买房是组建家庭的重要一步，但房子并不是家，我们感动于大街上抱孙子微笑的环卫工人，我们也眼睁睁地看着各种电视心理节目里为房子吵得不可开交的父母兄弟。我们知道，房子不是家，一段让你安心的关系才是家。
当你开着宝马穿过下雨的城市，走入酒店最豪华的包间，打开一瓶3000元的拉菲，并不见得你就真的令人尊敬——因为有人被你的车溅起的雨水打湿一身，因为你身边就站着一个饿得头晕的服务生，因为送你这瓶昂贵的酒的人省下了自己本应该给女儿买件衣服的钱——你的生活并无尊严可言。
所以，生活如城市的街道，街道不会欺骗你，只是你自己会迷路，忘记为什么出发。当洞见了目标与目的、路标与终点、手指与月亮的关系，别忘了在绝境时跳这曲探戈——我们每个人都能在或丰满或干瘪的现实里面，吮吸幸福，找到自己的人生价值。
10生活高手的价值探戈
因为要认认真真地生个孩子，我太太辞职回家待产——这让她有点郁闷。她以前的工作是家庭教育，每天的工作都可以助人，这让她觉得有价值。刚回家的几天，她有点蔫，觉得自己越来越没有价值了。过去几周里，有个周末早上我要去上课，她突然高兴起来，大清早起来给我做了一顿丰盛的早饭。
像我这样经验丰富的已婚男，当媳妇莫名其妙地对你好时，就应该忐忑一下。我问她：“有什么好”
她淡淡地说：“我想通啦，你周六日去助人，我可以好好帮助你，这也是助人。”我心中狂喜，努力现出禅宗大师的神秘微笑：“嗯，你悟到啦。”
什么是生活的高真正的生活的高手掌握着这种技能——让自己在任何资源和方式中，都能吸吮到自己想要的价值。这是一种生活的修炼，有了这种技能，你就能随时活得幸福。
艺术是这种修炼之一，真正的艺术家都能感觉那个与现实平行的艺术世界，在黑暗的生活里，他们仅凭拿起画笔、奏出音乐、开始写作，就能找到自己最重要的东西。太极高手通过盘腿打坐就能入定。我书中记录的那些强大的人、在咖啡厅用旧打字机花费七年写哈利·波特的JK罗琳、耳朵里滚出字的金圣叹、之后会提到的卖羊肉串的阿里木、顶住巨大压力揭露丑闻的宋飞，都是这样的人。
越是生活的高手，他们越能找到各种通往价值的幸福之路，而这条幸福之路越不依赖外物，就越容易到达终点。没有可能，他们就用资源创造可能；没有资源，他们就把自己当作资源；即使一切都没有，他们依然可以选择面对苦难的态度。
我们不一定会为第一个冲过马拉松终点的人鼓掌，但是我们会为那个最后跑完全程的70岁老头儿鼓掌；我们不一定会被电视里大富之家的天伦之乐感动，但是我们会为清洁女工给孙子的一个拥抱而流泪；我们不一定从内心敬佩站在台前慷慨陈词的领导，但是我们会对背后默默维权的普通人心生敬佩。
他们展现出人类作为一种高级动物对于意义追求的坚定与智慧。而所谓强大的内心，就拥有这样一种技能，这种精神正如沙漠里盛开的花朵，它们无法选择自己播种的地方，于是深深地把根插入干涸的土地，吸取每一分养料。热爱生命的人，也应该有这种勇气、智慧和技术。
晚年的奥黛丽·赫本说：物质越丰裕，我要的越少；许多人想登上月球，我却想多看看树。
我很喜欢这首诗歌：
IWenttotheWoods
——（美）亨利·戴维·梭罗
Iwenttothewoods
becauseIwantedtolivedeliberately.
Iwantedtolivedeep
andsuckoutallthemarrowoflife！
Toputtoroutallthatwasnotlife...
andnot，whenIcametodie，
discoverthatIhadnotlived.
