戒不掉
重新做人
丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。”
第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺的回家。
妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”
丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”
酒的度数
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？”
“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”
刚到
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。
一警察过来问：“发生什么事？”
醉汉说：“不清楚，我也是刚到！”
戒烟
他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。
有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试。”
“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何都点不着。”
话匣子
在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
“请问，现在几点钟？”小伙子问。
老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道儿下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
吝啬鬼
欢迎来到吝啬村
从前有个村庄，那里的人都很吝啬，连卖东西的小贩都不敢到那个村。
有个小伙子刚学会卖肉，莽撞地来到这个村，喊了一上午也没人买。在河边洗衣服的一女的跑过来看肉，用双手摸了半天说：“你的肉不好，我不要！”把小贩气走了。
她看卖肉的走了，便赶忙回家把手放在桶里洗了洗。下午她丈夫回家吃饭，感觉饭比以前好吃多了，就问怎么回事。他妻子高兴地把今天的事说了一遍。丈夫一听，勃然大怒，打了妻子一巴掌，骂道：“真是不会过日子！你为什么不把手放到缸里洗一洗，我们也能多吃些日子啊！”两人为此吵得不可开交。
左邻右舍的人都来拉架，女人很委屈，把今天的事给大家讲了一遍。一位长辈一听，埋怨她：“你也太小气了吧！要是在村里的井里洗一洗，那大家不都吃上肉了吗？”
小气鬼
王先生平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋。
人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”
“怎么舍不得？我买了五年啦！”
结巴
一人经过一面馆，小二忙叫道：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”
答：“煎蛋面，下。”
小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听那人说：“下，下午来吃。”
吃饭的时候，小姐拿了一瓶酒上来，先生问道：“多少钱？”
小姐说：“两万。”
先生说道：“开，开，开……”
小姐扑通一下，把瓶盖子打开了。
先生突然又来了一句：“什么玩笑。”
领导乘车外出，路上突然对司机说：“快，快，快……”司机一听，赶紧踩油门，快马加鞭。领导更急了，脸憋得通红，说：“快……调头！”
一结巴去买饮料，发现只带了两元钱，就去问老板可乐要多少钱。
结巴：老老老老老老老板板……一瓶瓶瓶可乐……
老板听得很难受，没等他说完就拿了一瓶可乐。
结巴：多多多少钱？
老板：三块。
结巴：买买买买买买买买买……
老板听得很难受，没等他说完就帮他打开了。
结巴：买买买不起。
老板只好自己喝下了那瓶可乐。
罪与笑
神偷
神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。
惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
法官：当你偷这件大衣时心里是怎么想的？
小偷：我想，别人抓不到我，我就有温暖的大衣；别人抓到了我，我就有温暖的住房了。
贼甲：快数数今天一共抢了多少钱？
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装。一天，九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
一天，某甲发现某乙有了块新手表，就问：“这块表不错，哪儿买的？”“这不是买的，是奖品。”
“怎么得来的？”
“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”
“那两人是谁？”
“警察和一个丢表的。”
一伙计老是丢车。当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
态度端正了说
警察：说，你叫什么？
犯人：我叫成龙。
警察：你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了，好好说你叫什么？
犯人：我叫陈真。
如此强盗
一天，一司机开车路上被劫。
拦路者说：“下车！”司机下车。
拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从。
强盗又说：“再做500个。”司机又做。最后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
这时，强盗朝身后的树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。”
什么时间合适
法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
15元的钞票
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
伪币制造者
法官：你为什么要印假钞？
被告无辜地说：因为我不会印真钞。
宣誓之后
开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”
的确见过
法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没有，先生。”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法官决定第二天继续审问。
第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”
火上加油
法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？
