哪里?”
“是幻想小说,到右边第三排柜子去找。”
“那么《夫妻的相处之道》这本书又放在哪里?”
“是武侠小说,到左边第一排柜子找吧!”
我早就了解你
一小伙向姑娘求婚。姑娘说:“我们相识才三天,你了解我吗?”
小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”
“是吗?”
“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”
套话
婚礼上,司仪宣布:“下一项,请新郎讲话。”
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身,说:“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼,这是对我们极大的鼓舞,极大的鞭策,极大的关怀。由于我俩是初次结婚,缺乏经验,还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处,欢迎大家提出宝贵意见,以便下次改进。”
老夫少妻
一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了三十五年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的六十大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手,砰的一声,一沓儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻三十岁的女人。”
上帝又挥了一下手,砰……老头儿一下子变成了九十岁。
双胞胎
一天,妻子跑到丈夫面前跳着,兴奋得一时不知道说什么,丈夫以为她要他一起共舞,也和妻子一起跳。“为什么你这么高兴?”丈夫问。“亲爱的,我有一个好消息告诉你!”妻子说。“好极了!快告诉我是什么消息!”丈夫道。
她停止了跳动,上气不接下气,“我怀孕了!”她喘息道。丈夫心花怒放,搂住妻子吻道:“真的?”她嘟着嘴说:“真的,亲爱的!有两个。”
丈夫吃惊地问:“刚怀孕你怎么知道怀的是双胞胎呢?”
“这很容易,”吉莉解释道,“我去药房买了两包怀孕检测工具,两包检测都呈阳性!”
购物狂
妻子:今天我买了十条不同款式的裤子。
丈夫:什么?!你一下子就买了十条裤子?我实在想不出你为什么要一次买十条裤子。
妻子:搭配今天买的十件外套和十双鞋。
富翁的妻子
一位漂亮的女士对她朋友说:“是我使我的丈夫变成了百万富翁!”
朋友十分惊叹地问:“你对丈夫的帮助实在太大了!你丈夫以前是做什么的?”
漂亮的女士回答:“千万富翁!”
确实尖了
小美边照镜子,边兴奋地对小明说:“我真的瘦了,你看我下巴都尖了!”
小明鼓起勇气说道:“嗯,确实每个下巴都尖了!”
他她
她:男人都是胆小的。
他:不见得,否则我何以会与你结婚。
她:你跟我说话怎么老嚼着糖?
他:不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?
第一年,他说,她听。
第二年,她说,他听。
第三年,他俩说,邻居们听。
她甲:你的未婚夫知道你的年龄吗?
她乙:是的,他知道一部分。
他甲:昨天我太太发现了我藏私房钱。
他乙:结果你们吵架了吗?
他甲:没有,她说结婚五年以来,终于发现了我们唯一的共同嗜好。
她:你抽烟吗?
他:不!
她:你喝酒吗?
他:不!
她:那你赌博吗?
他:不!
她:那你一点缺点都没有吗?
他:不!
她:那有什么缺点?
他:说谎。
他:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!
她:不行,我妈妈会不高兴,会说你太没出息。
他:你如果不答应,我就死在你面前!(端起了手枪)
她:请等一下,我去问我妈。
他:嘿嘿,我就知道这招管用。
她:我妈说,我已经成年了,可以看这种血腥场面了。
他:求求你,答应让我追求你吧!
她:可以,等你胡子长得像我头发这么长时,我就答应你,并且你想对我做什么都行!
她:那天我给你打电话,怎么是个女的接的?
他:冤枉啊!怎么可能?
她:是真的,她还告诉我,“您拨的电话没有响应,请在哔一声后留言!”
她:如果我们结婚,你会戒烟吗?
他:会的。
她:还有戒酒吗?
他:是的。
她:晚上也不去俱乐部?
他:是的。
她:那还有什么要放弃的吗?
他:结婚的念头。
(酒吧)。
他甲:经济不景气,养家糊口真辛苦。
他乙:你是几个小孩啊?
他甲:五个。
他乙:五个的确不好养!
他甲:孩子倒还好,不过孩子们的五个妈可真难养。
他:跟你一起生活,就像开了三个公司一样累。
她:哪三个公司?
他:以前是鲜花公司,后来是送餐公司,最后都成道歉公司了。
(他在海滩上晒干鱼。她看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。)
她:喂,你看!她和你崇拜的梦露一模一样。
(他并不理会,继续埋头干活儿。)
她:怎么?难道你真的一点都不感兴趣吗?
他:当然,她要是真和梦露一样,你是绝对不会让我看的。
(星巴克。相亲。)
她:你有别克吗?
他:我没有!
她:那你有三室两厅吗?
他:也没有!
她:哼,就这条件,也敢来和我相亲!
(她说完头也不回地走了。当走到门口时,听到他的声音。)
他:难道非要我把宝马换成别克,别墅换成三室两厅吗?
他甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
他乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了。
他甲:是病死的?
他乙:不,它和我太太比赛说话,最后力竭而死。
她:亲爱的,你进来帮我洗澡。
(他听得内火中烧,脱了衣服冲进了水房。)
她(大惊):帮我洗枣,你脱衣服干什么?
她:你喜欢我的温柔可爱呢,还是喜欢我的聪明美丽?
他:我就喜欢你的这种幽默感!
(他她庆祝结婚五十周年。他的眼眶中充满着泪水,表情激动。她十分感动。)
他:亲爱的,你是否记得五十年前的夜晚,我们在树林中被你老爸抓包?
她:当然咯,这种事我一辈子都忘不了。
他:你当律师的老爸当时威胁我,如果我不跟你结婚,他就要告我,让我去坐五十年牢。
她:嗯。
他:我在想,如果当初我去坐五十年牢的话,今天就是我恢复自由的时候。
他:老婆,广告上的这个女的是谁啊?
她:你记性怎么这么差呀?我都告诉过你三遍了!
他:是吗?对不起啊,麻烦你再告诉我一遍吧。
她:我说我不知道!
她:好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。
他:是吗,我们两人真是个性相同。
她:小时候,我很喜欢撒谎。
(他想追她,故意上前套话。)
他:问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡靠床的左边还是右边?
她:右边,怎么了?
他:我也喜欢右边,不过我决定从今天开始就练习睡左边,把右边给你留着。
(夏天天热,他她一起吃西瓜。)
他:我可以吃吗?
她:你可以把籽吃了,把西瓜瓤留下。