我步入丛林，
因为我希望认真地活。
我希望活得深刻，
吸吮生命中所有的精髓！
把非生命的一切全都击溃，
以免，当生命终结，
我却发现自己从未活过。
11定见的修炼
周六早上，和好友永跃一起到郊外的农场玩。农场的正中有一个荷花池，天刚下过雨，天空碧蓝，绿色的树都好像镶嵌在天空里一样。我们就坐在荷花池边发呆，看小鱼游，看水珠滚莲叶。永跃突然说，我好想要一个荷塘啊——但是不可能。
我知道他的意思，以我们的收入，在北京附近搞个农场实在太难了。但是我和他开玩笑——我觉得可能啊。以你的资产，你回家就能了。
永跃，奇人也。在18岁那年玩《梦幻西游》网游，突发奇想想写一个关于龙太子的小说。人对于梦想，往往有三种态度——放弃、存着、追赶，然后成为三种人——庸人、抱怨者和梦想家。永跃是个梦想家——从东北的农村老家追赶到沈阳，然后从沈阳到北京。现在，龙太子的手稿已经第三版了。好，重点来了，他在农村的老家还分有一片土地，如果要荷塘，估计花他的半个月工资在村里就能挖一个。
永跃乐了，说那不行，在那儿得坐两小时车才能看到电影，永远看不到北京的话剧、文化展什么的，说自己不愿意。电影、话剧、文化氛围对于他实现电影梦，很重要。
我问，所以你现在其实拥有更加重要的东西，对
永跃说，是的，我就是穷还要买iPhone但是又不愿意卖肾的人。
但我们总是会忘记最重要的东西，转而去羡慕那些看上去蛮好但其实不是核心的东西，然后我们就会活得特惨，捶胸顿足后悔说，原来失去才知道珍惜，对我继续说。
那该怎么办永跃说，人要知足太难了。
我接着说，所以我们得在没被勾引之前，提前想明白自己想要什么，然后排个序——比如说，对于你，电影比荷塘重要，吃饭比电影重要。所以你先工作赚钱吃饭，剩下的时间做电影，这就蛮好。今天你遇到个荷塘，我们就拿出来比一比，要电影还是要荷塘，最终，还是要了电影。
明白了，当我明白我要不成荷塘其实是因为我要了电影，心里就舒服多了。这就是知足吧。永跃若有所悟。
知足常乐。这就是舍得之乐。
舍得：吃饭>电影>荷塘
嗯，永跃若有所思，但是假如我还是挺想要荷塘的，那怎么
那我们就选择一个调和的方式——平时上班，下班写剧本，周日过来看看荷花，像现在这样，不也挺好这就是不完美的完美，平衡之乐。
平衡：平时吃饭+电影；周六日荷塘
你别瞪我哈，永跃说，如果三样都想要
那就从最重要的来——先写电影写到能吃饱饭，前面两个价值就同时拿到了。然后继续写，慢慢写成万元户。你就买个荷塘，坐在池边，你写电影，我吃饭。这就是付出与改变之乐。
那样太久了，如果我希望是马上
“如果你要求特高，那就得付出特多——生活就像减肥：如果希望一年减五斤，少吃；如果一月减五斤，运动；如果希望一周五斤，挨饿；如果一天五斤，估计只能手术了。比如说，你年轻力壮，谁还没有个小肝小肾再比如这个度假村的主人，不知是男是女，敲敲人家房门，估计有可能看对眼。然后你明天早上就做无辜状，说讨厌啦，人家就要这个荷塘。得手后就邀请我，坐在池边，你写电影，我吃饭。越高的要求就要有越多的付出。”
付出：疯狂付出，换回来所有——吃饭+电影+荷塘
“如果我还不愿出卖色相尤其是在我还没有什么色相的情况下。”永跃说。
“那你就只有等待奇迹出现了。价值观冲突只有三条途径：舍得、平衡和付出。如果你既不愿意放弃，又要完美，还不愿意付出，那就只好等待奇迹出现——对此奇迹也表示很无奈。”