原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
刺客
两个歹徒打埋伏，准备暗算某人，但老是不见其踪影。其中一个小年轻的就着急了：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
雨中漫步
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。
犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场？”
警官说：“你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！”
我可以等
警察问一个即将被绞死的罪犯：“你早餐想吃什么？”
罪犯说：“对了，我想起来了，我最爱吃桃子。”
警察说：“可是，你知道，现在是冬天，哪有桃子？”
“没关系，我可以等。”
小良
有一天，一个女吸毒犯被抓到警局，警察看见她的手上有刺青，就问她：“你干吗把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是啊，他有没有吸毒啊，快说！”
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神，对警察说：“这是‘恨’啦。”
这个故事告诉我们，刺青之后一定要减肥。
博士算命
如此高明
有个农学院的博士毕业后回到故乡，见老园丁在移植果树，便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种方法，从这棵树上能收获七个苹果就很让人吃惊了！”
老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。”
造烟囱
一个博士毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米的烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。工程总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，博士被人骂得要死，还没有钱拿。原来，他把图纸看反了，人家是要挖一口井！
雨中漫步
有个哲学博士在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他：“雨下得这么大，你怎么不快点走？”
他从从容容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”
伪球迷
博士甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。
博士乙：那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
做什么的
两个博士聊天。
甲：你年薪多少？
乙：800万。
甲：那一个月有80万哦。
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的。
博士算命
有个博士，马上毕业，依然没有工作、没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
博士听了眼睛一亮，有转机了，于是问：“然后呢？”
“然后你就习惯这样的生活了……”
活神仙
有一年，天大旱，一博士去找一活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这博士一回家，果然就下了一场大雨。他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”博士惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”
大富大贵没有
有个博士去算命，算命师写了一张字条给他，然后跟他说：“你的命是大富大贵，没有大灾难，要小心！”那个人听完就很高兴地离开了。
隔了没几天，他在路上被车子撞断了一条腿。好了之后，他就很生气地去找算命师理论：“你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎么我被车子撞断条腿？”
算命师拿起那张字条，然后慢条斯理地跟他说：“先生，你大概没有注意看，其实我的意思是，你的命是‘大富大贵没有，大灾难要小心’！”
老鼠药
某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”
一个博士问：“请问这药怎么使用？”
这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”
乞丐
一乞丐在地上写了两排字。
一排是：寻求帮助……
另一排是：Asking for help and so on……
其实，他是个没找到工作的博士。
乞丐和博士
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个博士走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，博士一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。
博士过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗我！”
盲人乞丐一脸委屈地说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊。”于是博士扔下钱，走了。
数学家
假设货栈起火
有一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是跑到消防队去请求当消防员。
消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”
消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”
数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙头，把火浇灭。”
消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”
数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”
消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”
数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
苏格兰的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。
天文学家说：“原来苏格兰的羊是黑色的。”
“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”
“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的！”
一定是数学家
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——我们在哪儿？”
过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——你们在热气球里！”
物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”
工程师不解道：“为什么？”
物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点儿用也没有。”
篱笆
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
经济学家
01.一群武校的学生要毕业了，老师正告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”
02.第一天，上帝创造了太阳，接着魔鬼创造了灼伤；第二天，上帝创造了性，随后魔鬼创造了婚姻；第三天，上帝创造了一位经济学家，而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一阵子，魔鬼也创造了一位经济学家。
03.甲：“经济学家干了什么？”乙：“短期看他们干了很多，长期看他们什么也没干。”
04.一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说：“问题虽然没变，但答案变了。”
05.计量经济学的四条黄金定律：
甲、大胆地思考；乙、不受限制地创造；丙、出奇地幸运；丁、做不到的话，就下决心当一位经济理论家吧。
06.已被证实的两大命题：
经济学家第一定律：对任何一位经济学家而言，一定存在着一位实力旗鼓相当的、同时观点又针锋相对的经济学家。
经济学家第二定律：他们都是错的。
07.经济统计数据就像比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露出的那部分才更是要命。
08.问：你应该到哪里发表论文？答：如果你能理解并能证明，就寄给数学杂志；如果你能理解但无法证明，就寄给物理学杂志；如果你不能理解但能证明，就寄给经济学杂志；如果你既不能理解也无法证明，就寄给心理学杂志。
09.克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说：“你知道吗，我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵，但其中一个是叛徒而我却无法确认他是谁。”听罢克林顿说：“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家，而他们当中只有一人讲的是事实，可每一次都不是同一个人。”
10.如果经济在运转，那就征税；如果经济不断地在运转，那就监管；如果经济停止运转，那就补贴。
11.假如有一千名经济学家去处理换灯泡的问题，当中会有十个理论经济学家，各人对换灯泡的方法有不同的主张。余下的九百九十个实证经济学家就努力地去检验哪一个的理论正确，最后所有人还是在黑暗之中。
12.唯有经济学这一门学科，会出现两位学者互唱反调，而他们却分享着同一个诺贝尔奖（Myrdal与Hayek就是其中一个例子）。
13.Bentley的经济学第二法则：唯一比经济学家更危险的，是业余经济学家。
Berta的经济学第一法则：唯一比业余经济学家更危险的，是专业经济学家。
14.甲：“听说经济学家总在说谎。你能否告诉我，如何判定他在说谎？”乙：“经济学家大都比较诚实，很少掩饰。你只要注意他的嘴就行了，嘴一动，他就在说谎。”
15.美国联邦储备委员会主席格林斯潘的名言：“如果你觉得听懂了我说的话，那你一定是误解了我的意思。”
16.庆贺生日是一项有益身心健康的活动。统计数据表明，一个人一生中欢度的生日越多，他的寿命就越长。
以上来自一位经济学家的论文。
17.问：成为一个优秀经济学家的必备素质是什么？答：牢牢地抓住显而易见的东西，并且有意识地对它们进行痛苦而深奥的阐述。
18.世界上有两样东西你不了解其生产过程反而会感觉更好：香肠和经济计量数据。
19.墨非定律：经济学家在其懂得最多最有共识的地方，对政策的影响力最小；在其懂得最少吵得最凶的地方，对政策的影响力最大。
20.爱因斯坦碰到三个朋友，他问A：“你的智商多高？”A答道：“201.”爱因斯坦颇为吃惊，道：“我将不会寂寞，因为你有资格和我谈论相对论。”又问B：“你的智商又有多少？”B道：“150.”爱因斯坦说：“那还不错，我们可煮咖啡论天下事。”最后问C：“你又如何？”C答道：“75！”爱因斯坦想了一会儿说：“请问阁下对明年度财政赤字有何看法？”
21.甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何方。
他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一过路人：“请问我们在什么地方？”路人回答：“你们在气球里。”甲对乙说，此公肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”
甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”
22.经济学家的办法
一个物理学家、一个化学家和一个经济学家漂流到孤岛上，十分饥饿。这时海面上漂来一个罐头。物理学家说：“我们可以用岩石对罐头施以动量，使其表层疲劳而断裂。”化学家说：“我们可以生火，然后把罐头加热，使它膨胀以至破裂。”经济学家则说：“假设我们有一个开罐头的起子……”
23.莫斯科红场举行阅兵仪式，在坦克、火箭各种武器和兵种列队经过主席台之后，是一队着黑衣的文职人员。
赫鲁晓夫问：“他们是谁？”
克格勃头子答：“他们是经济学家，如果需要，我可派遣他们去美国，保证他们会把美国经济搞成一团糟。”
24.经济学家是解释预测为什么失灵的专家。
25.成为经济学家的诀窍
你只要教会鹦鹉说“供给”与“需求”，那么这个世界就会多一位经济学家。
26.经济学家的思维
两名经济学家在学校道路上相遇。
甲问：“你夫人现在好吗？”
乙反问：“那要看比较什么而言。”
人类太极品，上帝就发笑
村民
村民小明憨厚老实，胆小怕事。一天从县里回家，到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道中站着。
车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子：“同志，你是乡里的干部吧？”
那人说：“不是。”
“你家有没有人在乡税务所？”
那人又摇摇头。