我有朋友准备开咖啡厅，有朋友准备离婚，他们听完这个故事，都说“我懂了”。
什么是好的选付出自己最能付出的，换回来自己最重要的，就是好的选择。
然而，我们什么时候才开始了解什么对自己最重第一是当失去时，第二是当遇见诱惑时。请记得使用自己内心的价值尺子。不重要的东西舍弃，都重要的东西平衡，更重要的东西付出去争取——千万别等奇迹，奇迹都在前三个地方忙着。
生活中只有一种英雄主义，那就是在认清生活真相之后依然热爱生活。
——罗曼·罗兰
12梦想与他人的期待冲突怎么
讲一个真实的案例：
小娟年近三十，在上海一家外企从事市场工作，白领丽人一枚。她家人希望她尽快结婚生子，每天一个电话如浪奔浪流滔滔江水永不休。各种相亲活动充满她的生活；她的上司希望她再冲刺一把，好让自己可以把一部分工作移交给她；而她内心渴望一次旅行。她的心理学老师告诉她要追随自己的内心，某段开车进藏在垭口看星空的文字打动过她，她渴望一次开车进藏。她还有一些闺密，分属上述三个阵营——女人三十，升职、生活还是生娃，永远是个大问题。
小娟开始思考这个问题，她首先需要明确的是哪些真的是“给小娟的建议”，哪些其实是“给小娟其实是为自己”的建议。她慢慢理解到：
父母亲希望她生孩子，里面包含了给她的建议——希望她能够体会家庭的幸福，也有给自己的部分——希望有一个孩子带，自己会有成就感；
上司给她的建议既有“希望你可以成长，你很优秀”，也有给自己的部分“希望你可以成长起来，我可以更好地向上发展”；
心理学老师给她的建议既有“希望你可以追随内心的声音”，也有给自己的小私心——当你这样优秀的学员成长，心理学就会更有影响力；
闺密们的支持或者反对既有给她的“希望你可以像我一样幸福”的建议，也许还有“这样可以证明我选择的生活是对的”的想法。
我把那些指向你的目标价值的建议，称为“给我的建议”，把那些其实是指向别人的目标价值的建议称为“他对你的期待”。你甚至可以将其简化为“他建议我”和“他期待我”。
当我们涉世未深时，大部分人会坚信别人的建议就一定是毫无私心的“给我的建议”，所以当发现背后还有“他期待我”的时候，我们会愤怒失望，觉得被欺骗和背叛了。慢慢的，我们习惯了，却又偏向另外一边——我们认为别人的建议一定另有其意，不会那么简单。
其实大部分情况下，别人的建议都带有“他建议我”和“他期待我”的因素，一旦想到我们自己都经常驾驭着欲望干点傻事，你就可以对别人的动机释然了。关键是接下来你对待这些建议的态度。在我看来，态度无非有二：
1.照单全收：
照单全收者把“他建议我”部分放大，并且照单全收所有的“他期待我”。
“父母也是为了我好，他们辛苦一辈子了，所以我应该为他们生个孩子，不让他们伤心。”
“上司也是为我好，所以我应该懂得感恩，别让他失望。”
“老师是希望我过得好，所以我应该去实践他的想法。”
“闺密只是希望我可以像她们一样幸福，如果不是这样，我们就不是好朋友了。”
如果你懂得分身术，这样的处理就没有问题——可惜你没有，不过我想即使有，考虑到你爸妈老师闺密，你还是处理不来他们的加倍要求。事实上，我们不可能同时满足所有人的要求，最后的方案只能是谁闹得更厉害、谁的声音更大，我们就听谁的。在不同人的期望和建议中，我们疲于奔命。这深深伤害了你最好的朋友——“你自己”。当别人打着“为你好”的旗号伤害“你自己”这个朋友的时候，你不仅不让他躲开，还按住他说：“别还手，这都是自己人。”