“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的？”“没有！”
“那好！”小明鼓足了勇气说，“你踩着我的脚了。”
做梦
某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”
不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，他成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大喊一声：“不借。”恰巧醒来，原来是一场梦。
他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”
发愁
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。
服务生：先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是同性恋。
服务生：那又怎样？
男人：我哥哥也是同性恋。
服务生……
男人：更糟的是，我弟弟也是。
服务生：难道你家没人喜欢女人吗？
男人：有！我妹！
挨打的原因
警察问一个被人殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”
那人斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的。”
成功秘诀
儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”
父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
批评家
有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅画，批评家本人必须会画画才成。”
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说，“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
防止再来
有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：
“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”
招聘女秘书
一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22.心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会儿说：“还是那个穿紧身衣的好。”
秤
当食品老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁小明先生开的副食店里去买东西。”
妻子不解地问：“那是为什么，亲爱的？”
丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
人尽其能
小明有个老毛病，一天到晚蔫头耷脑地打瞌睡。
他的爸爸是北京一个很有权势的人物，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与小明爸爸的关系，但小明不争气，急煞老板。
经理又向老板告状了：“我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，我早炒他鱿鱼了！”
老板显出深思熟虑的样子：“我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！”
防弹衣
有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。
“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。
“你去把步枪子弹上好。”
那人连忙告辞。
裁缝经验
一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。
一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝问道：“请问大人做了多少年御史？”御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什么关系？”裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不卑不亢，这时候的衣服便要做得前后一样长短；等到年月久了，想调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣’啊！”
人云亦云
小明到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”
小明想啊想，最后他说：“我不知道。”
澡堂服务员笑道：“就是我呀！”
小明很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“小美，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”
小美答不出来。小明笑得几乎透不过气来：“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”
埃菲尔铁塔
美国石油大王携妻子来到巴黎。在埃菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“二十年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是，直到现在它也没采出油来。”
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：“这是什么？”司机自豪地说：“这是凯旋门，我们用了四十年才建好。”美国人鄙夷地说：“这种玩意儿在美国只用十年就足够了！”经过爱丽舍宫时，美国人问司机：“这是什么？”司机自豪地说：“这是爱丽舍宫，我们用了二十年才建好。”美国人鄙夷地说：“这种玩意儿在美国只用五年就足够了！”经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什么？”司机说：“这个我不知道，十分钟前我从这经过时，这儿还什么都没有呢。”
咨询
有个律师，他的办公桌上放着一块牌子，上书：“回答一个问题，收费一百元。”
一位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：“回答一个问题真要收一百元呀？”
律师回答：“是的，请提第二个问题！”
金发女郎
有一个金发女郎坐飞机去纽约。她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。机长让空姐去对她解释她只能坐普通舱。金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱！因为我是金发美女！”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那人也是沮丧而归。机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。后来机长决定亲自出马。然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。机长说的是：“头等舱不飞往纽约。”
打倒沙皇
沙俄时代，一个不会游泳的人掉到河里，他大喊：“救命！”
远处的两个警察却无动于衷继续行走。
那人急中生智，喊道：“打倒沙皇！”
两名警察迅速跑来，同时跳进水里，把他从水里拉了上来，然后送他进了牢房。
山里人
从前，山里交通不发达，很少有人吃过海鲜，听老辈的说过，海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外去办事，从集市上买回一个铜钱大小的小螃蟹。回家后，全家特别高兴，赶快在锅里加满水，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家人一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬呢。
山洞
如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。嘭！嘭！嘭……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人苦思不得其解。
一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
“怎么可能呢？俺将俺的牛拴在一块大石头上啊！”
哪里有黄金
“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”
“可以。”
“在哪儿？”
“字典里。”
极品名人
倒过来试试看
有一天，一个初学绘画的人去拜访德国著名画家阿道夫？门采尔，向他诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画只消一天工夫，可是卖掉它却要等上整整一年？”
门采尔听后说：“亲爱的，请倒过来试试，要是你能花一年工夫去画它，那么只用一天，就准能卖掉了。”
消除这个差别
1796年，拿破仑被任命为意大利方面军的总司令。这支部队从装备到纪律都一塌糊涂。身材矮小的拿破仑望着个子很高的奥热罗将军说：“将军先生，你不会看不出，你的个子高出我一头，但如果你不听指挥的话，我马上消除这个差别。”部队中激烈的争吵立刻平息了下来。
莫扎特的眼镜
莫扎特每晚睡觉都要戴上眼镜。有人问他：“你为什么临睡还要戴眼镜呢？”
他回答道：“我常在梦中想起一些乐曲的旋律，如不戴眼镜，就什么音符都看不清，醒来自然就忘得一干二净了。”
不同之处
雅典将军伊菲克拉斯特出身贫苦。有一次阿莫迪斯（雅典的功臣，曾在公元前514年击败海皮亚斯暴君，因此受人敬重，子孙后代都享有一定的特权）的一个后裔嘲笑伊菲克拉斯特是鞋匠的儿子。
将军回敬道：“你说对了，我们是不一样。不同在于，我们家族从我开始振兴，而你们家族从你开始衰亡。”
再练八年
第一次世界大战结束后，协约国在巴黎召开会议，讨论战后事宜。
有一天，法国总理克里孟梭和美国总统威尔逊举行会谈。会谈结束后，威尔逊总统便离开了凡尔赛宫。克里孟梭则马不停蹄，又坐车去和威尔逊的顾问豪斯会谈。车行途中，遭到无政府主义者科坦的狙击。科坦开了八枪，有一枪打中克里孟梭靠近心脏的部位。结果虽然克里孟梭并没死，科坦还是被捕并判死刑。
克里孟梭出面干预这场刺杀案的判决。他说：“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的战争，可是这位法国同胞使我们大失颜面——对着靶子开八枪，只中一次。当然由于他使用了危险武器，应受到制裁。但我建议：判他八年监禁，好让他集中精力在靶场上练练枪法。”
了解和亲呢
在阿拉曼战役之前夕，丘吉尔召见了他的得力将领蒙哥马利将军。在谈话中，丘吉尔提议他应该研究一下逻辑。战场勇士蒙哥马利担心自己会陷入纠缠不清的逻辑命题中，便找了个借口推托，说：“首相先生，您知道，有这样一句谚语：‘了解和亲呢会产生轻蔑。’也许我越是研究逻辑，便会更加轻视它。”
丘吉尔取下烟斗说：“不过我要提醒你，没有一定程度的了解和亲呢，什么也不会产生出来的。”
如果咖啡杯里放毒药
第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者阿斯特拜访丘吉尔。阿斯特大谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，结果使得这位夫人大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡杯里放毒药！”
丘吉尔温柔地接着说：“如果我是您的丈夫，我就会毫不犹豫地把它喝下去！”
没问题
在英国首相丘吉尔80大寿茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”
丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“先生，你这么年轻，身体又这么壮，应该是没问题的。”
比青年男女更美好的
法国总统戴高乐下班后，喜欢出去散散步。有一天，他与一位朋友散步公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹地说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！”
戴高乐安详地答道：“有，老夫老妻。”
泥土和国王
英格兰国王威廉二世（1027一1087年）指挥军队攻进英格兰东南的佩文西时，不慎被绊了一下跌倒在地。手下人大惊失色，认为这是不祥之兆。可威廉很快就站了起来，高高举起沾满泥的双手，大声喊道：“感谢上帝，赐予我应有的王国，英格兰的国土在我的手中！”
《圣经》和土地
南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：
“白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！’于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来了：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”
在荫凉处作战
公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯率领斯巴达300名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。“我们的士兵是那么的多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。