你不要忘记，不管你要对爸爸妈妈、亲亲爱爱，还是小强小明好，第一步都是照顾好自己，因为这一切都是通过“你自己”来实现的——一个伤心的母亲不可能教育出快乐的孩子，一个无奈哀叹的女子不可能带来家庭幸福，一个不幸福的上司也不可能带给下属幸福—一个对自己都不好的人，难道还期待他们对你比对自己好
照单全收者期待自己成为太阳，普照世人，最后他们自己拔凉拔凉的。
2.完全拒绝：
完全拒绝者则把“他期待我”的部分放大，并且完全拒绝整个建议。
“父母是为了利用我生孩子玩！老板还不是为了让我帮她赚钱！老师是为了让我支持她的那一套！而闺密则是希望自己有一个跟随者！想利用没门！”
你的确很独立，但是你也伤害了他们真心为你好的那些部分，同时也让自己失去了很多可能——仅仅是因为不想被利用，你失去了那些让自己幸福的机会，可你有没有发现自己被自尊利用叛逆和成熟最大的区别，在于前者并无主见，让往东偏往西，让往南则往北；成熟者则内心有定见，如果你说往西，他会继续往东，而如果你说往东，他仍继续往东。
完全拒绝者使自己成为被迫害的中心，他们愤怒地退回所有的期待，孤独地一个人远离人群。
13谢谢你，但我有更重要的事情要做
不是活在自我耗竭中，就是活在自我封闭中，我们还有更好的选择在“他建议我”与“他期待我”之间，其实还留有空间——虽然不大，但生活的智慧能让我们游刃有余——不是每个期待都需要被满足：我们可以接纳他人的期待，但并不一定要满足它们。
父母亲期待你结婚生子，上司期待你助他一马，心理老师期待你践行理论，闺密期待你与她们一样，这些都是大家的期待，但是你总有选择——你可以选择收到他们的期待，满足他们；也可以选择收到期待，不满足他们。不过，你永远无法决定让他们不期待，因为那是别人的事。
比如你也许会说，我无法面对父母亲失望的眼神，所以我还是踏踏实实地尽快找个人结婚生子吧。这也是一种选择，在接起父母亲期待的同时，你必须同时放下对自己的一些期待：期待自己可以找到喜欢的人，期待自己有更多的事业，期待自己有不同的生活……但是你总有选择。
又或者你可以选择接受他们的期待却不满足他们：“我理解父母亲有这样的期待，但是我对自己有更重要的期待。”做不一样的事情，你必须承担父母亲的失望与压力……但是你总有选择。
唯一不太可能的，是质问“为什么父母亲要这样想”或者“为什么我会这样”。事实上，父母亲和你一样，都坚持自己的看法，而且由于时间更长，他们比你更加坚定。而你已经是这样了，关键是下一步——你会怎样。
生命不长，你会遇到很多很多的期待，但是能够满足的只有不多的几个，你会把谁的、哪些期待排在前我喜欢美国心理协会会长塞利格曼（Seligman）的说法，他认为人生只有两个时期，一个是扩张期，一个是收缩期。他这样描述一个人从第一时期进入第二时期的转变：
“你慢慢发现，你接触过的事物、你所爱的人，并非达成任何目标的手段，而是以这些事物本身为目的。你对那些新鲜、疯狂的事情不再感兴趣，你离别人的期望越来越远。”
定见的所有修炼，都是为了有一天面对他人的期待时，淡淡地微笑，说一句：
谢谢，这很好，但是我有更重要的事情要做。
14成长为自己的样子
有人问我，你是如何找到自己的样子你为什么会那么坚定地相
正如我们在真我假我游戏中说的那样，找到的迟早会丢掉。自己的样子不是“找到”的，而是“生长”出来的。这种对于自己想要的生命的坚定想法，我称之为“定见”。