“越多越好！”斯巴达国王答道：“到那时我们可以在荫凉处作战了。”
“我也一直站着”
这天，美国总统柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺，并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”
这位夫人用了带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。
不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一个受累，那天我也一直站着。”
换只手表
乔治·华盛顿是美国的第一任总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。
华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了。”
只答一题
美国第16任总统林肯读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？”
“答一道难题吧。”林肯很有把握地说。
“那你回答：鸡蛋是怎么来的？”
“鸡生的。”
“那鸡又是从哪里来的呢？”
“老师，这已经是第二道题了。”
消灭政敌的方法
有人批评林肯总统对待政敌的态度：“你为什么要试图让他们成为朋友呢？你应该想办法去打击他们，消灭他们才对。”
“我难道不是在消灭政敌吗？当我使他们成为我的朋友时，政敌就不存在了。”林肯总统温和地说。
不想再当总统
柯立芝总统任期快要结束时，发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”
记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。
实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”
妙语答记者
1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”
唯一能干的事情
肯尼迪在1961年当选为美国第35任总统；他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养。一天，他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳，他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想当总统。
“我想这是我唯一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地回答。
绝招
法国大作家雨果正赶写一部作品，十分紧张。可是社交活动占去他不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。
爱因斯坦和卓别林
著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次，他在给卓别林的一封信中写道：“你的电影《摩登时代》，世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”
卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你。你的相对论，世界上没有人能弄懂，但是你已经成为一个伟人。卓别林。”
沙皇和诗人
一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科。
宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。沙皇大怒，说：“你为什么不向我弯腰鞠躬？”
诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢？”
雨果
雨果写完《悲惨世界》之后，将书稿投寄给一位出版商。稿子寄出很长一段时间没有回音，于是，他在纸上画了一个很大的寄给了出版商。隔几天，出版商回信了，雨果拆开一看，上面也是一个字没有，只画了一个
他知道有希望了。果然，他的《悲惨世界》不久就出版了，并大获成功。
柯南道尔的照片
有一次，柯南道尔收到一封从巴西寄来的信，信中说：“有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的您的照片，我将把它放在我的房内。这样，不仅仅我能每天看见您，我坚信，若有贼进来，一看到您的照片，肯定会吓得跑掉。”
名扬四海的机会
一次萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受伤，只虚惊一场，骑车人急忙扶起他，连连道歉，可是萧伯纳却作出惋惜的样子说：“你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！”
观众希特勒
希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。”
伊索
伊索曾当过奴隶。
一次主人吩咐伊索宰一头羊，然后，用羊身上最可口的部位给他炒盘菜。过不多久，伊索给他端上一盘炒心和舌头。
第二天，主人又吩咐伊索，叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盘菜。
过不多时，伊索端来的还是炒心和舌头。
“这是怎么回事啊？”主人不解地问道。
“主人啊，”伊索语重心长地说，“如果心地正直、语言公道，这便是世上最美好的东西。但，若是用心险恶、语言龌龊，这却是所有的人都厌恶的。”
不值一评
德国幻想小说的奠基人库尔德·拉斯维茨，一次在回答记者关于他最喜爱什么样的书籍的问题时说，他只读歌德的作品和描写印第安人生活的庸俗惊险小说。记者对这位大作家如此古怪的阅读趣味大惑不解，拉斯维茨便进一步解释道。你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评一番，这样做实在太费精神了。而读上述那两类书籍，则可以省却这种麻烦，让脑子完全休息。因为，歌德的作品太高超了，简直不容置评；而庸俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评！
克雷洛夫
俄国著名寓言作家克雷洛夫长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！”
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着臃肿的贵族答道。
救火
斯克尔顿是位著名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应他，他又喊自己的马夫，马夫也不在。
“怎么办呢？这样下去可不行！”他灵机一动，大喊道：“救火啊！救火啊！”顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：“火在哪里，怎么看不到呢？”
“在这，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇灭它！”
英国最糟糕的诗人
约翰·德纳姆和清教徒乔治·威瑟是英国17世纪文坛上的诗友，威瑟后来因为反对君主制被监禁在马绍尔海，并被判以死刑。约翰·德纳姆虽然是拥护国王的，但还是成功地为他的朋友向查理一世求了情，使他免遭杀戮，他的理由是：“如果陛下杀死乔治·威瑟，那我就要成为英国最糟糕的诗人了。”
年龄
一位年过半百的贵妇问萧伯纳：“您看我有多大年纪？”
“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”萧伯纳一本正经地说。
贵妇人高兴得跳了起来：“您能否准确地说出我的年龄？”
“请把我刚才说的三个数字加起来！”
一文不值
在一个晚会上，萧伯纳正在专心想他的心事。坐在旁边的一个富翁不禁感到好奇，就问道：“萧伯纳先生，我愿出一美元，来打听你在想些什么。”
萧伯纳回答说：“我想的东西真不值一块钱呢。”
富翁更加好奇了：“那么，你究竟在想什么呢？”
萧伯纳安详地答道：“我是在想着您啊！”
外貌和智慧
有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信，信中建议：如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出：“将来，生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌，该有多么美妙！”
萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意，他说：“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧，就糟透了。”
真正懂得莎士比亚的人
一个英国出版商想得到大文豪萧伯纳对他的赞誉，借以抬高自己的身价。他想：要得到萧伯纳的赞誉必须先赞誉萧伯纳。于是，他去拜访萧伯纳。当他看到萧伯纳正在评论莎士比亚的作品时，就说：“啊，先生。你又评论莎士比亚了。是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人太少了，算来算去，也只有两个。”
萧伯纳已明白了他的意思。
“是的，只有两个人，这第一个自然是您萧伯纳先生了。可是，还有一个呢？您看他应该是谁？”
萧伯纳说：“那当然是莎士比亚自己了。”
凡尔纳的写作公司
法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
大仲马的血统
有一次，一位银行家问法国著名作家大仲马：“听说，你有四分之一的黑人血统，是不是？”
“我想是这样，”大仲马说。
“那令尊呢？”
“一半黑人血统。”
“令祖呢？”
“全黑。”大仲马答道。
“请问，令曾祖呢？”银行家打破沙锅问到底。
“人猿。”大仲马一本正经地说。
“阁下可是开玩笑？这怎么可能！”
“真的，是人猿。”大仲马怡然说，“我的家族从人猿开始，而你的家族到人猿为止。”
大仲马的画
有一次，大仲马到德国一家餐馆吃饭，他想尝一尝有名的德国蘑菇。但服务员听不懂他的法语。他灵机一动，就在纸上画了一只蘑菇，送给那位服务员。
服务员一看，恍然大悟，飞奔离去。
大仲马拈须微笑，自得其乐，他想：“我的画虽不如我的文字传神，但总算有两下子，行！”
一刻钟后，那服务员气喘吁吁地回来，手里拿了一把雨伞对他说：“先生，你需要的东西，我给你找来了！”
马克·吐温的邻居
有一回，马克·吐温向邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
慈悲
美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百万富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的？”
富翁大为惊叹。马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
作家和编辑
有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特是不是赞同一种普遍的观点：大多数编辑是失败的作家。
艾略特沉思了一会儿，说：“是的，我认为有些编辑是失败了的作家——但是，大多数作家都是编辑。”
海明威如何写作
有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”
“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”
华盛顿的“标准像”
美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图亚特早年画的，它几乎张挂于美国的千家万户。斯图亚特一生中画过许多华盛顿的肖像，其中他最满意的一幅在一块画布上只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全衣服，斯图亚特回答道：“人的价值不在衣着上。”
林肯的妻子
林肯的妻子玛丽？托德？林肯做了总统夫人之后，脾气愈来愈暴烈。她不但随意挥霍，还常对人大发淫威，一会儿责骂做衣服的裁缝收款太多，一会儿又痛斥肉铺、杂货店的东西太贵。
有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩，苦笑着认真听完商人的诉说，最后无可奈何地对商人说：“先生，我已经被她折磨了15年，你就不能忍耐15分钟吗？”
卓别林智逃强盗窝
有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似的跑了。
金蝉脱壳
丘吉尔的父亲斯潘塞·丘吉尔公爵也是一位才华出众、政绩斐然的政治家和妙趣横生的幽默大师。
有一次，老丘吉尔在他的俱乐部楼上碰到一个惹人讨厌的家伙。此人缠住他，喋喋不休地高谈阔论些废话，并对听者的不耐烦毫无反应。老丘吉尔赶忙喊来了一位男仆，吩咐他说：“你就待在这里听他说话，直到他说完才可以走。”说完，自己却溜之大吉了。
回避
英国首席法官约翰·威尔斯道貌岸然，在法庭上威严庄重，可私生活却多有不轨。有一次，舆论界传闻大法官和家里的一位女仆有染。于是一位热心的牧师决定跟他谈谈，希望他立志悔改，洁身自好。牧师的谈话躲躲闪闪，约翰·威尔斯也装聋作哑。牧师看出他有意回避，最后只得打开天窗说亮话了：“据说您的一位女仆怀孕了！”
大法官问：“那和我有什么关系？”
“但传闻说是阁下使她怀孕的。”
“那和你又有什么关系呢？”
灾祸与不幸事故
有人曾向英国政治家和作家本杰明？迪斯雷利请教：灾祸与不幸事故有什么不同？
迪斯雷利就拿他的竞争对手作例解释说：“打个比方，格拉德斯通先生掉到河里，那就是灾祸。如果有人把他拉上岸来，那就是一起不幸事故了。”